Скрыть опции темы

порой не сразу ясно что вопрос глуп)) иногда понимаешь это уже задав его, или что то сказав, понимаешь что глупо, но я тоже меньше парюсь над этим.
Иногда я просто говорю человеку, даже малознакомому что я думаю, то есть не стараюсь казаться хорошей, молчать где надо, отвечать где надо, а веду себя и говорю что мне хочется. Как ни странно людей это отталкивает, а меня забавляет)).
Ведь позволить себе такую роскошную глупость может не каждый, только человек на вершине или в полном отчаянии

очень откликнулось, спасибо!

в последние дни я стала задумываться над тем, что для меня ощущения счастья, радости, спокойствия - сами по себе кажутся ненормальными

очень сильно в меня въелась мамина установка, что жизнь - очень сложная, трудная, что постоянно будет плохо и тяжело.

когда мне вдруг становится спокойно, то я думаю, а чего это ты расслабилась? наверное, ленишься и не доделываешь в чем-то, наверное, думаешь только о себе - и тогда я стараюсь все больше и больше, напряжение и тяжесть увеличиваются все больше и больше - и в конечном итоге наступает срыв. и так все время по кругу.

любимое - а ведь оно приносит радость! настоящую! счастье! - я вообще себе все время запрещаю и говорю: надо сначала переделать все неприятно-обязательное-важное

это, помню, как я в детстве очень хотела погулять или посмотреть мультики, а мама говорила, нет! сначала уроки и уборка - в итоге, пока все сделаешь, наступала ночь, и гулять уже было нельзя и мультиков уже не было. ту же стратегию использую я сама к себе: сначала все неприятное - а пока его переделаешь, уже и ночь. и наступает новый день с очередной горой неприятных дел...

получается, моя стена - это впитанные мной нормы-установки, которых я всю жизнь ненавидела, но продолжаю жить именно по ним((

помню, когда психолог дала мне задание каждый день отчитываться по любимому делу, которое я бы делала каждый день по 2 часа, то я еле уговорила ее сократить до часа - не успею же целых (!) 2 часа выделить на приятные мне занятия. поначалу мне и часа было жаль - нет, не жаль, было страшно не успеть что-то из неприятного... эх... пора заводить ежедневник по приятным занятиям)

tarkol, откликается!

Мне бабушка давала подобную установку. Типа того, что надо долго и упорно трудиться, отдавать работе почти всё своё время, и едва сводить концы с концами.

Самое интересное, что при таких установках даже любимое дело превращалось в нелюбимое

Хотя, справедливости ради, надо заметить, что были и обратные ситуации, когда нелюбимое изначально занятие вдруг становилось любимым.
Впрочем, не так уж вдруг! Главное, чтобы это занятие было интересно лично тебе, и чтобы ты поулчал от него реальные позитивные результаты.
Так что "неприятное-необязательное-важное" может превращаться или в любимое дело, или же выполняться в максимально быстрые сроки, чтобы освободить время для любимых дел.

Личность позволяет мне выжить, а самость жить.
Очевидно для меня, что без личности я не выживу, а без самости это выживание не имеет для меня смысла. Вот я не нахожу плохого и хорошего. Личность и самость должны научиться жить одной семьей. Личность решает где и когда я могу безопастно проявлять самость. Личность состоит из папы и мамы, а самость - это я (ВР), а вместе мы семья!

Господи, как же это трудно, менять свои установки, всё время скатываешься обратно, к уже знакомым и привычным, хотя и не верным.

Lyn@@@

Если мы выжили, значит верные, просто для выживания, а не для жизни..

Да, именно так и жила -как во сне, как за стеной. В программе пришла ясность. Дежурная фраза, но это так. Именно тут. Считай что стена -это толща невыплаканных слез, а сонливость -неосознанность того, что с тобой было. Иду по программе просыпаюсь - плачу и осознаю. Зато живу, обратно -ни за что!!!

Недавно мне пришло в голову, что не могу сформулировать свои желания, цели, ценности. Точно знаю, что, как и когда нужно моим близким - детям, мужу, свекрови. Живу их интересами и нуждами. Когда пытаюсь разобраться со своими потребностями - впадаю в ступор. В моем мозгу большими буквами выжжено - ДОЛЖНА. Чувствую в настоящий момент бессилие и апатию. Сил нет. Молюсь.

anemon
Я тоже в ступоре.

а я могу сформулировать, но часто их боюсь

их существования, их исполнения, процесса исполнения. казалось бы, лучше отключить мозг и не думать вообще

мои желания и цели - это как маленький еврейский ребенок в войну. он иногда плачет, напоминает о себе. но его страшно иметь, страшно где-то с ним появиться и что-то для него делать - кажется, вот-вот его убьют. Но сам же не убьешь, сам любишь его и жалеешь и потихоньку хоть как-то пытаешься вырастить...

__________

я думаю, это из детства, как только что-то появлялось, меня захватывающее, увлекающее, мама тут же запрещала

и к тренировке, которая приносила мне огромнейшее счастье (мне даже казалось это раем) она относилась негативно. Хотя даже по ее логике, современного модного человека, тренировка не должна была нести мне ничего плохого, только хорошее

особенно в стрессе скатываешься к ним

Alma, я долгое время ощущала,что меня от реальной жизни что-то отделяет, как-будто стена какая-то. Помню,очень злилась,плакала. Ничего из-за этого не получалось. Ещё помню как, когда в очередной раз ощутила обиду,пришла домой и легла спать. Где-то в полусне я увидела как стою в окне одного из зданий,которое мне очень нравится. Стою за стеклом, вижу как жизнь кипит, а я ничего сделать не могу. Я с другой стороны... Стучу кулаками по стеклу,потому что хочу на другую сторону. Но стучу не сильно,всё равно боюсь развить стекло. Не знаю на каком точно уровне,но метафору я поняла. Надоело бояться. Представила как всё моё недовольство, весь мой гнев,раздражение превратились в кувалду в моих руках... И я со всей силы начинаю лупить по стеклу. Долбила долго))) Всю злость мысленно вложила. А после перелезла через окно(оно как раз и в жизни в здании на первом этаже находится) и пошла по дороге. И не поверите... Тут как никогда ощутила свободу,которая помогла двигаться вперёд и разбираться с чувствами. После этого они сами стали выходить,порой интенсивно...и сейчас выходят. Но они постоянно разные. С тех пор и перемены в мою жизнь пришли. Лет 6 жила как в консервной банке. Кстати, такой образ ко мне пришёл в голову после бесед с психологом...
Фух,выговорилась)))

А вообще, надеюсь,мой опыт Вам хоть как-то поможет...

Удачи и терпения!!!

Polinchic
Потрясающе! Мне очень нравится, потому что я стараюсь менять жизнь с помощью метафор и классно еще раз убедиться, что это работает.

и моя тоже; вопрос: Зачем?
для чего она это делала?
как помню, всегда она знала что я хочу, а я смирялась, соглашалась, если мама сказала - значит я хочу