Скрыть опции темы

Всем привет!
Расскажу свою историю.
Моя семья никогда не была благополучной, отец с самых ранних лет любил приложиться к алкоголю. Когда мама с ним познакомилась, он уже употреблял регулярно, мог на свидания к ней прийти под шафе. В итоге они все-таки поженились и папа начал гулять по полной программе. Родился мой брат, который на себе испытывал унижения и оскорбления, на равне с мамой, от пьяного папы. Через 10 лет родилась я, папа вроде на некоторое время угомонился, любимая дочка родилась (хоть и нежеланный ребенок, мама захотела родить). Но сколько себя помню, папа всегда пил, запоями, приползал домой и заваливался спать, это еще лучшие дни. В такие дни я наблюдала за ним, смотрела, дышит ли он...Иногда они с мамой устраивали скандалы, с учетом того, что жили мы в коммуналке, где и так почти каждый день были ссоры с соседкой. Скандалы порой доходили до биения посуды, кидания папы на маму с ножом, табуретками и т.д. Брат как мог, пытался защитить маму, я кричала, плакала, на что мне всегда говорили, что не надо так делать, что я еще больше провоцирую скандалы. А мне было просто страшно. Иногда папа пытался быть папой, вспоминал видать, что у него растет дочь, показывал мне какие-то непонятные приемы, чтобы защититься от насильника. Если честно, я мало помню, как я общалась в детстве с папой, и общалась ли. Мама занималась работой, домом, на меня оставалось совсем немного времени. Как ни странно, я папу люблю очень сильно, хоть и он был всегда для меня закрытым человеком. Он сам по себе такой, может сидеть один в комнате и ни с кем не общаться. Когда я приезжаю домой, со мной он сейчас разговариват с удовольствием. Так вот, лет так до 7 мною вообще мало кто занимался, я была сама по себе, в школу ходила в рваных кроссовках (девочка!), в мятой школьной форме, забывала звездочку постоянно пристегивать, но училась прилежно. Ездив в деревню, могла гулять там до 12 ночи, никто и не контролировал. Кидалась в мальчиков камнями, в общем была пацанкой. Пока мой старший брат не решил взяться за мое воспитание. Вот тут и началось самое интересное. Он пытался заменить мне отца, он встречал меня из школы, делал со мной уроки, не забывая при этом давать подзатыльники, когда не понимала. Говорил, что я тупая, что у меня кривые ноги, кривые зубы и т.д. Потом, когда начал взрослеть, когда сексуальное влечение у него было сильное, он частенько уговаривал меня раздеться, якобы для фотографий, очень любил полежать со мной, гладить меня...это самое отвратительное воспоминание из детства. У нас не было инцеста, но он мог случиться в любой момент. Я не могла отказать ему, когда ему хотелось в очередной раз прикоснуться ко мне, я не знаю, каким образом он убеждал меня, что мне это нравится. Мне это не нравилось, я его боялась. Это был сильнейший контроль над моей жизнью, он ставил рамки, во сколько мне приходить домой, лез в мою личную жизнь (когда уже повзрослела), читал мои дневники, расспрашивал, можно сказать, заставлял рассказывать все, что я делаю. Мы постоянно ругались. Когда у меня появились мальчики, он ревновал. Он не относился ко мне как к сестре, он всегда относился ко мне, как к сексуальному объекту и я это чувствовала. Пыталась убежать от этого, чаще ночевала у подружек или к себе приглашала, лишь бы не быть с братом. Он был везде, он был всегда, я не могла в своей комнате находиться одна, заниматься своими делами. Но у меня на фоне всего этого появилась сильная связь с ним, зависимость от него. Мама только спустя несколько лет поняла, что что-то не то между нами творится и то не придала этому большого значения, ведь мы сказали ей, что все нормально.
В 2003 году я познакомилась с Валерой. Он был старше меня на 10 лет, и сразу сказал, что сидел. Меня это дико заинтересовало и я стала с ним встречаться. Через 2 месяца я переехала к нему жить, причем дико поругавшись с братом, мы тогда подрались. Мол, я бросила больного брата ради мужика (а у него на тот момент крыша поехала, может понял что живет неправильно). Через какое-то время я узнаю, что мой ненаглядный Валера наркоман. Но у меня желание помочь ему, полная уверенность в том, что с помощью моей поддержки он завяжет и мы поженимся. И так 3 года, ссоры, скандалы, надежды, сама подсела на алкоголь, игровые аппараты, все деньги улетали туда. Родителям ни слова, домой чуть ли не под дулом пистолета шла, не хотела я домой идти, там не лучше, там брат, которому не хватает внимания и общения. В итоге Валера мой попадает в пожар с другом, 8 месяцев в больнице и в итоге скончался. Это была для меня огромнейшая потеря, я хотела сама покончить с собой, лишь бы с ним соединиться. Вернулась домой, все поддерживали, НО..кроме брата, меня ни мама, ни папа ни разу не обняли..а мне так необходимо это было. Один раз я сама с мамой сидела разговаривала, и попросила ее обнять меня, все. Пережила я свое горе благодаря тому, что в моей жизни появился другой молодой человек, который обожал меня, заботился, все для меня делал. В итоге через 1.5 года я полюбила его, мы начали жить вместе. У него мама алкоголичка, от этого никуда :) спустя 4 года мы расстались, я ушла от него, мне стало с ним скучно, я вечно искала приключений, искала других "плохих" парней, с кем адреналин будет зашкаливать. А повод я нашла, я ему сказала, что хочу семью, детей, зная, что ни я, ни он еще к этому не готовы. Он сказал, что не нагулялся, и я со спокойной совестью ушла от него. Домой я вернулась ненадолго, потому что на тот момент у меня уже был очередной кавалер. Он оказался алкоголиком. Привлек меня в нем секс. И слепая, как котенок, я вновь окунулась с головой в "любовь". Я переехала к нему. Он из-за пьянок лишился работы, я его жалела, умоляла перестать пить, закодироваться, кормила его, содержала. И так продолжалось года полтора, пока я не встретила последнего своего кавалера, который открыл мне глаза, сказав, что я заслуживаю большего, что хватит мне уже страдать. В итоге я ушла. Опять вернулась домой, начала общаться с последним, Сергеем. Мы дружили, он признался, что употреблял наркотили, но слез с них. Мы нашли много общих тем, понятное дело :) он опять начал употреблять, я с ним вела беседы о том, что ему это не нужно, что он выше этого, что у него все получится. "Помогала" деньгами. Очень много "помогала". Мы начали встречаться, а так как у меня по пьяни съезжает крыша, то однажды, спустя 2 месяца, он мне сказал до свидания. Я страдала, потому что поняла, что люблю его, он оказался для меня недоступным мужчиной и я решила во что бы то ни стало добиться его, его любви, я считала его своей второй половинкой и что если мне не удалось спасти первого своего наркомана от смерти, то этого я обязана спасти и вытащить из этого болота. Поставила себе цель помочь ему в этом. Пока мы были в разлуке, он не отпускал меня, периодически напоминал о себе, звонил, предлагал встретиться, но близко к себе не подпускал, чем наносил мне боль и страдания. А когда я плюнула на него, зачем-то вернулас к своему алкоголику, который на тот момент завязал, Сережа появился вновь со словами, что я ему нужна. Ну как же тут не растаять, я ему нужна, я НУЖНА !!! Сейчас мы вместе, живем полгода вместе, он не работает, употреблял, сейчас решил выздоравливать путем АА и 12 шагов, но срывается периодически. Не в этом суть, я начала понимать, что я тоже больна, что вся моя сознательная жизнь прошла неправильно, что я сделала для себя? да ничего, у меня по сути ничего нет, я работаю начальником отдела, но у меня нет ничего, я все свои деньги вбухиваю в других, пытаясь им помочь. Я ходила на танцы, на курсы английского, но я перестала это делать, т.к. чересчур увлеклась чужой жизнью. Я понимаю, что мне нужно выкарабкиваться из этого капкана, как-то разобраться в себе, в своем затумаенном сознании, но я не знаю, как мне это сделать, с чего начать, мысли путаются в голове. Я редко улыбаюсь, с учетом того, что раньше я улыбалась всегда и всем, у мен я часто возникают депрессии, я часто себя жалею, виню, моя самооценка ниже 0, секс не доставляет мне никакого удовольствия, я хочу любви, я хочу быть любимой, я хочу, чтобы меня носили на руках, чтобы мною восхищались, я просто хочу быть женщиной. На данный момент я вгрузила на себя все обязанности, я работаю на работе и дома, пытаюсь решить все проблемы, даже которые от меня не зависят.
Вот собственно моя история. Даже легче стало от того, что написала ее. Не знаю, может лишнего накатала, но написала то, что хотела давно уже рассказать. Спасибо!

