Скрыть опции темы

Понимаю, что возможно этот план слишком идеальный или утопичный (сейчас во мне пытается возобладать чувство вины и стыда, но любовь победила), и если выполнять хотя бы несколько пунктов этого плана, то жизнь уже начнет изменяться и двигаться. Все пункты апробированы собой лично, имеют врачебный эффект. Дальше я буду подробно расписывать детали, неясные формулировки, конкретизировать свои умозаключения и выкладки для того чтобы, делясь с вами, быть полезной ВДА. Уверенна, что каждый сможет применить эти методики на себе, подстроив под свою личность так, чтобы они работали. Буду выкладывать различные статьи и полезную информацию. Особенно позитивно приветствуются личные наблюдения, мысли, предположения, выводы форумчан, сплавив оные друг с другом мы сможем все вместе выработать максимально эффективные и целительные методики и способы выздоровления и самопомощи. Я постаралась максимально равномерно распределить всю внутриличностную деятельность, направленную как в себя так и во вне, так, чтобы пресечь негативные поползновения и травматичные переживания, которые мы все принесли из детства. Очень надеюсь, что эта деятельность позволит сфокусироваться на конкретных целях, избежать тяжких переживаний, которые отнимают драгоценные силы и время, и ,совершая четкие и конкретные действия, выздороветь. Я верю и я убеждена, что разделив травмированного ребенка и здорового ребенка, занимаясь развитием этих 2х сущностей, в большей степени оказывать внимание больному ребенку, можно выздороветь. Вылечивая и оздоровляя больного ребенка, оказывая ему внимание, любовь и поддержку , все его негативные и травматичные переживания будут рассасываться, как синяк, а оздоровленные и позитивные тенденции будут присоединятся к здоровому ребенку. Я Верю! Чудо случится!
Спасибо ВС. Я познала суть 1 традиции. Спасибо всем прочитавшим. Я буду рада помочь кому-нибудь. И я буду счастлива, когда эти мои методики помогут кому-нибудь.

Моя методика работы по оздоровлению. План на каждый день.

1) Контролировать деятельность моего больного агрессивного ребенка (БАР) (см. методики взаимодействия)
2) Систематически уделять ему время каждый день. Слушать его , говорить с ним. Вести дневник, давать возможность выговориться, обращать внимание на его поведение, фиксировать его поведение. По возможности записывать.
3) Каждый день читать какие-либо материалы по выздоровлению, как сказку. Чтобы мой БАР чувствовал и видел, что ему уделяют время и внимание. У меня в списке прочтения сейчас стоит В.Москаленко о созависимости, Л.Хей «исцели свою жизнь», М.Мюррей «Последствия травм, жестокого обращения и деприваций».
4) Заниматься своим телом и здоровьем. У меня расшатан позвоночник, дикие хронические боли в пояснице много лет уже, занялась своей спиной, невролог вправил позвонки на первое время пока. Следить за питанием, гигиеной, зарядка, упражнения.
5) Заниматься интеллектуальной деятельностью. Читать, изучать осваивать новые материалы, полезные интересующие. Углубиться в работу.
6) Посещать ВДА, читать форум, журналы, посещать группы, вести ЖТ.
7) Отслеживать все свои реакции, эмоции, мотивы поступков. Разбирать их, изучать, искать первопричины возникновения. Посещать психолога ( я пока откладываю это дело, боюсь, если честно, но очень хочу). Разбирать свое травмированное прошлое.
Молиться, просить о помощи ВС.
9) Искать новые полезные материалы по выздоровлению.
10) Обращаться к опыту тех, кто преодолел травмы своего детства. Л. Хей, М. Мюррей. Если они смогли, то и каждый сможет.
11) Учиться вырабатывать в себе принятие себя, уважение к себе, повышать свою ценность в своих глазах.
12) Избегать критики, осуждения, поддавания страху, дурным мыслям, негативным переживаниям.
13) Культивировать в себе оптимизм, позитивное мышление, самоподдержку, благодарность и любовь, через выражение этого другим и самому себе.
14) Список будет совершенствоваться и добавляться практические упражнения.

