Скрыть опции темы
|
||||||
|
||||||
   |
| Женское и Мужское мышления. Счастливые пары ВДА, мифы и реальность о мужчинах и женщинах |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  Бывалый  Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 168 На форуме:  |
Милые женщины ВДА, жёны ВДА,
Часто читаю здесь ваши недовольства с мужем, претензии к мужу и к Папе. (к брату). Понимаю, что проблемы "родом из детства ВДА". И я - ВДА, и мой Папа был алкоголик, но я еще и Мужчина, к тому же еще не женатый. Собираюсь скоро жениться и создать семью. Знаю что в роду у ВДА алкоголиками были болше Папы, мужья, братья короче больше мужчин чем женщин. Но,... Но, читая "отзывы о муже" замужних ВДА, начинаю задумываться: Неужели с семьёй всё так плохо у ВДА? Неужели у жён ВДА мужья все "плохие". (А сами жёны, святые???) Или хорошие мужья не достаются ВДА? Или счастливая семейная жизнь для ВДА- это что-то из облсти Фантастики? Но есть же и счастливые семейные Пары и довольные жёны........................... Если есть таковые среди нас, (несмотря на ВДА- счастливые семьи) пожалуйста , напишите о своём счастье. Особенно мужская половина Форума. А то создаётся впечатление что, все ВДА обречены на провал в личной жизни. Спустя 2 часа, 26 минут, 20 секунд (15.02.2009 - 22:12) Наденька написал(а):
Timmy, ты уже не первый раз пытаешься перевернуть разговор на "а сами кто?" Задевает?  На все остальные вопросы уже давно даны ответы в литературе про созависимость  А вообще это сообщество (не столько виртуальное, сколько реальное) тем и хорошо, что я могу придти и говорить о своих проблемах, не боясь, что меня не примут с моими проблемами. Спустя (15.02.2009 - 22:12) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Timmy хочу сказать,что в глубине души я верю,что есть и думаю,что если очень хотеть и работать над собой все может полчиться)))).Я очень хочу в это верить
Чем больше я в программе,тем меньше и меньше у меня претензий к мужчинам,отцу,к своим бывшим парням. Я все чаще и чаще говорю на слова некоторых своих подруг,а этот твой козел,а вот этот новый тоже козел,что в отношениях не бывает одного виноватого,что все взаимосвязано,и что я сейчас уже не считаю,что это я такая хорошая и светлая и прекрасная,а вот они все такие были плохие. Мне программа помогает увидеть мужчин по новому)))) Спустя 21 минуту, 43 секунды (15.02.2009 - 22:34) Timur написал(а): Динка
И я могу придти и говорить, о том что меня волнует. Спустя 10 минут, 56 секунд (15.02.2009 - 22:45) Timur написал(а):
Наверное да. Потому что я думаю по другому нежели вы, женщины. И мне очень хочется создать счастливую семью, и мне было очень неприятно, если жена бы "так отзывалась" обо мне, о муже, как некоторые здесь отзываются или разводятся. Знаю по своим сёстрам, что и у них не сложилась (не у всех) личная жизнь. Выходили замуж за алкашей или за тех кого нужно "спасать". Поэтому приходиться рассуждать на неприятную мне тему, мол, все ВДА несчастны в личной жизни. Хочется понять заранее и всё же подумать " а чья вина?". К сожалению отзывово мужчин ВДА вообще нет. Как Бонита пишет: Спустя 2 минуты, 35 секунд (15.02.2009 - 22:47) Timur написал(а): Как Бонита пишет:
Спустя 6 минут, 45 секунд (15.02.2009 - 22:54) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Timmy, я стараюсь отвечать за себя,разбираться,а где я допустила ошибки.Стараюсь учиться не судить человека. Для меня проще было говорить,вот он меня обидел,вот он такой плохой,вот виноват вот тот и тот,а у себя бревно не видела.Я себя всегда в роль такой благородной возводила,что аж сейчас тошнит от моего благородства,что я вся такая расчудесная,просто мне вот не везет с мужчинами.А теперь где-то осознаю,что на себя сначала смотреть надо.Вот когда начинаю с собой разбираться,понимая,как я себя вела,потом меняю это поведение.Кто прав,а кто виноват,какая разница.Конечно понимаю,что я себя вела,потому что не знала,как по другому и действовала из самых лучший побуждений,но вот оказалось,что лучшие больные побуждения бывают во вред. Спустя 6 минут, 34 секунды (15.02.2009 - 23:01) Любаша написал(а):
Вины ничьей нету. Есть ответственость. Отвественность делится пополам. За отношения отвечают оба. Если один из партнёров не готов по каким-то причинам нести свою ответственность, то отношения как правило разваливаются. Но это не значит, что тот, кто не готов, является виноватым или козёл. Заранее понять непросто, понимается это всё в опыте жизненном (ещё это хорошо понимается в анализе себя в прошлом и своего прошлого опыта). Или не понимается, и человек постоянно "наступает на те же грабли" (винит всё тех же "козлов"). Спустя 1 минуту, 2 секунды (15.02.2009 - 23:02) Lena написал(а):
А что тебе дают такие рассуждения? По поводу понять заранее - мое ИМХО: заранее, вне отношений спрогнозировать, как они будут развиваться, "чья вина" и т.д. невозможно. Мне лично это кажется контролем. Кроме того, отношения предполагают участие двоих людей, и даже если мне вдруг чудом удастся спланировать свое поведение и даже придерживаться этого плана, то ведь есть еще и второй человек, который может в эту мою схему и не вписаться, и постоянно меняющиеся обстоятельства. И что тогда? Мне все таки лучше жить здесь и сейчас, и решать проблемы по мере из поступления. Спустя 1 час, 12 минут, 2 секунды (16.02.2009 - 00:14) Наденька написал(а): Timmy уточни, ты думаешь по-другому, нежели мы, женщины - то есть ты думаешь, что нам не хочется создать счастливую семью?  Просто не всё зависит только от женщины, несмотря на то, что она априори хранительница очага Спустя 1 час, 28 минут, 59 секунд (16.02.2009 - 01:43) Timur написал(а): Динка Вчитывайся в текст внимательно и старайся понять что написано. Куда еще "уточнять", когда всё и так точно написано? А думаю я и размышляю "по мужски", в отличии от тебя. Вот и всё. А имел в виду я , то что написано. И вообще я не хотел ничего для тебя уточнять, а хотел узнать, есть ли счастливые пары среди ВДА. Спустя 9 часов, 42 минуты, 42 секунды (16.02.2009 - 11:25) Lena написал(а):
Timmy, а в чем принципиальное отличие думания "по-мужски" от думания "по-женски"? Вообще, я уже не первый раз чувствую какое-то неуважение к женщинам в твоих словах. Твои высказывания ни разу не были направлены против меня лично, но мне очень неприятно читать то, как ты отвечаешь другим девушкам на форуме.  Спустя 19 минут, 23 секунды (16.02.2009 - 11:45) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Лен,а разве нет отличия? Спустя 20 минут, 43 секунды (16.02.2009 - 12:05) Lena написал(а): Бонита, я наверное не точно сформулировала вопрос: в чем отличие думания "по-мужски" от думания "по-женски" в данном конкретном случае? Timmy приводит это как какой-то очень весомый в данном вопросе аргумент, и мне не совсем ясно, почему. Он пишет:
В данном контексте я это могу понять либо так, как поняла Динка, т.е., что женщинам, в отличие от него, не хочется создать счастливую семью; либо так, что женщины незаслуженно "так отзываются" о своих мужьях, поскольку сами "не святые" (об этом он писал выше); либо что мужское мышление предполагает примеривание на себя всех негативных отзывов форумчанок о мужчинах; либо вообще что-то другое. А в его последнем ответе Динке я вообще слышу любимую фразу моего дяди-алкоголика "Все бабы дуры и мозги у них куриные", особенно вот в этом:
Вполне допускаю, что я просто неверно истолковала его слова - в интернете же интонаций не слышно, вот и решила уточнить, что же именно Timmy имел в виду. Спустя 7 минут, 44 секунды (16.02.2009 - 12:13) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Ну да,думаю,что он нам все и пояснить.
Может,Лен,в этом проблема? Спустя 15 минут, 36 секунд (16.02.2009 - 12:29) Lena написал(а):
Может быть, но мне немного странно, что такие ассоциации у меня периодически вызывают высказывания одного и того же человека. Спустя 12 минут, 48 секунд (16.02.2009 - 12:42) Киса написал(а): Попробую соединить знания и личный опыт)) Я знаю, что чаще созависимостью в браке "заражают" не супруги - все начинаеется в родительской семье. И я вышла замуж за алкоголика (выздоравливающего, но алкоголика) не просто так. Во мне было уже все готово для подобных отношений и я в них логично вошла. Я знаю, что многие семьи, в которых кто-то один (или оба супруга) начинает выздоравливать, распадаются, потому что в брак вступали в болезни, а в выздоровлении спадает некая "пелена" и не всегда это можно выдержать и преобразовать в здоровые отношения. Возможно, что со мной происходит тоже самое. Мой брак сложно назвать здоровым. То, что мы оба в программе, не гарантировало нам счастливых и здоровых отношений. Не потому, что программа не работает. Наоборот, мы еще вместе, не поубивали друг друга и пытаемся найти выход и строить здоровые отношения ( не факт, что именно в браке они продолжаться), во многом благодаря тому, что выздоравливаем. Спустя 13 часов, 3 минуты, 11 секунд (17.02.2009 - 01:45) Timur написал(а): Динка
"Какой вопрос - такой и ответ". " Как аукнется - так и откликнется"...... Неужели ты и в правду думаешь, что есть такие , которые думают: "женщины не хотят создать счастливую семью"??? или как можно еще ответить на твой вопрос? Спустя 24 минуты, 54 секунды (17.02.2009 - 02:10) Timur написал(а): Lena
Я тебя ни в коем случае не хочу задеть. Если ты в силу своего ВДА или еще каких то причин мои высказывания непонимаешь или принимаешь к себе лично и отвечаешь за всех женщин на свете ( в том числе и за Динку) и еще видишь во всех мужчинах "своего дядю, то я ничего тебе не могу сказать. Спустя 14 минут, 3 секунды (17.02.2009 - 02:24) Timur написал(а):
Неужели до сих пор не поняла, что мужчины и женщины думают, размышляют абсолютно по разному? Или хочешь сказать, что и М и Ж думают одинаково? Тогда "такой" вопрос ты бы мне не ставила........
А почему бы тебе не подумать и обо мне тоже? Элементарно обратить внимание на вопросы "этих других девушек" сначала. Почему ты с самого начала на стороне "девушек"? А может быть я прав, а не твои "девушки"? Только потому, что я отвечаю а "девушки" задают вопросы можно уже понять, что у меня так - и - так позиция "защиты". Нападаю не я. А ты уже стала на защиту всех женщин на свете??????? Спустя 13 минут, 35 секунд (17.02.2009 - 02:37) Timur написал(а):
А я всю дорогу, не то чтобы "чувствую старательно фибрами" а просто читаю унизительные, обвинительные, отрицательные выражения девушек о мужчинах здесь на форуме. Однако я не бегу "спасать" или защищать всех мужчин против девушек на форуме. Но я понимаю, что в основном алкаши мужчины и многие из нас стали ВДА именно из-за мужчин-алкашей. (Но есть и ВДА-мужчины (или созавис) по вине алкашей-мам или жён.) Но всё же кого-то обвинять в своих грехах, а тем более всю мужскую половину человечества, было бы просто глупо. Но почему на форуме одни девушки? Признаюсь, и мне тяжело понимать всех девушек здесь и в частности тебя (Lena) . И я стараюсь уже не писать своё мнение открыто.......... Повторюсь, мне становится понятно почему здесь нет М или не пишут сюда Спустя 10 минут, 25 секунд (17.02.2009 - 02:48) Timur написал(а):
А вот это мне совершенно непонятно.................. О чём речь??? Смог понять только то, что ни первое, ни второе и ни третье я Не писал и не имел в виду!!! И то пришлось перечитывать 2 раза. (конечно про "дядю" понятно сразу, хоть и претензия не по адресу) Лена, а ты еще спрашиваешь в чём различия в рассуждениях М и Ж. Спустя 6 часов, 48 минут, 43 секунды (17.02.2009 - 09:36) Наденька написал(а): Timmy почему же, здесь есть мужчины, и в группе переписки тоже. На живых ВДАшных группах тоже больше женщин, чем мужчин. Зато в АА и АН мужчин больше, чем женщин. Думаешь, что и в живых группах ВДА женщины затюкали мужчин?  Ну-ну, продолжай смотреть на мир из своего туннеля. Надеюсь, тебе нравится вид
Вот это вот я не поняла, это ты к чему? Я тебе что-то плохое сделала?  Может быть, хамила?
Мой вопрос прямо следует из твоих утверждений. Именно поэтому на группах принято говорить от себя и о себе, а не о них, ЖЕНЩИНАХ, которые сидят тут и жалуются. Между прочим, женщины что тут, что на живых группах решают свои проблемы, в том числе и с мужьями, отцами, сыновьями, братьями, и очень даже удачно решают, потому что говорят о себе и от себя и фокус зрения сосредотачивается только на себе (если, конечно, не просто жаловаться, а выздоравливать).
