Скрыть опции темы

Когда я пытаюсь объяснить матери, что все мои нынешние проблемы(неустроеность, многолетнее зависание в нерешеных проблемах, привязаность к проблемному партеру, неуверенность в себе) растут из моего детства в деструктивной семье, она парирует тем, что у сестры этого нет.
Та действительно довольно успешна, тоже пытается руководит своим мужем, но много времени уделяет и себе.

Я же просто классика созависимости.
А как у вас в сравнениее с братьями-сестрами?

О, у меня та же тема!
Меня тоже сравнивают с младшим братом: в отличие от меня-неустроенной (по словам родственников) он счастливо женат, растет по карьерно-зарплатной лестнице, улучшает жилищные условия, никому не в тягость, отвечает за себя и свою семью и тыды. При этом своего мнения не имеет, только слова жены-контролера может повторять, а жена (по словам моих программных знакомых) похожа на "сухого алкоголика".
(У меня очень напряженные отношения с братом, я страшно зла на него, все это еще не проработано мной, поэтому вся эта тема меня тоже страшно злит )
По крайней мере, я точно вижу, что он такой же созависимый, как и я, только выражения болезни у него несколько иные. Кроме того, я уже знаю, что многие люди отрицают свою ВДА-шность и как-то уживаются с такой жизнью... Только я сама могу решить, является ВДА моей ПРОБЛЕМОЙ или нет.

Родители всегда приводили меня мл. брату в пример: учёбу, работу, послушание. Но я созависимая, и только я сама могу сказать, есть у меня проблемы или нет.

А какой смысл - сравнивать себя с братьями/сёстрами? Это как-то помогает решать свои проблемы?
У меня есть старший брат, я его очень люблю. Если у него есть проблемы, то только он может их опознавать и решать.

Проблема в том, что я давно поняла что со мной что-то не так.

Неумеренная потребность координировать чужую жизнь, пренебрежение своими интересами, неуверенность, зацикливание на другом человеке или событии, нерешительность(боязнь ошибиться).
Типична психология "жертвы". Самое интересное, что моя мать сама укоряет меня этими особеностями. А когда я ей объясняю, что это следствие жизни с отцом-алкоголиком, аппелирует, что у сестры этих явлений нет.
Мать до сих пор отрицает его пьянство (3 раза в неделю) как семейную проблему.
По существу мне говорят в своих проблемах виновата ты сама.

Поэтому мне интересно на всех детях проявляется последствия деструктивной семьи или нет.

И у меня есть и братья и сёстры. Мне кажется, на всех детей отражается алкоголизм Папы в виде ВДАшности. Другое дело, не все дети стали алкоголиками. (один брат стал настоящим алкашом и уже умер от водки). Все остальные или же не пьют совсем или пьют в меру. Но, мне кажется все стали ВДА, (у кого то больше выражено, у кого-то меньше) И если мой брат лучше устроен материально и в личной жизни чем я - это еще далеко не пример мне. Еще неизвестно кто больше "страдает" внутренне от ВДА.
Мне кажется социальная среда, образование, восприимчивость и культура человека играет важную роль в признании себя как ВДА. Если человеку ничего больше не надо как "поспать, поесть и понежиться" то зачем ему морочить голову о каких то непонятных последствиях абревиатуры ВДА. У меня есть родные (брат и 2 сестры), которые хорошо живут и счастливы всем.

llllina
а какую роль играют слова твоей мамы либо кого-либо другого из твоей семьи в твоём выздоровлении?

У всех созависимость выражается по разному и сравнивать,мне кажется,смысла нет,свиду человек может быть успешным и носить кучу масок,а в душе может не все так замечательно.

Внешне я выгляжу более успешной, чем мои брат и сестра.
Но это внешне.
Прроблемы ВДА, на мой взгляд, есть у каждого из нас, и даже часто проявляются они сходным образом.

У меня есть старший брат. Он тоже програмный человек. Но мы с ним почти не говорим на эти темы. Каждый пришел и идет своей дорогой. В выздоровлении я никогда не сравнивала себя с ним в плане того, как на нас повлияла семейная дисфункция.

Я попыталась поговорить о Программе со старшим братом и услышала в ответ, что я что-то себе навыдумывала и вообще просто обвиняю родителей во всем, а сама боюсь жить и нести ответственность. Просто одним махом человек поставил мне диагноз.
Я смотрю на брата и не могу понять, то ли он действительно здоров, то ли просто не хочет ничего замечать.

Хочу поделиться своим опытом, ибо в такой позиции я зависала долго, и это было сильным препятствием на моем пути к выздоровлению. Пока я "висела" на теме того, что кто-то ВИНОВАТ в моей болезни, например, родители, то я не могла избавиться от саможалости, позиции жертвы и обиды к маме. К этому прибавлялись:
- гордыня (я знаю, как нужно родителям мыслить и как они должны дальше развиваться)
- своеволие (любыми родителей не приму, а вот если будут лечиться, то приму)
- оправдание своих несчастий.
Т.е. как раз весь созависимый набор поведения. ПОТОМУ ЧТО Я, ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ЗАНИМАТЬСЯ СОБОЙ И ПРИНЯТЬ ДРУГИХ, опять зацикливаюсь на родителях.
Самый финиш у меня наступил, когда я написала список всего, что мне в маме не нравится, и поняла, что все это ЕСТЬ ВО МНЕ, что я такая же, как и моя мама.
Я знаю, как это сложно - переключиться на себя. У меня просто сами собой вырывались обидные слова, когда я с мамой общалась, постоянно соскальзывала на то, что она ничего не хочет делать и понять. Я настолько измучилась, что в какой-то момент я приняла бессилие перед этим состоянием и зависимостью от мамы. И стала просить ВС избавить меня от обиды, злости и позиции жертвы, из которой я не могла вылезти из-за всей этой ситуации. Постепенно все ушло и пришли облегчение, любовь и нежность к родителям.
Еще хочу напомнить фразу-преамбулу ВДА и ключ к выздоровлению:
"Когда мы освобождаем наших родителей от ответственности за наши сегодняшние действия, мы получаем возможность принимать здравомысленные решения и действовать, а не реагировать на действия других."
Удачи!!!!!

Sasha, спасибо, по твоему опыту, вижу, в каком направлении мне двигаться дальше.

И я присоединяюсь к благодарности Динки. Спасибо Вам,
Sasha. Ваши слова помогли мне более широко посмотреть на свои отношения с родителями. Я хочу выйти из изоляции и позиции жертвы.

Очень интересно. Помнится, лет 5 назад я мучила своего спонсора жалобами на мать. Он велел мне сесть и написать - чего я хочу от матери.

Я написала:
чтоб она принимала меня такой, какая я есть
чтоб она меня уважала
чтоб она меня поддерживала
чтоб не вмешивалась в мои дела
и т.п.

Интересно что сейчас это всё есть. Только получилось такое отношение матери ко мне непрямым способом