Скрыть опции темы

Как быть, когда приходишь в Программу с больными отношениями? Начинаешь выздоравливать, а человек-то тот-же, которого ты себе выбрала, будучи больной. И меняться он не будет, он не считает, что у него что-то не так.

Elli, опыта такого нет. Хотя... м.б. что-то местами похожее было.
Просто прими мою поддержку.

информация которую я знаю, в первые полгода в программе рекомендуют не принимать серьезных решений (увольнение, развод и т.д.). Сама как раз полгода в программе. Согласна с такой рекомендацией.
Опыта как у тебя именно нет. Но что было: хотелось написать-высказать гневные письма маме, подруге, мужу. Т.е. себе то я написала в дневнике но им так и не показала. Очень рада.
Можно много дел наворотить вначале. Жизнь длинная. Если нет насилия и угрозы безопасности здоровью-жизни, я считаю нужно сосредоточиться на программе и себе и постараться не жечь мосты.

Elli, привет. У меня такой опыт был - когда мой МЧ попал в программу - он тупо поставил границу на меня и взял паузу, не потому что он или я плохие, а ему так было безопаснее, перенес акцент на себя, а потом и я стала-"пришлось" переносить по-тихоньку акцент с него на себя - чего хочу, что чувствую и т.д. через мес. 5 снова стали общаться, но уже на другом уровне. вот, как-то так. Береги себя

Сашкина дочь
Привет!
Надо же, как бывает....
Огромное спасибо за опыт, я начинаю что-то понимать для себя.
А пока приняла свое бессилие.

Осмелюсь предположить, согласно интуиции и пережитому. Могу ошибаться.
У него возможно есть другая женщина. Это не только исходя из процитированного предложения.
Понимаю твои ощущения лживости и надуманности всего этого житья-бытья, у меня тоже так было. Семья для фасада благополучия, это мне знакомо...
При этом, мне кажется, есть большая опасность вновь вляпаться.
От себя не убежать, к сожалению.
Это не совет, при этом я согласна с рекомендацией не дергаться первый год, а уделить как можно больше внимания себе.
Про опасность: да, тебе виднее конечно, может быть, чел неадекватен, а не просто эмоционально закрыт, и надо бежать без оглядки, пока живы...

Есть опыт, как перестать бояться, и жить в уважении.
Как уважать мужчину другим, и с его особенностями, не ровняя под себя, в обыденности, вне конфетно-букетного периода. Начав уважать в действии, я стала со временем чувствовать уважение и к себе.
С понятием "любовь" буду осторожнее, хотя иногда я сама ощущаю и любовь тоже.
С принятием любви у меня по сию пору сложно. Из ДФС я...
Опыт вкратце состоит в отделении согласно Ал-Анону и с помощью живой группы.

Правда, отвращения реального я никогда не испытывала, на физическом уровне было всегда ок. Так что мой опыт возможно не применим.
Скорее, у меня был сильный гнев и ненависть от невысказанных и подавленных обид.

вспомнила, со мной случай был. Мне мой сказал, что когда мы расстались, он начал общаться с другой девушкой, типа в театр ходили, целоваться-не целовались, короче, не знаю, что у них там было, я так рада была, что он вернулся ко мне, что решила ночевать у него. по чувствам не помню, что было, все подавила в себе - а ночью я бле..ла так что мама не горюй!!! только все в норму придет, он ложится рядом - я тут же снова. он ушел на пол спать, стало легче, только приблизиться - узнать как я, я снова - он уходит у меня все нормально становиться)))) короче, на работу даже не пошла. с утра решила к нему рядом прилечь - там вообще караул случился . моя голова напрочь отказывалась принять тот факт, что мне больно, плохо, обидно от его поступка, а организм ОРАЛ, что мне опасно рядом с ним, что я предаю себя. со временем конечно прожила эту ситуацию, сейчас даже смеюсь, раза два его подкалывала, он до сих пор расстраивается при воспоминании мной этой ситуации

Многое знакомо. Я сейчас учусь быть любимой и любящей женой. Не знаю, что из этого получится, но кое в чем муж уже ведет себя по-другому.

Информация:
1) О. Сторми "Сила молящейся жены";
2) С. Харви "Поступай как женщина, думай как мужчина";
3) 4-5 шаги в программе Ал-Анон.