Извини, я просто не считаю тебя Высшей Силой для меня, чтобы давать мне указания, как я должна отвечать  Да, есть М и Ж, и такими нас создал Бог, и я буду считать, что есть М и Ж, и это здорово. Есть ли счастливые пары созависимо-зависимые, либо созависимые - у меня нет личного опыта, но я знаю с чужого опыта, что многие выкарабкиваются из своих ям, иначе не была бы нужна Программа. На остальные вопросы я ответила тоже достаточно внятно - всё это описано в нашей лит-ре и лит-ре психологов по созависимости. Тема раскрыта. При этом я себя не считаю несчастной, и свой брак тоже. Мне кажется ненормальным, если человек постоянно счастлив  Спустя 11 минут, 20 секунд (17.02.2009 - 09:48) Lena написал(а):
ВДА - это не поражение мозга, поэтому когда человек понятно выражается, я все прекрасно понимаю. И даже когда кто-то не очень понятно выражается, я тоже иногда понимаю, а иногда прошу уточнить то, что мне непонятно. В чем тут криминал, интересно? В том, что кто-то считает, что ты выразился не совсем ясно? По поводу принятия к себе лично и защиты кого-либо. МНЕ неприятно читать твое хамство, понимаешь? Я не принимаю то, что ты пишешь на свой счет, мне просто неприятно это читать и я решила поделиться с тобой своими чувствами. По поводу того, что я вижу во всех мужчинах своего дядю.  Я воспринимаю эту твою фразу, как попытку меня полечить, поэтому позволю себе один совет: хороший психолог умеет слушать (в данном случае читать). А я очень четко написала, что такое отношение к женщинам, которое было у моего дяди, я чувствую от ОДНОГО И ТОГО ЖЕ ЧЕЛОВЕКА, т.е. от тебя. При чем здесь все мужчины на свете?
Я видела обращенный к тебе вопрос, и твоя реакция на него вызвала у меня недоумение. Никакого нападения или желания тебя как-то задеть я в этом вопросе не увидела. А ты на этот вопрос ответил откровенным хамством.
Ты воспринимаешь любой вопрос в твой адрес как нападение? А ты не допускаешь мысли, что человеку может быть просто интересно или важно прояснить твою точку зрения для себя? Про себя могу совершенно точно сказать, что если я задаю вопрос, это совершенно не значит, что я хочу кого-то задеть.
Неа, я просто сказала о том, что мне лично неприятно.
Я ниже уточнила свой вопрос и пояснила (Боните), почему я тебе его задала.
Мне кажется, ты именно это и делаешь: принимаешь на свой счет то, что девушки на форуме пишут о своих мужьях и встаешь в позицию защиты. Хотя, конечно, я могу и ошибаться.
Слушай, спасибо тебе большое, я на практике увидела, чем мужская логика может отличаться от женской: женщина задает прямой вопрос в надежде получить ответ, а мужчина, вместо ответа, пытается найти в ее словах нападение на него и показать ей, что он умнее. Ясно, теперь буду знать. Похоже, к конструктивному диалогу ты пока не готов. Выздоровления тебе. Спустя 7 минут, 31 секунду (17.02.2009 - 09:55) Наденька написал(а):
А тебе не приходило в голову, что есть мужчины, которые думают не так, как ты?
Да, Lena, и почему бы тебе не удариться в спасательство? Тем более, что жертва уже тёпленькая
Timmy, я тебе уже писала в другой теме, где ты пытался драться с Ваниль, есть русская народная мудрость: "Если третий муж бьёт по роже, значит, виноват не муж, а рожа". Это принцип Программы, кстати: обратить внимание на себя и пытаться изменить себя, своё отношение и свои взгляды с духовностью, а не окружающих  Спустя 1 день, 6 часов, 18 минут, 4 секунды (18.02.2009 - 16:13) Тото написал(а): Привет, Timmy. Прочитала первую страницу (дальше полемика отклонилась от темы и не осилила). Хочу поделиться с тобой своими наблюдениями. Согласна с мнением Любаши об парной ответственности. Когда ее делят оба, или хотя бы пытаются идти в этом направлении - может быть получится брак. Хочу сразу сказать, что у меня было много желаний в детстве о "счастливом браке". Потом я поняла (лет 10 спустя), что брак - это как жизнь - бывает и трудно и плохо и хорошо и легко. В моей жизни не было опыта нормального проживания трудностей. Трудности в жизни или в семье всегда воспринимались как вселенская трагедия или большое горе и все страдали. Не терпели, не принимали эти трудности в ключе "что могу изменить, а что не могу", а именно страдали, чтобы всем было видно. Так во мне закрепился образ-мечта счастливой семьи, все в розовых лучах, за руки, смеясь и т.п. такой семьи, которой не может быть. Открытие этой простой мысли мне принесло некий рост. Теперь стараюсь не быть для всех "хорошей", а разобраться, а кто вообще я и чего на самом деле хочу. Но теперь о второй половине. У моего мужа естественно дисф.семья. Он тоже ВДА, как и я. Часто я вижу его болезнь и пытаюсь принимать ее. Иногда я не в силах этого делать. Часто он поддерживает меня, но также не может делать это долго. Скорее мы похожи на двух людей, которые пытаются как-то контролировать свою жизнь и жизнь семьи. Не знаю, как тебе объяснить. Это как существовать и жить, проживать жизнь. Мы не проживаем, мы осуществляем свои роли. Просто мы оба не хотим жить как в наших родительских семьях, но часто цена этому притворство и все-равно мы повторяем свои прежние семьи, немного по-другому, но тем не менее. Когда нет сил - я скандалю (по сценарию все мужчины козлы), он - эмоционально и физически отдаляется. Последнее время такие отдаления стали чаще и дольше, я их понимаю также, как запои у алкоголика и конечно, не могу их контролировать. Лично наша беда в том, что эти конфликты не толкают нас к росту или изменениям, и кроме того нам обоим страшно потерять хотя бы то, что есть. Но в эти моменты мне бывает очень трудно, также как и ему. Кроме того, попытка выздоравливать в одиночку, видимо, дает шанс 50/50, если же оба пытаются выздоравливать, шанс больше. Я пока не вижу иной реальности, как моя семья, мой муж и мои дети, хотя все это пропитано болезненностью. Я точно знаю, что разрушив все, я ничего не создам, и еще я знаю, что кроме наших болезней в нашем браке есть еще Высшая Сила, которая часто помогает. Спасибо тебе за эту тему, я смогла немного в себе разобраться. Спустя 5 минут, 16 секунд (18.02.2009 - 16:19) Тото написал(а): По поводу разности мужского и женского мышления могу только сказать то, что замечаю в жизни: где женщина "сильнее", там мужчина "слабее" и наоборот. Нарушается баланс - каждому надо брать столько сколько нужно. Но вот как это сделать на практике, как отдать то, что муж не хочет брать - вот в чем вопрос... В одной лекции слышала: "Не надо брать на себя мужские роли", а если 10 лет назад я не знала об этом и просто хотела быть "хорошей" женой и создать "счастливую" семью? Вот и брала на себя все что можно и нельзя. Теперь думаю, как бы поделиться обратно, но ведь САМА же взяла, все мужу хотела получше сделать, а он и не особо против был. Кто знает, как отдавать чужие ответственности, поделитесь! Спустя 10 часов, 12 минут, 24 секунды (19.02.2009 - 02:31) Timur написал(а): Тото
Спасибо, что вернула тему, а то мы ушли от вопроса далеко. И вообще ты первая кто делится с опытом семейной жизни будучи ВДА. Спасибо, что открыто разьясняешь нам про себя. Всё же, я думаю лучше жить с ВДАшной семьёй чем, один, как я сейчас. Одному еще хуже, а может и лучше, незнаю....... Я всё готовлю себя в голове для создания семьи и готовлю до сих пор. (зачем и как я готовлю не могу обьяснить) Я вырос в интернате и у меня даже представления для подражания семейной жизни моих родителей, пусть даже ВДАшной не имеется. У меня нет никаких моделей семейной жизни в башке. (Может это даже и хорошо, есть надежда НЕ повторять жизнь родителей.) Я мало видел домашнюю жизнь, мотался с детства в интернатах, потом общягах Москвы. И как только стал в состоянии снимать себе отдельную квартиру, я с удовольствием живу в квартире сам, наконец-то один, а не с одноклассниками или с однокурсниками. Но одному неохота больше жить, один да один. Надоело. А самое ужасное я чувствую что я очень привык жить один, что мне уже тяжело представить жить с кем-то. Быть всё время вместе. Смогу ли я еще .......? Незнаю.... Но с другой стороны представляю себе романтично вместе ужинать, вместе телевизор смотреть, гулять перед сном, завтракать в воскресение к 10ти и конечно заниматься сексом "не отходя от кассы" у себя в спальней. (но знакомые пары говорят, что секс совсем становится не важным аспектом в браке, что чем больше вместе, тем реже секс) Может я стал эгоистом, но я подсознательно избегаю слишком близко приближаться к кому-то и пускать кого-то очень близко к себе. Незнаю чего опасаюсь или стесняюсь, а может недоверяю, а может и всё вместе....... Даже незнаю. Но знаю точно, что я хочу детей и хочу создать семью. Я думал что я не семьянин, но оказывается - да, я очень хочу семью. Спустя 6 часов, 7 минут, 59 секунд (19.02.2009 - 08:39) Тото написал(а):
Это хорошее желание! Пусть все сбудется. Только мне на том этапе, когда я также хотела семью, не хватило той мысли, что многие вещи надо отдать Высшей Силе и не брать слишком много на себя, то есть не пытаться "строить счастливое будущее" для всей семьи в одиночку. Спустя 1 день, 12 часов, 59 минут, 25 секунд (20.02.2009 - 21:38) nastenai написал(а):
Вы как будто о моей семье пишете. Я сейчас в отчаянии, потому что то что происходит не вписывается в мои представления о нормальной семье и мне очень хочется эту семью разрушить. Останавливают только чувства дочки. Спустя 11 часов, 53 минуты, 29 секунд (21.02.2009 - 09:32) Soledad написал(а): Я тоже привыкла быть одна и отвечать за происходящее. И за ребенка. Меня больше всего напрягала та открытость, которая существует, когда люди вместе. Точнее, даже не открытость, а ... невозможность спрятаться, что ли. Только вот куда? В себя? В свою скорлупку? Уже проходили, не надо больше... Да, боюсь близких и доверительных отношений... Точнее, сейчас я уже не так этого боюсь, но не уверена, что не хотела бы это дозировать и регулировать... Писала где-то уже здесь, что поняла, что в мужчинах подспудно искала образ отца (которого у меня не было). Хотела, видимо, получить от них отцовское опекающее отношение. Доиграть то, чего не только не получила, но и чего не было у меня вообще. Сейчас дошло - бесполезно. Мужчина - это другой человек. А отца у меня не было - и это надо было признать и просто закрыть эту страницу. И недано еще дошло, что моя ошибка была в том, что я всегда ждала готовых отношений. Вот придет кто-то и даст мне то, чего у меня не было... именно в том же детстве, кстати! Вот! И вновь забывала, что мужчина - это другой человек. И отношения строятся не по схеме "дочь - отец"... И что отношения всегда надо очень долго строить и создавать, что это - тяжелый и очень долгий процесс. И совместный труд... Спустя 1 час, 58 минут, 28 секунд (21.02.2009 - 11:30) Тото написал(а):
У меня тоже такие есть желания. Мне хочется, чтобы муж решал многие вопросы, путаю, где отвечаю я, а где он, беру на себя много, а хочу, чтобы было наоборот, потом, когда он пытается что-то сделать сам наперекор своим желаниям начинаю контролировать-проверять его как мама, тогда он вообще отстраняется... У меня в семье не было опыта уважения мужчины, не видна была роль мужчины, папа пил, мама его пилила, хотя отец многие свои обязанности выполнял неплохо, но все нивелировалось его пьянством. Как говорят: "Хорошо-хорошо, да плохо". Ну не дотягивал до идеала! Но мне помогает концентрироваться на сових собственных делах, обязанностях и тогда меньше времени я в лупу рассматриваю дела своего мужа. У меня частенько бывает так: нет готовой еды, посуда не помыта, куча белья неглаженного, а я с пеной у рта полемизирую о какой-нибудь семейной проблеме :-) Спустя 3 часа, 17 минут, 11 секунд (21.02.2009 - 14:47) Lena написал(а):
До меня почему-то только сейчас дошло, что у меня-то такая же ситуация: я в детстве не видела, что мужчин можно уважать, и роль мужа тоже не видела. Родители развелись, когда мне было 6 лет, а что там было до этого, я особо и не помню. И у меня тоже было вот это:
Сейчас ситуация очень сильно изменилась по сравнению с тем, как было раньше. Я могу передавать все больше и больше ответственности, у меня получается все реже и реже соваться в дела моего МЧ и контролировать то, как он делает какие-то наши общие дела или выполняет мои просьбы. Результат меня очень радует: оказывается, он совсем не против что-то делать, проявлять инициативу, заботиться обо мне и т.д. Просто раньше я сама не давала ему этого делать своим постоянным контролем. Спустя 34 минуты, 10 секунд (21.02.2009 - 15:22) Timur написал(а):
И я очень боюсь. Я жил 7 лет вместе с моей последней подругой. До нее 3 года жил с другой. Какие бы у меня с ними эти отношения классные не были, всё исходило от моих подруг, отношения держались и развивались из-за ИХ очень сильной любви ко мне ( а может и спасательство, незнаю) А я не мог любить, я жил вместе с меня любящими людьми, но душой и эмоционально я НЕ раскрывался. Был "где-то там"...... У меня всегда было чувство, что еще "всё" впереди. Наверное это "всё" - было "искание" (подсознательно) привычной ситуации "как дома", когда у Мамы безвыходное положение дома с детьми а Папа пьянный "тусуется с другими где-то, пропил все деньги, а ночью ссоры на кухне". Я только с ВДА понял, что у меня подсознательно запрограмировано эмоцианальная отчуждённость от семьи, (от людей), недоверие никому и даже девушкам, которые меня любят. Спустя 12 минут, 18 секунд (21.02.2009 - 15:34) Timur написал(а):
Я очень боюсь контроля со стороны. Особенно жены дома. Но сам, оказывается еще какой "контролёр". А семья наверное, существует на взаимной доверии....... (ИМХО). Из-за моего недоверия и эмоцианальной закрытости я подсознательно всё "беру на себя", контролирую сам. С тех пор как я в программе у меня нет никаких отношений с друзьями. Я сознательно всё порвал или люди как-то сами оставили меня. Так вот, я хочу теперь строить другие отношения с людьми, открытые и доверительные. Я выхожу на новых людей и при этом борюсь со своими предубеждениями с незнакомыми. Я, оказывается людям ставил "свой штамп" и всех заранее, по одному только их поступку или моего неверного наблюдения за ними - "по полочкам раскладывал". Стараюсь выйти на новые рубежи с людьми i искать себе пару для совместной жизни, желательно с детьми, с учётом моей ВДАшности. Спустя 8 часов, 33 минуты, 21 секунду (22.02.2009 - 00:07) anet написал(а): да меня тоже очень интересует темка, а вообще созависимость при проработке шагов меняет взгляд на мужчин? ну всмысле того,что будет что ли тянуть на здоровых личностей или всё так же на зависимых или на созависимых? как вообще, напишите свои мысли!!!! Спустя 13 минут, 18 секунд (22.02.2009 - 00:21) anet написал(а):
у меня примерно похожая ситуация я полюбила зависимого, и нашла в нём себя, он тоже полюбил меня, но сейчас мы вообще не общяемся, он тоже выздоравливает по программе, ходит на группы,но у нас как то не получается построить отношения, он весь погряз в своей зависимости и в выздоровлении, я тоже сейчач иду по программе и мне бывает хочется с ним увидиться, пообщяться, но после попытки я что то расхотела пытаться даже общяться с ним по телефону, эти его спады настроения меня просто допекли и я что бы не портить себе настроение просто стараюсь воздержаться от такого негативного общения с ним!!!! просто у него самого негатив, а я зарожаюсь им!!! Спустя 14 минут, 56 секунд (22.02.2009 - 00:36) Наденька написал(а):
anet, и ты же идёшь скоро на Ал-Анон. Там этот момент можно обсудить с другими членами группы Программа способна научить общаться и жить в мире не только с пьющими близкими, но и с выздоравливающими (порой это сложнее ).