Методика взаимодействия с травмированной личностью с целью духовного и душевного оздоровления.

Больной агрессивный ребенок (БАР)
• Оставлять его дома на карантине, когда мой здоровый ребенок идет к другим людям (работа, общение с людьми, сотрудничество, новые знакомства). Выработать определенный ритуал прощания и временного ухода от него. Мой ребенок и родитель успокаивают моего БАР, обещают вернуться. Мой взрослый остается и контролирует деятельность моего БАР, в случае если тот захочет вырваться или вмешаться в деятельность моих взрослого и здорового ребенка, пока они занимаются своим делом. Работает. Я выхожу на улице легко и спокойно, без чувств тревоги или подавленности. Я меньше боюсь, опасаюсь или нервничаю, потому что я знаю как мне действовать и поступать в случае бунта моего БАР.
• Пресекать его нападки и агрессивное воздействие на других, прибегая к помощи моего здорового ребенка, взрослого и родителя. Здоровый ребенок, взрослый и родитель(РВР) категорически избегают таких методов воздействия на него как упреки стыдом, запугивание, вызывание страха, принуждение к нежелательным ему действий, манипуляции его чувствами и переживаниями, ограничивание в его потребностях (нюанс: если потребность деструктивна для всех этих сущностей, так и для социума, то прибегать к методам увещеваний, отговоров и переключением его внимания на что-то более позитивное. Так же можно взять тайм аут и пообещать ему выполнить его потребность, находя наиболее оптимальный, компромиссный и безболезненный вариант, обязательно выполнить обещание!), покидание его на долгое время, игнорирование его чувств (какие бы они ни были), обделение вниманием .
Список будет пополняться и улучшаться. Методы воздействия которые работают и приемлемы для моих Р(ребенок) В(взрослый) Р(родитель): ласковое обращение по имени к БАР «Солнышко, лапулечка, хороший, любимый, родненький, роднулечка, девочка моя», поощрение его позитивного поведения «Так держать, продолжай в том же духе, ты все делаешь как надо, смелей ты на верном пути, я с тобой, я радуюсь вместе с тобой, ты самая лучшая девочка для меня» (сдержался и не сказал гадостей, не вспылил, прошел через сложную для него ситуацию без чувства стыда или вины, преодолел желание впасть в отчаяние, покончить с собой, нашел конструктивный и позитивный способ избежать чувств одиночества, страха, стыда, вины, избежал соблазна впасть в негативные мысли прошлого ) хвалить его «Умничка, какая ты молодец, я в тебе не сомневалась» ( за силу, за стойкость, за то что борется, за мужество, за то что хочет вылечиться сам), иногда выполнять его капризы ( но строго контролировать этот момент, лично я курю и хочу бросить курить мне очень не нравится моя привычка, но я не покупаю пачку, чтобы курить постоянно. А стреляю на улице, получается раза 2-3 за день, так я нашла для себя компромисс), систематически поддерживать его «Все будет хорошо, мы справимся, мы сильные, мы тебя вылечим, наша жизнь будет такой как мы захотим, мы исполним все свои мечты» ,говорить ему о его выздоровлении «Ты выздоровеешь, ты справишься, ты сможешь, я в тебя верю», почаще рассказывать ему о здоровой жизни «Вот мы поедем в Японию как ты всю жизнь хотела, мы купим нам огромный дом с бассейном, мы будем писать добрые хорошие книжки, мы будем кушать вкусняшки какие ты пожелаешь, мы будем богатые и красивые, мы будем носить самую красивую одежду, мы обязательно будем счастливыми», подбадривать его «давай давай, смелей, не бойся мы с тобой», вселять надежду «все будет хорошо!», поддерживать и укреплять в нему веру в личном выздоровлении «Ты умничка что веришь, верь и так и будет, храни веру она спасет нас всех, Господь любит нас, он нас не бросит и дает сил», постоянно говорить ему что РВР всегда рядом и никогда не бросят его одного «Мы здесь , мы рядом, мы с тобой, мы не уходим», успокаивать его если тому страшно «Не бойся мы с тобой, страх кыш кыш», разговаривать с ним о чем угодно (как с ребенком «Смотри какие птички, какие рисунки, смотри какая тетя веселая» итп.).

