Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Miss Luna, я взрослый ребенок алкоголика, и сегодня послужу ведущей нашего Открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 26 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.


Дар, а не бремя

Дети - это дар, если мы его принимаем.
Кэтлин Тернер Крилли.

Дети - это дар. Наши дети, если они у нас есть - это дар нам. Мы как дети были даром для своих родителей.
К сожалению, многим из нас нашими родителями не было передано послание, что мы были даром для них и Вселенной. Может быть, наши родители сами страдали. Может быть, наши родители желали, чтобы мы заботились о них. Может быть, мы появились на свет в трудные для них времена. Может быть, у них были собственные проблемы, и они просто не были способны наслаждаться, принимать и ценить нас как дар, которым мы являемся.
Многие из нас имеют глубокое убеждение, иногда на подсознательном уровне, что мы были и есть в тягость миру и людям, окружающим нас. Это убеждение может блокировать нашу способность наслаждаться жизнью и нашими отношениями с другими людьми. Это убеждение может даже вредить нашим отношениям с Высшей Силой - мы можем чувствовать, что мы в тягость Богу.
Если у нас есть это убеждение, то пришло время его отпустить.
Мы - не бремя. И никогда им не были. Если мы получили такое послание от наших родителей, то сейчас пришло время понять, что это их проблема, а не наша.
У нас есть право относиться к себе как к дару - дару себе, другим и Вселенной.
Мы здесь, и у нас есть право быть здесь.

Сегодня я буду относиться к себе и к детям, которые у меня есть, как к дару. Я избавлюсь от убеждений, которые у меня были, когда я думала, что я в тягость моей Высшей Силе, моим друзьям, моей семье и себе.

Сегодня я буду относиться к себе и к детям, которые у меня есть, как к дару. Я избавлюсь от убеждений, которые у меня были, когда я думала, что я в тягость моей Высшей Силе, моим друзьям, моей семье и себе.

Доброго здоровья всем!Долгие годы я жил с глубинным убеждением,что не имею права жить и попал в этот мир не будучи призванным-по ошибке и потому должен как можно меньше привлекать внимание,как можно тише дышать.Я чувствовал себя ничтожным и мерзким преступником и находил тому всё больше и больше подтверждений и соответственно относился к себе и к своей жизни-как к досадной обузе...
Но сегодня мне пришло новое чувство и ощущение,что все мои страхи,негодности,потери,страдания,причинения ущерба,лукавство,угодничество,мои силы,сомнения,попытки,упрямство,непринятые и неоцененыё достижения,гордыня,ожесточение,негаснущая надежда,красота и уродство,затвердевщее одиночество,скоморощничанье перед людьми и самое тяжелое перед Богом,"кладбище добрых намерений" в моей душе,утраченные иллюзии и целомудрие,забытое благоговение перед чудом Жизни и Долгий Путь без Веры,Смысла и Направления,всё это-Большой Дар Бога мне.
Спасибо!

Привет! Я Инжирка,в.р. из дфс.

Немного могу поверить в то,что мои дети-это дар. Подчас,они утомляют,я устаю от них. Но если посмотреть трезво, то столько всего что мне подарили дети,столько всего я с ними, для них научилась-это првда,дар!

Себя я даром считать пока даже не пробовала. Даже когда мне это озвучивают-не верю,хочется отмазаться, сказать,что это не я, что меня с кем то путают. Дар божий-это как то сразу ответственно и накладывает обязательства. Назвали тебя маминой радостью-изволь соблюдать. Не могу понять и почувствовать, что я дар не смотря на все мои болячки-неудачки.
Бог даст,я когда нибудь в это поверю!
Спасибо!

Всем привет, я Pinky_Fox, вда.

Я никогда не задумывалась над этим. Не могу сказать, что я твердила себе будто я бремя. Но это всегда читалось в моем поведении и общении с окружающими: робкое, извиняющееся, боязливо-пугливое.
Еще я замечаю, что выбирала людей или партнеров, которые лишний раз подтверждали мне, то я "ошибка природы": "За что мне тебя послали", "Ты чудо в перьях", "Только у тебя руки неоттуда", "Только у тебя такие проблемы-больше не у кого" и т.д. Меня можно было в грубой форме подвинуть-"что ты здесь сидишь/стоишь/лежишь", загрузить лишней работой-"тебе все равно делать нечего","хоть какой то с тебя прок" и т.д. Я не сопротивлялась и не возмущалась-я считала это допустимым.
Нет,хватит! Я была.Я есть. Я буду. Я имею право быть. Я имею право быть здесь и сейчас.

Господи, дай мне силы отпустить мои старые убеждения, дай мне силы поверить в то, что я существую по Твоему Великому Замыслу, а не благодаря действиям или бездействию других. Дай мне силы поверить в то, что я являюсь даром Вселенной и я явлюсь неотъемлемой частицей Ее.

Привет!
Мои родители не знали,что они дар Божий.И не смогли до меня до нести это.Мама приучила,что я должна Богу.И я так выросла,что я всем должна.А теперь я вижу,чтоя выдохлась,что не умею наслаждаться собой,детьми своими и жизнью.
На работе я все время стараюсь все лучше сделать и вести себя.Я использовала себя,как что-то,но не дар Божий.
Оказывается,что я и мои дети не бремя и никогда этим не были.

У меня есть право быть здесь.Господи,помоги мне наслаждаться собой,детьми своими ,жизнью.
Помоги мне принять,что я и мои дети-это дар Божий.
Я рада этой теме.

Всем привет!

"Горе ты мое луковое"-говорила мама
"Тюрьма ходячая"-говорил мой папа
Они вообще много чего говорили,чего нельзя было соотнести к тому,что я дар Божий. Вот и мне материнство далось,но приняла я его не как дар ,а как тяжесть и ноша--наверное потому что я не была готова к этой миссии. Для меня это не радость,а как долг,который я несу и чувство вины перед детьми,что я плохая мать.что не сумела дать им полноценной семьи. Если мне самой не в радость эта жизнь,то что я должна передавать,какой сигнал? Я с превеликим трудом себя понуждаю чтобы что-то сделать для детей. Старшему уже10 лет,а что он вспомнит обо мне? если я даже с ним не гуляла практически,не играла--это делала свекровь ,он и по сей день выходные и каникулы у нее--ему там нравится. А мне на все лень и неохота. я могу только кормить,обстирывать,вот и все! Муж так и говорит мне,что я безпонтовая. Это ужасно!!! Я в таком разочаровании,тоске и грусти...и страх-что же будет дальше,что же я пожну от такого материнства???
Господи,дай мне познать радость и счастье быть матерью и вообще наполни меня любовью-любовью к Тебе, Боже,любовью к себе,чтоб ее же и начать отдавать.