Ну, написала!!!Если твой вопрос: меняет ли Программа взгляд на мужчин и на отношения М и Ж, то мой опыт говорит, что да, и кординально. Но на зависимых и тех, кого нужно спасать меня по-прежнему периодически тянет. Спустя 10 минут, 7 секунд (22.02.2009 - 00:46) anet написал(а): я рада что рассмешила тебя но ответом чуть удовлетворена, а кстати вот на счёт того что ал-анон заменит мне вда, мучают сомнения до сих пор... Спустя 1 минуту, 31 секунду (22.02.2009 - 00:47) anet написал(а): мучают,мучают,мучают да,да,да,да,да.......................................................  Спустя 1 минуту, 36 секунд (22.02.2009 - 00:49) Наденька написал(а):
Я как раз хотела у тебя спросить по поводу твоего последнего сообщения об МЧ: "и ты ещё сомневаешься, идти ли тебе в Ал-Анон?", но потом стёрла
Не знаю, почему у каждого свой опыт. Спустя 14 часов, 14 минут, 51 секунду (22.02.2009 - 15:04) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Да,мои взгляды на мужчин изменились и продолжают меняться. Меня тянет на здоровые личности,т.к. я строю свои границы,и мне уже не нравится,как со мной общаются нездоровые парни,все-таки тянет к тем,кто меня ценит,уважает и любит,чем те,кто меня подавляет и обижает,манипулирует и т.д. Но вот как Динка написала поспасать меня еще тянет. Спустя 4 часа, 5 минут, 34 секунды (22.02.2009 - 19:09) Timur написал(а): Я с тех пор как в программе, пребываю с удовольствием в одиночестве. И те редкие телефон и живые контакты с женщинами веду уже на другом уровне, натуральнее, с признанием их . Но чем больше признаю женщин, тем меньше у меня восторга от них, тем меньше сексуального в них. И вообще я так ушёл в себя, что даже не замечаю никого вокруг, и как будто и секса не хочу. И самое ужасное ни в ком не нуждаюсь. Но понимаю, что мне нужна подруга, жена. Или можно, наверное прожить и одному жизнь??????? Я очень надеюсь, когда выздоровлю найду себе подругу. Но, понимаю что выздоровление процесс очень долгий. И поэтому надо бы уже и сейчас искать себе жену. А мне так хорошо одному, что даже неохота с кем-то вступать в контакт, входить близкие отношения. Интересно, сколько будет продолжаться моё удовольствие в пребывании в одиночестве??? Нормально ли это??? И так странно что даже секса не хочу. А ведь надо.........(может я эгоист) (Я с 14 лет и до недавнешних времён просил Бога избавить меня от "хотения", я "хотел" всё время не переставая и страдал от этого, не мог сконцентрироваться ни на чём пока не удовлетворю себя. Наверное тоже ненормально. Я всегда завидовал девушкам, потому что думал им не надо "секса", странно, да.") "Человек рождается один, умирает один и этот отрезок между ними можно тоже прожить одному",- сказал кто то умный. Из-за своего страха людей и недоверия никому и плюс еще с работой в программе ВДА мне так хорошо быть в одиночестве. А как у вас складываются отношения с противополжным полом? Есть интерес? Спустя 33 минуты, 58 секунд (22.02.2009 - 19:43) iguana написал(а):
ага, мне знакомо это. я тоже не хочу вступать ни с кем в близкие отношения. подружить с мужчинами -и то не со всеми,а с очень избранными мною-могу,но....это дружба,которая не разовьется ни во что.. иногда мне тоже интересно становится- "а долго ли еще мне будет хотеться быть одной?", но потом я перестаю заморачиваться, просто живу как есть и не пытаюсь найти себе друга, мужа и т.д. насчет "нормально ли это?"-это вопрос скорее к психологам-психотерапевтам. мне,например,психолог сказал,что мой случай- это норма. это эмоциональный блок такой у меня стоит. Спустя 32 минуты, 3 секунды (22.02.2009 - 20:15) Soledad написал(а): Timmy
Практически никак не развиваются. Я могу нормально разговаривать, без всякого стеснения или мыслей, что мужчинам что-то от меня "надо" (а я еще должна назвать такую деталь как внешность - мне кажется, что сейчас я в силу своего возраста просто не могу интересовать их как женщина) - но дальше взаимопонимания в устном общении у меня дело не идет... И хотя я уже более 14 лет (с самой беременности) не имею отношений с противоположным полом - и даже физически в этом нет никакой потребности - я стала в результате работы по программе и чтения психологической литературы (в частности, очень помогла книга Джеймса Холлиса "Под тенью Сатурна", я ее нашла и скачала довольно легко) относиться к мужчинам более терпимо и доброжелательно. Хочу ли я отношений сейчас, готова ли к ним? Нет... Могу ли вообще вот просто влюбиться? А - полюбить? Тем более, нет... Спустя 3 часа, 39 минут, 59 секунд (22.02.2009 - 23:55) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Пока не складывается,пытаюсь разобратся со старым Но интерес к мучжинам есть,куда больше,чем был раньше,но есть жуткий страх,что опять вляпаюсь куда-нить и влюблюсь и буду страдать(((
Мне секса надо!!!))))))))))))))))) А ты может сексоголик? Есть же группа АС
Timmy мне так странно,что ты постоянно пишешь,что НАДО Надо сейчас искать подругу Надо секса Я старась от слова НАДО отходить и пользоваться хочу,так для меня проще отталкиваться:А я сейчас хочу отношений или нет,а я хочу того и того или нет? Что значит НАДО?И почему это Надо,кто сказал,что НАДО Процесс выздоровления длиться столько лет,как говорят,сколько ты заболевал.Поэтому я все-таки хочу строить отношения,находясь в выздоровление или как Бог пошлет.А ждать,вот я выздоровлю и тогдааааааааааа!!!!Я предпочитаю отдаться на волю Бога. Спустя 1 час, 39 секунд (23.02.2009 - 00:56) Timur написал(а): Спасибо что заметила слово "надо". Я задумался и понял, что я многое в моей жизни делаю потому что сам же решил, что "Надо". А не потому что хочу, желаю. А если всё делать в жизни только потому что хочу наверное я бы только бы и копался в себе. С тех пор как я в программе я ничего не хочу и всё же доволен всем. А с сексом, я думаю был ненасытным сексоголиком. Мне всё время хотелось. Но уже в последнее время стало спокойнее, меньше хочу. И даже иногда вообще не хочу. Так что всё нормально. Спустя 21 час, 1 минуту, 28 секунд (23.02.2009 - 21:57) anet написал(а):
я очень надеюсь, что я обязательно преодолею этот барьер от зависимых-> к независимым, но мне сейчас понять это ой как сложно  , у меня что то слёзы опять накатывают Спустя 41 минуту, 59 секунд (23.02.2009 - 22:39) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Для меня главное-это не ставить самоцелью. Я выздоравливаю, и от этого мне хорошо,главное,что сейчас я понимаю,что со мной,и понимаю,что происходит в общение,когда я зависаю,а раньше я не могла это никак объяснить,и от того незнания мне становилось еще хуже,казалось,что то такая неземная любовь,что такое не у кого нет,что за такие чувства я на все пойду.Сейчас могу отследить,объяснить,проанализировать,могу взять спецлитературу по данному вопросу и еще раз разобраться и т.д. Спустя 16 часов, 31 минуту, 38 секунд (24.02.2009 - 15:11) Sasha написал(а): У меня первый год выздоровления был такой - мне наконец-то стало хорошо одной, хотя до этого когда была одна, например, в выходные, то страдала тоской и накрывало часто страхами всякими. Я испытывала противоречивые ощущения: наконец-то тишина и покой в душе, но и стало страшно, что я вообще не вылезу из этой теплой норы. А Я вроде и лечиться поначалу начала, так как отношения нормальные не стладывались с противоположным полом, а я очень хотела "нормальную" семью. Сейчас потихоньку (прошло 1,5 года) я стала иногда хотеть мужчину и сексуально, и душевно. Стала хотеть (хотя и слабо) отдавать душевную теплоту. Я думаю, что в начале выздоровления, когда все силы уходят на понятие и принятие проблемы, первое знакомство с собой, это для меня было необходимо - остаться одной, чтобы направить всю энергию на себя. Спустя 22 минуты, 50 секунд (24.02.2009 - 15:34) Timur написал(а):
И у меня точно такие же чувства были. Я до программы страшно боялся остаться один и бежал сразу к, так называемым, друзьям, не мог ни секунды находиться один, тут же начинал искать себе компанию, на худой конец телефонный контакт с кем-то, лишь бы не один. А с программой у меня другая крайность: мне никто не нужен, я копаюсь в себе и анализирую свои чувства и поведения и.т.д. Т.е. из своей "тёплой норы" совсем неохота выходить. Но, думаю так ведь тоже нельзя уходить совсем в себя: никому не звоню, на встречи неохота, на тусовки подавно, и секса не очень-то и хочу. Где и как найти золотую середину??? Теперь мне кажеся а вдруг я совсем останусь один??? И заставить себя с кем-то общаться, искать себе кого-то тоже не могу, не хочу, откладываю. Может программа и не обьязательно моё спасение??? Может программа как раз наоборот, меня толкает на осознанное одиночество??? О Боже, дай мне мудрость разобраться в своих чувствах и желаниях!!! Спустя 43 минуты, 28 секунд (24.02.2009 - 16:17) Yunalina написал(а): Как мне нужна эта тема. Спасибо, что ее затронули!!! Оказывается я не одна такая....Я в программе нахожусь два года, но у меня такие же симптомы.Мне пока комфортно одной.В августе прошлого года я сама прекратила отнашения, которые длились пять лет.Какое то время считала себя жестокой, потому что мужчина мой искренне расплакался... Я просто летала, такой свободной я себя никогда еще не чувствовала. А с недавнего времени, начала задумываться, и долго я буду себя так прекрасно чувствовать одна???????Вообщем усиленно работаем по шагам.... Спустя 24 минуты, 10 секунд (24.02.2009 - 16:41) Sasha написал(а):
Мой опыт и мои выводы такие: не надо ничего специально искать. Любая попытка искусственно "гнать" себя - это очередное насилие над собой. Поэтому надо принять все как есть. Выздоровление каждого идет в своем темпе, ведь все мы - индивидуальности. А судорожное запихивание себя "в норму" - это опять же контроль. Спустя 1 день, 2 часа, 58 минут, 21 секунду (25.02.2009 - 19:40) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Спасибо,Саша за мудрую мысль Спустя 2 дня, 16 часов, 43 минуты, 53 секунды (28.02.2009 - 12:24) anet написал(а):
я тоже с этим согласна! Ведь мы же спецефические люди и поэтому и ищем ведь себе подобных(таких же спецефических!) и я думаю что труд, взаимопонимание,вера,надежда, и любовь взаимная всё смогут пройти и Воду, и Огонь, и Медные трубы...  Спустя 5 минут, 10 секунд (28.02.2009 - 12:29) anet написал(а):
я точь в точь такая и была, у меня полная идентификация с тобой Бонита!!!!! И действительно только сейчас наверное начинаю осознавать, что моё бревнище оёёй какое...... Спустя 30 минут, 17 секунд (28.02.2009 - 12:59) anet написал(а):
хе!!! ну да всё именно так и происходит, я всё про "брёвна" если поймёшь суть бревна то дальше пойдёшь, ну а если не дано, то.....ну не дано!!!! и всё тут! Спустя 3 минуты, 51 секунду (28.02.2009 - 13:03) anet написал(а):
вот стараюсь в последнее время жить именно этим принципом Спустя 18 минут, 9 секунд (28.02.2009 - 13:21) anet написал(а):
вот у меня всё так же мы оба в программе, но на данный момент Очень сильно отдалились друг от друга, честно признаюсь я очень по нему скучаю и люблю как и прежде, я вижу его примерно раз в неделю по определённым обстоятельствам случайно сталкиваемся, и мне жутко не ловко становиться, страшно, как будто мы чужие, но я же знаю, что тоже любит и может также переживает, и даже скучает, но не скажет и не покажет... мы оба Взрослые дети и он плюс ко всему зависимый человек, я знаю, что ему сейчас гораздо хуже чем мне и стараюсь отстраниться чтобы преодолеть череду кризисных ситуаций, вызываемых его зависимостью, я знаю, что сейчас необходимо отстранение. Отстранение не озночает, что я прекратила его любить или хотеть заботиться. Я всё также его люблю, но я хочу, чтобы он сам решал проблемы своей зависимости и её последствия. Прежде всего я хочу осознать, что я не несу ответственность ни за его заболевание, ни за его поведение. Спустя 2 дня, 19 часов, 22 минуты, 1 секунду (3.03.2009 - 08:43) Василиса написал(а): Timmi, спасибо тебе за прямые и честные вопросы. У меня такое чувство, что некоторые просто не решаются задумываться об отношениях в каком-то ином ракурсе, помимо разбора ал-аноновских ошибок (говорю о себе и за себя, в любом случае). Я тоже заметила, что ты пытаешься как-то себя строить.