Девушки, дорогие, спасибо за отклик!
Спасибо за то, что поделились пережитым.
Спасибо за участие в моей жизни.
Я воспользуюсь всей информацией, которую получила от вас.
Вообще, я поняла, что надо мне сейчас заниматься своей головой. Я ведь довела себя до панических атак своими страхами-предположениями.
Сейчас отключила все эмоции по отношению к нему, перепоручив это наверх. Сейчас я бессильна принимать решения.

Elli
у меня ситуация чем-то похожа.
Я 5 лет в браке, и закрытый муж. За время брака он был открыт, если не считать с перебоями первый год, месяца 3-4. Помню их как лучи сквозь грозовые тучи.

Правда, я его не боялась, мыслей про нож не было. Мучало, что он может меня давить психологически, не признавать во мне человека, женщину, мать. Сексуально он тоже закрыт.

Чего я только не делала - плакала, умоляла, уговаривала, отходила в сторону, нападала... Всего не упомнишь. Стала думать об окнах, чувствовала себя то ли старой, то ли уже мертвой. Боялась смотреть, подходить к ним. Немного ходила в ВДА - пока работа и вторая беременность не затянули. И разговоры о разводе заводила - все серьезнее и серьезнее. Каждый раз он встряхивался и начинал что-то делать. Это и были лучи. Но недолго. Я быстро таяла под солнышком, потом застывала в мороз и снова начинала копить недовольство.

А сейчас я нахожусь на такой стадии, что реально больше не хочу и не могу жить с чужим мне человеком. "Тренировки" развода наконец вытравили во мне все остаточные чувства, мешавшие расстаться, и я настойчиво доношу эту мысль мужу. Созрело решение - я так жить больше не буду. И рядом со мной будет только человек, уважающий меня, желающий меня, принимающий мою женскую сущность. И стала готовиться к нему - смотреть в зеркало чаще, ухаживать за собой, думать и говорить то, что я хочу и что я считаю, должен делать мужчина. И с этого пути я уже не сверну, не позволю меня застыдить или загнобить.
Единственное - сказать финальное "все, разводимся" у меня было пару шансов (уже месяц обсуждаем), но не хочется на себя брать ответственность. Не хочу неловкости от того, как он будет переживать, но и мои собственные депрессии меня уже так заклевали, что все, кажется, я уже это сказала (даже не помню, честно).

Муж развода, ессно, не хочет. Опять побежал что-то делать. Я не знаю, сделает или нет, но мне уже все равно - со мной рядом будет другой мужчина. Или мой муж станет этим мужчиной, или реально придет другой человек, который всегда будет знать, что я хочу, что могу принять, а что не потерплю.

Вчера были у семейного психолога - это последнее, на что я наскребла свои силы. Это все, что осталось от моего спасательства! Психолога муж организовывал сам - первый раз. Пойдет ли к нему снова - его дело. Психолог его пригласила на индивидуальные встречи. Она православная, попыталась на меня надавить - "Для чего-то Господь вас свел, браки не разрушаются, Как вы думаете, для чего?". По крайней мере я так это воспринимаю. (пожалуйста, дайте мне свою оценку этого - как по-вашему, это давление?) У меня был опыт общения с конс-том от православия, тоже было подобное внушение, тогда очень меня застремало, я прям сникла и ушла на дно - переживать свое замужество дальше.

Хоть не говори, что в Бога веришь. Но на следующий раз у меня заготовлена фраза - "извините, я не знаю мыслей Господа и не могу с вами обсуждать то, чего не знаю". Не скажу, что это полностью отражает суть моих мыслей, что-то в этом не то. Я вообще не хочу смотреть на свою жизнь глазами Бога и придумывать Ему мысли. Хочу быть цветком, который к нему тянется, но не хочу представлять его как крышу или зонтик или стеклянную банку, которые надо мной довлеют. Наверное, это уже не та вера, которую я пыталась привить себе добрый десяток лет в протестантской церкви.

