Скрыть опции темы

Привет!
Ну вот, я сформулировала.
Я отчаянно нуждаюсь в людях, и при этом их разрушаю.
Подсознательно знала, что разрушаю, боялась сближаться, но стремилась к сближению, увеличению круга общения, круга влияния - и вот вокруг меня куча трупов, а я сама не хочу жить.

Если б можно было нажатием кнопки выключить свою жизнь и пожирающую, уничтожающую сущность - давно б это сделала.

Люди, вы мне нужны, но без каски и бронежилета не подходите.

Я просто устала от самой себя, меня тошнит от моей персоны. А другого ничего предложить не могу.

Пойду поищу высшую силу.

Написала правильную фразу, которая выражает мое желание, но с другой стороны - абстрагировалась от всех, кто может прийти - и с жалостью, и с мудростью - типа вы мне не нужны. Открылась - и абстрагировалась, типа это не я. Боюсь нанести ущерб и знаю, что как минимум постараюсь высосать любого, кто захочет со мной побыть. Страстно мечтаю об общении с поставленными границами, чтобы потренироваться, обрести новый навык - и ударяюсь или об абстрагирование с другой стороны ("это моя жизнь и не трогай меня"), или об страх, или о позволение высасывать до полного уничтожения.

У меня осталась только одна подруга, которая могла говорить - я тебя очень люблю, но вот здесь я не могу этого позволить. Я не чувствовала себя оставленной и в то же время она сохранила себя собой и оставила меня человеком, а не монстром. Для остальных я - монстр.

Ощущение моей монстровости меня не покидает с самого детства. И я знаю, что я - монстр, и поэтому меня никто не любит.

Борюсь - вести эту тему хорошим слогом, давать четкие названия чувствам, такое публичное раскрытие себя, но без душевного общения с людьми, или кинуться в сопли - "помогите-спасите-посоветуйте!" А хочется - внятного диалога, опыта, тренировочной площадки, где можно попробовать, как же себя вести. И боюсь, что собеседника не найдется.

Похоже, рановато я выросла и стала взрослой.

И надоела мне имитация взрослости - брать на себя инициативу и воплощать свои желания. Я же не знаю, как их воплотить хорошим способом, а вся моя дурацкая активность только всех разрушает, включая меня.

Petrarka
Привет, очень откликается.
Мне тоже очень интересно, давай попробуем, не обижаясь и не отдаваясь друг другу на сЪЕДЕНИЕ, А ЕСЛИ КТО-ТО ОТДАЛСЯ -ВЫПЛЮНУТЬ, СКАЗАТЬ :"ФЛАНК!", И ЗАНОВО ТРЕНИРОВАТЬСЯ.. ТЕБЯ УСТРОИТ?

Пугаешь?
Пустое. Мне одна формулировка знакомой показалась:

Когда-то мне шутя диагноз поставвили - "кот, который гуляет сам по себе". Уже познакомившись с программой, сделал вывод что диагноз в целом правильный. Не тусовочный я человек и попытки "вписатся" в тусовку. влиться в коллектив - для меня не что иное как скрытый шаблон "будь как все".
Это не означает что я необщительный. Я люблю общаться с людьми, когда есть взаимный искренний интерес (без манипулирования, естессно). Я умею и люблю работать в команде.
А "Взрослость" зачастую есть искусственно принятый шаблон, которые мне не подходят. Где-то прочитал примерно такую фразу - "Ел французкий салат, хотя больше всего хотелось жареной картошки и соленых огурцов". Такая "взрослость" утомляет, потому стараюсь кушать то, что хочется. Общаться с теми с кем приятно, с остальными по необходимости. На тусовки смотреть и радоваться со стороны.
Так и обживаю свою естественную шкурку

Petrarka

Спасибо. Для меня важно, что ты это признала. Я не верил в это. Меня разрушают обычно, но я в это не верю.

Я отделяюсь от своей способности - расходовать свой ресурс на благо другого человека. И признание этой проблемы "С ТОЙ СТОРОНЫ" подействовало очень положительно. У меня даже сейчас испарина на лбу.

Еще раз благодарю - спасибо тебе огромное!

Давай :)
Я постараюсь не использовать приемы, которые у меня хорошо получаются, а ты все же будь внимательна к своим границам.

Пугаешь?
Пустое. Мне одна формулировка знакомой показалась:

Когда-то мне шутя диагноз поставвили - "кот, который гуляет сам по себе". Уже познакомившись с программой, сделал вывод что диагноз в целом правильный. Не тусовочный я человек и попытки "вписатся" в тусовку. влиться в коллектив - для меня не что иное как скрытый шаблон "будь как все".
Это не означает что я необщительный. Я люблю общаться с людьми, когда есть взаимный искренний интерес (без манипулирования, естессно). Я умею и люблю работать в команде.
А "Взрослость" зачастую есть искусственно принятый шаблон, которые мне не подходят. Где-то прочитал примерно такую фразу - "Ел французкий салат, хотя больше всего хотелось жареной картошки и соленых огурцов". Такая "взрослость" утомляет, потому стараюсь кушать то, что хочется. Общаться с теми с кем приятно, с остальными по необходимости. На тусовки смотреть и радоваться со стороны.
Так и обживаю свою естественную шкурку

Не, не пугаю - предупреждаю.