КАК Я ПРЕОДОЛЕЛА СТРАХ

Был момент, когда мой муж стал на меня давить, я это почувствовала. И внутри бешенно забилось сердце, как у запуганного зайца в ловушке. Я почувствовала тот липкий и мерзкий страх, когда более сильный и более властный человек проявлял свою волю. Меня охватил дикий ужас. Я сразу почувствовала себя маленькой, когда мать внезапно начинала меня гнобить, придираться на ровном месте, раздавливать. Я чувствовала себя уничтоженной, беззащитной, мелкой. Пишу, а чувство вновь всплывает. Я прям ощутила как мои приобретенные реакции из прошлого пряма таки воронкой закручивают меня, засасывая меня в водоворот страха и ужаса. Мой больной ребенок забился в ужасе и истерике.

Что я тогда сделала.Что мне помогло не поддаться этому поглощающему чувству и избежать захвата меня этой воронкой.
1)Мой взрослый и родитель внутри меня хором стали успокаивать моего больного ребенка. Я про себя говорила "Успокойся, все хорошо, все в порядке, я с тобой, мы с тобой, мы тебя не бросим, мы здесь, не поддавайся панике, все обойдется, не поддавайся страху". Я говорила это себе как попугай, как заведенная, просто уперлась мыслями в эти мысли.
2) Я стала глубоко и медленно дышать, считая каждый вдох и выдох
3) Я сконцентрировалась только на дыхании.
4) Я сосредоточилась на дыхании и мысли что все хорошо.

Я повторила это минут 2-3, именно через такое время страх, сжавший мне сердце свинцовой рукой, стал отступать. Вскоре мое состояние стабилизировалось, чувство отступило. Травматичная воронка чувства обошла меня стороной, я не поддалась прошлому.

Я похвалила себя. Я довольна собой. Моя маленькая победа. Я преодолела страх!

Позже, когда мое состояние пришло в норму, я смогла посмотреть на себя и это чувство со стороны, чтобы понять и разобрать его.

В сути такой реакции лежало мое незнание как себя защитить.

Цель: выработать техники защиты своего психологического пространства.

Попробуйте! Вдруг еще кому-то поможет.

Спасибо ВС.

Девочка Ксюша, спасибо. М.Мюррей «Последствия травм, жестокого обращения и деприваций» в электронном виде есть?

есть сразу ее тренинг тут и то несколько шагов, а книгу не нашла нигде пока....прошерстила весь инет..видимо эта информация недоступна в полном виде на обозрение...зато нашла кучу институтов, которые преподают тренинги по ее семинарам по космическим ценам..(((

Это сообщение отредактировал Igor - 23.07.2013 - 22:18

Спасибо, довольно интересные наработки!

По ссылке на Метод Мюррей материалы с ошибками.
Проходить семинар в электронном виде... не стоит имхо. И вывешивают материалы без одобрения ММ. А у неё самой есть две книги.
Цены вовсе не космические. Если только в институте психотерапии, но там дают корочку государственного образца.

Взгляд гештальт-терапевта на базовые эмоции

Эмоция – накопляемая и накопленная энергия для изменения или сохранения дистанции и процесса контактирования. Эмоция позволяет менять дистанцию и варьировать интенсивность контакта. Первоисточник эмоции определить сложно, т.к. есть состояние среды и её влияние на организм, и эмоциональная реакция организма на среду, и есть феномены организма, которые размещаются организмом в среде через эмоции.

