Скрыть опции темы

У меня вот страх такой, что вот не виноват, я точно знаю, а страшно, что обвинят незаконно и за слово поймают, что я и отвертеться не смогу, что сила будет последним аргументом.
Вот, что в милицию попаду, а на меня навесят то, чего я не делал. А я из-за страха наговорю лишнего. Ну сознаюсь в том, чего не делал.
Вот пишу и догадываюсь, откуда ноги растут.

Было страшно, что если мать осознает свое поведение и поймет, сколько насилия она совершает ежедневно, то не сможет это спокойно пережить и в итоге кормить и одевать меня. Поэтому я говорил, что всё хорошо. Я берег ее и себя, терпел, выгораживал её. Чем и сейчас занимаюсь. А отец просто бросил бы меня.

А мне вообще страшно начинать выписывать страхи, ито я этого не знала, мне подсказали что мне страшно писать страхи. Вроде сажусь писать и ловлю себя на том, что уже лажу в соцсетях или на форумах читаю что у кого произошло, да конечно мне лучше читать что у других, нежели собой заниматься. А еще когда думаю о страхах, начинаю анализировать : этот страх какой-то не страшный зачем его выписывать? Так и сижу смотрю на задание и испытываю сопротивление и незамечаю страхи и отговариваю и приуменьшаю сглаживаю рационализирую

Всем привет!!!! Я не знаю можно здесь писать об этом.Если что удалят моё сообщение.Я сейчас прохожу 4-шаг по другой программе не по ВДА. Некоторое время я их не писала, когда споносор мне сказала чтобы всё было готово в следующий раз,только тогда я поняла я не хочу расставаться со своим спонсором и мне нужно их прописать. В голове возникали разные отмазки, лишь бы не писать и в какой то момент я взяла тетрадь и стала прописывать.Я долго писала в тот вечер, и почувствовала внутри себя что что-то лезит из меня и на грани выскочить, подкатывалось в области горла и тут баххххх вылез такой интересный страх что я боюсь, то что обо мне узнают, чего я сама не хочу чтобы знали. Я его прописала, но с спонсором его еще не разобрала детально чтобы понять чего именно я боюсь.Но хочу сказать одно,после написания страхов некоторые страхи от меня убежали.И мне стало действительно легче . У меня был страх общаться на работе по рабочему телефону,только зазвонит телефон я в напряжении,прошу ВС мне помочь. А когда прописала сам страх и увидела что я боюсь показаться тупой, что не смогу ответить на вопросы которые мне задают.Ну и что даже не смогу ответить на вопрос, можно попросить помощи у коллег.Ничего страшного нет. ХОЧУ ничего не бойся приступай к страхам , вот увидишь станет легче.Обнимаю

Танюсичка спасибо за поддержку, так приятно стало

Хочу снять свою жизнь с тормозов, но боюсь, что не смогу справиться с новыми обстоятельствами, что потеряю контроль.

Всю жизнь училась приспосабливаться и делала это таким образом: я полностью превращаюсь в то, чего от меня человек ждёт. Бывает даже чувствую что если человек чего-то боится и переносит это на меня, меня так и тянет поступить плохо, так, как он ждёт. Дабы не расстраивать Сдерживаюсь. Потому боюсь критики. Вся моя личность-совокупность ожиданий других. А если меня будут критиковать, то значит в моей "личности" что-то не так. Подозреваю, что это оттого, что я плохо понимаю чего именно я хочу на самом деле. И вообще боюсь хотеть. Это для меня потеря времени. Вдруг на что-то "важное" не хватит времени? Очень сильно потерялась. Ориентировка на других людей.

Боюсь гнева отца, до сих пор. Его эмоциональная тирания поразительна. Я даже не могу про себя, в мыслях злиться, я сразу чувствую, что последует наказание. Я чувствую СЕБЯ плохой! Потому терплю, держу в себе недовольство, пока адские головные боли не начнутся.

Боюсь близких отношений. Только что поняла почему! Я не умею выражать гнев по отношению к людям, которых люблю. И из-за этого отношения превращаются в тюрьму и душат меня. Если я начинаю злиться на дорогого человека, то страх того, что он уйдёт перевешивает. Это разрывающий микс их страха и гнева. Это тоже из детства... Отец всегда уходил при конфликтах, я этого очень боялась. Помню, в детстве читала книгу, где мальчик ссорился с родителями и с отцом. Я была в шоке и плакала, потому боялась, что отец мальчика по книге уйдёт. Ярко это помню.

