Скрыть опции темы

Добрый день!

Существует рекомендации в сообществах, работающие по 12-шаговой программе, что пока я на пути к выздоровлению, то лучше не заводить отношения с противоположным полом в течении года, а существующие прекратить. Для чего такая рекомендация необходима?

Авторы книг "синдром Мерлин Монро" и "женщина, которая слишком сильно любит" придерживаются той же позиции.

Я придерживаюсь позиции, что отношения все-таки необходимы. Через отношения, в моем случае с мужчиной, я могу отслеживать схемы поведения выработанные в ДФС и, соответственно, изменять их. Процесс не быстрый, но в любом случаю полезный (для меня).
Но что это? Страх перед отношениями или отрицание болезни?? мне непонятно.


P.S. Интересен был бы опыт выздоравливающих кто придерживался данной рекомендации и по истечении года вступил в отношения с противоположным полом.

Заранее благодарю!

А вот в книге Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" автор придерживается иной точки зрения: отношения не обязательно прерывать, если они есть и можно начинать новые, главное - идти по программе исцеления, меняться САМОЙ, тогда отношения не смогут быть прежними - ведь ты уже другая! Отношения или улучшатся, или придут к концу. Пробую идти по этому пути. Правильно или нет - пока не знаю.

Привет! мой опыт такой, у меня еще нет года в программе и начавшиеся отношения не сложились.
На третьем месяце в программе у меня будто бы начали возобновляться отношения с бывшим мужем, с которым развелись еще до программы. Я прекратила их снова. Потому как я чувствовала все тоже самое, что и до развода. Я еще не понимала своих шаблонов поведения, я еще не обрела чувство собственного достоинства, я не могла ничего изменить из того что мне было неприятно так же , как до развода. Хотя я уже больше видела, где болезнь, я уже не винила себя и понимала, что если в отношениях что-то не ладится, то это не только моя вина А изменить ничего не могла. Я и сейчас не решусь вступать в отношения с этим человеком, я чувствую себя слабой перед его холодной логикой, выверенной только в его пользу.
Я зато поняла, что не стоит меняться под человека, что отношения начинаются и заканчиваются,что люди только попутчики на некоторое время.
В принципе,я не жалею что попробовала еще раз, но я зато четко поняла, чего я не хочу в отношениях, потому что испытала на себе дурацкие отношения на более трезвую голову.
Сейчас я анализирую свое поведение и вижу свои косяки в отношениях. Я понимаю,что пока я не изменю это в себе, мне просто не светит здоровых отношений. Я четко знаю серьезный свой косяк, осознанный совершенно недавно, который ни каким образом не позволял мне быть честной , искренней и так же не позволял доверять другому человеку. Пока я его не разберу по шагам, я не стану вступать в отношения, чтоб не навредить тому, кто мне дорог.

У меня так.

Мой опыт говорит, что нет смысла начинать отношения, пока полностью не закончены предыдущие.
В моем случае способ "клин клином" не сработал, и серьезно навредил мне самому. Понадобилось около года работы с психологом и по 12 шаговой программе, чтобы избавиться от одержимости (зацикленности на другом человеке)
Правда, давно дело было. Несколько лет прошло. Сейчас все нормально, ну почти нормально.


Ага, тут подсказали, гештальт это незавершенный. И от него всякие страсти типа неврозов и прочей депрессии развиваются. Да.

Это сообщение отредактировал Igor - 23.06.2013 - 23:40

Лично я не выхожу из отношений, я пока еще зависимая от них. Но меняясь самой, изменяется мое видение их и мой взгляд на мужа. Если раньше я видела его идеализированной персоной, боялась потерять , все те чувства. что с матерью были, то сейчас я вижу, что он такой же искалеченный и несчастный человек. Мать оставила его в 6 летнем возрасте ( я опущу обсуждения насчет этичности ее поступка, знаю, у нее были на то причины) деспотичному и такому же искалеченному отцу. В итоге, я сейчас активно всячески подвожу его к мысли, что он болен так же как и я , привожу доказательную базу, и подвожу к мысли что ему надо лечиться вместе со мной. Я избегаю давления, манипуляций, угроз. Просто кидаю семена мыслей в его мозговую почву. А уж прорастут они или нет, на это уже воля ВС. Я каждый день молюсь, чтобы и ему пришло оздоровление. Только это у меня пока есть. Наблюдаю, что с изменением себя внутри, меняются мои реакции, видение, чувства к нему. Особенный прорыв, я потихоньку реагирую совсем другим образом. Если раньше у нас скандал вспыхивал на ровном месте (его больной ребенок набрасывался на моего и возникала драка эмоциональная, лично у меня возникала такая ненависть к нему что хотелось его уничтожить), то сейчас я стремлюсь ускользать, лавировать, избегать нападок его больного ребенка. Это дает мне почву для размышлений и новые способы решения проблем между нами. Поэтому, лично мое мнение быть или не быть в отношениях, это вопрос выбора, по мне так лучше быть. Как ни крути, рядом есть другой человек в котором можно как в зеркале видеть свои поступки, реакции, переживания, это немного облегчает задачу по оздоровлению. А если выйти из отношений, всеравно, если есть болезнь, то и будет болезненная тяга и потребность в отношениях. Так что, по мне так, менять шило на мыло смысла нет. Всеравно последующие отношения врядли будут здоровыми, тк полного выздоровления себя еще не наступило.

AMara

Первый раз слышу про "существующие прекратить". Где это написано?

Рекомендация

мне кажется, идет из книги

Эта книга не является литературой АА, Ал-Анона или других анонимных сообществ. В них рекомендуют не делать резких изменений в отношениях (не заводить новые, не рвать старые) в течение первого года.