Скрыть опции темы

Привет! Я Аленька , взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 28 апреля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Добро пожаловать высказываться!

Гнев к членам семьи

Многие из нас испытывают чувство гнева по отношению к определенным членам нашей семьи. У многих из нас полно гнева и ярости - гнева, который копился из года в год.
Для многих из нас гнев был единственным способом разорвать нездоровую зависимость или связь между собой и другими членами семьи. Он был силой, которая давала нам возможность не стать пленниками - на ментальном, эмоциональном и духовном уровне - других членов нашей семьи.
Важно позволить себе чувствовать, принять свой гнев по отношению к другим членам семьи, не погружая себя в чувство вины и стыда. Также важно проанализировать наше чувство вины по отношению к другим членам семьи, так как часто чувства гнева и вины переплетаются.
Мы можем принять, даже быть благодарными за то, что наш гнев защищает нас. Но мы преследуем другую цель: получение свободы.
Как только мы получим свободу, нам не надо будет испытывать гнев. Как только мы получим свободу, мы сможем прийти к прощению.
Пусть будут мысли любви, лечащие мысли, по отношению к другим членам семьи. Но позволяйте себе настолько гневаться, насколько Вам это надо.
В чем-то старайтесь избавляться от гнева. Но мы должны быть терпимыми к себе, если все же чувства гнева выходят на поверхность.
Благодарите Бога за чувства. Проживайте их. Освобождайте их. Просите Бога благословлять и заботиться о членах Вашей семьи. Просите Бога помочь Вам обрести свободу и возможность заботиться о себе.
Пусть золотистый свет выздоровления прольется на всех тех, кого мы любим и на всех тех, на кого мы гневаемся. Пусть золотистый свет выздоровления прольется на нас. Верьте, что Вы выздоравливаете, уже сейчас.

Помоги мне принять сильные эмоции, которые я могу испытывать по отношению к членам семьи. Помоги мне быть благодарной за данные мне уроки. Я принимаю золотистый свет выздоровления, который светит мне и моей семье. Я благодарю Бога за то, что выздоровление не всегда приходит в приятной упаковке.

Я сегодня свой гнев пустила в мытьё окон- тёрла и тёрла и так хотела отмыть его..... гнев ушёл, но остались страх,тревога и вина(((

Приветствую! Пользуясь случаем.
Да, я негодую. Моя мать все время цеплялась за меня как "Единственную радость, дитетку", нянчила и высиживала (отчего я все больше болел), не давала мне свободно дышать и действовать, отчего я вечно болел, не получалось дружбы с ребятами, не говоря уже о полной изолированности к противоположному полу. Последствия продолжаются по сей день. Мне тяжело ощущать ее "петлю" на своей шее.
Впридачу они с отцом вечно меня критиковали, требовали совершенства, хотя и сами ничего толком не понимали.
Читая книги, экспериментируя, думая своей головой и саморазвиваясь, я многое переосмыслил, оно оказалось таким далеким от того, что знали и понимали они, чему меня учили.

Да, они так привыкли жить, их так "травмировало" в свое время. Да, мне тяжело так сейчас жить. Возможно, у меня от энергетического влияния матери (либо от осадочного гнева на нее) по всему телу в родительском доме режущие боли неизвестного происхождения (по осмотрам как правило все в порядке).
Да, это жутко неприятно, но надо пережить, начать жизнь иначе и отпустить.
То было-лишь стадия. Живу, терплю, молюсь и верю.

Я очень сильно злюсь на свою семью. Мама любит меня сравнивать с другими и конечно не в мою пользу. Сейчас получаю облегчения признав свое бессилия перед словами близких и своими чувствами.

Привет!

Изменения идут. ВС любит.Все идет хорошо.

Я ненавижу свою мать, но всегда боялась признаться себе в этом и позволить себе злиться на неё.
Я всегда думала, что мое положение как её ребенка обязывает меня любить её.
И это не она виновата, а я. Это со мной что-то не так, потому что я не имею права её ненавидеть и злиться на её поступки.
Я плохая, я недостаточно стараюсь, чтобы она меня любила.

Гнев неизменно оборачивался внутрь себя самобичеванием и виной.

Когда я впервые позволила себе думать о ней плохо и злиться на неё, стало так..
Легко. Свободно. Как будто груз с плеч упал.

Это не я плохая, дело не во мне.
Просто она меня не любит и не уважает.
Что бы я не делала, какой бы хорошей не была и как бы хорошо к ней не относилась - я не могу заставить её уважать и любить меня, если она сама этого не хочет.

Я имею право злиться! Я имею право не соглашаться! Я имею право высказывать то, что меня не устраивает! Я имею право говорить ей неприятные вещи и поступать с ней так же, как это делает она по отношению ко мне!