Базовые эмоции – это элементарные эмоции, которые больше ни на что не расщепляются, и сами являются составляющими остальных сложных эмоций. Это эмоции: страх, злость, отвращение, печаль, стыд, вина, нежность, радость, удовлетворение, интерес, удивление, благодарность.

Аутичные эмоции – это эмоции, переживание которых возможно без субъекта в среде: отвращение, злость, страх, интерес, радость, удовлетворение, удивление. Контактные эмоции — это эмоции к субъекту: нежность, печаль, благодарность. Социальные или оценочные эмоции – это стыд и вина. Сложная эмоция состоит из взаимодействия простых эмоций: например, зависть состоит из злости, интереса и стыда. Отличительной чертой базовых эмоций является то, что они легко преобразовываются в желание и действие. Сложные эмоции переживаются сложно, потому что они требуют одновременного удовлетворения двух и более потребностей (иногда противоположных).

Каждая эмоция поддерживает свой процесс изменения дистанции и активности. Переживая эмоцию, человек настраивает себя на определенные действия, поэтому нет негативных или позитивных эмоций, все эмоции являются позитивными. Скорее есть способность к переносимости эмоции. Приятно/неприятно переживать эмоцию является следствием отношения человека к данной эмоции, исходя из семейного сценария и опыта.

Токсический уровень эмоции – это такой уровень эмоционального возбуждения, при котором эта эмоция доминирует и тормозит появление других эмоций, разрушает контакт организма со средой, сужает восприятие до тоннельного восприятия, организует чрезмерное сосредоточение энергии без разрядки, ведет к потере ориентировки и способности к тестированию реальности, подмене реальности на представления и фантазии о реальности.

СТРАХ

Страх (испуг, боязнь, ужас, паника) – эмоция возникающая при обнаружении опасности. В страхе есть знание о вредном и разрушительном прошлом и стремление избежать повторения опасного опыта в будущем. Страх предупреждает о возможном нарушении границ. Страх проективен, часто отрицает настоящее, игнорирует реальные возможности и ресурсы. Страх содержит в себе энергию для увеличения дистанции.

Как правило страх связан с интересом к новизне, изменениям и возможной опасности, с желанием противостоять среде или желанием познавать среду. Через страх удовлетворяются потребность в ориентировании и потребность в изменении ( "чего боюсь, того и хочу" ). Страх может быть почти непереносимым, но если в ситуации присутствует стыд, то человек не может сильно изменить дистанцию. Для устойчивого изменения дистанции должна возникнуть другая эмоция, например, злость, отвращение, интерес. Токсичный страх – это ужас и паника. Контактный страх – страх, боязнь. Аутичный – ужас, испуг.

ЗЛОСТЬ

Злость (раздражение, неприязнь, досада, возмущение, сердитость, гнев, ярость ненависть, бешенство) – это эмоция для изменения существующей ситуации, для изменения и дистанции, и объекта или субъекта контактирования.

Если мишенью злости являются изменения отношения, ситуации, то она конструктивна. В случае если невозможно изменить отношения,то злость становится аннигиляционной и направляется или на объект, вызывающий злость, или на себя, на сам организм, или на разрыв отношений, т.к. разрыв отношений это тоже "уничтожение" объекта ("Он для меня больше не существует" ). Но после внешнего прерывания отношений злость сохраняется в виде желания мести, чувства вины. Внутренние отношения не завершены, и злость является источником энергии для восстановления и трансформации отношений.

Самый естественный ответ на боль – это злость, которая необходима для уничтожения источника боли. Страх, обозначая опасность в среде, активирует злость для защиты. Злость поддерживает целостность и защиту границ. Злость может быть покрывалом от других, болезненных эмоций, т.к. злость является хорошим обезболивающим и надежным источником энергии. Часто за злостью могут стоять стыд, вина, нежность, горе, страх и другие эмоции. Когда человек начинает переживать болезненное состояние от вины или стыда, то для обезболивания и уничтожения обидчика легко возникает злость. Токсическая злость – это ярость, бешенство.

