Скрыть опции темы

Потому что мужчинам очень-преочень важно ощущать, что на них не давят. Их не унижают: ни тоном, ни грубостью, ни категоричностью, ни сарказмом, ни как-либо еще. Что они свободны - как выполнить просьбу, так и отказать в ней. К ним не придираются (говорят им, что хотят, а не что не хотят), и их не пилят (не жалуются, а высказывают конкретные пожелания). Их благодарят за все добро, а крупные ошибки просят, не приказывают, исправить.
И что они сами принимают решения: как в важном, так и в мелочах.
Это исключительно важно, я недооценивала это, а то и обесценивала (подумаешь, ерунда! какая разница, как сказано).
Не буду обобщать на всех мужчин, я разговаривала об этом с мужем, другом и коллегами, они подтвердили.

Золотые слова, согласна. Мне очень нравится книга "5 языков любви" Гэри Чэпмена. Благодаря ей я научилась готвоить для мужа, а то была ненависть к этому процессу и обиды.
Мне помогает: "он не прав, а ты погладь". Сужу по себе. Что гнев - это когда человеку больно и много чего еще. Еще частично какие-то идеи брала отсюда http://www.valyaeva.ru/ ("возьмите что вам нужно и оставьте все остальное")
Мужа очень люблю и он меня, он мой лучший друг.

Девушки, родные мои!!!
Как же все-таки насчет вопроса:
"Когда приходишь в Программу с больными отношениями, как быть?"
На помойку их?
Перепоручить их?
Работать по шагам и в процессе работы Высшая сила поможет?
Другие варианты?

Я вижу, в моей жизни до программы вообще везде засада. И ведь это я сама сделала.
Всю жизнь на помойку хочется выбросить.

Нет, девочки, я попробую с помощью Высшей силы и с вашей поддержкой вернуться к истокам и там навести порядок. Сколько времени на это уйдет, смогу ли я вообще - не знаю, но я хотя бы попытаюсь.

Когда я только начала работать по шагам у меня тоже было желание развестись с мужем. Мне казалось, что он никогда не изменится и мне будет проще жить одной с детьми, вернее спокойнее. Отделилась от него сразу как приняла решение и была очень уверена в своих действиях. Жили месяц как соседи - все раздельно и каждый ухаживает сам за собой. Этот период дался мне тяжело - было много обвинений в мою сторону и очень для меня больных. Я чувствовала себя одинокой, никому не нужной, плакала...Но решила назад не отступать как тяжело бы не было. Я начала ходить гулять чаще и дольше по времени как в магазины так и просто по улице. И мне было легче среди людей, я уже не чувствовала себя такой одинокой, у меня появлялась уверенность, можно сказать росли крылья. Я смело говорила мужу то, что думаю и дала понять, что готова на развод, но назад в прошлую жизнь я не вернусь. Сказала ему, что если он хочет жить со мной, то ему тоже придется что-нибудь поменять в своей жизни. И он тоже пошел к психологу и потихоньку, но наша жизнь меняется. Я вижу, что ему очень тяжело, и многое он еще отрицает, но я теперь не спешу - все идет своим путем. Я теперь уверена: раз пошел за помощью- значит ему тоже не безразлична наша с ним жизнь. Ведь он тоже такой же взрослый ребенок из ДФС как и я.
Еще мне очень помогли понять важность отношений между мужчиной и женщиной книги А.Некрасова, в частности "Путы материнской любви" (спасибо форумчанам за то, что делятся интересной литературой). Я по другому теперь смотрю на наши отношения с мужем, стараюсь искать малюсенькие изменения в нем, его поступках, лелеять и растить их. Вот как-то так .

Я за это. За отделение без резких изменений в первый год.
Дальше, с помощью ВС, будет видно.
Если нет прямой, т.е. не воображаемой и не надуманной, опасности жизни и здоровью.

Elli
Конечно, работать по шагам. Впустить в отношения Бога. Принимать решение только с Богом!

Кто-то живет месяц как соседи, а я - годами. В том числе - время беременности, время после родов. Это разные ситуации.

Любопытно, что православная тетя хорошая, несмотря на скрытую манипуляцию и проталкивание абстрактных вопросов на почву конкретной неудовлетворительной ситуации (и цель - пристыдить, типа все живут - и ты живи, а развод - грех), а неправославная - плохая, потому что говорит все прямо. При этом вторая очень помогла скорректировать поведение сына, а православная - только водой растекалась. Приоритет для меня очевиден.

