Скрыть опции темы

Дорогие опытные пользователи, пишу на форум, так как мне очень нужна помощь!

Мне 25 лет, я из очень строгой, консервативной семьи. Мама всю жизнь боялась, что отец её бросит, поэтому старалась быть "идеальной женой", а мне пришлось стать "идельной дочерью". Я никогда не смела возражать, такое слово, как "проехали" воспринималось отцом как хамство, училась только на "отлично". Я часто уходила в фантазии, много читала, вышивала. Я боялась делиться своими проблемами.

Когда в 8-м классе меня перевели в параллельный класс, из-за своей эрудиции я стала "чучелом". Одноклассники издевались, били, но меня не сломили. Это злило их ещё больше, и они решили меня "опустить", т.е. изнасиловать. Меня подкараулили 8 парней после урока физкультуры в раздевалке. Наверное, когда очень просишь Бога о чуде, он его делает! Я в те страшные мгновения мысленно пообещала, что если я спасусь, то до свадьбы у меня секса не будет. Учительница, ушедшая домой, забыла ключи и с полдороги вернулась, мои мучители услышали, отвлеклись, а я вырвалась и убежала. О случившемся я никому не рассказала. Потом личная жизнь долго не складовалась.

В ВУЗе я стала лучшей выпускницей факультета за все годы его существования. Молодые люди, которые мне нравились, воспринимали меня как друга или сестру. Настрадавшись от любви без взаимности, я с головой ушла в работу. Я на хорошей должности на госслужбе и получаю достойные деньги, но дома - несчастье на насчастье. Бабушка Таисия, к которой я переехала год назад, сломала шейку бедра, после этого к нам переехала мама. Отец остался жить один, при том, что мама и я\ навещаем его каждый день. В августе мама отца в другом городе тоже стала лежачей больной, мы оплачиваем сиделку, т.к. перевезти её в Москву не возможно.

Всё изменилось этой осенью. Я познакомилась с хорошим молодым человеком. Меня в первый раз поцеловали. Я была счастлива! Смущало только то, что мой кругозор был шире, а через месяц нашего общения он оказался под сокращением (сейчас сидит на больничном, как только выйдет - его уволят).

На третьем свидании начались намеки на секс, я была вынуждена всё ему рассказать, он обещал, что не будет меня торопить.

Когда он говорил о своей семье, то упоминал только маму.

Месяц назад моего отца положили в больницу и сделали тяжелую операцию, сейчас он поправляется. Пока его квартира пустовала, я приглашала молодого человека туда.

Вчера мой молодой человек был у меня и заговорил о том, чтобы съехаться. Но ведь это не возможно! Там где я живу - двухкомнатная квартира, в одной комнате я, в другой мама и бабушка. В другой квартире отец, но он моего парня просто сживет со свету. У него жить не выйдет, так как его отец - алкоголик, хоть и в разводе с матерью, но живет-то с ними. Об этом я тоже узнала вчера. Я была в ужасе, хотя и не подала вида. Видимо его мама очень сильный и хороший человек, а он относится к ней с иронией, но именно она взяла на себя все заботы о семье.

Кроме того, вчера мой молодой человек пожелал остаться там ночевать со мной, я предупредила, чтобы на секс он не рассчитывал. Он согласился. Я сказала, что тогда нужно, хоть пригласить маму, чтобы она познакомилась с ним, он отказался. Я позвонила маме и попросила разрешения оставить его. Мама разрешила, но с условием, что я вернусь ночевать к ней. Молодой человек очень обиделся, уехал.

Я не знаю, что делать. Ведь он даже ни разу не сказал, что любит меня. Если я уйду сейчас с ним жить, мне просто придется его содержать (он мне сообщил, что в Москве можно прожить и на 4 тыс. рублей, а про то, что надо помогать нашим родителям он просто не думает!!!). А главное, после этого я могу забыть о том, что у меня есть семья, отец точно бросит мать, мне этого не прстят... Да и терять девственность до свадьбы я не хочу.

Почему он даже не пытется меня понять (ведь у половины женщин после изнасилований личная жизнь не складывается, мне приходится очень много над собой работать, чтобы приучить себя к его объятиям и поцелуям)? Как же мне помочь ему научиться брать на себя ответственность? Да и могу ли я ему помочь?

Да, вот это ситуация. Я хотел тебя поддержать, но к сожалению незнаю даже как. Но чувствую, что я бы наверное не стал бы торопиться, дал бы тебе время.

Тем более ты ему всё рассказала о себе. Слава Богу, что тебя не изнасиловали.

Если ты хочешь с ним секса, то я бы наверное "нарушил" своё слово и занялся бы сексом. Потому что я сам дал слово и могу я сам же убрать это слово. И не нести ответственность до конца своей жизни или еще не дй Бог, угрызение совести.

