Скрыть опции темы

Вот это она сама мне всегда и говорила. Что, мол, вот ей поэтому можно все, а я должен быть рад. Т.е. меня не должно раздражать ее поведение, пугать, стыдить, ведь она ж мама!! Просто рад и низко в пояс.. Рррррррррррррррррр

понимаю.
когда говорю маме о своих чувствах, она мне в ответ:терпи! ты обязана

но сейчас у меня уже пошел какой-то другой вариант

все сдвинулось с мертвой точки, но куда-то не туда

я говорю о своих чувствах *(все о тех же), а она в ответ: а что я тебе сделала за эти 2 дня? - а я понимаю, что она ничего и не сделала

а моя агрессия, тревога, волнение, ожидания наездов - все те же, все как и было

получается, что она изменила свое поведение (не очень верю, что навсегда, но ведь изменила же!), причем на положительное, а я - наоборот - оставила свои роли угодника и молчуна и из меня прет агрессия и яростное защищание себя (именно тут хочу слово "защищание", а не "защита" написать - защиты все равно не выходит), и выходит такое ужасно поведение, что просто держись!

стыд за это((

очень понимаю.

иногда чувствуешь себя как робот, находясь в замешательстве от мыслей, что именно ты должен сейчас делать и с какой скоростью и насколько качественно, и где именно конец работе

и где вообще тот просвет, та надежда, что все получится, что приложишь все страния-страдания - и все-таки дело одобрят

одно из первых - это было собирание игрушек в детстве. надо было собрать и позвать маму на проверку. а она всегда находила минус. где-то что-то не собрано или не так собрано и т.п.

в итоге я боялась вообще звать. меня преследовало ощущение, что я не так сделала или не до конца, или недостаточно быстро

потом в школе точно так же не поднимала руку, даже если знала материал наизусть (а если спросят по прошлым урокам допвопрос. а я не отвечу?)

а во взрослом возрасте замалчивала и топила столько классных идей!

и сейчас все еще есть страх, что делаю свое дело плохо, некачественно, недостаточно быстро и т.п.

простите, может, не совсем в тему "стыд", больше не буду особо углубляться

tarkol

Ну, что не пост, то пропирает на воспоминания, особенно "терпи ты должен" и ожидание наездов.

Так вот. Мне стыдно вести себя спонтанно и несоответствующим ожиданиям других образом. Я помню, как я дурачился в людном месте, а мать вся такая "зеленая" от стыда стоит. Тогда она решила видимо весь этот стыд мне передать (по наследству и не осознано конечно). Стыдила, говорила, что воспитанные дети себя так не ведут, а если я буду себя так вести еще, то она меня оставит или отдаст какому-то дяде (ну это потом в покинутость напишем).

Стыдно не сделать работу идеально. У меня это - стыдно быть обычным (ну не сверх суперменом). Я уже раньше писал об этом. Кстати очень в тему..

А еще мне стыдно секс предлагать. Вообще кроет. Хотя я симпатичный и все нормально в остальном. Помню лицо матери при слове секс. Ей, наверно, еще хуже, чем мне было.

Я открываю стыд во мне в этом посте.Он был немного в Программе затронут у меня.Видно нужно с ним поработать,т.к. я стала замечать мысли,что мне стыдно частенько.Я увидела,что я в плену у стыда.Поэтому не могу позволить себе жить полной жизнью,открывать и пробовать новое.Сегодня по работе поехала в одно бюджетное учреждение.Сотрудница, к которой я стояла в очереди,медленно работала и собрала огромную очередь.Я попросила других сотрудников из ее отдела помочь ей.Вообщем завязался разговор не очень приятный.Я потом начала себя стыдить,что стала с ними говорить и что сделала замечание,тон свой анализировать.И мне так плохо стало.Я села в коридоре и увидела этот стыд.Он у меня автоматически везде лезет.И я остановила себя,просто начала говорить себе хорошее,благословила себя и эту сотрудницу.И стало вдруг так спокойно.Эта сотрудница сама подошла и с большим ко мне уважением отдала все документы.
Сделала вывод-любить себя,говорить комплименты себе.А когда будет подкатывать стыд-буду останавливать себя, любовь к себе по полной .

