Скрыть опции темы

сейчас пока на эмоциях пишу.
хочу услышать опыт выздоравливающих. очень нуждаюсь.

жила с парнем 3 месяца. убиралась, стирала, готовила кушать. однажды его бабушка сказала мне,что я пока тут никто. эти слова врезались мне в сердце. я остановила разговор, сказала, что все поняла и пошла собирать вещи. уж больно мне быть никем, причем ведя хоз-во и вымывая всю квартиру каждые 3 дня(я дома так не убираюсь). на след день бабушка уехала на дачу, звонила прощение просить, я не брала трубку, была еще в шоке от ее слов. не хотелось ее подпускать к себе близко.

тут парень меня опять перебазировал туда, тк бабушка уехала. но уже я себя как дома не чувствовала и убираться и готовить не стала так основательно, все желание пропало. я же никто, что я париться буду.
вчера парень провел целый день в гараже, я уехала по делам. когда закончила все, хотела поехать и убраться, и кушать приготовить, но не дозвонилась до него, и поехала домой к себе. а вечером он поехал меня забирать, сказал, что он устал и хочет кушать и хочет, чтоб я приготовила ему поесть, в 23 ночи. я сама уже спать хочу. и меня еще задело, что я по требованию должна готовить. и вообще я ожидала что он просто увидеть меня хочет, аоказывается, чтобы просто я ему сварила.
я не жена ему и не кухарка. на этом мы поругались. сейчас он не берет телефон. и я вся виноватой тут сижу. хотя другой голос готоврит, что я не обязана не мужу готовить есть.

я понимаю. что надо его отпуститб. надо поручить все Господу. он знает лучше, как мне будет лучше. он заботится обо мне.
опыта мне в жизни не хватает. и много спеси, что у меня, что у него. недаром мы притянулись друг к другу.

очень нуждаюсь в поддержке и успокоении.

Привет, я Руслана

я если честно вижу в этом защиту своих границ и, следовательно, это хорошо :) Не захотела готовить еду в 23 ночи - имеешь право, а реакция другого человека это его реакция, она могла бы быть и другой :) мы не в ответе за это, так зачем испытывать вину?

Я своих детей научила, они мне теперь за мной повторяют и говорят Мне не нравится )))

Хотела еще поделиться :) мы как-то с мужем недопоняли друг друга и он ушел из дома. При этом я чувствовала, что я была такой какая есть в этой конфликтной ситуации, ну такая я - инфантильная, незрелая, немудрая, ну что теперь сделаешь? :) То есть я старалась не ругать себя за этот конфликт, понимала, что в той ситуации выше своей головы не прыгнула бы, ну не дано было....

потом навалилось это ужасное чувство покинутости, когда меня ломало оттого, что его нет рядом, в общем не буду описывать все прелести этого состояния, но тогда вместе с этим пришла и вина, стыд, чувство ущербности. Я стала прокручивать, что мне следовало бы сделать так и так, что я не подсуетилась, не прогнулась, а надо было... То есть я покинула себя и приняла на себя всю ответственность за этот разрыв, ни капли не оставив из этой отвественности мужу :)

сейчас я понимаю, что та вина за обоих это было нездоровым проявлением, на самом деле половинчатый кусок отвесттвенности на тот случай лежал и на муже тоже. Просто мое состояние покинутости тогда обострило все мои черты из списка грязного белья, они попросту руководили мной, меня настойщей там и не было видимо )))

сейчас мы с мужем вместе, как оказалось, у него куча своих тараканов и тот конфликт был только отчасти связан со мной )))

так что гнать чувство вины - прочь, прочь :) и не покидать себя любимую

спасибо, Руслана.
но и моя реакция могла бы быть другой. сейчас думаю, можно в такой ситуации сказать, дорогой, я сварю тебе яичко
просто, когда я повторила вопрос: те ты приедешь сейчас за мной, только для того, чтоб я тебе сварила? ответ был: даже и так, нельзя чтоли?
я была уязвлена. мне-то хочется, чтоб меня любили, а в итоге меня хотели использовать как кухарку

Руслана. признательна тебе за твой опыт!!!


а ведь действительно, я приняла все на себя, мол я одна виновата во всем.
вот пишу ему смс, что не хотела его обидеть, что хочу научиться с ним слышать и понимать друг друга, что благодарна за его цветы, кот он мне дарил вначале(вчера он меня осудил, что я не вижу, что он для меня делает) и что благодарна ему за все, что было у нас.

на самом деле бесит, когда бросают трубку, потом не берут. какую то ненужность чувствую.

Катрин, почему ты с самого начала там готовила и убирала?

У тебя спонсор есть? Разбери с ней эту ситуацию, там кое с чем можно работать.