ОТВРАЩЕНИЕ

Отвращение (брезгливость, пресыщение, пренебрежение, омерзение, гадливость). Эта эмоция возникает при нарушении границ организма, при котором произошло отравление и разрушение. Отравлять могут запахи, интроекты, отношения, внешний вид, способ поведения среды. Отвращение – это эмоция для отвержения и удаления с минимумом прикосновения, или, как минимум, для того, чтобы отвернуться. Если организм не может отторгнуть, то он сам отдаляется подальше от объекта отвращения. Отношения при отвращении не развиваются, дистанция увеличивается до тех пор, пока отвращение не сливается с эмоциональным фоном.
Отвращение помогает поддерживать целостность и границы, удаляя за пределы организма и за его границы всё, что его разрушает. При этом важно выделять в отношениях со средой отравляющие и поддерживающие отношения

Отвращение похоже на страх, т.к. обе эти эмоции увеличивают дистанцию, но отвращение предполагает отдаление и забывание, а страх – отдаление вместе с вниманием к опасности, и потом взаимодействие, т.к. в страхе есть энергия для контакта. Злость и отвращение надо хорошо дифференцировать. Часто среда вызывает отвращение, а человек привычно пытается переживать раздражение и начинает ошибочно приближаться, тем самым, усиливая отвращение. Усиливающееся отвращение вызывает ещё большую злость, и так далее, вплоть до аннигиляционной агрессии. В нашей культуре отвращение табуировано, подавлено, что и приводит, согласно Ф.Перлзу к жадности и корысти.

ПЕЧАЛЬ

Печаль (грусть, тоска, уныние, скорбь, горе). Эта эмоция помогает завершить отношения, создать новую целостность организма и восстановить границы. Печаль это энергия для завершения процесса потери и утраты. При потере происходит увеличение дистанции помимо желания, воли и контроля. Организм теряет ресурсы: поддержку среды, и внутренние ресурсы, или то и другое. Вместе с утратой приходит внутренняя боль и пустота, которые надо пережить и потом найти чем заполнить внутреннюю пустоту. Печаль помогает проститься с отношениями и согласиться с реальностью. Если привязанность была глубока, то после её утраты возникает ощущение пустоты, и человек может поддерживать образовавшуюся пустоту в ожидании возвращения и восстановления отношений. Если пустота достаточно объемна и нет ресурсов для проживания печали, то возможна и работа по восстановлению границ не может быть завершена, и возникает тоска или острое горе.

Признание пустоты и факта, что отношений больше не существует, самое сложное в работе с горем или токсической печалью. Энергия печали направлена на признание пустоты, бессилие удержать контакт, на проживание пустоты и её заполнение. Если другой был значим, то после работы печали, он остается в структуре Я, но уже занимает меньше места и пустота наполняется воспоминаниями, а не фантазиями и надеждами. Часто чувство вины заполняет эту пустоту, сохраняя надежду на прощение и восстановление отношений. Если есть вина, значит, возможно, после наказания и прощения, произойдет возобновление отношений. Аутичному клиенту завершить горевание легче. Горе – это токсическая печаль.

СТЫД (ОТВРАЩЕНИЕ К СЕБЕ).

Стыд (смущение, замешательсво, застенчивость, робость, скромность, неудобство, растерянность) – это интроецированное ребенком отвращение, отвержение и игнорирование родителей к самому ребенку. Позже, во внутренней речи, это отвращение звучит так: "Я отвратителен сам для себя. Как мне стыдно быть таким, какой я есть сейчас. Я готов сгореть от стыда, провалиться сквозь землю. Я краснею и прячусь" . Отвращение родителей является для ребенка отвержением, лишением их любви, и ребенок готов разрушить свое неугодное Я, отказаться от части себя, но остаться в контакте с родителями. Таким образом, ребенок, интроецируя стыд, обучается быть в контакте и соответствовать ожиданиям. Позже в переживании стыда есть отвержение какой-либо части своего Я под влиянием среды или интроекта. В переживании стыда есть присутствие незримого ока оценивающего наблюдателя, носителя правильных ценностей поведения. Наблюдающее око часто проецируется на партнера по контакту.