А насчет взрослости - мне надо по-взрослому зарабатывать, содержать себя, детей, отчасти мужа, квартиру, заботиться об отпуске, управлять фирмой, решать проблемы детей - и я уже давно устала и хочу, чтобы кто-то взял на себя основную ответственность и дал наконец жить расслабленно.

Помнится фраза одной подруги (уже не подруги - по тем же причинам, она вовремя от меня увернулась) - "пусть рядом будет кто-то, кто скажет - "Милая, мы обязательно купим тебе красивые сапоги!". А там я могу и вполне сама пойти их зарабатывать".

Рада, что тебе помогло :) Привет из зазеркалья

У меня был такой период, когда я ощущала себя именно так. Когда увидела это в себе. В первые моменты это больно увидеть себя.

Я позже поняла только - в таком состоянии я ощущаю себя особенно исключительной. Но программа учит нас что это не так. Это страх, который толкает к изоляции всего лишь. Оказалось (по результатам 4 - 5 шагов) что я вовсе не монстр, а такая же как и большинство людей. В каждом живёт свой монстр. Главное - что я делаю с этим монстром. Мне пришлось подружиться с ним Научиться с ним жить, не позволяя поглощать мою жизнь.

Когда у меня срыв по эмоциям - я снова впадаю в это же состояние.
И снова мне помогают анонимные друзья и работа по Шагам.

Petrarka
Открой мне для начала свой журнал)) Я тебе тоже доступ предоставляю.

Приветик
а у меня нет журнала, и не знаю, что это такое и зачем это нужно.

Aленька
у меня не совсем срыв, у меня реально список разрушенных людей. И я искренне не понимаю, как так могло получиться.

С самого начала я доверяю безмерно и многого ожидаю.
Видимо, в какой-то момент я перестаю доверять, начинаю искать изъяны, и скорее всего - не проговариваю точно свои ожидания. Начинаю накручивать, транслировать свое настроение на этого человека - и вуаля, со временем начинаю его ненавидеть, бояться, подозревать во всех грехах и винить во всех своих глобальных проблемах.
А потом - самое ужасное - я считаю человека уже ненужным мне, неценным, забиваю на общение с ним, и даже на человечное "прощай" меня уже не хватает. Выбрасываю на помойку с тем же настроением, как я избавляюсь от хлама в доме (причем с теми же целями - освободить жизненное пространство). Причем я считаю себя доброй и справедливой.

Итог плачевен. Я потеряла людей, долгое время для меня бывшими значимыми, причем в разных сферах. Из них - несколько многолетних друзей, не стерпевших оскорбительного отношения к ним.

У кого-то есть опыт преодоления такого?

1-9 Шаги. Только вот задумалась... ВДА ли? Можно Шаги "настроить" под конкретную проблему.

Petrarka

А люди тоже так считают?

Я вот тоже затылок почесываю.
Есть друзья, с которыми разошлись по жизненным дорогам. Я буду огорчен, если они считают меня разрушенным, потому как зря.
Есть "не друзья" - могу их разочаровать. Я не разрушился и не на помойке

1-9 Шаги. Только вот задумалась... ВДА ли? Можно Шаги "настроить" под конкретную проблему.

Petrarka

А люди тоже так считают?

Кисонька, я очень рада, что ты мне написала!!!

Признаюсь - в своей паранойе начала думать, что и тебя я замучила своей неадекватностью. Знаю, что паранойя, а с головы не стряхнешь
Видимо, боюсь собственного несовершенства.

Вот и я все думаю - ВДА ли? Пока четкого ответа нигде не нашла.

Сегодня получила письмо с фразой - " у вас талант подбирать действительно порядочных и достойных людей. Но гораздо сложнее этих людей сохранить". Так что видимо, доля правды здесь есть.

А еще - нет особого шанса у меня спрашивать тех людей - я же их выбрасываю, не могу закончить нормально отношения. Или бывает, меня перестают терпеть и выбрасывают из отношений. На прошлой неделе многолетняя подруга разозлилась, обсуждать ничего не захотела, написала кучу злых оскорбительных писем - а как подруга, она много знала обо мне, и материалец для того, чтобы задеть, у нее был. Я не стала использовать свой "компромат", который у меня есть на нее - ну ее, не хочу. Тем более что пока дружили, я воспринимала это как ее человеческие проблемы, зачем все переворачивать в глобальные изъяны личности.
Уже начинаю думать - была ли это дружба, или может, просто многолетняя соза? Все равно жалко.

Но факт - люди уходят от меня выгоревшими, уставшими, обиженными, а я не знаю, что сделать, чтобы так не происходило. Горюю.