Имхо - у второй не было манипуляции. Она действительно имела в виду каждое свое слово и четко об этом сказала. Это когда я после всех завуалированных просьб говорила - а знаешь, я устала, если так дальше будет - давай разведемся, а потом не делала дальнейших шагов - вот это манипуляция, попытка привести к желаемому поведению ложной информацией.
И со своим ребенком я учусь иметь в виду именно то, что я говорю.

Когда мои слова, чувства, потребности игнорируются годами, мне уже все равно, что там нравится мужчинам, я предпочитаю ясно выразить себя. К чему лебезение? Насколько вижу - муж не понимает, для него это лишний шумовой фон. Что лучше - "дорогой, может, ты пойдешь поищешь немного работу, чтобы нам было лучше жить?" или "я хочу, чтобы ты как мой мужчина взял на себя основной груз по обеспечению нашей семьи"? Я за конкретику.

Мы три года жили как соседи, потому что с пьющим для меня возможна только соза. У всех разные ситуации, и я с тобой не спорю. То, что правда для меня, может не быть ею для тебя, и это нормально.
И все-таки я проясню мою позицию. Сын, это одно, ты его воспитываешь, и корректировать его поведение - это нормально для мамы. А взрослый человек, партнер, совсем другое. Он волен и свободен, и попытки его воспитания приводят к отношениям "мама-сын", что убивает как мужчину, так и женщину в паре...Отношение к мужчине, как к неразумному ребенку, не приведет к проявлению его мужественности, скорее наоборот.
Да и с взрослыми детьми помогает оставлять им последствия, а манипуляции отравляют отношения.
Если он действительно ни к чему не прислушивается, в том числе не реагирует на уважение и ласку адекватно, что уж тут и говорить...Будучи трезвым, особенно.
Для меня уважение прямо противоположно лебезению, по сути дела, и эта разница чувствуется людьми интуитивно. И прямота не равна грубости.

Petrarka

Я тебя поняла и полностью согласна.

Все мои проблемы в отношениях сегодня - от отсутствия конкретики, от неумения разговаривать открыто. Муж весь в себе, а я, боясь его лишний раз потревожить, предпочитала все решать сама и молчать. Потому что прямые вопросы и выражения чувств в его семье были табу (это я уже сейчас понимаю) и при любой попытке поговорить по-душам он взбрыкивал с вытаращенными глазами, а я думала, естественно, что это я такая-сякая и веду себя ужасно, лезу куда не надо и т.д. Любые "завуалированные" выражения приводили к тому, что он не понимал ситуацию и воспринимал эти мои выражения как некую блажь - ну поговорит и отстанет.
На людях мы изображали счастливую парочку (что люди скажут?), а наедине шарахались друг от друга. В итоге у меня накопились обиды и раздражение вплоть до отвращения и панических атак. Между нами пропасть. И мы виноваты оба.

Твой муж сам организовал прием у к психолога - он признал, что должен что-то менять в себе, чтобы остаться вместе с тобой. Респект ему. И тебе, конечно )))

А мой все отрицает.
Я с ним сейчас говорю прямо, как начала недавно, так и продолжаю. Никаких больше неясностей и недоговоренностей. Кстати, уже не взбрыкивает, а прислушивается, с опаской, но ведь все в первый раз страшно.

Я учусь быть собой. Это для меня самое главное сейчас. Преодолеваю страх и жертвенность, обращая все внимание на себя, занимаясь собой, а не другим.

А об отношениях я буду думать только после того, как помогу себе.

Я себе своего мужа выбрала сама. Я с самого начала видела, за кого я выхожу замуж. Я только по болезни своей думала, что переделаю его под себя. К 6-му году брака и 7-ому совместной жизни, я наконец то начала избавляться от иллюзий в отношении мужа и наших отношений и приняла решение отдать наши отношения Богу. Только, оказалось, что это не значит, стоять в стороне и наблюдать, а значит, учиться быть хорошей женой. Ведь если даже Бог даст мне другого мужа (а я хочу семью), то как я буду себя там вести? Правильно, как и сейчас: претензии и в жертве. Соответственно, сейчас потренируюсь. А Бог пусть ведет к результату.