Стыд – это социализированное отвращение к себе. Энергия стыда возникает из противопоставления идеального Я и оцененного Я, это напряжение между тем образом, каким человек хочет быть или выглядеть, и тем, каким себя оценивает. Оценка создается из самооценки и внешней оценки. Стыд останавливает актуальный контакт, т.к. человек, испытывающий стыд, считает себя недостойным этого контакта, и он должен либо изменить себя, либо уйти.
Дистанция при переживании стыда фиксируется. Стыд, относительно дистанции, это остановленное бегство, замирание с исчезновением для уменьшения давления от оценивающего ока. Есть токсический стыд. Это стыд, при котором отвергаемая часть своего Я достаточно большая и сравнима с целым Я.

Энергия стыда – это энергия для изменения и преобразования своего Я. Стыд сопровождает любое изменение я, например обучение, демонстрацию своих новых достижений и приобретений.
При нарциссическом типе организации контакта есть много скрытого стыда и огромный дефицит признания при невозможности его получить.

ВИНА

Человек совершил действие, которое принесло или приносит вред или разрушение другому человеку. Это разрушение может быть реальным, а может быть только предполагаемым. Для торможения таких действий среда возбуждает чувство вины. Также как при переживании стыда, в чувстве вины есть осуждающая значимая фигура, которая злилась на деятельность ребенка, наказывала его и обучила его быть виноватым при определенных действиях. В дальнейшем человек сам испытывает вину для остановки своих действий. Среда, обвиняя, может манипулировать человеком через вину.

Вина останавливает текущее действие и эту энергию незавершенного действия перенаправляет на завершение ситуации, т.е. предполагает просьбу о прощении за причиненный вред, принятие наказания, искупление и возмещение этого вреда, получение прощения и продолжение отношений. Вина возможна только в зоне ответственности человека. Вина растворяется в прощении от другого, восстановления и признания границ. Вина предполагает прощение, искупление и наказание, поэтому дистанция будет и на удаление и на сближение. Токсическая вина – это переживание вины за события поля вне зоны ответственности человека. Такая вина поддерживает иллюзию всемогущества, захвата и управления другим через присвоение себе чужой ответственности, а реальные границы при этом игнорируются.

НЕЖНОСТЬ

Нежность, симпатия – переживание открытости к контакту и доступности для другого человека, усиливает и насыщает энергией процесс контактирования, раскрывает границы. Это эмоция максимального сокращения дистанции, вплоть до слияния, но слияние в нежности подвижное и позволяет легко восстанавливать автономность. Нежность сохраняет границу между Я и Ты, и позволяет образовывать Мы. Нежность иногда вызывает стыд. Энергия нежности берется из потребности в привязанности и близости. Токсичная нежность – это патологическое слияние.

РАДОСТЬ

Радость – это эмоция, поддеживающая процесс передачи важной и ценной собственности от человека в среду, процесс выделения из организма в среду. Радость поддерживает и укрепляет отношения и контакт, расширяет границы. Радость переживается при излучении любви, знаний, заботы, агрессии. Дистанция сокращается, контакт насыщается. Радость, поддерживая процесс выделения, может не учитывать возможность среды по усваиванию выделяемого организмом. Нежность и радость могут быть агрессивны, если теряются обратные связи организм-среда. Причина радости в избытке. Токсичная радость – это эйфория.

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

Удовлетворение поддерживает процессы поглощения и усвоения, дистанция сокращается вначале до минимальной, а потом удовлетворение поддерживает здоровое слияние, при котором взаимодействие максимально полное, а границ нет (усвоение еды в желудке). По мере насыщения удовлетворение уменьшается. Процесс поглощения и ассимиляции регулируется парой отвращение и удовлетворение. В процессе поглощения и последующей ассимиляции удовлетворение ослабевает, т.к. возникает насыщение, а отвращение нарастает (самые вкусные кусочки еды это первые кусочки). Далее есть момент, когда удовлетворение по силе равняется растущему отвращению, это самое время для прекращения поглощения и увеличения дистанции до, например, еды.

