Скрыть опции темы

Для меня как раз актуально, как мне перестать постоянно давать в отношениях и задвигать свои потребности куда подальше. Заметила стойкое игнорирование своих потребностей и создание максимально комфортного состояния для партнера.

Спасибо,агни,выразила мою мысль четко,а то я пыталась,пыталась.но как-то безуспешно

Обдумывая свои прошлые ошибки, поняла вот что:
я давала, и много - но не то, что было нужно человеку. Так проявлялось мое своеволие.
Человек не хотел этого, и поэтому не принимал, а я обижалась - как же так, я такая бедная-несчастная, все даю и даю...
А если б меня, положим, все время манной кашей пичкали, которую я терпеть не могу, да еще бы и обижались - кормим, кормим, а ей всё не впрок...
Задвигание моих потребностей - это уже для меня другой вопрос.

Хорошее сравнение с пичканьем неприемлемой пищей...
Очень напоминает насильственное кормление в детском саду - тут уж съеденная пища не только не идет впрок, но и выходит тем же путем, что и была засунута в ребенка, который не мог сопротивляться...
Я именно через это и прошла. И моим родственникам неоднократно предъявлялись претензии из-за того, что я вечно "извергаюсь". Прошу прощения за такие подробности, конечно...
Но в отношениях, как я понимаю, именно так и происходит в определенный момент...
И наступает интоксикация, что ли...
В случае отторжения съеденного или невозможности самой мысли о еде необходим на время отказ от пищи или ее резкое ограничение, чтобы восстановить равновесие в организме - пока снова не появится потребность в еде. Это я говорю как аноректик...
Теперь понимаю смысл выражения "анорексия отношений".

Да, пожалуй эта ошибка многих девушек. Они думают что всё дают и дают, не спросив его "а нужно ли ему это вообще"......
Может ему нужно совсем не то что она мжет дать. А может как раз уже достала своей "давалкой", от которой уже тошнит,."бери, не хочу".

В этом отношении у меня есть какаята зажатость:

Пока я не буду уверен, что ей что-то надо , я не буду ничего предлогать.
Если даже очень хочу дать, но придержусь до момента, пока не буду уверен что она хочет получить.

То есть я ужасно стесняюсь ситуации, когда все мои старания могут оказаться тщетными и при этом я выгляжу идиотом, дурачком , который "уже достал своей любовью". (Слышал часто такие отзывы знакомых девушек о своих ухажёрах. А может на словах выпендриваются)........

И многих матерей. Мне так кажется. А потом - обида: я ребенку всю себя (вариант - всю свою жизнь) отдала, а он...
А хоть раз можно было остановиться и подумать: а то ли это, что я ему даю? А надо ли это ему?..
И получается, что в своем "героическом" стремлении "всю себя отдать" матери отдают детям лишь собственные нерешенные проблемы. В моем случае все оказалось именно так.
По-моему, это немного перекликается с "даванием" партнеру...

Не думаю, что выпендриваются. Вероятно, и правда могут быть тошнота и отторжение (на уровне отношений, конечно же). Но не обязательно...
Тут еще такой момент: то, что дается одним в отношениях, может оказаться совершенно неподъемным для другого. Один дает - а другой просто не может это поднять, взять, принять...

Да, я согласна с вами.
И поэтому, мне нужен человек, который принял бы от меня то, что я ему смогла бы (и захотела) отдать - писала выше.
Обязательно, чтобы ему нравилось что-нибудь из:
-кататься на горных лыжах\борде;
-на беговых лыжах;
-на коньках
-на велосипеде
-ходить в пешие походы
-на летнюю рыбалку
-играть в преферанс
-ездить на экскурсии
-купаться, загорать, отдыхать на природе
-играть в подвижные игры (боулинг, настольный теннис, волейбол)
-путешествовать на машине
-бывать в лесу(по грибы-ягоды, или просто для отдыха-шашлыков)

Тогда у нас будут общие интересы в проведении свободного времени. Я открыта для нового, но в меру.

***

А мне говорили близкие, что стараясь не быть "приставучим" легко попадаю в другую крайность, а именно вту, что люди думают "высокомерный", "аррогантный" или "Эгоист" которому все и всё всё равно. А ведь мне-то Совсем Не Всё Равно внутри......

Думаю такое моё поведение уходит корнями в "котролирование ситуации" и "недоверие своим чувствам". В итоге уже годами отработана такое странное поведение-защита, которое ни мне ни моему обьекту обожания ничего не приносит, наоборот, сеит Холод.

Ага, это точно. Мне тоже приходилось объяснять, что мне далеко не фиолетово внутри. Это именно замороженные чувства. Боязнь их проявить, чтобы не накликать на себя отторжение, критику, чтобы не оказаться оставленной.

