Скрыть опции темы

Сила улыбки и комлимента.
Даря своему ребенку улыбку каждый день и делая ему комплименты мы можем помочь самим себе в выздоровлении.
Улыбка меняет жизни, улыбка учит радоваться, улыбка дарит радость другим. Это бесплатно, это просто и это лучшее лекарство что может быть.
Кто хочет со мной присоединиться в обмене опытом этим? Дарить свою искреннюю улыбку себе и другим и записывать это. А потом смотреть за изменениями в себе и снаружи.

здесь

Это сообщение отредактировал Igor - 23.07.2013 - 22:21

Мой личный опробованный эксперимент. Работает успешно.

Самопоощрение за ошибки.

Вот уже 2й день я провожу эксперимент. За каждую свою ошибку, за каждую свою осечку, за каждую свою негативную отрицательную эмоцию. За чувства вины,страха,обиды,злости,стыда я дарю себе подарки.

Я даю своему ребёнку то что он хочет. Я поощряю в нем то, что он дает выход своим чувствам в принципе, пусть даже и таких неприятных, но это уже поможет вскрыть канал чувств в принципе. Потом лишь останется перенаправить канал в позитивное русло.

За свою ошибку (а я себя за нее просто съела, стыдом страхом,виной) на группе я купила себе огромную пачку чипсов кукурузных. За 60 рублей, что для меня много ибо денег мало в бюджете. Но я решила выработать такую методику. ЭТО СОВЕРШЕНО НОВЫЕ И НЕВЕДОМЫЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ЧУВСТВА. Мой ребенок рыдал от радости, от восторга. Я купила то что хотел он, что просил он. Я показала ему что уважаю его желание.

За новую ошибку я купила пачку мармеладных червячков. Подумаешь, гадость какая, резину жевать. Да еще и 72 р. целых. Вообще разорение. Но я решила дать ему то что он хочет, конечно я сама была удивлена что захотела именно такого. Я остановилась у полки с мармеладками и сказала себе "Выбирай, что тебе нравится?". Жалости за дорогую для себя покупку я не испытываю, что такое 70 рублей по сравнению с радостью моей душе? Это потрясная методика, работает на убой. Буду рада тем, кто захочет присоединиться к ней и опишет свой опыт и чувства.

У кого будет страх, а не привыкнет ли ребенок постоянно испытывать эти чувства негативные за подарки, скажу -нет. Они ему вредят и делают больно. А подарок себе как бы гасит эту боль. Не загоняет ее в глубь, не заталкивает обратно, а гасит и не дает возникновению новых негативных чувств. Это дает возможность не плодить новые чувства в настоящем, вырабатывать другие позитивные чувства и справляться, вычерпывать негативные чувства из себя прошлого. Потом, когда чувства негативные будут все вычерпаны из души, такая методика научит самого себя искренне и бескорыстно любить себя, поощрять за что-либо и самому себе дарить радостные чувства.

Буду рада тем, кто захочет попробовать ее на себе.

О нежности.

здесь

Зачем дарить себе и другим нежность.

Это сообщение отредактировал Igor - 23.07.2013 - 22:21

Девочка Ксюша
спасибо, интересно

спасибо, интересно

подарки за ошибки - нравится идея)

Девочка Ксюша

как оно выглядит со стороны.
ВДА

Прерванное движение любви. Системные расстановки.
Раздел: Практическая психология
Одна из причин человеческих страданий, по мнению Берта Хеллингера – это прерванное движение ребенка к родителям, чаще всего к матери.
Каждый ребенок инстинктивно тянется к матери. Это движение души можно назвать«первичной любовью», она сильна и безусловна. Эта любовь является гарантией выживания ребенка. Мать также инстинктивно заботится о ребенке, и в результате возникает глубокая связь. Прерванное движение – это разрыв эмоциональной связи ребенка с матерью, реже – с отцом.
В каких случаях происходит разрыв эмоциональной связи?
1. События, травмирующие ребенка происходят, как правило, в раннем возрасте.
Это может быть в утробе матери, когда у нее появляются мысли об аборте,или близкие уговаривают и склоняют ее к этому. Ребенок в утробе все слышит, чувствует и воспринимает. Доказательством служит видео, в котором на УЗИ видно, как перед абортом плод прячется в матке от инструментов, посредством которых его пытаются абортировать, и раскрывает рот в безмолвном крике.