Боюсь реализовывать себя в профессиональной сфере. Боюсь неудач и промахов, это та же критика. Ощущение такое, что это меня уничтожит. Вот сделаешь что-то от чистого сердца, а тебя раскритикуют, это же так больно! Сейчас, правда, когда понимаю, что это нужно МНЕ, и неважно как хорошо я буду работать, это МОЮ жизнь наполняет, становится немного легче, желание что-то делать появляется.

Боюсь отпускать события или когда события происходят не по "графику". Вот, например, захочется мне плакать, но я не понимаю пока почему, у меня паника, что что-то не так: "Хьюстон, у нас проблемы..." Мне очень тяжело "отпускать". И ,наверное, это связано с воспоминанием, которое очень ярко рисуется в моём воображении в последнее время. Меня лет в 10-12 отец на машине из школы забирал. Я боялась и ждала, какой он приедет. Когда приезжал выпивший, я всю дорогу тряслась и молилась, чтобы мы в аварию не попали, но вида не подавала. Я старалась поддерживать разговор и делала вид, что вообще "всё нормально".

Обидно всё это анализировать, тяжело. Разве можно столько ущерба нанести своему ребёнку? Разве может так родитель? Жутко, конечно... Обнимите меня, пожалуйста...

Надеюсь, такой объём сообщения допустим. Спасибо.

Polinchic
Дорогая, прими мою поддержку, я обнимаю тебя

Polinchic

Не знаю страх ли это. Ощущение что тело отдельно, душа отдельно. Хочу домой и в защищённое место. Сил так мало, что даже писать не могу Я маленький аленький комочек, зажатый со всех сторон в ещё более маленький комочек((((.А внутри столько боли, что даже не выразить.

лиса-алиса

Страхи мои детские я боюсь темноты, шумной техники, всего опасного, сильного ветра. Появляется тревога и ощущение что я не в безопасности. По ночам оглядываюсь могу спать в очках чтоб за всем следить. Шкафы должны быть закрыты. Потом боюсь что мама начнет рассказывать о моем прошлом, боюсь что муж уйдет если узнает о прошлом, поэтому пришла сюда, боюсь чужой успешности, боюсь телефонных звонков, встреч всяких, боюсь что ктото может придти, боюсь неожиданных встреч,

страшно ночевать одной, страшно порвать отношения которые уже мертвы и в которых я созависимая, страшно что "подсидит" меня коллега по работе, страшно, что муж пьяный вечером домой придёт, а может и вообще не придёт, страшно от одиноких вечеров, страшно трезво взглянуть на свою жизнь, страшно неодобрение начальника.

боюсь начать конфликт с пл.которая себя ведет как обходительная, но начинает критиковать твоего ребенка. это ловушка из которой нет выхода.

Полезно читать тему. мои страхи становятся понятнее. Я боюсь чувство собственной немощи, которая приходит, когда у меня что-то болит. А это случается регулярно.Обычно в виде спазмов. За время работы по программе - примерно год, частота приступов уменьшилась. Впадаю в изоляцию в этих обстоятельствах, потому что чувствую себя никому не нужной и на помощь не рассчитываю.

Боюсь чувства, что я в заточении. В этих же обстоятельствах и из-за оцепенения. что порой накатывает. Начала препоручать моё чувство оцепенения. стало больше ясности в состоянии. иначе впадаю в транс и меня куда-то "несёт" - уносит из тела

Боюсь поездок. потому что не верю, что новизна и неопределённость принесут мне что-то хорошее.

Боюсь отношений с мужчинами - они непонятные и всё время чего-то хотят от меня. С ужасом осознала, что мои отношения с мужчинами - на уровне 12-13 летней девочки. Хотя были длительные отношения и брак. Но там любовная зависимость правила балом. И я в эти декорации более не желаю. а вот без них, без декораций этих предстала плачевная картина. Мне заново надо понимать кто такие эти "дяденьки" и как с ними общаться. и вообще, мне от них чего-то надо или нет? Это понимание само по себе страшно.
Постоянно молюсь и препоручаю свои страхи в надежде, что вода моя заточит этот камень оцепенения и ужаса. Пока отмечаю существенное снижение силы и длительности тревожных состояний.

Улитка, и я. А что можно сделать с этим, не знаю. Чувствую унижение, неполноценность свою. И злость, огромную злость на тех людей, мужчин, близких мне по крови, которым Бог дал девочку, чтобы они заботились и защищали, а они... Чувствую такую злость!!! Я раньше не позволяла себе злиться, и даже не понимала, что злюсь, что что-то не так, что-то не правильно. Только чувствовала что со мной что-то не так. Сама виновата...