Скрыть опции темы

Чувство покинутости становится все сильнее и ярче!
Теперь я не могу забить его старым своим поведением как было раньше!
Что делать теперь? не знаю.

Задумалась над тем, а что там за этим чувством? что-то придет? или нет? или я так и буду всю жизнь с ним ходить за ручку и спотыкаться каждый раз, когда оно попадает под ноги?

Возможно ли его как то трансформировать, перенаправить, переделать??? Можно ли от него освободиться??

AMara, а ты давно в программе?

да, конечно

Это обещания программы. А вот все обещания.

А тут рекомендации с чего начать.

нет, это не приговор. В моей жизни этого меньше. Очень постепенно, но оглядываясь назад - уже значительно.

с февраля этого года.

Спасибо за ссылки.

Я их читала. Посещаю группу, психолога.

Я думаю, а что за этим чувством, что там? Может быть это чувство есть механизм движения личности вперед? может быть с его помощью происходит рост личности? может быть от него не уйти?

Если же нет, то возможно существуют техники? есть же программы по развитию навыков продаж, может быть и здесь это возможно? Может быть достаточно выработать привычку (правда не знаю какую) и на покинутость уже можно забыть?

Ещё там же:

AMara, привет!
Для изменений нужно время.

У меня за подобными чувствами - детство. То, как ко мне относились, породило эти чувства.
Постепенно они уходят и на его место приходят другие чувства. Опыт отношений с ВС и друзьями в программе - самое действенное.
Техники? Для меня это Шаги.

Недавно у меня было депрессивное состояние. Довольно тяжёлое и затяжное. Но впервые я была в нём не отрицая и не убегая от себя. А спустя некоторое время, уже после выхода из ..опы, поняла, что передо мной открылся новый путь. Только вот позно я его заметила, уже когда проскочила. Так я думала еще пару недель назад. А теперь есть надежда, что не проскочила. Появилась реальная перспектива изменений в жизни. Так что соглашусь и с Тони и с тобой, AMara про рост и движение.

Мне важно осознавать, озвучивать то, что со мной происходит. Не вариться в собствнном соку, а эти со всем этим добром к людям и Богу. Ой, непросто бывает... Но точно знаю теперь, что изоляция захлопывает дверь и оставляет покинутость внутри меня. Без вариантов.

Большое спасибо за поддержку!

Всем привет! Спасибо за тему. Трудно справляюсь с чувством одиночества в последднее время. Стала опять уходить в изоляцию, от жалости к себе тошнит, скорее гнев на себя от безнадёги. В срыве. Стала заедать, реву, пишу письма с гневом, потом опять ступор и ничего не делаю. Устала, заставляю себя жить через силу, противно. За последний месяц врачи влепили три неутешительных диагноза, и ещё в связи с этим проблемы, сил всё меньше. Такое чувство, что померать собралась. Сама себя ругаю, привожу примеры мужества людей и ругаю себя за эгоизм...пока трудно.

AMara Да, шаги! И молитва наша помогает, я от всей души желаю удачи!

Я в таком же состоянии нахожусь ,раньше тоже заглушала чем и кем могла,а теперь силы дались все вживую пережить,как операцию без наркоза--7мес. уже ,но еще не все ушло,было б легче если б работала,чем-то занята была,но видимо и работа была бы помехой,раз не складывается у меня с нею дружба....надеюсь ,что только пока не складывается,потому что чистка духовная идет я думаю.

Привет!
Всем-всем спасибо!
Моя непрограммная духовная подруга в последнее время говорила мне:"Не думай о плохом,закрывай рот и не говори плохого".Она права.Но внутри меня был такой ураган,что привел меня к депрессии.Я позволила себе вчера и сегодня утром поплакать.Сегодня много здесь пишу.И мне реально помогает на сегодняшний момент.Спасибо,что здесь никто не осуждает.

Я благодарна спикерам.Спасибо за открытость.

