Скрыть опции темы

Доброй всем ночи)))
хочу рассказать свою историю.. я ВДА (сегодня я случайно набрела на это определение, буду привыкать с этим жить))) из детства вспоминаются почему-то только те момены в которых присутствует боль, тревога и страх и постоянно сопровождает чувство вины и стыда, уже на подсознании. У меня алкоголик отец и бабушка, его мама, вообще они на пару любили позажигать)) она сидела в тюрьме за убийство мужа... это я узнала случайно ... нашла свидетельство о его смерти в документах у родителей, вообщем отец пил постоянно... и самозабвенно страдая от несправедливости собственной жизни, помню - в руке нож и он на меня с предложениями меня заколоть , мне было лет 10 кажется ... потом мы с мамой ожесточенно избиваем его скалками в палисаднике .. лето было ..зелено так, солнышко светило ... тогда я почувствовала вкус этой агрессии, неконтролируемой ярости ... славно мы его отделали.. потом он маму как в себя пришел, жили на первом этаже ... дверь не откроешь он ее выбивал, и неизвестно было когда это произойдет - пропадет бывало на несколько суток... спишь и ждеееешь... Мама все от него уйти пыталась, так это невозможно - на коленях - со слезами бывал постоянно прощен - потом снова.. милиция среди ночи стекла на полу лужа клови - папа вены режет. Что было в детстве не помню совсем - со мной дружить приличны родители запрещали ))) Дни рождения, Новые года - это не про нас - по какой причине - все догадываются))) Я училась в музыкальной школе , я вообще хорошо училась , с учителями только постоянно конфликтовала из-за обостренного чувства справедливости .... Школу я музыкальную бросила, потому как заниматься было невзможно дома... А потом вообще внутренне все стало пофигу, потому как смирилась с тем , что нормальной жизни у меня не будет... Внешне же все было прямо пропорционально - я боролась, обзавелась любовником в 14 лет - спасал нас порой от папы ... потом он сам стал меня бить... Внешне я весьма привлекательна, занимала на школьных конкурсах красоты 1-е места ... Не смотря на все это умудрилась закончить два института , профессия у меня творческая , сейчас замужем, сын живу как говорится припеваючи , только муж меня постоянно унижает , говорит что я ничтожество, пустышка, не женщина, бездарь ... ему никогда не нравиться как я выгляжу, как себя веду и т.д. иногда поколачивает - я ему переодически закатываю феерические скандалы .... ))) С друзьями общаться не могу - за 5 лет самооценка на 0 и все воспринимаю на свой счет и нежелание конкурировать в чем то, глобальное чувство что - ЛЮДИ ОПОМНИТЕСЬ ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ !!! ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА!!! вообщем мать тереза - да и была всю жизнь такой всем помогала , заботилась, дружила со слабыми в оппозицию всем остальным.... все время хотела для любого человека сделать что-то хорошее, не важно хорошо ли я его знаю ... вообщем как оказалось - грубо выражаясь - шестерила ... Муж никогда в ответ на мои "добродетели" движений ответных не делал - потому как "нормальный", сейчас когда я пытаюсь быть собой - говорит "голову подняла" и ну мне мое место показывать... вот так жила в розовых очках до 30 лет ... спасибо этому сайту и всем тем кто здесь ..))

Спустя 9 часов, 19 минут, 9 секунд (4.02.2009 - 09:28) Наденька написал(а):

Fedora
Добро пожаловать к нам! Как, наверно, ты уже поняла, твоя история - одна из многих историй про покалеченные судьбы... Но не всё потеряно! В этом убедились многие те взрослые дети алкоголиков и дети из дисфункциональных семей, которые начали работать по Двеннадцатишаговым Программам выздоровления, начали посещать группы и стали честны сами с собой и с окружающими! Есть Решение, выход есть

Спустя 1 час, 45 минут, 52 секунды (4.02.2009 - 11:14) Fedora написал(а):

Динка
все предпринятые ранее попытки приводили в тупик, книги и походы к псхологам , в одиночестве бороться с этим невозможно ..

Спустя 2 минуты, 9 секунд (4.02.2009 - 11:16) Наденька написал(а):

Цитата (Fedora @ 4.02.2009 - 11:14)

в одиночестве бороться с этим невозможно ..