Катрин прими мою поддержку

мы бессильны перед поведением другого человека, перед его детскими травмами -ведь у каждого свои, никто не свободен от тараканов.
Легче будет в будущем если принять это и подходить к выбору ответственно - что я готова терпеть в отношениях, а что нет. Для чего мне нужен молодой человек? Способен ли он мне дать то что я жду от него?

Мой опыт говорит о том, что я выбирала мужчин в точности в соответствии с характерными особенностями ВДА - для удовлетворения своей тяги к покинутости. Я бессильна перед этим. Я просто не могу выбрать другого.
Остается одно из двух - или жить одной и работать по программе или жить с м.ч. эмоционально недоступным и работать по программе.
Я выбрала второе, т.к. в этом есть хоть какая-то надежда.
Но, учитывая моё вдашное прошлое - отношения для меня - это не оазис для отдыха, а постоянная, упорная работа над собой. По программе. Радует что это реально даёт плоды.
Главное - реально оценивать "масштаб бедствия".

Как только я начинаю строить иллюзии по поводу "оазиса" и "семье как месте отдыха" - становлюсь очень взвинченной и эмоционально нестабильной. Контролирую мужа, а он от этого ещё больше закрывается.

Такой вот опыт, возьми что тебе подойдёт, а остальное оставь мне.

наденька, стала готовить и убираться, тк мне нравилось ухаживать за своим парнем. но как только мне указали мое место и парень не вступился, я решила что раз я никто, то и в квартире у меня нет обязанностей. тем более я там редко стала появляться.


а так мне нравилось жить вроде как семьей.

Парень взрослый человек. Вполне может поухаживать за собой сам. Тем более, в 23-00 и без предварительной договоренности.
Твоей вины не вижу.
А он за тобой ухаживает как-нибудь? Не вначале, а далее, постоянно? Я так понимаю, что если один ухаживает, а другой нет, это уже игра в одни ворота и угождение, мне такое не подходит.

Я вижу более глубокие и корыстные мотивы. Ты сама о них пишешь ранее, но не хочешь признать. От того и боль.
ИМХО

Привет, Катрин. Пишу о своем опыте, о себе.

Когда я убиралась, готовила, стирала, живя у парня (читай как сожительство), я все это делала для себя, это мне было приятно жить в чистой квартире, мне нравилось быть сытой, мне не сложно было закинуть вещи в стиралку, погладить и видеть благодарность в глазах и поступках парня. ведь только отдавая я получаю - и получаю отдавая. я ведь тоже получала от него и его семьи - это возможность жить у него, есть их продукты, подарки от него, внимание, и опыт проживания с мужчиной и т.д. а одной любовью я и он сыты не будем. для меня очень важны эмоциональные поглаживания, а он мог проявлять свои чувства поступками.

а то что я расценивала, что мы "семья" - это мое видение, и то, что у нас ничего не получилось, то это мои неоправданные ожидания. зато до сих пор можем общаться по-человечески, поддерживать друг друга. а ставя жесткие границы - я отделяю себя от окружающих. для меня границы должны быть плавными и гибкими. я неидеальна, что я могу требовать от других? у меня на лбу не написано, как со мной разговаривать надо, я озвучу как мне надо, но другой человек не обязан ко мне прислушиваться. и если я смогла донести до него, Слава Богу, если человека не устраивает, или он видит по-другому - тут выбор за мной - общаться или нет.

здесь я увидела месть с твоей стороны, я подобным образом мстила - двойные стандарты у меня, как спать вместе, подарки получать, внимание и заботу - нормально, а как еду приготовить, убраться, то я тебе не жена.

Писала с любовью и пониманием. Береги себя, Катрин.

Парень взрослый человек. Вполне может поухаживать за собой сам. Тем более, в 23-00 и без предварительной договоренности.
Твоей вины не вижу.
А он за тобой ухаживает как-нибудь? Не вначале, а далее, постоянно? Я так понимаю, что если один ухаживает, а другой нет, это уже игра в одни ворота и угождение, мне такое не подходит.

ухаживал. мы постоянно вместе были. постоянно находились вместе. он делал для меня, я делала для него.

просто взбесило, когда мне требуют сварить еду, в 11 вечера. причем забрать с дома и отвезти покушать приготовить.

Для меня очень важно, требуют, или просят.
Оттенки. Тон.
На просьбу скорее всего соглашусь (в зависимости от обстоятельств и самочувствия).
Надрываться до полусмерти не стану, но усилие над собой - сделаю.
А вот требование - пошлю. Неуважение ко мне недопустимо ни в каких случаях.

раз делал, то все имхо справедливо, что и ты для него делала

Я обычно начинаю требовать-просить еду, когда я есть хочу, зла, уставшая, а когда я не хочу есть, мне не надо еды

я часто просьбы с требованием путаю. меня попросили, а я услышала как требование.

Меня надо просить вежливо, спокойно, и по-дружески. Я понимаю только так, все остальное для меня не просьбы.
И не давить на меня, если я откажу: на то и просьба, что в ответ может быть отказ.