Скрыть опции темы

Привет! Я Аленька , взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 23 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Добро пожаловать высказываться!

Неприятности при установлении границ

Нам следует знать, как далеко мы пойдем и как далеко позволим другим идти с нами. Когда нам это будет ясно, мы можем идти свободно.
Выздоровление от созависимости.

Когда мы владеем своей силой, заботясь о себе - устанавливаем границы, говорим «нет», изменяем старые модели поведения, мы можем наталкиваться на недовольство некоторых людей. Это нормально. Нам не следует позволять их реакции контролировать нас, останавливать нас или влиять на наше решение заботиться о себе.
Нам не следует следить за их реакцией на наш процесс заботы о себе. Это не наша ответственность. Также нам не следует ожидать, что они никак не будут реагировать.
Люди будут реагировать, когда мы будем поступать иначе или совершать настойчивые действия, занимаясь собой, особенно, если наше решение каким-то образом на них влияет. Позвольте им иметь их чувства. Позвольте им иметь их реакции. Но стойте на своем курсе, во что бы то ни стало.
Если люди привыкли, что мы ведем себя определенным образом, то они будут делать попытки убедить нас оставаться прежними, чтобы избежать изменения привычной системы. Если люди привыкли, что мы все время говорим «да», то они начинают что-то бормотать и мямлить, если услышат «нет». Если люди привыкли, что мы заботимся об их ответственности, чувствах, проблемах, то они могут высказывать свое недовольство, когда мы прекращаем это делать. Это нормально. Мы можем учиться жить с маленькими неприятностями в том, что называется «забота о себе».
Никакой брани. Следите за собой. Это только неприятность.
Если люди привыкли контролировать нас, погружая в чувство вины, запугивая нас, то они могут прикладывать большие усилия, когда мы будем меняться и отказываться от их контроля. Это нормально. Это неприятность тоже.
Мы не должны позволять, чтобы эти неприятности тянули нас назад в старые модели поведения, если мы решили, что мы хотим и нам нужно меняться. Мы не должны реагировать на эти неприятности или уделять им много внимания. Это не заслуживает нашего внимания. Это скоро умрет.

Сегодня я буду игнорировать недовольство, которое я получаю за то, что я меняюсь или делаю какие-либо усилия быть собой.

Привет всем, я Пацак, взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи.

И опять больная для меня тема.
Мне всегда было сложно устанавливать границы.
Близкие отношения с людьми у меня или не складывались, или перерастали в созависимые, где меня попросту использовали – не только для помощи, но и чтобы сорвать на мне плохое настроение
Обычно я решал такую проблему просто прекращением общения с человеком. Хуже всего было, если по каким-то причинам прекратить общение не удавалось, хуже всего – когда я зависел от человека.
Также есть проблема с тем, чтобы сказать «нет». То есть могу сказать «нет», но когда я морально готов к этому и когда не придётся общаться с этим человеком в дальнейшем. Часто уступаю людям даже с ущербом для себя, бываю непростительно мягок, что подрывает мой авторитет и самооценку. Надо меняться.
И кое-что я уже поменял в этом плане, но всё равно часто иду на уступки.
А ведь я уже не в таком возрасте (мне 34 года), когда эти уступки можно списать на неопытность и ошибки молодости.

Пока писал это сообщение, понял, что когда мной пытаются манипулировать, я машинально начинаю подстраивать свои мысли под манипулятора. Наверное, это и есть тот самый момент, когда я позволяю нарушать свои оптимальные границы. Да и дискомфорт не люблю чувствовать, когда люди на меня дуются и обижаются. Хотя, на самом деле, в итоге уступки приводят к ещё худшему дискомфорту.

Сегодня я буду игнорировать недовольство, которое я получаю за то, что я меняюсь или делаю какие-либо усилия быть собой.
И да, я ненавижу, когда кто-то меняется

Всем привет,я Pinky_Fox,вда.
У меня возникли и возникают неприятности при установлении своих границ. Особенно трудно было вначале, когда некоторые из моего окружения активно сопротивлялись моему отделению. Они считали мои просьбы вмешательством в их жизнь, они боялись перемен-потому что перемены требуют изменение привычного уклада жизни.
Я заметила одну вещь. Чем тверже я стою на своем, используя конструктивные методы общения, тем меньше проблем в установлении своих границ у меня возникает. Если я не осуждаю, критикую, высмеиваю или унижаю другого, отбивая свое пространство-а это как раз те методы общения,которые мне достались "в наследство" и к которым я сама того не замечая иногда прибегаю, люди охотно соглашаются с моими условиями общения.

Привет, Marina S, ВДА.
По установке границ меня болтает то вперёд, то назад в основном из-за того что мне сложно переживать эти неприятности.

Ещё слежу, но начинаю в некоторых случаях отделяться, когда могу быть с собой.

Вообще-то не хотелось бы чтобы они были. Чувствую огорчение.

Если думать какую пользу мне приносит забота о себе, наверное можно к этому так относиться.

Ожидания, что если близкие отношения такого не будет происходить.

Спасибо.

Когда-то это или похожее на это высказывание очень мне помогло. Я ставил границы агрессору И тут он сник. Мне стало жутко неудобно - он находился в подавленном настроении несколько дней. Я таким его не видел! Я чуть было не пошел на попятную. Начал разрешил уничтожать себя (глупость, но чувства брали свое), и написал об этом в журнале. АС прислала мне такой текст. Очень помогло. Морально. Часть позиций я все-таки сдал, но не жалею , отпускаю это. Впереди еще много работы, и я всегда помню об этом выступлении. Спасибо.

Сергей, взрослый ребенок алкоголика, взрослый ребенок из ДСФ.

Привет всем!
Сегодня была ситуация, когда я отказалась от служения детского в церкви.
Я боялась об этом сказать главному хормейстеру.Как же я буду в церковь ходить.Кто знает меня-будет говорить,что я безответственная,что на меня положиться нельзя,боялась,что люди перестанут ко мне хорошо относиться.
Ну вот как я могла так думать?Т.е. опять,я взрослый человек, а вела, как маленькая.
Спасибо ВС и Программе,что я сегодня отказалась.Правда оправдывалась-почему не могу служить в церкви.Еще есть над чем поработать нам с ВС.
Границы-лекарство для меня.
Как бы мне на работе установить границы и игнорировать недовольство других?Господи,помоги мне все-таки устанавливать границы безопасным образом.