Левика
А что за стыд ты увидела, и было ли такое в детстве?

alychko

Как-то ,когда мне было лет 12,мы шли с мамой и отчимом.Тогда мама только вышла замуж.Когда мы жили вдвоем ,мы с ней шутили-вспоминали ,как я смешно говорила маленькая.Я вспомнила эти смешные выражения и маме напомнила.Она не как обычно засмеялась,а грубо осекла меня и сказала,что я говорю глупости.Она с отчимом была скованной,неестественной,как-будто ей стыдно за себя и меня.И я вообще замолчала,закрылась.Я перестала быть открытой для мамы,да и она перестала со мной разговаривать,смеяться в период жизни с отчимом.Мне потом казалось,что я все время говорю глупости,т.к. ловила взгляд неодобряющий мамы.Я себя стала считать глупой.
После развода с отчимом(Они прожили может быть 2 года),мама ударилась в религию,стала очень строгой,радости жизни были похоронены,разговоры только о Боге,одни строгости,все неправильно и плохо.Потом она свихнулась.Меня спрашивали друзья и знакомые-что с твоей мамой?Я говорила,что все хорошо.А почему она постарела(она в 40 лет выглядела 70-летней).Люди,которые ее не знали раньше говорили,видя меня с ней(А мы вчера тебя видели с бабушкой).Мне хотелось рыдать,кричать.Но я не делала этого.Я тихо и молча носила эти боли в себе.Она ходила в длинных юбках и платках,по воскресеньям я должна была одевать платок и идти в церковь.Вечерами она молилась.Жизнь превратилась в ужас,спошной страх.Мне было стыдно за нее.Мне казалось,что все живут счастливо,только у меня в доме страх,тоска.
Потом я жила в доме коридорного типа(мама ло сих пор живет там).Мне было стыдно одноклассникам и друзьям говорить,где я живу.Я своим мальчикам,не разрешала себя провожать до дома,чтобы они не видели в каком доме я живу.Те дома до сих пор называют"Пьяной улицей".Когда я приезжаю к маме в ее полуразрушенный дом ,то стыд,боль и страх накрывает.
Мой папа повесился,когда мне было 30 лет.Мне до сих пор стыдно говорить-что с ним случилось.Старший сын знает,а младшая дочка не знает.Как-нибудь потом скажу.Ей и так досталось- я ее без мужа родила.Она вообще не знает отца.И мне стыдно,что я допустила это.
Я сейчас на 2 Шаге.Надеюсь,что жизнь наладится.

Мне в детстве было стыдно получать плохие отметки, я же девочка...
Плохая отметка - значит я плохая. Девочка должна хорошо учиться. И я уничтожала и уничижала себя как могла, считая, что таким способом избавлюсь от чувства вины, "недостойная". Наказывала, ведь плохих наказывают...а я плохая...пусть знают - я сама себя уже наказала...., короче вот такая у меня была детская истерика... Наказывая себя я хотела заслужить чувство прощения...что не оправдываю ожиданий родителей.. Мне не хватало любьви, безусловной...поощрения, теплого доброго слова, внимания, одобрения..
Стыда я боялась, боялась огорчить родителей

tarkol

ага, тоже самое

Левика

Аж слезы навернулись, жёстко у тебя блин... А у меня мать решила, что она наместник Бога и перевоплощенная Клеопатра. А еще она "общалась" с Богом напрямую с помощью колечка на ниточке и указывала мне и окружающим, как надо жить. Стыдно, когда друзья это видели, а потом спрашивали, что происходит. Страшно и стыдно.

Lyn@@@

Да стыдно не оправдать ожидания. Чтобы я ни делал, отец говорил, не позорь фамилию. Пошел в модельное агенство поучиться, занялся акциями на бирже - не позорь фамилию, попытки что-то попробовать в продаже духов коммевояжером - не позорь фамилию... стыдил. А что делать? Как не позорить? То есть вечно быть пристыженным? Я уже боюсь что-либо начинать. Стыдно не оправдать фамилию.

alychko
Спасибо за тему,за то,что могу это все проговорить,за понимание.
Надеюсь,что смогу простить всех и полюбить жизнь,себя,доверять.
Программа дает прекрасные обещания.Я верю,что со мной это хорошее произойдет.Уже происходит.
Процесс идет на улучшение.

alychko

Вот прочитала это и холодок с мурашками по спине пробежал - отозвалось.
"Позор семьи" - вот откуда это? От страхов родителей, наверное, неверие в своих детей, т.е. от заниженной самооценки самих родителей...?
Странно, мне никто не говорил такого, или по крайней мере я не помню что бы кто-то говорил, но страх "не опозорить семью" и родителей был. Просто сковывал.