почему "крайность"? Все нормально, у тебя свой ритм, бывают разные настроения. Иногда дождь, иногда снег, иногда солнечно и жарко. И каждая погода - прекрасна и неповторима. Зачем отказываться от удовольствия ходить под зонтом по лужам, зачем жаловаться на снег и возмущаться что сейчас не лето, а летом возмущаться по поводу жары, вместо того чтобы зимой играть в снежки, а летом купаться?
Ну почему нельзя?! Правда, может я чего не понимаю - разверни, пожалуйста.
Да, ты всегда будешь один... совсем один... Никаких друзей, ни подруг, только голые стены и вороний крик... И ни одного человека, никогда, ни словом перекинуться... Потому что сейчас ты хочешь побыть с собой - а это так неправильно, чего-то хотеть, надо обязательно себя запихивать в какие-то рамки, возмущаясь тем, что выросло само, а если просто чего-то хочется - поговорить или помолчать - это надо обязательно ломать, ведь нельзя же, чтобы что-то росло само, без понуканий и осуждения. Верно? Так вот вырвалось. Если тебя задели эти слова - извини, пожалуйста, скажи об этом, я их удалю. О себе скажу - чем дальше в лес, тем меньше мне хочется жить под одной крышей с кем-то, кроме детей. Так надоели постоянные чужие взбрыки. Спустя 4 часа, 49 минут, 44 секунды (3.03.2009 - 13:33) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Мне тяжело находиться дома,когда сестра и мама дома. Да ,у меня хорошие с ними отношения,но одиночество мне приятнее.Иногда,какжется,что я сошла с ума,я так мало общаюсь со своими друзьями и знакомыми,как-будто специально от них отдаляюсь. У меня просто нет ресурсов,просто болтать на какие-то темы,кроме ВДА Пустая какая-то трата времени и переливание из пустого порожня.Ну так узнать,как и дела и хватит. Если мы всей семьей дома,то темы скорее всего на программные переключаются. И я очень устаю в выхи,когда дома мама.Мне проще в будни,когда я одна. Но вот желание знакомится у меня есть. Мне как-то от семьи хочется подальше,хотя здесь у меня все нормально и отношения наладились,все работает как часовой механизм))) Но хочется подальше,хочется наверно свободы и своей жизни. Спустя 11 часов, 10 минут, 47 секунд (4.03.2009 - 00:44) anet написал(а):
у меня полная идентификация, всё один в один и я также слишком углубилась в программу, можно сказать что живу и дышу наверное только ей в душе, и знаешь мне не стыдно перед собой и я наверное так устала жить в иллюзиях, дискомфорте, что до прихода в программу буквально за месяц до нахождения выхода из такого "с умасводящего сосотояния" я волком готова была выть на луну... и теперь ради своей гармонии и счастья я уж лучше поживу в "кокане" какое- то время, чем себя буду заживо закапывать в землю... Спустя 2 часа, 9 минут, 39 секунд (4.03.2009 - 02:53) Уля написал(а):
Интересный вопрос, заставляет лишний раз задуматься о моем отношении к себе-ВДА и мужу-ВДА . Изначально я выросла в семье, в котором старшие женщины демонстрировали высокомерное и раздражительное отношение к мужчинам (обе бабушки, мама и ее сестры). При этом обе бабушки имели мужей-алкоголиков, а у теть и мамы в их семейной жизни было много проблем, в тч связанных и с алкоголизмом или созависимостью. Семейная установка примерно такая: "мужчина - это слабое существо, с ним может быть весело и хорошо, но недолго, на него нельзя положиться. Надо за ним ухаживать, как бы он не попал в беду, и часто давать поручения, потому что он нуждается в руководстве и в том, чтобы ему давали указания". Я выношу за скобки длинный этап моих духовных мытарств-поисков и личностного роста, чтобы ответ не получился огромным. Когда я встретила своего мужа, я сразу почувствовала родственную душу. И не ошиблась - он тоже ВДА, из семьи с давящей-мамой контролером и пьющим папой. Свекровь общалась со мной очень интересно, видимо это характерная особенность ДФС -она приняла меня в семью как равную и стала меня поучать, как руководить мужем, что ему готовить, как его заставлять что-то делать и т.п. На момент замужества о программе и особенностях ВДА я была еще не в курсе. Я и слова этого не знала тогда . Тем не менее, руководить мужем мне не нравилось ни в какую и я начала тихо отдаляться от его мамы. Потом, когда почувствовала себя готовой, стала отдаляться более активно. На тот момент я уже пришла в программу - мой отец очень сильно пил и я из-за этого переживала. В программе я больше стала осознавать себя, свои проблемы, особенности, закономерности семейных проблем. Я считаю, это пошло моей семье на пользу.Сейчас мой отец увы, умер. Я продолжаю ходить на группы, так как поняла, что мне это надо, практически не общаюсь со свекровью, потому что мне трудно пока устанавливать с ней приемлимую для меня дистанцию, с мужем мне стало комфортнее и проще, когда я перестала его контролировать. В общем, пока мы в процессе строительства семьи. Мне этот процесс гораздо ольше нравится, чем унылая перспектива всю жизнь следить за мужчиной, как цербер. Хочу жить своей жизнью и заниматься собой Спустя 24 минуты, 47 секунд (4.03.2009 - 03:18) Timur написал(а): Василиса Спасибо что заметила мои вопросы. Спасибо что реагируешь. Я сам теперь задумался и отвечу тебе попозже. Вопрос: это утверждение или вопрос или совет или что у тебя "вырвалось"? Но ни в коем случае меня это не задело и еще раз спасибо за мнение:
Спустя 11 минут, 4 секунды (4.03.2009 - 03:29) Timur написал(а): Уля Спасибо что ответила по теме и откровенно. Очень интересно было читать твоё отношение к теме. Спасибо. А почему женщины (и не ВДА) вот так думают:
Меня это задевает и я совсем отвык такого отношения ко мне со стороны женщин. Мне кажется, безусловно есть такие мужчины, которые не хотят брать ответственность на себя или неохота им думать, но всё же, женщины хотят сами за всё отвечать. Особенно в постсоветском пространстве.....Отсюда и выражние: "муж-подкаблучник" Спустя 2 часа, 35 минут, 42 секунды (4.03.2009 - 06:05) Василиса написал(а): Timmy
По-пробую выразиться яснее, у меня это действительно не всегда получается. Я поняла так твою мысль: "я сейчас хочу быть один - я не хочу никому звонить, никого тормошить - значит, я обрекаю себя на одиночество - значит, я растеряю всех друзей и всегда буду один". Я правильно поняла? Мне эта идея показалась абсурдной, я попробовала ее продолжить до еще большего абсурда. Пока я это писала, мне было просто весело - ну как может потребность собраться с мыслями помешать потом обновленному, более глубокому и мудрому человеку (потому что посидел в тишине, разобрался с собой) общаться с друзьями? Наоборот, период затишья спасет от выгорания, когда всегда надо быть веселым и на виду, и поможет понять свои глубинные цели, поможет найти друзей еще лучше и наладить с ними отношения еще более интересные. И было еще более общее замечание про твои "надо". Я очень хорошо могу понять, откуда они берутся у ребенка. Сейчас у тебя в основном очень взрослые и спокойные интонации, и эти "надо" ("надо дружить" и т.п.) прямо режут слух. Спустя 29 минут, 8 секунд (4.03.2009 - 06:34) Soledad написал(а): Когда посмотрела на свое ближайшее родственное окружение, то не увидела здоровых семейных отношений. Я из дисфункциональной семьи, примера отца, мужчины перед глазами не было. У маминой сестры муж - алкоголик, мамин брат - тот самый "подкаблучник". Однако и в том, и в другом случае люди прожили вместе не один десяток лет. Мамин брат как старший в семье, видимо, считал, что надо принимать все на себя, а у маминой сестры - установка: вышла замуж, так терпи. Сыновья маминой сестры женаты - оба. Дочь маминого брата тоже давно замужем. Родительский пример? Не знаю. Мама "терпеть" не стала - развелась. Я сделала то же самое, да еще и сознательно стала матерью-одиночкой через несколько лет. Так что, видимо, в какой бы дисфункциональной семье ребенок ни вырос, мне кажется, она должна быть полной. Где есть и мать, и отец. Тогда больше шансов, я думаю, что он создаст свою семью - и останется в ней и будет стремиться сохранять эти отношения. Вероятно, ошибаюсь. Однако это только мое личное мнение, вытекающее из многолетних наблюдений за родственниками. Спустя 40 минут, 57 секунд (4.03.2009 - 07:15) Наташа написал(а):
Timmy совсем-совсем мое имхо: если женщина ТАК думает, значит, она точно из дисфункциональной семьи... Если буквально понимать твой вопрос "Почему так?", то мой ответ: потому что я другого отношения к мужчине вообще не видела. Мой отец алкоголик, для мамы он был
и другого я не видела. Надо отдать должное моей маме, которая все же не такая властная, как мои тетки по отцу, например: она честно пыталась отдать отцу его долю ответственность за семью, - безрезультатно. Если говорить обо мне, то до 20 лет я точно не видела мужчин, на которых можно положиться, которые заботятся, безопасны и отвечают на просьбы положительно. Мой урок детства состоял в том, что если я чего-то хочу, то от мужчины этого не дождешься, наоборот, мужчина будет препятствовать этому всеми силами. Если же говорить об этом:
то у меня вопрос: а почему тебя это задевает? Никто из девушек здесь, по-моему, не написал: "вот Timmy - слабое существо..." и т.д. по тексту... вообще никто про тебя ничего не говорил. При чем тут ты? Спустя 1 час, 18 минут, 39 секунд (4.03.2009 - 08:34) Василиса написал(а): Я тоже очень долго не знала примеров здоровых отношений в семье, так что для себя решила, что буду всячески открещиваться от семейной жизни - чтобы не стать такой же бесполой мегерой, как мои тетки. Сейчас вокруг меня много просто счастливых и очень-очень счастливых семей. Я все лучше понимаю людей и отношения между ними, и в последнее время замечаю, как много разных несовершенств приходится принимать в мужьях моим подругам, сколько сил и времени они тратят просто на отношения, сколько своих прекрсаных качеств демонстрируют каждый день, сглаживая бесконечные острые углы. Не уверена, что смогла бы так же. Спустя 2 часа, 37 минут, 2 секунды (4.03.2009 - 11:11) Mirta написал(а): Я стала замечать, что мужчины вокруг меня не привыкли к тому, что я честно высказываю им свои чувства. Особенно, если я при этом не сохраняю бесстрастный вид, а высказываюсь хоть и корректно, но гневным или грустным тоном. Скажем так...один боится моих чувств, а другой сразу начинает обвинять, и впадает в страшный гнев вплоть до ярости. Мне проще, и больше самоуважение от высказанного, но реакция на это тяжела для меня...я передаю эту реакцию Богу, и все равно ужасно трудно не кинуться самой в ссору... Спустя 3 часа, 34 минуты, 51 секунду (4.03.2009 - 14:45) Уля написал(а):