Меня так часто опустошает от людей,мест и вещей,что страшно бывает-как жить?Хочется доверять ВС,что будет лучше,чем было раньше.Я боюсь,что отказавшись ото всего сойду с ума.
Хочется верить,что с ВС будет лучше.Как это по-настоящему доверять ВС?Ну,очень хочу доверять.

Своя
Левика
AMara

Всем привет) пишу первый раз здесь-надеясь на поддержку!...пишу, потому что больно и плохо-хочу расстаться очередной раз с человеком, а сил на это не хватает-и с ним плохо и без него тоже плохо.... Понимаю, что пока не проявлю мужество и здравомыслие, заботу о себе- эти хождения по кругу так и будут продолжаться!... Сегодня сделала очередную попытку расстаться-он уже не воспринимает все мои взбрыки всерьез(((...я рядом с ним как на иголках-контроль тотальный и себя и его-я за мороженная и я все время играю роль-меня нет((это включается автоматически-когда он рядом,я становлюсь ледышкой((...поэтому первое что приходит мне в голову это убрать из моей жизни этого человека-это он включает во мне все эти механизмы-это не выносимо...помогите

Понимаю тебя!
у нас вот не получилось самим это сделать ,хоть я и кричала и визжала и угрожала,и манипулировала ,но развел несчастный случай(иначе бы точно прибили бы друг друга) и получилось ,что во БЛАГО--чувства разморозились!!! теперь все налаживается

Привет всем. Я сосредоточилась на том, что мне всегда проще мысленно находиться с кем то и его проблемой - контроль моего молодого человека и его проблемы, у меня все время страхи что он не справиться и я на чеку - контролирую его, я уже сама от этого устала. Задалась вопросом - почему так? Почему мне проще о нём все знать и ему рассказывать как ему лучше поступить...? Осознала, что это из детства, когда мои родители покидали меня чтобы выяснять друг с другом отношения - я их контролировала, я была на чеку, чтобы где надо вызвать милицию, позвать напомощь, самой вмешаться чтобы они друг друга непоубивали. Этот страх и недоверие им самим разобраться приковывал мое внимание и всю мою суть к процессу, который шел между ними. Я представила, а как бы это выглядело по другому, что если я сама себя сейчас не покину и там себя не покину, а просто отвернусь и сделаю вид что проблемы этой не существует. Я почувствовала страх остаться покинутой навсегда, что вот они поубивали друг друга, я не смогла их спасти и я одна и горе и покинутость тотальная и никакой надежды на возвращение, страх перестать существовать потому как если обо мне переодически не кому будет заботиться я умру. Сама о себе я позаботиться не могу, навыка обращения ко мне и нахождения со мной эмоционально рядом взрослого человека, который бы защитил даже просто от демонстрации этих сцен выяснения отношений нет...и все - я в прострации в растерянности и контактирую только со своими страхами что мне капец придет - если я не буду спасать тех двоих, или сейчас уже во взрослой жизни этих двоих - парня своего и проблему с которой он справляется... Отсюда эти трудности заботы о себе, просто неумения это делать - непривития навыка, а так же отсутствия общения со взрослым, который рядом и эмоционально защитить от этой ситуации - тоже нет... Вообщем про себя я это поняла и думаю - чё делать дальше? Как то слышала что проживать горе и покинутость нужно просто проживать и ничего не делать. ....Хотя сейчас, пока писала - уже 2 момента увидела, что нужно как то в двух направлениях работать - учиться заботиться о себе и где-то приобретать навык общения с эмоционально зрелым человеком, который может защитить. Это наверное психотерапевт-психолог - у меня есть небольшой опыт. Да, его фигура отчасти внутри меня поместилась и иногда с собой я могу разговаривать от его лица...видимо мне не хватало этого образа и он вот так вот занял его место.
Смысл - я осознала что за покинутостью стоит страх перестать существовать-умереть, отсутствие внутри любящего родителя, чувство вины - что неуследила и мертвы родители и сама от этого и сама виновата - ЗАМОК из уничтожающих чувств.