Скрыть опции темы

Я вот тоже затылок почесываю.
Есть друзья, с которыми разошлись по жизненным дорогам. Я буду огорчен, если они считают меня разрушенным, потому как зря.
Есть "не друзья" - могу их разочаровать. Я не разрушился и не на помойке

А как в норме происходит расхождение по дорогам?

Мне кажется - люди просто меньше интересуются друг другом, встречают других людей, другие интересы, не ставшие общими - и так потихоньку расходятся. Это - если расхождение в нормальном порядке.

А вот если перед разбеганием есть накал страстей и потом взрыв - то это уже ненормально.

Это в точности поведение моей мамы. Ну как мамы? Есть Александра Сергеевна, а есть мама. Тогда в точности поведение Александры Сергеевны.

Мама - это чуткий, отзывчивый человек, готовый поддержать, обнять и приласкать, защитить.

Александра Сергеевна - монстр поработитель, эгоист, пожирающий слабых и трусливо убегающий от сильных и здоровых. Где надо улыбающийся, все контролирующий, везде сущий. Критикующий, запугивающий, стыдящий, не выносящий честного боя, честности, открытости, договора. Или ее мнение, или неправильное. Ведь все уже продумано до мелочей, зачем это еще обговаривать? Быстрее и менее затратно будет "заставить" (ну не прямо конечно) путем критики, запугивания, стыжения, сарказма, обвинения.
Ее сила есть только с людьми, зависимыми от нее и слабыми. С остальными - угодничество или бегство. Я называю эту личность - созависимая. Отец у меня много пил, был замкнутым эгоистом и таким остается, хоть они давно в разводе. А как жить с эгоистом? .... Либо, боясь покинутости, использовать его слабость, либо не связываться с больным и найти здорового.

Теперь о себе.

Я в полной мере впитал в себя все стороны Александры Сергеевны. Потому мне очень близко и понятно ее поведение. А что делать, ведь выживать как-то надо. Вот и устраиваю спектакли и раздаю всем роли, чтоб получить то, что мне надо. Ну деньги, там одобрение, поддержку, принятие.
Вот только с пониманием трудно. Его я могу получить только на группах АА, соза, ВДА
А кто играть мои спектакли не хочет, я отпускать не собираюсь (боюсь покинутости). Я заставляю их играть насильно. Путем манипуляций с критикой, запугиванием, сарказмом, стыжением, на слабо взять можно, да дофига средств... Но все они разрушают людей.
Самое печальное, что так же я отношусь к себе самому и разрушаю себя. А что делать, ведь по другому я жить не умею. Себе я тоже даю роли.
Слава Богу, Высшей Силе и Тебе за понимание. Что, просто, это у меня болезнь такая и есть группы и разные сообщества, есть программа здорового образа жизни. Где я не наношу вред себе и другим. Сам живу и другим даю.

PS Александра Сергеевна - это имя мамы, ее взрослая часть. (Ведь есть еще внутренний ребенок, который задавлен).

Petrarka
Посмотри
вот это
Я там для себя полезное нашел, может и тебе что-нибудь пригодится.

Ни в коем случае не хочу ни обидеть, ни задеть. Но, мне кажется, здесь много эгоцентризма (не эгоизма, заметьте!). Мол,я разрушила, я нарушила границы, они от меня ушли и т.д. Да у них же свое есть) они ведь не только на тебя реагируют, свои процессы присутствуют тоже. И считать, что вы виноваты во всем - да это просто сосредоточенность на себе. Да ни фига это не так. Если бы про меня так думали - я б на это и обиделась. Как будто меня нет, а есть только реагирующее на вас зеркало.
Насчет того, что вы монстр. Ну, может быть, где-то нарушали чужие границы, где-то переходили грань. Ну и что? Другие тоже есть. Пускай защищаются, на худой конец. Я не обязана все время нашего общения обслуживать их комфорт. Я буду свой обслуживать.
Тема мне знакома мало, надеюсь, не высказала каких-то банальных очевидностей.

А я журнал завела :)
Радуюсь, как в первом классе, когда мне мама первый "дневничок" с обложкой из открытки сделала

Petrarka, здорово)
Только пока твой журнал закрыт для всех.