Пожалуйста! Спасибо за вопрос, полезно было еще раз подумать на эту тему .Что касается твоего вопроса "почему". Не думаю, что тебе стоит воспринимать это на свой счет. Я писала про установки, а установки - штука обезличенная, они не относятся к конкретному человеку, наоборот, человек смотит на окружающий мир через призму устновки, ну я не знаю, например, как через очки с определенным сфетофильтром. То есть, он видит не реальность, не другого человека, а свое МНЕНИЕ о нем. Короче говоря - это тараканы владельца установки, а не окружающих людей . Тем не менее, вопрос "почему в России так" интересный. Я думаю, ИМХО, такие установки характерны для нашей страны по нескольким причинам: Во-первых, потому что мужчин в стране объективно меньше, чем женщин. Следовательно тут искажаются полоролевые отношения (мужчина должен привлекать и заинтересовывать женщину), они заменяются социальными (мужчин меньше, надо хватать, что есть). Я не раз с удивлением наблюдала, как красивые и умные девушки в компании с тоской ждут своих молодых лодей (некрасивых, не очень умных, выпивающих), пока те напьются и накуряться вволю. Девушкам и в голову не придет уйти домой, потому что, как же он, выпивший, без меня доберется? А если доберется -не дай бог по дороге какая-нибудь ушлая баба перехватит! Подожду уж лучше, от греха подальше! Во-вторых, потому что в России созависимость и алкоголизм активно поддерживаются обществом, культурой, искусством. Например, если девушка в компании не станет ждать своего благоверного, а уйдет, кто ее больше всех осудит? Подруги. Потому что слишком гордая, не дай бог, одна останется и надо жить, как все. Такая социальная позиция активно поддерживается и пропагандируется российским кинематографом.Фильмы нашего времени (российские) - это фильмы, где мужчины пьют, а женщины демонстрируют описанное выше поведение. Даже если русский мужчина спасает мир, он спасает его с бутылкой в руке. Грустно все это. Я думаю, тем не менее, что каждый - сам кузнец своего счастья. Не ВСЕ девушки в России, слава богу, созависимые, многие созависимые, осознавая свою созависимость, начинают работать над собой (чему свидетельством группы ВДА и этот форум). Так что и мужчины, и женщины, могут вполне успешно противостоять установкам и строить свою жизнь сами. Конечно, для этого придется потрудиться. Спустя 11 минут, 47 секунд (4.03.2009 - 14:57) Timur написал(а):
Василиса Спасибо, некоторые вещи мне надо довести действительно до абсурда, чтобы понять "что мне нужно".............(есть даже такая школа психологии) Прочитав твоё "вырвавщееся" задумался,....... и даже уже вырисовывается в моей башке некоторая картина спокойствия к сложившейся ситуации с моим "окружением" или отсутствием окружения. И конечно же с помощью Бониты и тебя, наконец-то обратил своё внимание на моё "строить себя" и "надо"............ Хочу серьзно понять причину этих моих установок жизни и потом уже работать в изменении на позитив и на свои истинные желания. Спустя 15 минут, 23 секунды (4.03.2009 - 15:13) Timur написал(а): Уля Очень интересное мнение! И более того, откровенное и смелое! И я считаю всё это утрированно с мужиками в России. Да и мужики (не все, но многие) даво привыкли к "поблажкам" со стороны женщин, и пить до потери пульса мужиками считается -нормально, даже велесо хихикают увидев пьянных на улице. И мужики снимают с охотой ответственность с себя, и хочется быть пофигистом-эгоистом под типа: "Зачем напрягаться, когда она будет всё равно ждать меня, пока я не нажрусь, да еще домой потащит сама, перед соседями и коллегами сама за меня и разберется" Но Слава Богу, не все такие. Есть и классные среди нас. Но в целом социальное развитие женщин в России выше чем у мужчин. Постсоветские женщины намного легче выживают или живут с западными мужчинами, чем постсоветские мужики с западными женщинами. То есть нам мужикам намного сложнее с независимыми европейками. Спустя 7 минут, 32 секунды (4.03.2009 - 15:20) Уля написал(а):
Ну, в общем-то, и правильно считают. При таком раскладе - напрягаться незачем совершенно. С другой стороны, за все приходится платить и мужчины платят за эту позицию - своим здоровьем, полноценностью жизни, уважением, ранней смертью. Дорого платят. Но это - вопрос выбора, а выбор каждый может сделать только за себя. Спустя 34 минуты, 43 секунды (4.03.2009 - 15:55) Василиса написал(а): Мне тоже интересна тема, почему сейчас так много проявлений созависимости и зависимости. Меня даже больше, чем пьянство мужчин, цепляет авторитарность и манипуляции у женщин. Поскольку я часто хожу гулять или по магазинам с детьми, мне постоянно приходится выслушивать всякие пугалки в адрес детей от женщин лет эдак после 40. "Не бегай, упадешь!!!!", насмешки, неуважение (ужасно обидно) и просто гадости. Типа, если ребенок, то на него можно сливать что угодно. Если я вежливо сообщаю, что здоровье моего ребенка - не ее проблемы, то следуют обиды, обвинения, что угодно, они часто оказываются на грани слез, бедолаги... Женщины-контролерши попадаются мне на каждом шагу, они глухи к логике, их ранят до глубины души мои сообщения о личных границах, они готовы защищать зубами свое право манипулировать, обвинять и самоутверждаться за счет окружающих. У родственников я вижу рядом с такими распоясавшимися бабами, не могу назвать иначе, грустных и усталых мужчин. Добрых, но беспомощных, потому что такая женщина-пила при совместном проживании однозначно утверждает свое право жить так, как выбрала она, плюс держит мужа на голодном пайке, лишая его внимания и поддержки, чтобы было легче им управлять. Я вообще верю, что добро побеждает, но вокруг себя и в своей жизни вижу, что истерички или психопаты сильнее тех, кто здоровее, но тише. Мне кажется, это от непрерывных войн и репрессий, которые трясли нашу страну в 20 веке. Гибли в основном мужчины, женщины выживали, как могли, и отказывались от своей женской слабости. Пытались заменить своим детям отцов, разрушая из-за этого нормальную атмосферу в семье и забывая, что вообще должно быть стержнем и какие у кого роли. А мужчины возвращались из лагерей и с войны надломленные, переполненные чувством вины и стыдом (за убийства, за смерть друзей и пережитые унижения), а дома их ждали жены, научившиеся быть генералами, тоже в очень жестких условиях. И главной темой для семьи становилось не доверие, не взаимная поддержка или отношения с ВС, а страх и попытка контролем этот страх заглушить. У женщин лучше получалось контролировать, у мужчин - заглушать... Почему немцы не так много пьют, ведь их тоже войны зацепили неслабо - я не знаю. Все-таки мне кажется, досталось им поменьше (все-таки Гитлер не уничтожал арийцев и не вырезал подряд всех умных, честных или верящих в Бога). Но когда я была в Германии, я была прямо растрогана, до чего немцы похожи на нас. У них тоже есть какая-то особенная душевная тонкость и глубина, так мне показалось. Может, это как раз легкая форма той же болезни, от которой страдают почти поголовно пожилые женщины в России... Спустя 17 минут, 52 секунды (4.03.2009 - 16:13) Наденька написал(а): Василиса, а бытующее мнение о пивном алкоголизме среди немцев - это выдумка?  Спустя 4 часа, 11 минут, 31 секунду (4.03.2009 - 20:24) Василиса написал(а): Динка если ты знакома с ситуацией, чтобы сравнить алкоголизм в России и Германии - расскажи, пожалуйста. Я говорю только о том, что видела сама. Я видела в основном один возраст и одну социальную группу - студенты. У меня осталось впечатление такое, которое я описала. Спустя 2 часа, 20 минут, 56 секунд (4.03.2009 - 22:45) Наденька написал(а): А зачем сравнивать алкоголизмы? Он и в Африке алкоголизм, и группы, между прочим, не в России зародились. Спустя 15 минут, 4 секунды (4.03.2009 - 23:00) Timur написал(а):
Я подумал, всё же это другая крайность- когда хочешь быть один. Одиночество- это ненормально. Потому что человек - это парное существо, не сказать чтобы "общественное", но социальная среда заставляет человека соприкасаться с людьми и быть с кем то из них совсем близок, физически тоже. Где-то прочёл что, человек выбирает себе пару и живёт вместе, чтобы видеть в нём своё отражение, как в зеркале............ И как ты пишешь, "иногда дождь, снег" или чего бы там не было-а я всё это переживаю с любимым человеком вместе, не один, есть с кем обсудить и психо темы и "погоду". Думаю вот так бы я себя чувствовал комфортнее, а не один.... Кто-то в форуме написал, что мы все, может быть слишком много копаемся в сабих себе, (включая и "остальную массу", не только ВДА.) Так я с вот этим согласен. Мне уже иногда тяжело копаться в себе, неговоря уже о понимании некоторых форумчанок. Т.е. я просто тупо не вникаю что некоторые пишут......... Сорри. Спустя 35 минут, 44 секунды (4.03.2009 - 23:36) Timur написал(а):
Спасибо за вопрос, я опять задумался и увидел вот что: Я вижу ВДАшных, особенно женских ВДАшных высказываниях о мужчин в целом какую-то однобокость, предвзятость, негатив и в некторых из них даже злость к мужчинам и Несправедливое обвинение всех мужчин в своих ВДАшных грехах. Мне очень не нравятся высказывания некоторых женщин о своих мужьях не как о человеке, а как о каких-то грубых и тупых рабовладельцев, рабами которых сами же являются самовольно и смеют публично оскорблять, выставлять как неотёсанных, ненужных нечеловеков. Весьма странно............ Меня удивляет обсуждение здесь на Форуме женщинами о самом близком человеке в своей жизни, о муже в странных, далеко не лестных тонах и при этом всегда так, как будто он (мужчина) существо не умеющее ни думать, ни чувствовать, ни мнения у него совсем нет.....и вся семья и все проблемы решает, будто бы, только она одна. (А вот мужа она тащит на себе. Так зачем тогда быть вместе?) Или же я беру ответственность за всех мужчин на свете, (т.е. спасаю честь мужчин, я ведь тоже "спасателb") или же "контролирую" всех пар (я и контролёр) или же, всё таки у женщин странное отношение к мужчинам. (а может только ВДАшных? Незнаю) А может и задевает потому, что, как Василиса пишет "эти генеральши", даже не потрудившись узнать мужчину, сразу передают, воспитывают через поколение своих дочерей и младших сестрах жуткое отношение к мужчинам и с самого начала думают: "лишь бы выйти замуж, а там я его быстренько в "подкаблук"....... Ничего против оказаться под каблуком, (женщины намного хозяйственны и практичны в жизни) но зачем еще так плохо думать о своём близком человеке, сами же вырвав первенство с "кровью и потом" сами же унижают близкого человека, а он еще иногда и бывает "пахарем" на всю ораву..... Меня удивляет, почему женщины думают и даже уверены что они умнее??? Спустя 24 минуты, 13 секунд (5.03.2009 - 00:00) Timur написал(а):
Как не странно я это тоже вижу, но боюсь сказать вслух. Женщины реагируют на женщину (на Василису) по другому. А вот если бы я так написал, я представляю какой шквал возмущений некоторых особ вылилось на меня.
Да, намного больше чем мужчин таковых. Я с тобой согласен полностью. Только одного я не могу понять: почему женщины настолько уверены в себе при этом или почему женщины, даже будучи "таковыми" с мужчинами действуют уверенно??? Любого заткнут за пояс и еще заставят "извиняться" самому же...........