Это точно! Именно поэтому у нас есть живые группы

Спустя 11 дней, 2 часа, 13 минут, 41 секунду (15.02.2009 - 13:30) llllina написал(а):

Цитата (Fedora @ 3.02.2009 - 21:09)

...

Очень вас понимаю, сама жила примерно похожей жизнью. Могу написать что будет дальше, если не примете мер сейчас.

С потерей секс. привлекательности и молодости муж начнет относится все хуже, а вы все больше стараться его ублажить. Сын видя такое отношение тоже переймет снисходельное отношение. Поэтому если не хотите разрушеной жизни лет в 50, то принимайтесь за активную работу над собой сейчас.

Спустя 33 минуты, 8 секунд (15.02.2009 - 14:03) Наденька написал(а):

llllina
в ВДА принято рассказывать о собственном опыте. Не понимаю, откуда ты можешь знать, как будет у Fedora

Спустя 26 минут, 31 секунду (15.02.2009 - 14:29) llllina написал(а):

Цитата (Динка @ 15.02.2009 - 11:03)

llllina в ВДА принято рассказывать о собственном опыте. Не понимаю, откуда ты можешь знать, как будет у Fedora

1.Есть видеокурс Новиковой о созависимых в сети. Она там говорит о частых срывах созависимых(до этого никогда не пивших) в возрасте после 50 в алкоголизм.
2. У меня с мужем примерно похожие отношения, сейчас разводимся. Его претензии- конроль над его жизнью и мои приступы истерик и гнева. А это ведь от недовольства своей жизнью, когда личные интересы приносишь в жертву другим.

Спустя 14 минут, 8 секунд (15.02.2009 - 14:44) Любаша написал(а):

Цитата (llllina @ 15.02.2009 - 14:29)

Есть видеокурс Новиковой о созависимых в сети. Она там говорит о частых срывах созависимых(до этого никогда не пивших) в возрасте после 50 в алкоголизм.

Новикова - профессионал, читает лекции на тему созависимости.
В ВДА практикуется принципиально иной вид помощи.

Цитата (llllina @ 15.02.2009 - 14:29)

У меня с мужем примерно похожие отношения

вот как раз твой личный опыт и был бы интересен.

Спустя 17 минут, 35 секунд (15.02.2009 - 15:01) llllina написал(а):

Цитата (Любаша @ 15.02.2009 - 11:44)

Цитата (llllina @ 15.02.2009 - 14:29) У меня с мужем примерно похожие отношения вот как раз твой личный опыт и был бы интересен.

Хорошо, опишу личный опыт.
Муж довольно инфантильный, но при этом выглядел всегда более, чем солидно.
Т.е. с одной стороны отношения папы-дочки, с другой мои попытки все делать за него. Типа искала всегда ему работу, нужные связи для бизнеса, генеральное направление движения. Хотя ему самому по большому счету ничено не нужно кроме бытового комфорта.
Неважно в чем, мешала ему(как и все созависимые) быть самим собой.
Сейчас ,когда в возрасте за 40 нужно иметь прочные отношения этот инфантильный кисель начал вспоминать все прошлые обиды и третировать уже меня. А я свои жизненые проблемы не решила, занимаясь им.
Примерно так, ну и сопутствующие прелести вылезли по типичному кругу обвинитель-преследователь-жертва.

Спустя 9 минут, 25 секунд (15.02.2009 - 15:11) Любаша написал(а):

llllina
уже развелись или ещё живёте вместе?

Спустя 11 минут, 54 секунды (15.02.2009 - 15:22) llllina написал(а):

Цитата (Любаша @ 15.02.2009 - 12:11)

llllina уже развелись или ещё живёте вместе?

Так, полуразвод. Он утверждает, что ему нужна другая женщина, а живет с мамой(!!!).

По большому счету ни он мне не нужен, ни я ему, но я никак не могу отделаться от образа папы в его обличие.

Он изначально был неправильным выбором, но с такими детскими установками деструктива подсознательно ищешь проблемный объект для опеки.

Спустя 2 часа, 2 минуты, 38 секунд (15.02.2009 - 17:25) Любаша написал(а):

Цитата (llllina @ 15.02.2009 - 15:22)

Он изначально был неправильным выбором, но с такими детскими установками деструктива подсознательно ищешь проблемный объект для опеки

я анализировала свои отношения с мужем, когда решила разводиться.
Анализировала с точки зрения - какие ошибки я в них совершала, подробно.