2. Или когда беременная обижается сильно на своего мужа. В этом случае у неё также возникают мысли о том, стоит ли ей сохранять беременность, стоит ли дальше жить с мужем или развестись пока не поздно (пока не родила) и/или сделать аборт. Так или иначе, отказ матери от своего ребенка воспринимается им как угроза своей жизни, даже когда он находится в утробе.
Это событие для ребенка, когда мать не желает его – является основным и самым глубоким по своему травмирующего воздействию на дальнейшую жизнь человека, когда он родится.
Таки люди склонны к различным опосредованным уходам из жизни в мягком варианте – склонность к рисковым профессиям или хобби, разрушение своего здоровья посредством алкоголя и табака, депрессивные состояния, и в жестком варианте — к суицидам.
3. Это может быть во время родов, когда ребенка не прикладывают к матери, а уносят для санобработки, или когда ребёнок рождается недоношенным, его забирают в кювез. Так, только родившись, он не испытывает связи с матерью.
4. После родов путем кесарева сечения– мать принимает антибиотики и не может кормить грудью, и ребенка ей в эти дни не приносят. Ребенок остается в этот самый ранимый, эмоционально и физически, период совсем один.
5. Еще хуже, когда мать умирает во время родов или в раннем возрасте ребенка. Часто дети потом винят себя в смерти своей матери, что также не добавляет им счастья и гармоничного восприятии жизни. Подсознательно работает программа «как я могу радоваться жизни, когда мое рождение является причиной смерти матери?», если сказать грубо, это звучит, как « я убил свою мать». Отсутствие эмоциональной связи с матерью, усугубляется тяжестью вины.
И, таким образом, любая из этих форм разлуки с матерью может служить причиной прерывания естественного движения ребенка к матери. И в дальнейшем, ребенок не сможет испытывать ощущении полноты счастья. Ранний возраст до трех лет также важен с точки зрения эмоционального контакта с матерью.
Любые причины физического отсутствия матери – поездка на учебу, ранний выход на работу с декретного отпуска, болезнь – так же влияют на прерывание движения любви.
7. Но самым важным я считаю отсутствие эмоционального контакта.Такое возможно в том случае, когда мать может присутствовать физически, но эмоционально недоступна: она может быть эмоционально холодной, скованной в силу своего воспитания, или мать переживает потерю (смерть, утрату) близкого человека – своей матери, мужа, или ранее умершего или абортированного ребенка. Её сердце поглощено переживанием своего горя, и она оказывается эмоционально недоступной для своего ребенка, хотя физически может быть рядом. И так же сама мать чувствует, что любит своего ребенка, но не может выразить свою любовь. Она является таким же травмированным ребенком в своем детстве. И получается, что подобная эмоциональная холодность передается из поколения в поколение, как преходящий «приз».
Хочу здесь привести один лабораторный эксперимент под названием «Каменное лицо», который придумал Эдвард Троник. Оригинал взят у Натальи Холиной. Суть заключалась в следующем: родителей просили поиграть с их 3-месячными детьми так, как они это делают обычно.
Затем экспериментатор просил родителя прекратить общение с ребенком. Мать или отца инструктировали продолжить смотреть на малыша, но придать своему лицу застывшее или отсутствующее выражение.



У младенца это вызывало удивление, и он пытался повлиять на родителя улыбкой, гулением и двигательной активностью. Во время этих попыток родитель продолжал сохранять каменное выражение лица.
Через несколько минут поведение младенцев начинало меняться. Они отворачивались в сторону, начинали сосать палец и выглядели страдающими. Кто-то из детей реагировал на безучастность родителя хныканьем, переходящим в непрерывный плач, а у других младенцев текли слюни, появилась икота (все это явно непроизвольные реакции). Хотя родитель оставался по-прежнему рядом, он внезапно, в нарушение всех ожиданий ребенка, становился эмоционально недоступным — перемена, с которой младенцу было трудно справиться. В конце эксперимента родитель возобновлял обычную игру с ребенком, пока к тому не возвращалось хорошее настроение. Этот эксперимент демонстрирует весомость и важность эмоционального общения между родителями и детьми грудного возраста.
Психологам уже известно, что происходит с ребенком, когда он не получает внимания.«Сначала он плачет от злости и отчаяния. Он плачет, плачет и снова плачет, а затем затихает. Наступает тишина. И это тишина не довольного, успокоившегося малыша, это тишина ребенка, который сдался, ребенка, отчаявшегося привлечь внимание, внутренне сжавшегося и закрывшегося от мира». (Свагито Р. Либермайстер «Корни любви»).
Ребенок, не добившись материнского внимания, любви, по причинам, описанным выше, принимает решение внутри себя: «Я никогда не покажу тебе, как сильно я тебя люблю, мама. Ты никогда не узнаешь, как сильно ты мне нужна». Впоследствии это решение переходит на всех эмоционально значимых людей: друзей, брачного партнера, своих детей.
Вполне увидеть этот процесс можно здесь. Известный фильм о мальчике по имени Джон, который провел 9 дней в Доме ребенка, пока его мать рожала его сестренку. Читайте статью «Прерванная любовь и её последствия».
Сжавшийся ребенок научается игнорировать свои потребности. Разрушается базовое доверие. Даже если мать вернется, ребенок уже эмоционально закрылся и он не будет ни принимать, ни давать любовь. Как правило, эти дети вырастают скрытными, недоверчивыми людьми, избегающими близости любыми способами.
В жизни такое поведение проявляет в том, что девушка или парень не может построить глубокие отношения и свободно дарить и принимать любовь, показывать свою нужду, потребность в близости с партнером.
Проходит период влюбленности, знакомства. Пара может пожениться и родить детей. Дальше требуется большее доверие партнеров друг к другу, для усиления эмоциональной связи, глубины чувств. Но именно в такой период, человек заводит роман на стороне, либо разрывает отношения, что встречается чаще. А дальше тот же сценарий, когда отношения развиваются только до определенной степени доверия и глубины. В глубину отношений и эмоционального доверия человек пройти не в состоянии. Потому что страшно повторить предательство, которое он пережил со стороны своей матери (хоть это было и не намеренно).
Иногда мы ведем себя похожим образом. Нуждаясь в любви, мы провоцируем партнера к близости. Но как только он подходит, возникают разные чувства, и поведение резко меняется – находятся неотложные дела, портится внезапно настроение. Делается все, чтобы не подпустить к себе партнера. Мы отступаем или ходим вокруг да около, сохраняя дистанцию, и тем самым избегаем любой возможности получить то, чего хотим больше всего — любви.
Решение проблемы в системно-феноменологическом подходе становится очевидным. Клиенту требуется помочь восстановить прерванное движение, поток любви, который существовал между ним и его родителем.
Расставляются фигуры родителей, находится место для клиента в его родовой системе и на физическом уровне клиент может пережить ту связь, которая была прервана обстоятельствами жизни в его юном периоде жизни.
Что случается после такой расстановки?
Восстанавливается ощущение аутентичности – соответствия самому себе. То есть человек чувствует себя комфортно таким, какой он есть, принимает себя. Нет нужды соответствовать чужим стереотипам. Восстанавливается естественная потребность в близости, которую клиент может выражать безболезненно для себя.
Кончено, не всё происходит в один миг. Душе необходимо время, чтобы двигаться в новом для себя направлении. Человеку нужно выработать новые поведенческие стратегии. Но в один прекрасный момент это происходит.
Радость быть самим собой, двигаться естественно в потоке своих эмоций, душевных устремлений. Радость быть свободным. Самим собой.
Базылева Татьяна Геннадьевна

