Скрыть опции темы

Мне стыдно за себя, когда я обижаю слабых, как мой отец обижал меня. Он самоутвеождался за счет меня, мамы, демонстрируя свой ум и нашу глупость. Мне стыдно, что я часто самоутверждаюсь, демонстрируя свой ум. Выявляя глупости других. Мне очень жаль, простите..

Я всегда думал, что отец крут, а я и мама в самом деле глупые. Мне сносило башню, когда я обращался к нему за помощью, а в итоге получалось еще хуже. Он спихивал помощь на своих друзей, а они разводили руками. Мне приходилось все делать самому, а спасибо говорить отцу. Он еще говорил "То тоже". А когда его друзья меня кидали или отфутболивали, он говорил:" Та расслабся, они всю жизнь такие."
То есть получается он угодничал перед ними и ждал возврата в помощи мне, а я им нах не впился, а на отца они болт ложили. Короче мне стало понятно, что отупление меня и матери происходило из-за поломанной его самооценки. Раньше я гордился папиным умом, а теперь злюсь за банальное насилие.
Больно как-то.. и стыдно за его поведение.

В своей инвентаризации стыда я заметила одну закономерность: очень много стыда вокруг половой принадлежности, половых органов, и усложняют всё, естественно, взрослые. Озабоченные какие-то, ей-богу!
Ну, например, зачем мне было говорить в 4-5 лет, что стыдно мальчикам показывать свои половые органы, если в детском саду нас выстраивали в две шеренги к двум унитазам на возвышении без каких-либо перегородок, рядом мальчиков и девочек?!?!?! Что, я как ребенок, которому сказали, что это ужасно стыдно должна была делать?

Самое интересное, что сейчас, даже зная про естественное изучение малышами своего тела, я не могу перебороть свой стыд и спокойно относиться к изучению тела своего ребенка!

Мой отец мне говорит сейчас, что я (по его мнению) настолько плохая, что воспитывать меня можно было только "кнутом", пряник мне не положен. Он предполагает, что я сама, до рождения, выбрала свою судьбу, семью и т.д. Я с Богом договорилась, что рожусь у этих родителей, чтобы чему-то научиться, пройти какие-то жизненные уроки. Вот поэтому я плохо воспринимаю, когда говорят о том, что Бог дает какие-то уроки. Бог хочет меня чему-то научить с помощью каких-то ситуаций. Опять, кнутом?
Еще мой папа приводит притчу, якобы христианскую, о том как Христа спросили, почему этот человек родился без ног. И Христос ответил, что были бы у него ноги, он бы уничтожил весь мир.
И опять же, намеки на меня, что если б у меня были любящие родители, добрые, ласковые, то я б Гитлером выросла, не иначе.

Столкнулась с 3-мя проблемами при написании стыда в 4-м шаге:
1) стыд за поведение другого человека.
2) напрямую в ситуации я чувствую гнев, а потом, через время (пару дней) пытаюсь конвертнуть его в стыд.
3) Когда я чувствую стыд просто за то, что со мной так обращаются. Свой собственный, никем не внушенный. Стыд от того что родители меня не уважают.
Это все подходит? или надо писать только сразу переживаемый в ситуации, а тот который потом приходит - это не то?

И у меня вся моя жизнь этим стыдом порабщена--все творчество ,все желания,весь потенциал , в общем вся моя сущность и естество женское --все стыдом и страхами покрыто. Мне кажется ,что мне вообще было стыдно за то ,что я просто есть и живу, стыдно быть. Даже .когда были угрозы насилия и изнасилования ,а иногда и вовсе не угрозы ,а реальные действия ,я даже боялась и стыдилась показать ,что мне страшно----АБСУРД полный-быть на волоске от смерти и до последнего держать маску ,что мол не больно ,не страшно ,не стыдно--ОТРИЦАЛОВО и ОТКЛЮЧКА полная. И как я выжила ,я вообще не понимаю..... Только благодаря Богу .чувства стали размораживаться, глаза открываться стали на все происходящее и на тех ,кто рядом, ведь только они мне и давали чувствовать запах смерти, вся жизнь по острию ножа,все мое бессознательное тянулась именно к таким субъектам,сама не осознавая того. вот последний субъект довел меня до этого состояния,когда ни жива и не мертва --я умирала ,но меня влекло к нему вопреки всему здравомыслию и чувствам ,но я очнулась....

Для меня мать тоже не олицетворение правды и искренности--ложь всю дорогу и вымогательство. Может поэтому я и привлекала в свою жизнь мошенников и аферистов. сколько раз я зарекалась ,не давать ей деньги не под каким предлогом,но нет же я словно зомби -беру и отдаю ,а потом локти кусаю. Так и теряла финансы через больную доверчивость свою и наивность. От кого бежать нужно--верю им,а кому доверять--бегу от них ,боюсь и сомневаюсь,вот так-то....словно сила какая-то заставляла меня это делать, так и прожила в лишениях и потерях,теперь вот вообще без дома своего осталась с двумя детьми-доверилась аферисту.
Вот и разберись тут сама ,где собака зарылась, что за программа рулит во мне, которая лишает меня материальных благ. Так-то я уже настрадалась по самое нехочу ,отдаю все в руки Божьи,Он-то уж знает все мои нужды и все мои проблемы и вместо хлеба камень не подаст. Я в это ВЕРЮ!!!!!