А почему в России все пьют ??? А в периферии в Ру. все мужики глушат по чёрному. Но в Германии тоже пьют, но пиво или вино, еще как пьют, но всё же до безобразия, до мордобойство и до "ты меня уважаешь" НЕ доходят. Не помню драк вообще, кроме "наших между с собой".....Наверное культура, цивилизация...... . Всё таки Европа! Спустя 5 часов, 47 минут, 48 секунд (5.03.2009 - 05:48) Наташа написал(а): Timmy
Ну, меня, например, и Василисино обобщение зацепило
знаешь, мне стало интересно и захотелось перечитать высказывания женщин. Потому что для меня все по-другому. Про себя могу сказать точно, что я своего отца и других мужчин не обвиняю в "своих ВДАшных грехах". И когда пишу, то пишу не про мужчин, а про свои чувства и установки... И в других высказываниях здесь, на форуме и в дневниках, я читаю о чувствах и установках, а не о мужчинах и о том, какие они плохие... Если уж говорить о мужчинах вообще - все, что я могу сказать: мужчины разные. И отношения с ними можно построить разные. И я хочу эти отношения строить. Спустя 3 часа, 45 минут, 31 секунду (5.03.2009 - 09:33) Наденька написал(а): Женщины считают себя умнее, мужчины считают, что мир принадлежит им и крутится вокруг каждого из них По-моему, всё на своих местах Есть ли здесь место созависимости? Наверно, т.к. всё пронизано обычными человеческими недостатками, перед которыми человек бессилен (гордыня и эгоцентризм в частности).С Василисой спорить по высказываниям не решаюсь, потому что боюсь, что недопоняла её, лично я не понимаю, как можно написать "некоторые", а в скобках дописать, что "пишу только о себе" для меня здесь явная несостыковка, с которой у меня нет ни сил, ни желания разбираться.По теме алкоголизма мне вот интересно... а если не доходит до драк, значит, ничего страшного, значит, и не алкоголизм вовсе, не проблема? То есть тихий алкоголик не причиняет ущерба своей семье и в таких семьях не возникает созависимости детей, жены-генеральши и тыды? И уж совсем по теме: лично я сейчас гораздо больше уступаю мужу, чем раньше, мне лень затевать разборки и я гораздо больше ему доверяю, т.к. вижу, что он мужчина, способный на очень многое (то, что касается мужчин). И даже если он что-то делает коряво, я, бывает, и не говорю ему вовсе. У меня вообще неделя была подозрительно здравомысленная: я не лезла в споры, не перечила, не скандалила, была мила и добра к окружающим и мужу, прислушивалась к своим недостаткам и работала с ними. Хм, даже странно. Мне даже в журнале разобрать особо нечего. Тишина и спокойствие. С благодарностью к Высшей Силе Спустя 7 минут, 11 секунд (5.03.2009 - 09:41) Василиса написал(а): Наташа Спасибо тебе большое за искренность и доверие. Мне чисто по-человечески это очень нужно и важно. Если честно, я в твоем последнем посте вижу двойные стандарты. То, что говорится в качетстве обобщений личного опыта про мужчин, ты воспринимаешь как дележку именно личным опытом и рассказ о личных установках. Когда то же самое высказывается про женщин вообще, тебя это задевает, это уже не мой личный опыт, а как будто нарушения твоих границ, нет? Динка мне кажутся странными твои интонации. Если бы не наташин пост, я бы решила, что ты за что-то злишься на меня. Теперь я понимаю, что тебя тоже задевают некоторые мои обобщения. Действительно, я иногда бываю невольно бестактной - так бывает со всеми людьми. Мне было бы проще, если бы мне о моих проколах сообщали прямо и спокойно, без скрытого раздражения и перескакивания с одной темы на другую. Timmy Я думаю, тебе интересно посмотреть, как самозащита у женщин проявляется не в твой адрес Мне было бы интересно продолжить с тобой разбор частых неприятных привычек в поведении у женщин и мужчин и то, чем это цепляет, в частности, меня лично. По порядку.
Ярлык на ярлыке, так я понимаю такие высказывания. Эти дни ты очень интенсивно общаешься на форуме. По напряженности это сопоставимо с хорошей психотерапией - не просто привет-пока, а именно контакт глубинных установок, ты открываешь свои самые личные мысли, вытаскиваешь и обсуждаешь самые суровые страхи. Встречаешься со страхами, защитами, открытостью других людей... Мало кто вообще выдерживает такой накал общения, тем более так долго и плотно. Не сомневаюсь, что и вживую ты встречаешься с людьми, обсуждаешь с ними что-то, понимаешь и узнаешь их и себя. Ну где здесь одиночество?! Про "нормально". Как психолог-любитель, сильно подкованный и в неврологии, я абсолютно авторитетно заявляю: в последние годы понятие "норма" теряет всякий смысл. Если раньше было какое-то среднее большинство, по которому можно было равнять остальных (детей, например - во сколько заговорил, во сколько лет стал рисовать человечка), то теперь у каждого ребенка свой особый ритм (заговорил рано и грамотнее, чем взрослые - например, различая причину, цель и повод, а рисовать человечка не мог до 6 класса, и т.п.) Нормы каждый устанавливает себе сам, по своему комфорту. Мне кажется, в этой фразе ты пытаешься навязать неповторимому себе чьи-то чужие нормы. Чьи? Зачем сейчас-то, когда ты сам себе хозяин? Поделюсь о себе. Я с удовольствием придумываю себе диеты, режим дня, привычки в общении, проверяю, насколько они делают меня счастливее - и считаю нормой для себя то, от чего мне хорошо. Мне нормально, скажем, вставать в 5 утра. Единственная проблема - рассказывать окружающим об этом так, чтобы они не чувствовали, будто я им навязываю что-то неудобное и неподходящее для них, когда буду рассказывать, сколько я всего успела за день, встав пораньше. Много букафф, да? Слушай, ты скажи, если ты тоже с трудом понимаешь длинные фразы. Я буду как-то разбивать свои посты покороче. Спустя 17 минут, 12 секунд (5.03.2009 - 09:58) Наденька написал(а):
Василиса, даже не знаю, что написать тебе в ответ. Оправдываться не хочется, хотя вижу, что тебя что-то задело в моей искренности, а не в скрытом раздражении, как написала ты. Меня ничем не задели твои слова, кроме того, что я написала выше, но и этим не задело, а только возник вопрос, возможно ли такое: писать только про себя "некоторые"? А ты это писала в другой теме? Извини, значит, я перепутала, мне казалось, что где-то здесь. Но я опять же повторюсь, меня не задело, я не примеряю чужие обобщения на себя. Я не женщина-генеральша, а на Ал-Анон вообще не хожу. Спустя 2 часа, 53 минуты, 54 секунды (5.03.2009 - 12:52) Василиса написал(а): Хорошо, что я тебя ничем не задела, потому что у меня от этого разговора какой-то неприятный осадок.
Разверну. Каждый говорит о своем опыте. Я говорю, что меня задевают манипулирующие и контролирующие женщины, которые отказываются осознавать свои и мои границы. Задевают очень сильно. Возьмем более общую ситуацию. Если моя знакомая говорит с напором, что все мужики сво..., это значит: 1. У нее есть такие установки. С большой вероятностью можно предположить, что она их придумала не сама, а усвоила от женщин своей семьи. Если мы знакомы достаточно хорошо, можно даже понять, от кого именно - мамы, бабушки, как именно сформировался и был передан этот сценарий в отношениях. Это важно отследить, чтобы строить разговор конструктивно. Если я начну этой знакомой доказывать, что я знаю других мужчин, не сво..., вполне возможно, что мы просто не поймем друг друга, а если я буду настаивать - поссоримся. 2. Она строит отношения так и с такими людьми, чтобы получать подтверждение своей правоты. Доводит нормального мужчину до белого каления, или изначально выбирает такого, кто будет ее динамить и вытягивать из нее деньги, и т.п. Это важно, чтобы отметить, не доводит ли она меня тоже, чтобы потом и меня зачислить в разряд сво..., не вестись тупо на провокации (и потом не чувствовать себя в дерьме), не потерять с ней добрых отношений и т.п. 3. И более тонкие вещи. Например, она испытывает катастрофический дефицит мужской любви и бережного отношения, и вполне возможно, что будет бросаться на шею случайному знакомому или моему мужу, чтобы получить хоть какое-то внимание. И т.д. О мужчинах, их алкоголизме, их матерях и пр. ее слова "все мужики сво..." на самом деле ничего не говорят - только о ней. Если я говорю, что меня достали женщины за сорок, это сообщает только что-то обо мне и о моих отношениях с людьми. Если рядом со мной стоит некая знакомая, которая в ответ на мой рассказ о моих отношениях с женщинами за сорок чувствует себя оскорбленной, мне кажется, это уже что-то говорит о ней Теперь у тебя нет чувства противоречивости моих слов? Что касается непоследовательности, которую я замечаю в твоих словах. В ответ на мое мнение, что в Германии гуманитарная катастрофа не таких масштабов, как в России, ты пишешь: "А как же распространенное мнение о пивном алкоголизме в Германии?" Когда я говорю, что, конечно, у меня нет полной социологической и медицинской информации, ты пишешь: "А зачем сравнивать алкоголизм?" - при этом только что поучаствовав в сравнении. Потом, оказывается, проблема в моей формулировке - "некоторые" и одновременно "о себе". Предыдущие темы как бы закрыты, или были неважны, хотя я честно готова была разобраться, с чем ты несогласна или в чем я ошиблась. Я не хочу навязывать тебе никакое свое видение ситуации. Я совершенно согласна, что у тебя есть любые и очень веские причины высказываться именно так, как ты это делаешь сейчас. Я отношусь к тебе с большим уважением. Я помню, что иногда в наших с тобой разговорах появляется раздражение, и честно учусь его понимать и уходить от негатива, разговаривать открыто и доброжелательно. Этот длиннющий пост - один из способов, как я пытаюсь этому учиться. Спустя 17 минут, 10 секунд (5.03.2009 - 13:09) Timur написал(а):
Василиса Привет, спасибо и тебе за возможность на откровенную дискуссию о важном...... 1. Да это ярлык. Я думаю это 50% давление моей семьи и мамы на меня, что я должен "как все иметь жену и детей"........ Но не только, я и сам почему то хочу "быть нормальным". Я, всё таки, несмотря на мою свободу и независимость с детства ни от кого, выясняю что, я часто "оглядываюсь вокруг". 2. Всё таки я еще должен учитывать какие-то устои в обществе. Мало того, так как я еще не теряю надежды в признании моей работы обществом, массой я даже стараюсь "подмахнуть" массе, угадать их желание. (может быть манипулирую или "стелюсь") 3. И потом я действительно уверен в том, что человеку хорошо когда он Не Один, во всяком случае мне. Я вспоминаю свою бурную молодость в Москве в "компании" (гордился быть членом компашки) вспоминаю жизнь с бывшей подругой вместе и могу только сказать, что мне хорошо с людьми. А совместная жизнь с любимым человеком, со своей семьёй мне видится как райская. 4. А можно и тебя спросить, почему ты себя видишь только "одной" (дети не в счет) и в "сознательном заточении" от людей??? Неужели думаешь нет достойных мужчин или женщин для тебя??? (если тебе слишком лично, можешь и не отвечать, спасибо) Спустя 15 минут, 3 секунды (5.03.2009 - 13:24) Василиса написал(а): Timmy Очень хочется продолжить еще и твою тему.
Знаешь, мне довольно много приходилось сталкиваться с крайне неуважительным отношением мужчин по отношению к женщинам. Тоже ужасно обидно. Мне кажется, такое непризнание достоинств близкого человека, бесстыдное желание как угодно подставить, унизить - от неуважения к себе, в конечном итоге. И тогда уже любое оружие идет в ход, чтобы защищаться от собственной боли, страхов, неуверенности в себе. У мужчин часто бывает, что топят соседа, чтобы чувствовать себя победителем. Хотя когда так делает женщина, да еще в близких отношениях - это уже ни в какие ворота не лезет. Хотя в жизни все так запутанно... Я тоже так иногда делала раньше - вместо того, чтобы защищать своих близких перед другими людьми, выставляла напоказ их проколы и недостатки, выгораживая себя. Больше так не делаю. А сплетни вообще не слушаю - ухожу или, если уйти невозможно, прошу людей замолчать, объясняя, что мне от таких разговоров нехорошо. Спустя 17 минут, 34 секунды (5.03.2009 - 13:42) Наденька написал(а): Василиса, по п. 1: а если ничего не доказывать, а просто выслушать и промолчать? Это же её проблема. Меня, например, цепляет, когда Timmy пишет: "вы все одиноковые, все своих мужчин не уважаете..." и т.д., но если прислушаться к себе (то есть я к себе), то во-первых, я знаю, что мужчины не одинаковые, во-вторых, я всё больше и всё к большему числу мужчин проникаюсь доверием, принятием, уважением. И это зависит от меня, а не от того, что кто-то сказал. То есть я не могу доказать своей созависимой маме, своей подруге из ДС, что мужчины не одинаковы и проблема в них самих, но я могу сама работать со своей схожей проблемой (установкой, например) и на собственном примере просто показать, что у меня могут быть иные отношения. Сейчас поняла, что последнее время я всё чаще говорю маме о своём разражении на её слова конструктивно. А когда я это проговариваю, у меня не остаётся обиды, что она пытается мне навязать своё мнение. Началось ощущение себя личностью У меня просто идёт процесс выздоровления, и от того, что кто-то будет озлобленно или с обидой мне выговаривать, я не изменюсь А вот по поводу сохранения добрых отношений во что бы то ни стало - сейчас я не уверена, что мне это нужно. Я всё больше прихожу к выводу, что связь с Высшей Силой была в моей жизни всегда, и мне вспоминается, что когда я была на гране расставания с любимым мужчиной, я просто препоручала ситуацию Богу, то есть так и говорила (вслух): "Боже, если мне суждено, быть с этим человеком..." Так как-то проще не хвататься за отмирающие отношения, за отношения с постоянными конфликтами. Кроме того, через какое-то время (по моему опыту) либо я понимаю, что причинила ущерб, либо человек понимает, что причинил ущерб мне и пытается вернуть наши отношения.