Киса
не вижу, чего там нажать надо

Petrarka
настройки журнала - права доступа
а там уже настраиваешь по своему усмотрению - всем, кроме гостей//только друзьям

Petrarka


как мне это чувство знакомо..до боли...я стараюсь не вспоминать о тех людях, которых я обидела, но вспоминается временами...предательски всплывает чувство стыда, которое я упорно пытаюсь задавить....воспоминания о тех людях выскакивают как камушки в калейдоскопе, мгновением,...но напоминают о себе..я вспоминаю кому я наговорила гадостей, у кого я заняла денег, обещала вернуть и не вернула, кого я грубо оттолкнула от себя вот этим самым "очистить пространство своей жизни", кого я растормошила на дела,мысли и исчезала , у кого я наглым образом ковырялась в душах, играя в психолога, и больше всего я думаю как я была неправа к моей любимой мамочке...такой же больной и искалеченной....понимаю, что если я начну детально перебирать каждого человека, в попытке понять мотивы своих поступков, то убийственная волна цунами стыда и вины разотрут меня в пыль...поэтому я как слепая обезьянка, предпочитаю делать вид что ничего не было....я ощущаю дикий стыд каждый раз, когда позволяю человеку помочь мне или прошу помощи сама, а потом перестаю поддерживать с ним отношения...дико стыдно за свое меркантильное поведение......понимаю..что я просто не знаю, как поддерживать позитивные и взаиморазвивающие отношения....мне кажется, что я своего мужа разрушаю, отравляю собой...приходит чувство ненависти и отвращения к себе от того, что я приношу только всем неприятности и боль..а когда мне говорят что я добрая,хорошая красивая..я с трудом верю в это...я понимаю тебя и твои чувства...наверное у тебя внутри еще и жуткое чувство сжигающей злобы вперемешку с дикой душевной болью....я так же как и ты делала, а потом мне становилось больно.стыдно,тоскливо, одиноко...и так по кругу.....разорвать этот круг постоянного причинения другим неприятного мне помогла благодарность....в какой то момент я достигла "дна",в какой то жуткой эмоциональной прострации, после очередной убийственной ссоры с мужем, меня всю разорвало в клочья от осознания и боли..и тогда я набралась решимости, это как заглотить воздуха и нырнуть под воду, вернуться то на свое дерьмовое дно я всегда успею, и я решила "хватит" иначе меня разорвет от всего этого, я просто приняла решение перестать делать людям больно...вот так вот себе сказала жестко и безапеляционно,но искренне и с любовью..что я не хочу больше делать людям больно, потому что я и себе делаю этим больно, а я какое-то время назад пообещала своей девочке, своему внутреннему ребенку, что не дам его в обиду и уберегу от боли и страданий, а обещания надо выполнять..как только я решила это, как будто бы что-то во мне открылось, как вена в душе прочистилась, пришло какое-то облегчение..я поняла что я на верном пути...я потихонечку мысленно стала благодарить все что меня окружает, благодарить ВС, Бога, Вселенную, мою маму, мужа, тех людей кого я оттолкнула или обидела, тех людей кто окружает меня в текущий момент...я находила в них хотя бы что-то за что я могла бы тогда сказать им спасибо, за уделенное мне время, за помощь, за выслушание, за приятное времяпрепровождение, за ласки и секс, за прогулки, за улыбки подаренные мне, за глаза уши длинные волосы доброе сердце умение помогать другим я говорила Вселенной и Богу....капелька по капельке но мой сосуд любви стал наполнятся...и пускай там плещется на дне совсем немного, сейчас я благодарна и этому, что Бог услышал мои молитвы и дал мне сил и решимости разбить ту стену отчужденности и недоверия к миру....не скажу что сейчас я пипец какая позитивная и довольная....но уже более осознанно понимаю, что те драгоценные капли в моем сосуде любви сильно влияют на мое мировосприятие и отношение к людям....я чаще ловлю себя на мысли, что мне хочется сделать им не больно или гадость, а как-то ответно отблагодарить, дать им хотя бы капельку из этого сосуда....и если я не знаю что я могу дать человеку, то я стараюсь хотя бы его искренне обнять, дотронутся , сказать вслух доброе и ласковое слово, хоть что-то выжать из себя..и выжимая, давая это людям, видя ответную реакцию человека, как он расцветает,улыбается, благодарит меня сам, в мой сосуд падает 2 или 3 капельки...и так по чуть-чуть, я верю что любовью и благодарностью я вытесню из себя боль и ненависть. сорри что такая простынь..надеюсь вдруг тебе что-то из нее полезное и интересное будет..