Спустя 4 часа, 42 минуты, 31 секунду (15.02.2009 - 22:08) Иствикская ведьма Бонита написал(а):

Цитата (llllina @ 15.02.2009 - 15:22)

Он изначально был неправильным выбором

я придерживаюсь мнения,что все люди в нашей жизни не случайны и ошибочных выборов не бывает,каждый человек в жизни оказался для чего то,может чтобы показать нам что-то,может научить,может на себя взглянуть со стороны.

Спустя 9 часов, 33 минуты, 46 секунд (16.02.2009 - 07:41) Soledad написал(а):

Моя ситуация. Развелась более 17 лет назад. Бывший муж - сын и внук алкоголика. А я - взрослый ребенок из очень дисфункциональной семьи. Что могло получиться? Естественно, две деформированные части пытались составить единое целое, чувствуя некую общность душ, но, разумеется, ничего не вышло. Я и понятия тогда не имела об особенностях ВДА, поэтому просто бросилась замуж, будучи рада, что меня "подобрали". Через год развелась. Он не хотел этого. Этот человек обладал массой неприятных особенностей и не всегда был адекватен (впрочем, как и я сама). Сейчас не буду уточнять - дело прошлое. А мои родственники были в шоке: что ты в нем нашла... ну и т.д., "добрых" советчиков всегда хватает. А я ведь просто интуитивно выбрала человека, являющегося точнейшим отображением моего тогдашнего самовосприятия. Выбрала именно по себе - и никак иначе. Чтобы было кого жалеть и спасать. Разумеется, не понимала этого сама - и этого не могли понять мои близкие. Они-то не знали и не могли знать, как я воспринимаю себя. Да и я этого сама толком не знала. И ведь до знакомства с ВДА была совершенно искренне уверена, что это только он такой придурок, ... (вставить нужное слово). О причинах своего столь странного выбора как будто и не задумывалась...
Сына родила уже после развода - от другого человека. До сих пор одна. И не хочу ничего другого... Ничего не получится.

Спустя 5 часов, 36 минут, 49 секунд (16.02.2009 - 13:18) Fedora написал(а):

Все дело в том, что дети из дисфункциональных семей не способны строить полноценную личность внутри себя, потому как вся энергия уходит на борьбу и приспособление к сложившимся обстоятельствам, нормальные люди вполне адекватно оценивают себя и четко понимают, что им нравиться а что нет )) у ВДА такой возможности просто нет - им бы выжить )) Мне долго казалось - ну если я могу уступить, приспособиться, изменить мнение и т.п. - почему другой человек этого не хочет делать?! А другому ,простите, это для чего? Для чего он формировал в себе всю жизнь свою личность, для того чтобы появилась вдруг в его жзни вот такая "святая" и открыла ему глаза?)) Когда в таких семьях ВДА начинает обретать себя, он меняется и порой не в лучшую сторону для своей половиты, т.е. если жена раньше приспасабливалась, сейчас вдруг у нее появилось свое мнение ... значит все это время было вранье? Зачем? Для нормального человека эо сложно понять, мой муж например считает все это чушью и соответственно ему сложно отказаться от своих привычек, и он будет продолжать давить на меня так как это было раньше.. Сейчас мы почти не общаемся - не о чем, раньше я слушала только его и думала - ну не интересно ему вот - это и это... ну и не буду об этом мне же не сложно у нас ведь семья и я люблю его... сегодня нам просто не о чем разговаривать... возвращатиться обратно я уже не могу, не знаю чем все это закончиться,но сейчас я чувствую себя намного счастливее чем раньше, я перестаю быть зависимой, с друзьями так же некоторые из них просто пропали... потому что мной уже нельзя манипулировать, я перестала жалеть всех подряд и уступать на каждом шагу, ругать себя и обстоятельства..