При радости важно сохранить чувствительность к партнеру и не перекормить его, а при эмоции удовлетворения – важно сохранить чувствительность к себе. Радость и удовлетворение поддерживают экологичный обмен в цикле контакта. Токсическое удовлетворение может быть неразборчивостью и ненасыщаемостью.

УДИВЛЕНИЕ

Удивление поддерживает ориентацию в пространстве, времени и ситуации, останавливает или суживает процесс взаимодействия, фиксирует дистанцию, усиливает границы. Удивление фиксирует внимание на изменениях в поле и дает энергию для ориетировки в нем. Удивление поддерживает спонтанную саморегуляцию, а способность видеть новое в обычном и очевидном поддерживает удивление. Контроль блокирует удивление. Часто удивление затмевается испугом, если уровень тревоги высокий. Причина удивления в изменчивости поля. Удивление блокируется усталостью, т.к. нет сил к адаптации к новому в среде. Токсическое удивление – это шок.

ИНТЕРЕС

Интерес – это эмоция, поддерживающая сближение и постепенное усиление процесса контактирования. Сокращение дистанции медленное при условии, что другой остается отдельным субъектом со своими границами. Энергия интереса поддерживает контакт через обнаружение, раскрытие и изменение новых фигур. Интерес сохраняется, пока есть новизна и привлекательность различий, и нет слияния, а субъект интереса не захватывается и не подчиняется. Токсический интерес – подглядывание.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Благодарность помогает завершить и прекратить данный контакт, но не отношения. После выражения благодарности дистанция увеличивается, энергия контакта убывает, границы закрываются. Благодарность – это эмоция постконтакта, которая создает новые границы, т.к. поле изменилось в результате контакта. Если в контакте были радость и удовлетворение, и возникли насыщение и легкость, то благодарность возникает легко. Если в контакте переживались злость, отвращение, вина или стыд, то благодарность возникает не столь просто.

Если контакт завершается, а благодарность не возникает, то можно предполагать чувство вины, которое продлевает процесс контактирования и мешает завершению контакта. Неадекватная и многократная благодарность унижает. Токсическая благодарность – преклонение и фанатизм.

Автор статьи: Лев Черняев

До боли знакомое чувство. устала себя отравлять этим самым состоянием,но пока ничего не получается,иной раз так торкнет,что потом сама себе удивляюсь--А что это было со мной? тааакое воображение срабатывает,особенно касается темы измен-вот здесь я точно бессильна что-либо сделать-накрывает с головой,сама себе придумаю,потом страдаю ,мучаюсь,накручиваю,а потом срываюсь в гневе.

Спасибо девочка Ксюша! очень интересно и познавательно.

продолжаю выкладывать свои наработки, умозаключения и предположения.

О детских чувствах

О том, как относятся родители к чувствам детей, и какие проблемы могут возникнуть при общении с ребенком, рассказывает детский психолог, кандидат психологических наук Ирина Млодик

тут

возможно это поможет понять как относится к своим детским чувствам и как их переживать надо,чтобы не загонять в себя

Это сообщение отредактировал Igor - 23.07.2013 - 22:19

Девочка Ксюша
Привет!Спасибо!

Девочка Ксюша
спасибо, очень интересно...

Девочка Ксюша

Спасибо тебе за интересную информацию об эмоциях!

Киса
а что за институт психотерапии ты рекомендуешь... дай координаты, пожалуйста

Психология обиды.
Как преодолеть обиду, как ее пересмотреть. Как понять, что важнее обида или личное благополучие.
Откуда берется обида,
как научиться не обижаться.

Надеюсь, была полезной.

тут

Это сообщение отредактировал Igor - 23.07.2013 - 22:20