Strekozo4ka, привет!
Спасибо за искренность. Присоединяйся к нам. Здесь можно найти помощь.

Strekozo4ka, добро пожаловать!

Strekozo4ka
привет...добро пожаловать...

Привет!

Strekozo4ka, привет

Strekozo4ka

Привет. Я после таких "простыней" чувствую удовлетворение и довольство собой, что перестал все таскать в себе...

Тоже брат (на 7 лет старше), тоже отец бухал, а мать скандалила, уговаривала, нервничала. Вот только доставала меня сильно. Должен это, должен то, постирай помой, протри, купи, пропылесось. Потом отца пыталась заменить, потом отчимы стремные. Правда я мужского пола.
Злиться нельзя (на мать орать), бояться нельзя (что ты как лох), плакать нельзя (как баба), конструктивно поговорить нельзя (как баба базарная). Радость за все и "низко в пояс" что я одна вас двоих вырастила. Вот я теперь улыбаюсь и благодарю.
Алкоголь, наркотики. Теперь здесь выздоравливаю, ну и в АА.

http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=4268 - вот, если чего на форуме поискать по выздоровлению. И просьба, если полезно, написать спасибо или чего-то в этом духе.

alychko
спасибо за ссылочку. Буду пытаться начать работу над собой. Сложно правда всё это. Порой думаю, что всё это ерунда, обойдусь без чужой помощи, сама, всё сама. А потом такой ступор...и понимаешь, что без поддержки никуда. Подругам не расскажешь, не поймут, еще и засмеют, скажут, в секту какую-то попала. Хотя признаться честно, поначалу я тоже так думала, а посидела некоторое время на форуме Ал-анон, теперь тут, начинаю понимать, что это не так, что тут простые люди с такими же проблемами, как и у меня.