Спустя 2 часа, 5 минут, 35 секунд (16.02.2009 - 15:24) Наденька написал(а):

Fedora
мой муж тоже был и сейчас против моих походов к психотерапевту, на группы, занятия, но я отстаиваю себя, учусь строить границы и держать оборону, в итоге зачастую мы находим компромиссы. Я заметила, что как только я начала в тех или иных ситуациях вести себя по-здоровому, муж ведёт себя ещё более здоровым образом, оказалось, что он способен к диалогу, к поиску совместных путей выхода. Правда, с моей стороны приходится порой прикладывать неимоверные силы. Мне кажется, что для того, чтобы в партнёре что-то тоже проснулось, у него должен быть какой-то потенциал к здоровому образу жизни. В данной случае я говорю про духовность и желания жить со второй половиной, которая вдруг ни с того, ни с сего решилась выздоравливать

Спустя 5 часов, 13 минут, 38 секунд (16.02.2009 - 20:37) Иствикская ведьма Бонита написал(а):

Цитата (Динка @ 16.02.2009 - 15:24)

у него должен быть какой-то потенциал к здоровому образу жизни.

А мне Дин,какжется,что дело не в потенциале.
Мне кажется,что когда начинаешь относится к человеку с уважением,правильно строить границы и т.д.,он чувствует это уважением ,понимание и любовь и открывается,т.е. не боиться тоже стать настоящим.Может не совсем точно описала,слов не очень хватило.
Но у меня просто многие отношения с подругами,мамой,сестрой,друзьями стали совершенно другими,я прилагаю к этому огромные усилия,но мне все это отдается и все большеи больше хочется меняться)))

Спустя 52 минуты, 8 секунд (16.02.2009 - 21:30) Наденька написал(а):

Цитата (Бонита @ 16.02.2009 - 20:37)

Цитата (Динка @ 16.02.2009 - 15:24) у него должен быть какой-то потенциал к здоровому образу жизни. А мне Дин,какжется,что дело не в потенциале. Мне кажется,что когда начинаешь относится к человеку с уважением,правильно строить границы и т.д.,он чувствует это уважением ,понимание и любовь и открывается,т.е. не боиться тоже стать настоящим.Может не совсем точно описала,слов не очень хватило. Но у меня просто многие отношения с подругами,мамой,сестрой,друзьями стали совершенно другими,я прилагаю к этому огромные усилия,но мне все это отдается и все большеи больше хочется меняться)))

Боня, я говорю только о своём опыте. Возможно, у твоих друзей дело ещё в чём-то Тыща людей, несмотря на умелое выстраивание границ, не начинают выздоравливать.

Спустя 5 минут, 55 секунд (16.02.2009 - 21:35) Любаша написал(а):

Цитата (Динка @ 16.02.2009 - 21:30)

Тыща людей, несмотря на умелое выстраивание границ, не начинают выздоравливать.

На моего супруга "не подействовало". Да и на меня тоже чужое выздоровление не действовало. Бывает, что доверять слишком больно и страшно. И чужая открытость не вдохновляет, потому что требуется что-то делать с собственной болью.

Спустя 1 час, 2 минуты, 16 секунд (16.02.2009 - 22:38) Lena написал(а):

Мне близко и то, о чем написала Динка, и то, о чем говорит Бонита, т.е. я считаю, что в случае с моими отношениями какой-то минимальный потенциал к здоровому поведению, который по всей видимости есть у И., в сочетании с моим более уважительным отношением к нему, четкими границами, пониманием и принятием и привели к улучшению отношений. Я вижу, что по мере того, как меняюсь я, наши отношения становятся все лучше и лучше, но в то же время понимаю, что если бы у него не было ресурса для того, чтобы принимать мои изменения и отвечать на них, ничего бы не вышло, мы бы просто расстались. Он ведь тоже делает свою часть работы.

Спустя 32 минуты, 6 секунд (16.02.2009 - 23:10) Наденька написал(а):

Lena
вот и я про то же:

Цитата

В данной случае я говорю про духовность и желания жить со второй половиной

Спустя 7 часов, 49 минут, 41 секунду (17.02.2009 - 06:59) Soledad написал(а):

Цитата

Все дело в том, что дети из дисфункциональных семей не способны строить полноценную личность внутри себя, потому как вся энергия уходит на борьбу и приспособление к сложившимся обстоятельствам

Получается, что я не дифференцировала такие понятия как "приспосабливаться", "уступать" - и "понимать", "идти навстречу"... Понятно теперь, почему такие вот вроде бы "миротворческие" действия вызывали как минимум дискомфорт, как максимум - протест... По существу - шла против себя, не доверяя себе, - лишь бы не "бросали".