Шаги чтобы простить маму.

1. Ваши встречи с мамой обычно заканчиваются ссорами и претензиями, поэтому вы стараетесь свести их минимуму? Прекратите избегать общения с мамой! Поставьте себе цель исправить положение, больше рассказывайте о своих новостях.
2. Вам трудно найти тему для разговоров, чтобы она не закончилась скандалом? Начните искренне интересоваться её жизнью! Возвращайтесь в разговорах в её юность и молодость, постарайтесь понять, какой была её жизнь, о чём она мечтала, чего боялась. Попробуйте стать для неё тем человеком, который может наполнить её жизнь радостью, помочь исполнить какие-то её мечты.
3. Вы постоянно сосредоточены на том, в чём виновата ваша мама? Возьмите уже ответственность на себя! Находите каждый день хотя бы две причины, за которые стоит поблагодарить родного человека. Делайте это искренно. Сначала можно только мысленно.
4. Вам никак не удаётся смягчить ваши отношения? Начните мысленно просить у неё прощения! Ведь вы тоже причинили ей немало боли за это время и проявляли недоброе отношение. Не стоит сейчас выяснять, кто первый и кто больше.
5. Вам кажется, что положение безнадёжно и уже нельзя наполнить взаимопониманием и любовью ваши сердца? Чаще представляйте, какими вы хотите видеть ваши отношения! Помните, что мысли материальны и конкретные представления дают конкретные результаты. Задавайте себе конкретные вопросы относительно ваших будущих отношений и прислушивайтесь к ответам внутри себя.
6. Вы всё время оглядываетесь в прошлое, вспоминая негатив? В какой-то момент мысленно проведите жирную черту, осознанно отделив ею время напряжённых отношений. Прямо с этого момента начните создавать новые счастливые отношения на основе доверия, любви и взаимопонимания. Вы обе заслуживаете этого!

"Стань неправым но счастливым..." интересно, интересно...

Приветик
Я применяю этот метод, могу сказать очень успешен. Он освобождает от груза обид, ожиданий или желания доказать что-то кому-то. В результате него драгоценные душевные ресурсы(которых лично у меня итак мало) не расходуются попусту и есть возможность пустить их более рационально и разумно, например на свое выздоровление в ВДА. Другое дело, что мне необходимо окончательно разделаться с чувством вины, чтобы не испытывать его на каждом шагу, даже за собственную неправоту.

спасибо девочка Ксюша! Очень интересные материалы, буду пробовать!

пока в силах делать только этот шаг

но рада, что вообще хоть что-то мне подошло, насчет чего я точно понимаю, что сделать все же смогу)

спасибо!

Девочка Ксюша! Спасибо!

Спасибо! Кое-что про себя нашла