Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Ольга*. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня я буду ведущей нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 24 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!







Отрицание.

Отрицание является мощным инструментом. Не позволяйте себе недооценивать его способность затуманить Ваше видение.
Будьте уверены, что по ряду причин мы стали виртуозами по использованию этого инструмента, делая действительность более сносной. Мы хорошо знаем, как остановить боль, вызванную действительностью - не изменяя обстоятельства, а представляя их в ином свете, не такими, какие они есть на самом деле.
Не обращайтесь с собой так безжалостно. Пока одна Ваша часть озабочена созданием вымышленной действительности, другая часть вынуждена работать над тем, чтобы принять правду.
Теперь пришло время найти в себе смелость. Повернитесь к правде. Мягко впустите ее в себя.
Когда мы сможем это делать, нас поведут вперед.


Господи, дай мне мужество и силу ясно видеть действительность.

Привет! Хорошая тема, Оль.
Вот только что написала пост о невидимой стене между мной и мной. Как будто обе меня не могу достучаться друг до друга и услышать... и вот ты, про отрицание

А что же такое правда? Если человек отрицает правду не осознанно, если неосознанно оглох, перестал слышать и видеть правду?

Моя защита - бессознательный выбор, сделанный в момент травмы. Моя травма может быть субъективной, и боль, и одиночество, оставленность, гнев. Ребенок ощущает, что он бессилен, сердце говорит «больно», бессознательное говорит «нужно выживать», но чувствовать он перестает. При травме происходит защита, но благодаря ей ребенок выжил, он приспособился, он адаптировался, он живет, он растет, жизнь состоялась. Спасибо моей личности.
Мне нужно работать со своей травмой. При травмах нет связи, что-то замуровано, расщепление, не могу контролировать, не могу менять. Развивается чувствительность на других, к другим тонкая, к себе тупая. Или наоборот, другие для меня не существуют, тепличность, психопатичность.
Моя инфантильность не выдерживает этой боли. Но взрослый может выдержать.
Я не защищаюсь, и не строю оболочки, мне не страшно

Я не знаю, заниматься мне дальше своей работой или нет. С одной стороны, она вроде разрушена, а с другой - появляются какие-то новые возможности, способы. Не знаю, занимаюсь ли я отрицанием или все еще можно перестроить и восстановить.

Боже, помоги мне найти ответ.

Привет!

Господи, дай мне мужество и силу ясно видеть действительность.

Я Андрей, ребенок из ДФС. Всем привет!
Моё отрицание - это отказ слышать себя. Я часто говорю себе: "Этот человек мне не нужен.. Мне хорошо быть одному... Я не напрягаюсь и не угодничаю только когда один, поэтому мне легче одному..."
Или отрицание проявляется как отказ от своих чувств, когда я не слышу себя, а только анализирую чувства других. Я не понимаю тогда, что я обиделся или разочаровался или зол. Я только понимаю что на меня обиделись, на меня злятся, меня хотят, во мне нуждаются, от меня ждут того то и того то, меня ... меня ... меня... И тут нет "Я", тут нет "мы - Я с ВС", тут нет "я чувствую... Я хочу,... Я знаю... Я могу..."
А в чем на самом деле тут правда?
В том что люди для меня важны и они мне нужны рядом, но для этого мне не надо покидать себя. Не надо под них стелиться и угодничать. Не надо так тщательно их слушать и анализировать и подстраиваться. Ну и самое главное прощать себя, т.к. я любим. Не смотреть на себя глазами окружающих и растворяться в их чувствах, часто мной придуманных и не соответствующих действительности, но от которых я не могу отказаться. Ведь меня привели в этот мир, чтоб я был отдельным, уникальным. А стараясь соответствовать ожиданиям я как будто закрашиваю себя серой краской, стараюсь стать незаметным и вроде как при этом удобным, стараюсь не отсвечивать пламенем гнева, агрессии. любви, страсти и других ярких чувств. Всю эту яркую красоту я закрашиваю этой невзрачной серой краской незаметности, удобности для окружающих, собственного стыда и вины. И вся яркость остается внутри и тлеет...