Иногда мы себе сами придумываем "пытки" и сами же страдая несём свой крест..... А Богу как раз хорошо тогда -когда нам хорошо. Т.е. если тебе хорошо- и твоей ВС хорошо.

Незнаю, может я не прав, но мне кажется и мужчины хотят получать сексуальное удовольствие в супружеской жизни. Так, как же может парень предложить тебе женитьбу, если он незнает как с тобой в постели будет???. А может вы и не подходите в сексе??? Т.е. "кота в мешке"? А тебе самой разве не хочется узнать заранее и отсюда уже смотреть подходит он тебе или нет???

У меня была одна девушка, которая не хотела секса до женитьбы. Я в этом видел какой то шантаж. "Я тебе плеву - а ты женись на мне". Естественно мы расстались быстро.

Если всё хорошо между вами, то думаю можно и подождать ему.
А со временем выяснится и любовь. Т.е. если он не говорит что любит тебя, еще совсем не значит что он "Не любит". Знаю по себе как тяжело мужчинам, а тем более ВДА произнести слово "люблю", признаться в своих чувствах. (См. ПС)

Но и тебя понимаю. Стараюсь. Думаю, я бы не стал торопиться, и узнавал поближе человека.

Желаю тебе удачи и счастья. Если что-то не то написал , можешь и стереть.

ПС: Я долго копался в себе и проверял себя 100 раз пока не заставил себе признаться, что я люблю девушку, но не могу это выразить. Из-за недостатка любви в детстве даже незнал как любить и что значит любить.

IVLapteva
У меня сильно отозвалось ваше сообщение! Но я не хочу ничего советовать, ведь вы должны сами решать что вам делать.
Могу рассказать, что я живу со своим созависимым на 10 тысяч в месяц в Москве. Это продолжается 3 год и я уже не могу этого выносить. У меня есть опыт жизни с предыдущим молодым человеком, тоже зависимым. Он вообще не работал, я его содержала. Это кончилось печально. Мне кажется, что содержать своего молодого человека или жить на 4 тысячи в месяц - одинаково плохие варианты. Я пробовала и тот и другой
И еще хотела сказать, что нельзя заставить измениться человека. в вашем случае - брать ответсвенность. Хоть я сама регулярно совершаю эту ошибку - пробую заставить измениться мужа. ВДА часто очень инфантильны, не созревшие личности. На примере себя и своих знакомых созависимых я это я ясно вижу. Нельзя заставить человека, который еще подросток в духовном плане вести себя как взрослый....

Привет, IVLapteva. Тоже очень хочется выразить свою поддержку, и тоже не могу подобрать слова. После прочтения твоего сообщения у меня появилось много сочувствия к тебе.

Присоединюсь к мнению nastenai: другого человека изменить нельзя. Изменить можно только себя и свое отношение к ситуации.

И еще можно уточняющий вопрос? Ты в самом начале сообщения говоришь о том, что тебе нужна помощь. Какого рода помощь тебе нужна? В чем конкретно?

Наверное, помощь советом. Ведь есть, наверное, какие-то методики, направленные на коррекцию инфантильности.
Спасибо всем за советы и поддержку!

Я лично знаю только одну методику: меняться самой, причем не для того, чтобы изменить кого-то (для меня это не работает), а для себя, потому что жить, как раньше я не могу. Тогда, возможно (!!!), в ответ на мои изменения, начнет меняться и другой человек. Пример моих отношений подтверждает, что такие случаи возможны. Правда, еще раз повторюсь, изначально я не ставила цели "меняться, чтобы кого-то изменить".

Если хочется совет, могу дать совет: ты ведь, насколько я поняла, живешь в Москве? В Москве есть группы ВДА, может быть имеет смысл тебе попробовать сходить на группу? Ну, или, для начала, поучаствовать в нашей виртуальной группе?

А ты этого хочешь?

Бонита, скорее нет. Одно дело, когда инвалид лежачий, как мои бабушки, другое, когда физически здоровый парень. Я не собираюсь садиться ему на шею, но на меня сразу столько претензий вылилось: жилплощадь, проверка секса, навыки первоклассной хозяйки, про обеспечение семьи он не говорил, но раз он без работы, остаюсь я...

Это сообщение отредактировал IVLapteva - 23.02.2009 - 19:18

IVLapteva, здорово, что ты держишь свое слово и планируешь сдержать его до свадьбы. Если он к тебе серьезно относится, то все поймет и обязательно подождет. Ты сильная девушка.

Если ты побольше узнаешь здесь на форуме о проблеме ВДА, то многое поймешь в его поведении. Если захочешь сохранять отношения, то эта информация поможет тебе лучше понимать почему он так или иначе поступает.