Мы три года жили как соседи, потому что с пьющим для меня возможна только соза. У всех разные ситуации, и я с тобой не спорю. То, что правда для меня, может не быть ею для тебя, и это нормально.
И все-таки я проясню мою позицию. Сын, это одно, ты его воспитываешь, и корректировать его поведение - это нормально для мамы. А взрослый человек, партнер, совсем другое. Он волен и свободен, и попытки его воспитания приводят к отношениям "мама-сын", что убивает как мужчину, так и женщину в паре...Отношение к мужчине, как к неразумному ребенку, не приведет к проявлению его мужественности, скорее наоборот.
Да и с взрослыми детьми помогает оставлять им последствия, а манипуляции отравляют отношения.
Если он действительно ни к чему не прислушивается, в том числе не реагирует на уважение и ласку адекватно, что уж тут и говорить...Будучи трезвым, особенно.
Для меня уважение прямо противоположно лебезению, по сути дела, и эта разница чувствуется людьми интуитивно. И прямота не равна грубости.

Я не поддерживаю грубое выражение в той ситуации, которую процитировала. Мне импонирует прямое выражение своего желания и четкое ожидание, что это высказывание услышат.
И в то же время - муж не был прав, уйдя в "обижалки" и молчанку. По сути, стал играть в жертву. Я считаю - хорошо, что не заигрался, ничто так не уничтожает мужчин и женщин, как игры в жертву.

И видимо, для этой пары так было правильно. И может, не совсем точно объясняю, но мне наоборот кажется здесь уважение к мужской силе. Я тебя прошу - а ты способен меня сразу услышать. Этот инцидент тогда же и был исчерпан, а не продлился на долгие, долгие годы. Они очень крепкая пара, она о нем говорит самые положительные вещи и воспевает его именно как эталон мужественности - даже с потерянным зрением он содержит семью, заботится о ней и т.д. А она берет на себя часть его работы, связанной со зрением.

Переводя на себя эту ситуацию, я бы долго терпела и ворчала, обнаруживая кучи грязи под вспученным придверным ковриком. Ворчала бы до тех пор, пока бы не накопилось и я бы взорвалась. А муж бы недоумевал - ты чего, ты же так долго терпела, значит, тебе это было не так важно? И в этот момент мне уже мало убранного мусора, мне нужна моральная компенсация за то, что он так долго меня игнорировал.

Так что - не поддерживаю грубость, но я за конкретику.

Мне было приятно читать твои слова - спасибо, что поняла. Я не призываю хамить направо и налево, просто у меня лично такой период - борьба с самой собой за конкретику (что-то очень привязалось это слово :))

У нас это не первый заход, и я тоже начинала с того, чтобы помочь себе, но именно в этот раз я уже четко поняла - пусть я какая есть несовершенная, но я точно знаю, чего я больше не потерплю и чего я хочу.

Что будет - жизнь покажет, но хотя бы в этом я самоопределилась и перестала быть в этой сфере бесформенной амебой.

Наверное, более здоровые и взрослые люди определяются со своими желаниями и требованиями в сфере межполовых отношений еще задолго до брака :)

Я за конкретику, за прямые просьбы и выражение желаний - и за уважение при этом.
Суть высказываний должна быть конкретной, а форма - уважительной.
И на мой взгляд, важно и первое и второе. Нельзя второе отбросить, и оставить одно первое.
Наверное, это мое личное восприятие.
И поговорив с людьми, мужчинами, они меня поддержали в этом.

Если человек обращается ко мне грубо, зло, без любви, пытается меня перекроить под себя, то я его слушать, и тем более, прислушиваться не буду. Если давит на меня, пытаясь выжать из меня то, что я в данный момент не могу, либо не хочу делать.
Как бы предельно конкретен он при этом ни был.
Не хочешь принимать то, какова я, пытаешься меня переделать, давишь, пытаешься насильно ограничить мою свободу - вот Бог, а вот порог. Прислушаюсь только к мягкому, уважительному и с любовью обращению ко мне. Да и то не однозначный факт, что выполню, возможно, откажусь.

Людка
Спасибо за то, что ты рассказала.
Я не понимала, возможно ли что-то изменить в лучшую сторону в отношениях между людьми, если меняться в эту самую сторону будет только один.
Теперь вижу, что возможно

Форма любого обращения к человеку в принципе должна быть уважительной, это нравственная норма. Кто же спорит?