Спустя 6 часов, 49 минут, 8 секунд (17.02.2009 - 13:49) Fedora написал(а):

Soledad
нужно постораться говорить себе не "не бросали" я думаю мы просто боимся конфликтов, потому как дети ощущаюс виноватыми СЕБЯ в таких ситуациях, а становясь взрослыми бояться вызвать аналогичную ситуацию, кого то обидеть и почувствовать себя как в детстве виновными во всем или напротив, вызывают, провоцируют конфликт, для того чтобы убедиться в очередной раз - я плохой , наказать себя..

Спустя 8 часов, 35 минут, 28 секунд (17.02.2009 - 22:24) Soledad написал(а):

Fedora

Цитата

нужно постораться говорить себе не "не бросали" я думаю мы просто боимся конфликтов, потому как дети ощущаюс виноватыми СЕБЯ в таких ситуациях, а становясь взрослыми бояться вызвать аналогичную ситуацию, кого то обидеть и почувствовать себя как в детстве виновными во всем или напротив, вызывают, провоцируют конфликт, для того чтобы убедиться в очередной раз - я плохой , наказать себя

Ну, того, что "бросят", я уже давно не боюсь. Но вот при любой ситуации, предполагающей конфронтацию или разногласия, я чувствую себя, конечно же, некомфортно. Боюсь ли кого-то обидеть? Пожалуй, нет. Другой человек - это другой человек, и я не могу предугадывать его реакции с целью избежания неприятных моментов (и тем более отвечать за эти реакции). Стало гораздо проще, когда до меня это дошло - и я перестала грызть себя.
Чувствую ли себя виноватой? Бывает, но далеко не всегда. "Наказывать" себя и ощущать себя "плохой" стремления тоже сейчас нет. А раньше, конечно же, было, как без этого... И это ощущение исправно подпитывало низкую самооценку.
Хочется надеяться, что все это в прошлом - или уходит в прошлое.

Спустя 54 минуты, 39 секунд (17.02.2009 - 23:19) Fedora написал(а):

Soledad
я боюсь... конфликтов, обид, непонимания .. только учусь строить границы , хотя ужасно хочется просто послать всех и уйти... в монастырь))

Спустя 7 часов, 58 минут, 12 секунд (18.02.2009 - 07:17) Soledad написал(а):

Fedora

Цитата

я боюсь... конфликтов, обид, непонимания .. только учусь строить границы , хотя ужасно хочется просто послать всех и уйти... в монастырь))

Из своего очень небольшого положительного опыта я поняла, что главное - не быть одной, не быть в изоляции. Хоть реально, хоть виртуально... Непременно находятся те, кто понимает и принимает меня такой, какая я есть, поэтому обиды и конфликты, исходящие от общения с другими людьми, воспринимаются менее болезненно и частично сглаживаются (конечно же, не полностью). А со временем и эти ситуации, которые так напрягали, перестают быть чем-то невыносимо болезненным. Иногда и правда время если и не лечит, то уравновешивает, как мне кажется.
Монастырь... Там же тоже люди... И не менее сложные. Не думаю, что там будет проще, несмотря на определенные правила...

Это точно! Именно поэтому у нас есть живые группы

Очень вас понимаю, сама жила примерно похожей жизнью. Могу написать что будет дальше, если не примете мер сейчас.

С потерей секс. привлекательности и молодости муж начнет относится все хуже, а вы все больше стараться его ублажить. Сын видя такое отношение тоже переймет снисходельное отношение. Поэтому если не хотите разрушеной жизни лет в 50, то принимайтесь за активную работу над собой сейчас.

1.Есть видеокурс Новиковой о созависимых в сети. Она там говорит о частых срывах созависимых(до этого никогда не пивших) в возрасте после 50 в алкоголизм.
2. У меня с мужем примерно похожие отношения, сейчас разводимся. Его претензии- конроль над его жизнью и мои приступы истерик и гнева. А это ведь от недовольства своей жизнью, когда личные интересы приносишь в жертву другим.

Новикова - профессионал, читает лекции на тему созависимости.
В ВДА практикуется принципиально иной вид помощи.

вот как раз твой личный опыт и был бы интересен.

вот как раз твой личный опыт и был бы интересен.