IVLapteva
в твоих рассуждениях есть несколько серьёзных ошибок.

Это наверное самая главная ошибка - ты ставишь себя на место родителя, а своих родителей на место малых детей. Но отец и мать - это уже не твоя семья, свою семью ты можешь начать с другим мужчиной (мужем). А у твоих родителей есть их супружество и только они отвечают за то, будут ли они в своей семье (друг с другом) счастливы или нет. Только они могут решать - расходиться им или нет.
Тебе кажется, что ты можешь ими в этом вопросе управлять? Но это большая иллюзия.

Дети не могут обеспечить родителям счастье. Дети уходят из родительской семьи. Это закон жизни. А если дети берутся всё-таки обеспечивать родителям счастье, то сами на своём счастье и на своей жизни вынуждены поставить крест. Это плата за неправильные отношения с родителями.

Так что смело снимай с себя ответственность за взаимоотношения своих родителей и за качество их жизни, а также за их обиды и займись собственной жизнью.

Ему помочь не можешь. Помочь ты можешь (и это необходимо, если ты хочешь иметь позитивные отношения с мужчинами) лично себе, поработав прежде всего с детской травмой насилия. В Москве это возможно. А затем видимо придётся поработать со своим восприятием отца.

IVLapteva
Дорогая наша новая соратница! Спасибо тебе, что поделилась своей историей, очень хочется тебя поддержать.
У тебя было в жизни столько грустных событий, столько потрясений, что тебе сейчас нужно не разруливать отношения с родителями, с этим мальчиком, а с собой. Не делай никаких резких движений, займись собой. Тебе нужно поработать над твоей травмой в сексе, лучше это сделать с психотерапевтом, и на это потратить деньги, а не на мальчика, которого ты знаешь без году неделю. 12ти шаговая программа - это нелегкий, но удивительный путь к себе, к счастью, к радости жизни и душевному покою. Почитай материалы здесь на сайте, походи на группы. Если ты в Москве, то пиши в личку, я свожу тебя на группы. Тебе очень повезло, что ты попала на этот сайт, постепенно все вырулится. Начинай знакомиться с собой.

Так раз нет,зачем тебе этот проживание вместе?Я обычно,когда сомневась в чем-то,делю листок на плсы и минусу и начинаю анализировать,обычно так в спокойном состояние можно много чего увидеть,а на нервах не особо))

IVLapteva
в сексе до свадьбы нет ничего плохого, возможно, нужно просто найти своего мужчину

А сколько тебе лет?

Не возлагай на него столь большой ответственности, тем более, если он сын алкоголика. Это твоя проблема: и твоя детская травма, и твои границы, которые придётся отстаивать, пока ты не захочешь с ним секса (или с кем-то другим)

Скажи, а как ты работаешь над собой? В чём именно заключается твоя работа?

IVLapteva
Привет дорогая!
У меня на стене висит Биль о правах личности. Читаю его каждое утро.Помагает!
Вы имеете право:



1.иногда ставить себя на первое место

2.просить о помощи и эмоциональной поддержке

3.протестовать против несправедливого обращения или критики

4.иметь свое собственное мнение или убеждения

5.совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь

6.предоставлять людям право самим решать свои проблемы

7.говорить: «спасибо, нет», «извините, нет»

8.не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным

9.побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества

10.иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли вас окружающие

11.менять свои решения или изменять образ действий

12.добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

Вы никогда не обязаны:


1.быть безупречным на 100%
2.следовать за всеми

3.делать приятное неприятным Вам людям

4.любить людей, приносящих Вам вред

5.извиняться за то, что Вы были сами собой

6.выбиваться из сил ради других
7.чувствовать себя виноватым за свои желания

8.мириться с неприятной Вам ситуацией
9.жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было10.сохранять отношения, ставшие оскорбительными

11.делать больше, чем Вам позволяет время

12.Делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать

13.выполнять неразумные требования

14.отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется

15.нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения

16.отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.
По программе 12 шагов мы не имеем право советовать.Но от мамы надо сваливать.И конечно же ты по жизни несешь чужие рюкзаки.Скидывай их срочно.Да поможет тебе Бог и программа 12 шагов! Почитай книгу Узник иной войны Мюррей Мерлин. Можно найти ее в инете. Очень мне помогла книга Женщины которые слишком сильно любят. Могу скинуть тебе на мыло, если захочешь. Удачи тебе!!!Все будет хорошо!!!

Динка :)
Мне 25. Я консультируюсь у психолога, теперь даже читаю литературу, обучающую технике.
Yunalina, за права спасибо! Тоже буду читать!!!