блин. Сегодня мать говорит: "тебе, мои подруги не говорили, что я величина космического маштаба?". Короче, на полном морозе...и по секрету. Блин и стыдно (что у Всех мамы, как мамы, а у меня космического маштаба, и об этом знают ее подруги), и страшно (вдруг вообще башней тронеться, ладно уже пусть маштабно, если хоть намек на адекватность есть. А что будет, если она осознает, что она говорит чушь и в эту чушь верит? Психбольница? Даже думать страшно об этом), и покинутость (куда мне до космических маштабов, я ей неинтересен)... И так все детство. Если эти загоны убрать, то и не скажешь, что что-то не так. Вобщем было бы смешно, если б не было так печально. А ведь я всю жизнь смеюсь над этим вместе с друзьями, наверное чтоб со стыда, страха, и покинутости не свехнуться.

помню, один стыд, который в меня не перешел. я просто включила логику))

мама с тетей говорили в детстве мне с племянницей, вот вы станете взрослыми, придете в гости, там вас угостят Этим, а вы Это не едите! вот стыд-позор!

(я в детстве чего только не ела, но больше всего ненавидела все тушеные и отварные овощи, а также абсолютно любые котлеты - я не могла ничего из этого даже взять в рот, как бы на меня ни орали, чем бы ни стыдили и т.п.)

Помню, свой первый случай в гостях, когда мне положили еду, которую я есть не могу. Какой-то салат вроде бы был. Я положила в рот и быстро-быстро съела, зажевав скорее хлебом, чтоб не стошнило. Это был единственный раз, когда я все же сделала насилие над собой. Потом я просто заметила, что у каждого человека есть свои нелюбимые блюда, кроме того, есть куча аргументов для того, чтоб не есть: аллергия, диеты и т.п. Да можно вообще от еды отказаться. И всем плевать. Никто от тебя не отвернется, если не съешь какой-то кабачок)) Однажды за новогодним столом я даже ухитрилась долго-долго есть какие-то кусочки свежих овощей, потому что весь стол был заставлен сложными майонезными салатами, которые я не ем. При этом я оживленно общалась, и никто даже не заметил!

Вообще, этот мир, который мне предлагала мама, эта жизнь ее глазами - в тысячу раз страшнее, чем есть на деле! Я так пугалась только от воображения ее картинок, которые по ее словам, мне предстояли в будущем! а на самом деле все всегда оказывается намного проще. Я все жду и жду этих безмерных своих страданий, этих позоров от людей, этого момента,когда все от меня отвернутся и проклянут - а они все не наступают и не наступают. И вот зачем было так пугать?

А когда я пыталась поступить в Академию Физвоспитания - мама с тетей даже не восприняли всерьез этот вариант. Т.е. на мое прямое предложение, что я вот могу туда поступить, если сюда провалюсь - они всерьез подумали, что это шутка. Т.е. это позор, нельзя, стыдно - так они бы сказали, если бы восприняли это как правду.

Они подумали, что это шутка, притом, что я занималась спортом, выступала на республиканских соревнованиях, мой тренер обо мне хорошо отзывался, тренировка приносила мне счастье, настоящее! Связать свою жизнь с этим спортом - это было для меня недостижимое счастье.

Видимо, я привыкла, что то, что приносит счастье и восторг - просто недостижимо, и я как-то даже смирилась с их восприятием моей надежды. Не стала даже пытаться это осуществить. А зря, наверное. Потом столько раз жалела.

tarkol

Мне становится легче, когда я нахожу доказательства, что мама - не Ангел. Я отдаю ей ее ответственность. За то, что она напарила сама. Насколько могу.

Например, она отцу залила кипяток в ухо и он перестал слышать на одну сторону. И повернулось все так, что он виноват во всем. И что он гад. А она - святая. Только через пять лет после этого - пару месяцев назад я осознал, что отец мать ни РАЗУ пальцем не тронул, а она его - кипятком, кастрюлю на голову надела - шрам ужасный на голове..... (хоронили его - он был виден). И при этом - она белая и пушистая... А он - плохой.

Я сбрасываю ответственность - напр. не вожу ее на ее машине, потому что мать довела ситуацию с ней до абсурда - типа я ей должен за это - я же КАТАЮСЬ. Это ее манипуляции и ее ответственность за то, что она ходит пешком. Нужно договариваться.

И так по каждому случаю....

Мне вот еще стыдно признавать, что отец пренебрегал мной, он и сейчас не ценит мои мысли поступки, я для него недостойный и глупый человек, а мать, очень побитая дочь алкоголички, иногда я сомневаюсь в ее способности адекватно оценивать реальность.

То, что я состою из них увеличивает стыд вдвое. Я не тот, кем меня видела мать. Я не ее спасение от низкой самоценности и стыда за ее мать и отца.

Мне стыдно признавать, что отец сильно оскорблял мать. Мне до сих пор кажеться, что мать плохая, а отец хороший.