Василиса, ты мне ничего не должна доказывать По поводу алкоголизма пойду ещё раз почитаю. Честно говоря, я помню только что во мне вызывает неприятие, что все пишут, что в России всё так ужасно плохо и сравнивают с др. странами. Думаешь, я не хочу видеть реальность? Не думаю, у меня много родственников и знакомых в глубинке, и есть те, кто не пьёт вообще. Одновременно я не считаю, что стоит мерятся бедами (хотя порой могу сама сравнить), например, смотрела передачу про ФРГ и ГДР и пришла к выводу, что германский народ устраивал бунты там, где русский чуть ли ни принимал за необходимость (репрессии, питание по карточкам, железный занавес и т.д.), даже не знаю, к чему это относить: к забитости, к смирению или к терпеливости (или ещё к чему?). Но если всмотреться ещё глубже, то корни стоит искать не в ВОв, а гораздо раньше, потому что только реально созависимый народ мог вынести такие невзгоды и не пасть. Спасибо за уважение, оно взаимно Спустя 3 минуты, 6 секунд (5.03.2009 - 13:45) Василиса написал(а):
Спасибо, вопрос задан так по-доброму и с таким участием, просто очень приятно. Не, я не против идти замуж. Пока не складывается, и вообще, есть чем заняться. Не уверена, что у меня сейчас вообще есть время на личную жизнь. Хотя ведь на форуме сижу.... Про заточение я не говорила. Я пережила периоды изоляции, когда месяцами не было возможности пообщаться с друзьями, я больше этого не боюсь - теперь в одиночестве я могу чувствовать себя совершенно комфортно. У меня сейчас довольно много появилось знакомых, с которыми могут быть ну очень прямые и честные разговоры. Для меня это важный показатель близости в отношениях. Раньше было две таких подруги, за которых я благодарила ВС - от любого самого постого разговора с ними я долго потом чувствовала себя счастливой. Сейчас таких людей уже, наверное, с десяток. Хотя я по-прежнему очень осторожно сближаюсь с людьми, но вижу, что пока меня принимают целиком, в любом состоянии (даже если я вот-вот расплачусь или сползаю со стула на пол от головной боли), всегда открыты и готовы поддерживать мои темы и инициативы. Я вижу, что обо мне заботятся, и даже не обязательно просить о помощи - бывало, что подруга звонила мне, когда я была на гране очень неприятного срыва, или, когда в гостях моя доча от скуки начинала прыгать у меня на голове, подходил человек и придумывал для нее развлечения, чтобы я могла поговорить спокойно. Невероятно. Молюсь о счастье этих людей - потому меня делает счастливой их хорошее настроение. Но сейчас у меня слишком много обязательных ежедневных дел - дети, работа, учеба. Общение стало второстепенным. Плюс я все-таки интроверт, я отдыхаю в тишине. Я знаю, что экстраверту, наоборот, для отдыха нужно общество - вполне возможно, что это про тебя. Когда я спорила с твоими словами, что "надо общаться", я возражала против "надо" (можно ведь сказать "хочу" или "мне комфортно"), а не против "общаться". Спустя 6 минут, 12 секунд (5.03.2009 - 13:51) Timur написал(а):
Никаких проблем. Всё ОК. Спасибо тебе что открыто выражаешь своё мнение.
Да, ты абсолютно права. Мало того, я еще и работаю с людьми и нужно мне "вещать", говорить всю дорогу, учить их........ Поэтому одна моя коллега уже говорила мне, что я совсем не одинок. Но я делаю разницу между общением в отношении (личном), в группе ВДА и по работе. У меня общение сейчас по работе и в группе ВДА и со старыми друзьями. Но Нет личного общения для души. Еще не хватает мне общения просто с "дружбаном", с мужиком. (последнее время избегал "дружбанов", потому что боялся закурить или выпить с ними. Мне даже неудобно всем говорить что я бросил курить и пить. Есть такой момент превратился снова в "Ботаника", в "очкарика", "выскочка") А ВДА, и в и-нете, и в живую я общаюсь много. И вообще я опять ушёл с головой. Но это для меня нормально уходить с головой куда-то на полгода, а потом всё бросаю и ищу новое увлечение, чтобы уйти головой. Странно.......... Сейчас я вдруг это понял, что мои увлечения, вернее мой "уход с головой по полгода" - наверное тоже зависимость по программе. То я носился в танц-группах, потом на диско часто, то я вдруг решил запеть и беру уроки пения, то я вдруг начал писать статьи на радио, то вдруг решил стать политиком и начал изучать все партии, то вдруг возвратился к своей профессии головой и взялся за докторство, то опять всё перечеркнул и начал искать срочно "личное счастье", и.т.д............ думаю это у меня на почве "воспитания себя самим с детства", "Что хочу, то и делаю", или "бесконтрольность в голове" или невроз и психоз вместе взятых. А может и нормально всё, может я просто себя ищу..........? В конце концов я же всегда работаю по своей профессии и продолжаю работать........ Незнаю. Может это нормально, что у меня всегда какие-то увлечения...... Если я слишком ушёл "на свою тему", то можете и не читать и не отвечать. Но буду рад если выскажетесь мне по моему "непостоянству в увлечениях"....Спасибо. Спустя 1 минуту, 22 секунды (5.03.2009 - 13:52) Наденька написал(а): Василиса, по поводу студентов ты, наверно, права. Мне кажется, что если Россия не будет вступать ни в какие новые войны (во что верится с трудом), то у нашей молодёжи будет больше возможности начать выздоравливать просто от того, что жизнь прекрасна. Хотя, когда меня цепанула твоя фраза про употребление в Германии, я просто набрала в Янде какую-то фразу вроде "проблема алкоголизма в Германии" и мне выпала ссылка о том, что алкоголизм помолодел и в Г. участились случаи попадания подростков 14-ти лет в больницы с диагнозом "алкогольная кома"  У нас о таком даже не пишут. От чего? То ли наши подростки не попадаются, спят в подвалах или ползут домой, то ли не напиваются до комы? А, может, отношение у нашего гос-ва к проблеме не как к болезни, а как к распущенности?Ну, а вообще, это не связанные друг с другом темы, как мне кажется. Спустя 2 минуты, 53 секунды (5.03.2009 - 13:55) Василиса написал(а): Динка Я не поняла, надо ли мне отвечать на твои вопросы. Я прописывала эти пункты, чтобы отмечать, где мои чувства или привычки могут повести меня по не самому лучшему пути и лишить меня права выбора. Осознав, что происходит, я могу выбирать - защищать ли истину, что все мужчины разные, или позволить человеку самому разбираться; то же самое и отношения - идеальных людей, как я недавно поняла, нет Но если мне дорога эта подруга, я могу промолчать, если знаю, что некоторые нейтральные вещи будут для нее обидными. Или просто оградить себя от конфликта с неприятным человеком, не наступая ему на мозоли.
Динка, я говорила совсем о другом. Ты пишешь, что не поняла мои слова - я их объяснила. И спрашиваю у тебя, осталось ли у тебя чувство противоречия касательно появления в одном предложении "некоторые" и "о себе". Про доказательства и правоту, как я их понимаю, был пример в п.1
Мне будет легче, если ты, называя мое имя и обращаясь ко мне, будешь разговаривать со мной, а не со всеми. Если твои слова обращены ко всем, сразу после обращения по имени ко мне, меня это сбивает с толку, честно говоря. Спустя 5 минут, 24 секунды (5.03.2009 - 14:00) Наденька написал(а):
Тут я буду писать про "всех", потому что если бы только ты написала, как ужасно в России, я бы пропустила это мимо, но я за последнее время слышу это очень часто. Сравнения, стоны, сожаления и ничегонеделание (я не жду, что ты начнёшь что-то делать - сразу поясню). Возможно, именно поэтому я отреагировала на твою фразу Возможно, я просто патриот Спустя 4 минуты, 4 секунды (5.03.2009 - 14:05) Василиса написал(а): Динка Я чувствую дискомфорт, потому что я как бы продолжаю твои темы, а ты говоришь о своем. Ты говорила, что тебе непонятно, я пояснила и несколько раз спросила - ну как, понятно? Ты не ответила. Я озадачена. Ты не мне сообщала о своем непонимании, тебе не нужен был мой ответ?
Динка, я пишу: если ты пишешь о своих чувствах и впечатлениях от всех, меня задевают эмоции, которые относятся ко всем, но при этом ты вроде бы обращаешься лично ко мне. Я чувствую, что меня обвиняют в том, что происходит в СМИ и что говорят незнакомые мне люди. Спустя 1 минуту, 36 секунд (5.03.2009 - 14:06) Наденька написал(а): Timmy, мне лень сейчас переворачивать всю тему и, по-моему, не только эту, чтобы найти для тебя в доказательство твои же слова и фразы о том, как тебя задевает, что все женщины с форума, как ты мило называешь их(нас?) женщины-ВДА, отзываются негативно о своих мужьях. Может быть, это ты меня не понял? Я уже где-то гораздо ранее отвечала на этот твой вопрос. Могу ещё уточнить: если кто-то из женщин пишет о своём муже/бойфренде плохо, значит, придёт время этой женщины, она откроет 4-ый шаг и проработает со своим спонсором свою обиду на мужа. Спустя 3 минуты, 58 секунд (5.03.2009 - 14:10) Наденька написал(а):
Василиса, честно говоря, нет, я не поняла, что ты хотела до меня донести И я действительно не тебе задавала вопрос, а выражала свои мысли по этому поводу. Но мысли были искренние, а не скрытое раздражение.
Василис, а разве есть моя вина, что ты повторила мнение СМИ и незнакомых тебе людей? Или, может, ты думаешь, что я тебя виню? Я просто высказалась, что не стоит сравнивать беды и не стоит считать, что у нас полный пипц, вот и всё. Если чё, у меня и сейчас нет раздражения. Если только на себя за то, что я сижу на форуме, а не на работе. Спустя 10 часов, 16 минут, 46 секунд (6.03.2009 - 00:27) Mirta написал(а): Timmy, а в чем именно ты видишь неуважительное отношение женщин на форуме к их мужьям? мне интересен твой взгляд на это, как мужчины. Приведи, если нетрудно, конкретный пример - можешь в личку, чтобы дам не обижать... Спустя 8 часов, 34 минуты, 35 секунд (6.03.2009 - 09:01) Любаша написал(а):
Это не вина женщин, а наследие советского прошлого. А точнее - тех ужасных событий, которые произошли на территории РФ в 20 веке. В результате революции, репрессий и войн лучшие мужчины резко вырывались из семей - массово погибали, были расстреляны, посажены. То есть фактически женщины в масштабах всей страны получили установку - "рядом с мужчиной (настоящим) быть опасно, с ним непременно случится что-то ужасное, он не сможет защитить меня и детей, я останусь одна". Вот так. Это трагедия, здесь никто не виноват. Из чувства самосохранения и сохранения детей женщины стали держаться подальше от мужчин. Это аукается до сих пор, передавшись нам от прабабушек, бабушек и матерей, хотя уже нет таких масштабных военных акций. Спустя 1 час, 31 минуту, 44 секунды (6.03.2009 - 10:33) Любаша написал(а):
в том и поблема что не "сами вырвали", а "с кровью и потом" выживали без мужчин. Ни одна женщина изначально не стала бы сама по доброй воле вырывать у мужчин их мужественность. Спустя 26 минут, 34 секунды (6.03.2009 - 11:00) Любаша написал(а):
да, а мне оно вообще крайне неприятно. Мне увидилось в нём тотальное такое осуждение своих сестёр и я его читать до конца не стала, только первые строки (не зря, судя по цитатам ).
Вообще-то понятие "норма" теряет смысл как раз у людей с проблемой ВДА (см. так называемый "список грязного белья") Спустя 5 часов, 26 минут, 4 секунды (6.03.2009 - 16:26) Василиса написал(а): Надеюсь, дискуссия про безответственных мужчин и контролирующих женщин сходит на нет. Но не могу не обратить внимание на один момент. Я писала про то, что у меня проблемы в отношениях с пожилыми женщинами. И дальше шло описание этих проблем. Интересно, что именно в нем было такое, что люди, которых я лично отношу к своим ровесникам, приняли мои слова про бабушек на свой счет? И даже были задеты до глубины души? Для меня это неожиданность потому, что я-то думала - мы тут все сестры, и все пострадали от таких отношений в родительской семье. Оказалось, не все равны, некоторые равнее... Динка Я понимаю, что меня это не касается, но после таких заявлений
я не представляю, как вообще можно продолжать какое-то общение. Я уже выражала Тimmi восхищение за его отвагу. Теперь я просто в тупике, поскольку ситуация, по-моему, выходит за все допустимые пределы - неуважение к некоторым на форуме просто вопиющее. Любаша
Вообще-то я говорила о другом. Жаль, что тебе это неинтересно. Спустя 2 часа, 10 минут, 44 секунды (6.03.2009 - 18:37) Любаша написал(а):
Василиса удивительно, как виртуозно ты умеешь сводить обсуждение тем к выяснению отношений. В принципе в связи со всем, что тебе написали, (в рамках актуального 4 ш.) можно было бы задуматься о том, КАК ты выражаешь своё мнение и описываешь свои проблемы (по-моему, я про это уже тебе писала и кажется даже не один раз). Ведь люди слышат (читают) то, что ты говоришь (пишешь) и не умеют в массе своей читать твои мысли и догадываться о твоих намерениях и бескорыстно-чистых желаниях (и они даже не обязаны быть столь догадливы!). Это же на самом деле проблема из вот этой серии - "если все шагают не в ногу и только я в ногу, то может стоит задуматься о моей ноге"
Да, а Тимми говорил о третьем (и я об этом же третьем) Спустя 51 минуту, 5 секунд (6.03.2009 - 19:28) Василиса написал(а): Мдя.