Сказала вчера психологу в ответ на увещевания о недопустимости развода и просьбы помочь мужу (ха, как?) - я не собираюсь его топить, и спасать тоже не буду, захочет плыть - поддержу. Два раза повторила - и она это приняла. Правда, у него очень короткий срок, чтобы научиться плавать - отношения и мои ожидания хорошего от него в глубоком минусе. Можно сказать, что я на низком старте к мировому судье, и этот низкий старт будет всегда, как только он сделает очередную попытку не плыть.

Я общалась с детским психологом, она рассказывала историю: вскоре после брака ее муж стал подметать мусор и заметать его под придверный коврик. Она ему сказала так не делать. Он замел еще раз. Она еще раз сказала. На третий раз она ему сказала следующее: "это ж надо быть таким идиотом, чтобы 3 раза не понять, что тебе говорят?" Он обиделся, стал изолироваться. И она сразу поставила его перед фактом - "Дорогой, я сейчас иду на прогулку с подругой, буду через два часа, и если когда я вернусь, ты не будешь со мной разговаривать, то я с тобой разведусь". Ушла, тут же дверь открылась и он ее позвал.

Да, жестко. Но мне понравилось - четко и сразу. Правда, почему можно игнорировать слова другого? Ну там когда жена десятилетиями пытается мужа научить доносить свои носки до корзины с грязным бельем. Это же не его неспособность научиться, это его игнор. И почему надо вечно находить какие-то мягкие способы сказать - "милый, пожалуйста, мне так неприятны твои носки по квартире, давай ты попробуешь их класть в корзину, вдруг получится? ты сделаешь меня такой счастливой!"

И еще - для меня вывод: когда я не говорю о своих ожиданиях четко, то другой придумывает их за меня, а мне приходится есть что дают. Да, есть риск, что мои выскзанные ожидания не исполнятся, но тогда есть хотя бы шанс исполниться, а невысказанные или мутно высказанные ожидания исполнятся с такой низкой вероятностью, да и то пару раз в жизни, что даже ее рассматривать не стоит.

Вот такая я стала злая и жестокая. И мне от этого хорошо - ощущать себя самой собой.

Про помогающие мне книги.

1. "Джон Грей. Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Для меня была знаковой: если кто-то, наверное, естественно впитывает это с детства, то я мужских особенностей не знала, уже спустя более 10 лет брака. И не задумывалась, т.к. в начале брака муж много угождал мне, делал по-моему, а потом между нами была война. Посмотрела на мужа новыми глазами, и многие обиды сами отпали.
2. Эмерсон Эггерих "Любовь и уважение". Моя любимая книга, дающая и знания, и надежду в отношениях. Я ранее не понимала всей важности уважения для мужчин, и что конкретно они под этим понимают. Прочитав, прониклась, часто возвращаюсь к этой книге.
3. Литература Ал-Анона, особенно брошюра "Отделение".

Petrarka
Очень понравилась история психолога: сначала оскорбила мужчину, а потом еще и сманипулировала. Я ходила к такой, которая меня учила манипулировать мужем. Стало только хуже.
Сейчас меня учат в Ал-Анон сверяться с Богом. Вроде, те же приемы, но еще и с любовью. И муж открывается.
Готовило результата не имею, только начала пробовать. Перепоручаю это Богу.

Оскорбление. Человек может не понимать и 100 раз, а может не хотеть понимать, и это его воля.

Очень странная граница, имхо последствия чрезмерно серьезны, неадекватны проступку. Но если это ей так важно, мусор этот, разговоры... Допущу.
А вот настаивать, чтобы всегда все было по-моему, т.е. так, как хочу именно я. И в мелочах, в непринципиальных вещах тоже. На этом я сильно очень нажглась, и теперь я против этого. Человек рядом - вольное существо, а не собака, чтобы его дрессировать.

Имеет право игнорировать и не учиться, если не хочет. А она имеет право - с ним, таким, не жить, если ей принципиально, чтобы он их доносил. Просто для примера: мне комфортнее жить в беспорядке. Я так устроена.

Petrarka, это из основ православной веры. Она же православный психолог - что она ещё могла сказать?
Зачем ей говорить "разводитесь и радуйтесь жизни"... Основы - это ответственность за свои поступки.
Если пылесос сломался - можно посмотреть - нельзя ли его починить... Обратиться к мастеру.
А выкинуть и купить новый - это тоже конечно вариант, ... если деньги лишние.