Мне стыдно делать глупости, стыдно иметь человеческие, женские желания, стыдно следовать моде.

Про женское счастье напишу. Бабушка моя это послание несла. "Фу позорище низкое плебейское это только обыкновенные (читай презренные мелкие людишки) желают простого женского счастья. Сознаваться в этом смерти подобно и стыдно.

Вообще крайне стыдно быть женщиной и хоть как о проявляться как девочка или женщина (вызывает бурю насмешек) прямо вижу лицо моей бабушки исполненное презрением

А надо быть! Звездой, самой самой!

А вот какой конкретно надо было мне быть (по хотению моей бабушки) я даже и не знаю. Думаю, что по обыкновению (так принято в нашей семье) какой надо быть и не известно.

Фуксия
Отзывается про стыд желания простого женского счастья.
мне кажется что я недостойна, а чего-то ещё там хочу...))

Мне вообще женщиной стыдно видимо быть. помню с детства-мать говорила мне с подругой --Куда это вы ДЕВУШКИ собрались? а меня аж внутри всю коробило от этого слова. Я противилась естеству женскому--поведению.манерам,телячьим нежностям(как я это называла),одежде,а уж о физиологических процессах и вовсе молчу ,для меня это было хуже смерти--СТЫД и ПОЗОР,потому и пряталась за мужскую одежду--джинсы,рубашки.
Потом со временем как-то все сгладилось,не так остро стало восприниматься,но оно все же сидит ,я думаю, внутри глубоко,хоть с виду и на скажешь про меня ,что у меня проблемы, внешне я видать это неприятие ловко замаскировала, моя внешность была мне больше орудием для манипуляций и прочих дел,к сожалению и великому горю моему.Вся моя женская суть искаверкана.

Да, про стыд быть женщиной очень отзывается!
Мне стыдно ПЕРЕД МУЖЧИНАМИ показать себя женщиной - ведь ОНИ так презирают женщин и их слабости!
И еще мне страшно было ПЕРЕД МАТЕРЬЮ показать свое женское взросление - я чувствовала ее ревность и запрет. Я понимала так, что она боится конкуренции.
Мой детский вывод: Я должна стать бесполым человеком, который никогда не повзрослеет.

Чувствую стыд когда на меня пристально смотрят, если я что то делаю ,например фотографирую на улице( особенно пожилые или старые женщины).В детстве мне часто не оставляли ключей и мне приходилось лазить в форточку окна 1го этажа, напротив сидели на лавках старухи ,нашего двора ,наблюдали и обсуждали это .Моя бабка держала свору кошек и они тоже лазили в форточку.Я сжимался от стыда под взглядами и старался сделать это как можно быстрее.Пока не достиг совершенства все стем же сильным внутренним сжатием и стыдом.
Мне часто кажется что за мной осуждающе смотрят из окон ,что я что то делаю не так и сейчас окрикнут.
(последствия высокомерно-пренебрежительно-осуждающего контроля за мной)
Мне стыдно в церкви я не хожу туда,на меня шипела бабка и заставляла делать ритуал который был мне непонятен и поэтому бессмысленно стыден. Мне кажется на меня сейчас зашикают.
Она дергает меня...делай это...делай так..
Она угрожает мне.
Я должен подчиниться.
Чтобы выжить и избавится.
Я пересиливаю себя.
Мне противно я делаю ложь под давлением.
Она злиться!Она шикает!Она шипит.Ей лучше знать.

Мне кажется это ПТСР тк я ощущаю это всем телом.

Артём
"Быть основой маминой самооценки" - очень откликнулось. Это про родителей-перверзных нарциссов, каковой является моя мать.

Стыд такая штука. Получается, что он выше всех проблем и страхов. Потому что стыдно за проблемы, за неудачи, провалы, стыдно за страх. Как бы ужасно не было состояние, стыд стоит над ним. Я впервые об этом задумалась

Очень отозвалось. То де самое. Каждый раз когда меня унижают или происходит что-то болезненное, страшное, я стараюсь не показать, не заплакать, не сломаться. Мне стыдно показать слабину перед насильником. Это совсем повергнет мою самооценку.

Я сейчас на 4-м шаге. Вот мы дошли до "Упражнение 3 - проработка стыда", прочитала суть, в конце написано: "Напишите ниже примеры стыда. Постарайтесь воспроизвести как можно больше деталей ситуаций, в которых вы чувствовали стыд, включая ваш возраст, местонахождение, суть сказанного и ваши телесные реакции на стыд."
Набралось 7 поводов, по которым я стыжусь... пока семь.
А суть вопроса в следующем, ради этого зашла на форум и отрыла эту тему. В упражнении сказано - проработка, но само упражнение заключается в том, что бы накопать за что стыдно и как это возникло. Для меня слово "проработка" подразумевает большее, то есть не просто нарыть, но и разобраться что с этим делать, а в идеале побороть и изничтожить этот стыд. В самом упражнении, как раз нет об этот ничего. Следом, сразу следующее упражнение и следующая "проработка".
Скажите, а где в каком месте начнется реальная борьба со стыдом, с какой целью на данном этапе вытаскивают эти "стыдные ситуации"?

PS. Пока читала эту ветку, многое откликнулось, мне есть чем дополнить мои 7 поводов, но есть ли необходимость на этом шаге гнаться за количеством, перерастет ли оно потом в качество?