Каждый в своем танке. Ушла разбираться со своими проекциями. Чужие уже надоели по самое немогу. Спустя 8 часов, 15 минут, 38 секунд (7.03.2009 - 03:43) Timur написал(а):
Vasilisa, Мне очень интересно было обсуждать мирно эту тему и с тобой. Твоё открытое и правдивое мнение мне помогает честно смотреть и на себя. Твои высказывания очень интересны и ты это знаешь. Считаю ты не должна уходить в себя или больше не высказываться открыто только потому, что некие особы реагируют на твои высказывания агрессивно и нападают на тебя, чувствуют себя из-за твоих высказываний "неудобно" и придираются к тебе....... Но они тоже имеют право на это........... Каждый из нас имеет право выражать свою мысль свободно. Не нужно перед Динкой оправдываться, или перед теми девушками, кто по другому думает чем ты. Ты не должна соответствовть с ними. Ты - индивидуальность, одна в своём роде единственная на всём свете. И это здорово!!! Лично мне были твои постинги сверх-интересны и чувствовалось, что ты стараешься писать что думаешь и пережила в жизни. И самое главное выражала свою точку зрения. Могу конечно предложить "уйти в личку" но, считаю не стоит....... Почему? И мы имеем право на своё отдельное мнение на общество. Уверен, что все должны иметь возможность высказаться при людях, так как мы все учимся выражать себя публично и именно те мысли, что на самом деле чувствуем и думаем. Спустя 1 день, 16 часов, 47 минут, 34 секунды (8.03.2009 - 20:31) Наташа написал(а):
Василис, нет. Я не усмотрела в твоем обобщении нарушения моих личных границ (если б усмотрела, то так и написала бы). Я вообще не отнесла это твое обобщение к себе лично. Сейчас долго думала - чем же оно меня все-таки зацепило. Знаешь, похоже, что у меня обобщения вызывают чувство покинутости. Я прямо теряюсь, и чувствую себя бессильной, и нет никакого желания участвовать в разговоре... И такая реакция на нашем форуме у меня, по-моему, только на высказывания Timmy и иногда твои... Вообще в твоем описании женщин-командирш и тихих мужей рядом с ними я увидела отражение твоих родителей, поэтому и не стала комментировать твой пост. А ответила Timmy, на его утверждение, что его гнобят, и что делают это по половому признаку. А с этим я не согласна. Спустя 5 часов, 41 минуту, 43 секунды (9.03.2009 - 02:13) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Пока я не пришла в программу,я так думала о всех мужчинах,потому что перед моими глазами был пример отца. Как раз как ты описал,мой отец не умеет думать,чувствовать,не решать проблемы,единственное,что он делал-это пил,а остальное все очень тщательно скрывал.Потому я выросла с мнением,что мужчина- это инопланетянин и чувствовать,думать,принимать решения он не умеет. И только в программе прониклась к мужчинам и увидела в них людей в первую очередь. Честно,рада своему открытию. А ты видишь в девушках людей? Спустя 5 часов, 22 минуты, 4 секунды (9.03.2009 - 07:35) Timur написал(а):
И мой Папа скрывал всё,. Не мог он высказатъся, выговорить........ может и поэтому и умер..........Но он любил меня, я это знаю1 Он просто стеснялся самого себя и поэтому скрывался........... Бедный мой отец, если бы он жил сейчас, я бы его полюбил бы и приласкал к себе........ А я ведь его "неподпускал" к себе, думал он "позорит" меня........ Бедный мой отец-алкаш, прости меня, я не понял, что ты болен. Я думал что ты мне, и моей маме на зло пьёшь.......... Думаю если бы я узнал эту программу раньше, я бы разобрался с отцом........ Я его люблю, и он меня очень любил. Но почему то мои воспоминания всё с постелью: До 6ти лет я спал с моим Папой вместе, а потом, когда я обкакался в гостинице он мнея не выдал, и еще в другой гостинице у меня кровь из носа ночью в похстель и опять мой Папа взял всё на себя.............. Он меня очнеь любил............... но, к сожалению, я совсем был не готов понять моего отца. Мне всегда было стыдно за него из-за моих "комплексов" Папа, прости меня, глупого.........! Я люблю своего отца нисмотря ни на что.............. Как жаль что я припозднился со своим признанием! Спустя 4 дня, 9 часов, 17 минут, 22 секунды (13.03.2009 - 16:52) Timur написал(а):
странно..... однако же............. Как будто все сговорились. А я как раз очень хорошо понимаю Василису, хотя и приходится её перечитывать по два раза. (Иногда не совсем понятна выражена мысль) Но смысл я улавливаю и ничего не надо дальше искать и додумоваться........ Сейчас, когда бурная дискуссия на моём журнале идёт, я вообще подумал "может я тупой"..... "в недогоне" и не стал даже лесть туда. Потому что как только прочту мнение одной и соглашаюсь, читаю другое и тоже соглашаюсь, и.т.д. А третья непременно увидет во мнении второй или первой то, что я освсем не видел, даже не догадывался, что так можно тоже "интерпретировать". короче я расстерян........... Короче под конец расстерялся и решил ничего не писать. Хотя всё равно я несогласен с мнением Любашы, вот это я знаю точно, но не смог привести свои "веские аргументы" на её комменты.......... Не понимаю одного, что Василиса такого пишет, что многие её принимают в штыки??? А мне как раз, всё понятно........ Спустя 32 минуты, 55 секунд (13.03.2009 - 17:25) Наденька написал(а):
Мне кажется, что люди не саму Василису принимают, а её мнение либо даже то, как она его выражает Сама Василиса интересная личность Спустя 18 минут, 43 секунды (13.03.2009 - 17:44) Наташа написал(а): Timmy к тебе я отношусь с интересом, но в твоих высказываниях слишком много обобщений для меня, вот они мне и не нравятся. Мне трудно общаться, когда ты пишешь обо всех мужчинах и обо всех женщинах. Я или чувствую покинутость, или злюсь. В Василисиных высказываниях тоже иногда бывают такие обобщения, и тогда я испытываю покинутость. В целом Василису я уважаю и нахожу очень много полезного в ее опыте Спустя 2 дня, 9 часов, 55 минут, 14 секунд (16.03.2009 - 03:39) Timur написал(а): Наташа и мне интересны твои высказывания. Но мои обобщения это то что я думаю на данном этапе выздоровления. Я не могу не высказаться если я вижу что здесь некоторые девушки "испытывают стрх от всех мужчин" по ВДА. Спустя 4 часа, 7 минут, 2 секунды (16.03.2009 - 07:46) Серго написал(а): Привет! Прочитал с огромным интересом тему,очень много полезного увидел. Только почему-то всё сводится к обобщениям и оценкам . Лично я видел много противоположностей как среди мужчин,так и среди женщин и кромсать всех под одну гребёнку просто некрасиво и глупо. По теме:женское и мужское мышление конечно же отличаются и это естественно,это природа.Они как две половины одного целого изначально выполняли каждый свою роль в природе.Сейчас эти грани подтёрты и расплывчаты,потому как люди сами решают и пытаются изменить свою миссию.Не уверен,что это есть ГУД,но это только мой взгляд. Если человек видит в противоположном поле врага или просто ненужность,то ведь это только лишь проблема того человека,который так думает и ничья больше.
Timmy Мне так странно это видеть...Вообще форумы зависимых и созависимых самые мягкие ,наверное.На любом другом тебя за нападки и обсуждения модера сразу бы забанили,а при второй попытке можно и рип-бан схлопотать. Мой взгляд:когда я вижу несправедливое к себе отношение(очень часто в этом можно просто ошибаться-это виртуал),то могу : 1 написать в личку этому человеку,чтобы разборки не выкладывать на всеобщее обозрение и не разжигать страсти других 2 игнорировать высказывание оппонента 3 высказываться по теме и про себя Timmy Спасибо за тему Спустя 2 часа, 51 минуту, 2 секунды (16.03.2009 - 10:37) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
Иногда это так сложно сделать))))))))))))) Я же созависимая))))),хотя с опытом и выздоровлением становится все более реально))) Спустя 4 часа, 10 минут, 22 секунды (16.03.2009 - 14:47) Серго написал(а):
Да,бывает и сложно... Я для себя определил: Если я не согласен с человеком,либо он меня раздражает своим мнением,то проблема во мне,т.е. я элементарно не должен кидаться на него,а лучше оставить это и поразмышлять в спокойной обстановке(иногда для этого требуется много времени). Был у меня неоднократно такой опыт: Человек бесит просто своей точкой зрения и нападками на окружающих.Проходит время и я начинаю по-другому на всё это реагировать(в следствии работы по шагам или по другим причинам),начинаю человека принимать обычным прекрасным человеком,а не монстром.И оглядываясь на первую свою оценку недоумеваю... Игнорируя его пост,я не выгляжу побеждённым(чего часто боятся люди),я выгляжу человеком,который более серьёзно отнёсся к вопросу человеческих взаимоотношений.в конце концов мне нужен опыт,полезный и приемлимый именно для меня,а не что-то другое.,а тому человеку нужен другой опыт и он тоже прав по своему. Спустя 2 минуты, 28 секунд (16.03.2009 - 14:50) Наденька написал(а): Серго, спасибо за опыт. Скажи, а это тебе открылось после выполнения какого шага? Спустя 14 минут, 18 секунд (16.03.2009 - 15:04) Серго написал(а): Динка Я думаю сейчас так:шаги ежедневны и неделимы,вытекают друг из друга и в точной последовательности.Я лично застрял сейчас немного на 8 и 9. Не могу сказать точно,что вот после выполнения такого-то шага я стал воспринимать ситуацию таким-то образом.Мировоззрение меняется в процессе. У меня так вот... Спустя 2 минуты, 10 секунд (16.03.2009 - 15:06) Серго написал(а): Хочу добавить: последовательность шагов вовсе не означает,что выполняя определённые шаги я не могу параллельно делать другие. Спустя 4 минуты, 16 секунд (16.03.2009 - 15:11) Наденька написал(а): Серго, ну, не знаю. Вряд ли я, например, сейчас готова кому-то возмещать ущерб, даже если знаю, что причинила его своими действиями. Лично я чувствую, что у меня сейчас сильно просится 4-ый шаг, но пока я с малой группой закончила только 1-ый и не буду перескакивать на 4-ый, всё по порядку и всему своё время Спустя 15 минут, 52 секунды (16.03.2009 - 15:26) Серго написал(а):
Конечно же так,но согласись,что выполняя свой четвёртый шаг,ты спокойно можешь делать 12-й и первые три... Спустя 10 минут, 18 секунд (16.03.2009 - 15:37) Наденька написал(а):
Серго, лично про своё опыт пока не соглашусь. Только если моя помощь другим (т.е. 12 шаг) будет происходить вне зависимости от меня, то есть если через меня будет действовать Высшая Сила, то - да, возможно. Но самой по себе мне рано делать 12-ый шаг, т.к. я ещё пока что скатываюсь в спасательство и начинаю злиться, если, напр, моя мама всё прекрасно понимает (вроде бы!), но не обращается за помощью. Говорит: "Ты меня выслушиваешь лучше всяких психологов" - и что хочешь, то и делай. А по сути она только сливает мне свой негатив и продолжает жить также, как жила до этого. А вот первые три - да, это постоянная работа. Порой делается первый, но забывают второй и третий Спустя 8 минут, 17 секунд (16.03.2009 - 15:45) Серго написал(а): Но ведь 12 шаг-это не спасательство,а донесение идей.
суть именно в этом,от тебя самой на самом деле мало что зависит,если ты готова доверить Богу вести себя. Спустя 8 минут, 5 секунд (16.03.2009 - 15:53) Наденька написал(а): Ну, вот видишь, я ещё не понимаю 12-ый шаг, соответственно, лучше мне пока не доносить идей, а то я ещё могу догнать и причинить добро Это моё решение, подтверждённое моим личным опытом, действует только в отношении меня Спустя 9 часов, 28 минут, 26 секунд (17.03.2009 - 01:21) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
не,я не от всех шугаюсь,есть те,кто меня шугаются Спустя 1 минуту, 5 секунд (17.03.2009 - 01:23) Иствикская ведьма Бонита написал(а):
спасибо за интересну мысль Спустя 1 год, 13 дней, 4 часа, 23 минуты, 28 секунд (30.03.2010 - 04:46) Рома написал(а): привет всем, а тема для меня больная, к сожалению :) у меня сейчас нет девушки, хотя женского внимания полно, у меня много не решительности, есть перетензии к родителям, и к бывшим девушкам по прежнему есть перетензии, недавно я отказался от общения с девушкой, на обидах, она была моей первой любовью, и мы не виделись уже лет 10, сразу отказав на импульсе я конечно же даже и не подумал об том что я чувствую к ней, мысли были примерно такие "Ага одумалась, тем жалеет что меня нет рядом" :))) и смешно и болит все внутри. есть у меня и очень положительные моменты, на прошлой недели я впервые в жизни сказал, сначала папе потом маме, что они хорошие родители и что я часто переживаю к ним благодарность, которую давлю почему то, в этот момент мне не хотелось копаться в себе а хотелось просто выразить чувства не выраженные. на данный момент я написал 1 и 2 шаг по вопросам ВДА, и переживаю шок, я увидел свое состояние, свое отношение к другу другу, то что я почти не люблю себя и почти не замечаю и не ценю себя, проблемы с самооценкой. хочется изменить ситуацию, а как изменить и что конкретно хочу взамен не знаю. так же я уже настолько привык жить так как живу, что даже страшно, а может быть как то поиному и лучше. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|