Мне гораздо важнее сейчас, что я получаю - потому что мне наконец-то стала важна я сама в отношениях. А еще, когда я понимаю, что я получаю, я примерно представляю себе, что я могу отдать, что хочу отдать и буду ли отдавать вообще.
А раньше я все как-то торопилась отдавать задолго до того, как получала хоть что-нибудь в ответ. Типа, я все тебе отдам, только не покидай меня

Как же я хочу надеяться, что этот недостаток уже в прошлом

Бонита

Когда я жила с первым мужем, я отдавала ему всё – время, заботу, любовь, внимание, деньги. Но оказалось, что всё напрасно, чем больше я отдавала, тем больше садились на мою шею и тем меньше меня уважали и считались со мной. В конце концов я узнала про любовницу и развелась. Вышла замуж второй раз, и всё повторилось и со вторым мужем (кроме любовницы) и я опять уже думала разводиться, но тут прочитала, что одна американка 16 раз выходила замуж и каждый раз за алкоголика. Вот тогда я и поняла, что дело не в мужьях, а во мне, и я могу ещё 20 раз выйти замуж, но каждый раз всё будет повторяться если я не изменю своё поведение.

Всё это я увидела, когда писала 4 шаг и анализировала свои отношения с мужчинами. Там же, кстати, и выводила идеал сексуальных отношений. Делая анализ отношений я поняла, что на самом деле я просто не умела нормально любить и вместо любви отдавала взамен, то что имела и позволяла себя использовать. Пришлось не мало поработать над собой прежде чем наладились наши отношения с мужем.

Я тоже думала, что очень много вкладываю душевных сил в отношения с мужем. И очень хорошо знаю, что он эти годы тоже буквально из кожи вон лез, чтобы "давать". В кавычках потому, что результат был ужасный.

Сейчас у меня нет близких отношений, только приятельские, но они меня наконец устраивают. Наконец у меня появился помимо теоретических знаний еще и практический опыт.
Мне важно:
1. чувство безопасности. Просто безопасности. Еще раз - чтобы я не чувствовала угрозы, например, со стороны непонятных и беспричинных эмоций другого человека, чтобы я видела, что человек действительно заботится обо мне.
2. Обо мне. Не о своих химерах, не о новых тайных увлечениях, которые он проецирует на меня, не о себе маленьком и испуганном. Мне важно принятие и интерес ко мне как к кличности. У меня есть какие-то внешние, статусные достоинства. Бывало, что мой парень демонстрировал меня своей другой девушке в отместку или для самоутверждения (ну да, я беру крайние случаи - но они понятнее, правда?). Тут самый простой показатель - когда есть о чем поговорить.
3. И сам присутствует в отношениях - не маски, не защиты, не страхи. Чтобы мог говорить от себя и о своих чувствах, если испытывает дискомфорт, вместо того чтобы орать и обвинять непонятно в чем.
4. Общие цели. Теперь это для меня принципиально. С бывшим мужем у нас были общие ценности, общие установки, но потом началась совместная жизнь - и выяснилось, что цели у нас разные (я зациклилась на ребенке, он хотел жить интересно и творчески). Тут и ко мне большой вопрос - насколько я открыта и готова сотрудничать каждый день, каждый час при движении к этим общим целям. Это уже такие тонкие вещи, о которых сложно говорить словами. Вот для меня ВС и самореализация важны. И я хочу, чтобы мы не мешали друг другу (а то кто-то кого-то затопчет) и не отворачивались, а двигались вместе, поддерживая и получая такую же поддержку.
5. мне важно, чтобы рядом с человеком мне было хорошо и позитивно. Я уже встречала достаточно людей, которых мои недостатки не напрягали, и мои достоинства тоже. И чьи недостатки мне казались трогательными или даже достойными уважения. Это уже похоже на какую-то подсознательную совместимость. И бывают просто позитивные люди. Вот мне подруга прислала фотки с последних выходных. Я их просто открываю сразу, как включаю компьютер, и держу так весь день. Если начинает клинить - я подхожу и смотрю на них, и мне сразу легко и спокойно. Думаю, можно создать такие отношения и с реальным человеком

Уфф... Много букафф...

И я тоже встречал и не раз таких людей по отношении ко мне. И я знаю что хочу именно такие обоюдно-приятные отношения с моей партнёршей. Без лишних "давалок" насильно и без "подстраиваний в угоду.".
Получилось как-то не "по русски", но думаю смысл понятен. Если нет, перепишу фразу популярнее.....

2. А Василиса умница, очень приятно и полезно мне тебя читать!

Пользуясь случаем хотел бы добавить, что среди нас ВДА очень много умных и рассудительных Дам, которых чем больше читаешь, тем больше раскрываются как розы!!!

Слава Богу что мы все теперь можем без комплексов выражать своё ценное и интересное мнение на мир и видение мира в целом.

А именно наше видение мира, оказывается, намного своебразнее и интереснее чем, например у "нормального соседа" без всяких ВДА. ИМХО, (хотя я не люблю это дурацкое сокращение, но практично)

Спасибо.
Я тоже очень много интересного узнаю у тебя, Timmi.
Коллективное сознание - сильная вещь.