Хорошо, опишу личный опыт.
Муж довольно инфантильный, но при этом выглядел всегда более, чем солидно.
Т.е. с одной стороны отношения папы-дочки, с другой мои попытки все делать за него. Типа искала всегда ему работу, нужные связи для бизнеса, генеральное направление движения. Хотя ему самому по большому счету ничено не нужно кроме бытового комфорта.
Неважно в чем, мешала ему(как и все созависимые) быть самим собой.
Сейчас ,когда в возрасте за 40 нужно иметь прочные отношения этот инфантильный кисель начал вспоминать все прошлые обиды и третировать уже меня. А я свои жизненые проблемы не решила, занимаясь им.
Примерно так, ну и сопутствующие прелести вылезли по типичному кругу обвинитель-преследователь-жертва.

Так, полуразвод. Он утверждает, что ему нужна другая женщина, а живет с мамой(!!!).

По большому счету ни он мне не нужен, ни я ему, но я никак не могу отделаться от образа папы в его обличие.

Он изначально был неправильным выбором, но с такими детскими установками деструктива подсознательно ищешь проблемный объект для опеки.

я анализировала свои отношения с мужем, когда решила разводиться.
Анализировала с точки зрения - какие ошибки я в них совершала, подробно.

я придерживаюсь мнения,что все люди в нашей жизни не случайны и ошибочных выборов не бывает,каждый человек в жизни оказался для чего то,может чтобы показать нам что-то,может научить,может на себя взглянуть со стороны.

А мне Дин,какжется,что дело не в потенциале.
Мне кажется,что когда начинаешь относится к человеку с уважением,правильно строить границы и т.д.,он чувствует это уважением ,понимание и любовь и открывается,т.е. не боиться тоже стать настоящим.Может не совсем точно описала,слов не очень хватило.
Но у меня просто многие отношения с подругами,мамой,сестрой,друзьями стали совершенно другими,я прилагаю к этому огромные усилия,но мне все это отдается и все большеи больше хочется меняться)))

А мне Дин,какжется,что дело не в потенциале.
Мне кажется,что когда начинаешь относится к человеку с уважением,правильно строить границы и т.д.,он чувствует это уважением ,понимание и любовь и открывается,т.е. не боиться тоже стать настоящим.Может не совсем точно описала,слов не очень хватило.
Но у меня просто многие отношения с подругами,мамой,сестрой,друзьями стали совершенно другими,я прилагаю к этому огромные усилия,но мне все это отдается и все большеи больше хочется меняться)))

Боня, я говорю только о своём опыте. Возможно, у твоих друзей дело ещё в чём-то Тыща людей, несмотря на умелое выстраивание границ, не начинают выздоравливать.

На моего супруга "не подействовало". Да и на меня тоже чужое выздоровление не действовало. Бывает, что доверять слишком больно и страшно. И чужая открытость не вдохновляет, потому что требуется что-то делать с собственной болью.

Получается, что я не дифференцировала такие понятия как "приспосабливаться", "уступать" - и "понимать", "идти навстречу"... Понятно теперь, почему такие вот вроде бы "миротворческие" действия вызывали как минимум дискомфорт, как максимум - протест... По существу - шла против себя, не доверяя себе, - лишь бы не "бросали".

Ну, того, что "бросят", я уже давно не боюсь. Но вот при любой ситуации, предполагающей конфронтацию или разногласия, я чувствую себя, конечно же, некомфортно. Боюсь ли кого-то обидеть? Пожалуй, нет. Другой человек - это другой человек, и я не могу предугадывать его реакции с целью избежания неприятных моментов (и тем более отвечать за эти реакции). Стало гораздо проще, когда до меня это дошло - и я перестала грызть себя.
Чувствую ли себя виноватой? Бывает, но далеко не всегда. "Наказывать" себя и ощущать себя "плохой" стремления тоже сейчас нет. А раньше, конечно же, было, как без этого... И это ощущение исправно подпитывало низкую самооценку.
Хочется надеяться, что все это в прошлом - или уходит в прошлое.

Из своего очень небольшого положительного опыта я поняла, что главное - не быть одной, не быть в изоляции. Хоть реально, хоть виртуально... Непременно находятся те, кто понимает и принимает меня такой, какая я есть, поэтому обиды и конфликты, исходящие от общения с другими людьми, воспринимаются менее болезненно и частично сглаживаются (конечно же, не полностью). А со временем и эти ситуации, которые так напрягали, перестают быть чем-то невыносимо болезненным. Иногда и правда время если и не лечит, то уравновешивает, как мне кажется.
Монастырь... Там же тоже люди... И не менее сложные. Не думаю, что там будет проще, несмотря на определенные правила...