Скрыть опции темы

Джонни У. "Первый Шаг выявил иллюзию контроля"
опубликовано в Комлайн 01/2008
перевод с английского

Я был в другой программе выздоровления в течение многих лет, когда достиг дна ВДА. В то время я не понимал, что это дно ВДА, и не относился к этому так. Я просто знал, что занимаюсь саморазрушительным поведением, которое не беспокоит меня в течение многих лет. Я покинул самого себя эмоционально и духовно, я был в ужасе. Я чувствовал себя сумасшедшим, и что все годы выздоровления ничего не стоили.

Помню, что молился своей Высшей Силе и просил решения. Друг рассказал мне о ВДА и предложил придти на собрание. Я шел на свое первое собрание полный высокомерия. Я присутствовал на многих других 12-шаговых программах и думал, что знаю все.

Зачитываемый «Список характерных особенностей» сразу же отключил мою самонадеянность, и я начал прислушиваться к этим словам и почувствовал, что стал понемногу выходить из отрицания. Я продолжил ходить на собрания и слушать. Я начал чувствовать эмоциональный подъем от решения, которое еще недавно возмущало меня. Это не было похоже ни на что из того, что я слышал прежде.

Я попросил, чтобы кто-нибудь стал моим спонсором как можно скорее, потому что мне не терпелось начать работу по шагам, которая, я знал, принесет ответы и решения в мою жизнь.

Первая часть Первого Шага была о моем контроле. Если бы кто-то год назад спросил меня, контролирую ли я, ответ был бы твердым - «нет». Первый Шаг бросил мне вызов, показав образ мышления и результаты поведения. Контроль во всех сферах жизни был механизмом защиты для меня. Страх правил моей жизнью, и я должен был контролировать все и привлекать в свою жизнь людей, которых я мог «исправлять», чтобы создавать иллюзию контроля. Осознание привело к капитуляции и принятию полного бессилия. Отрицание моего контроля было снято.

Вторую часть Первого Шага про неуправляемость мне было представить просто. Моя жизнь неуправляема, когда я сосредотачиваюсь на других, а не на себе. Я проговорил это утверждение сотни раз, пока оно не стало частью моего нутра. Теперь, когда я переключаю внимание на других, это автоматическая подсказка для меня - я должен сфокусироваться на себе, на своем выздоровлении.

Хотя Первый Шаг был очень трудным для меня, он заложил фундамент моего выздоровления. Теперь я уверен, что твердо стою на земле.

Чувствую,что про меня,но чтоб принять и осознать--не пришло еще...

"Я был в другой программе выздоровления в течение многих лет, когда достиг дна ВДА. "

Это прямо про меня.

Я сильно фокусируюсь на эмоциональных, резко высказывающихся людях, очень нервничаю и пока не получается отпустить контроль над ними, хочется их исправить, спасти. Я молюсь ВС, чтобы она помогла мне отпустить или хотя бы ослабить этот контроль.

да, контроль безумно силен, сейчас начинаю иногда его видеть там где раньше и не подумала бы. . контроль всех и всего .

Это значит контроль когда мне не нравится что говорят и делают другие?

Спасибо, очень отзывается.

Спасибо все это так сильно сейчас действует на меня ,а как сфокусироваться на себе?как перестать убивать себя из за того что кто то делает не так как надо ?помогите .как с этим справляться?ощущение что разбился не только лоб ,но и вся разбиваешься от этой проблемы.

Где бы его спикерское послушать?

sbr, не встречал.

В то время, как я занята контролем и исправлением других, мне совершенно необходим тот, кто будет контролировать и исправлять меня.
Сначала была мама. Меня злил ее контроль, но без него я чувствовала себя потерянной в некоторых сферах жизни. Затем вместо мамы я подчинила себя другому Контролеру - Религии.
Я так и говорила: мне нужна религия, чтобы меня не унесло в открытое море. Она - мой якорь.

Сейчас мне необходимы "пинатели" и "контролеры" на работе. 3 человека уже втянулись в эти необходимые действия.

Как вообще жить без контроля ? Кто-нибудь научился ?

Это сообщение отредактировал Света777 - 4.09.2017 - 16:49

На днях отследила, что срабатывает сначала мое несогласие с происходящим, то есть я хочу для себя иного, но потом успевает включаться шаблон, страх перед разгневанным человеком. Следствие - мой страх. Я не могу выразить свое несогласие, мысли путаются, я поглощена чувствами.

Я не успеваю сосредоточиться на себе, явной причине почему я должна отказать, хотя мое первое чувство мне подсказало это. А я переметнулась на другого человека. Чего я хотела? Угодить? Не скандалить? Потому что я злилась, я помню, что злилась на его предложение.

Потом, посидела поразмышляла и подумалось, наверное мне следует делать паузы, не давать сразу ответы в таких ситуациях, для того чтобы понять чего я на самом деле хочу.

А сейчас мысли пришли, что не стану делать паузы. Лучше сразу отказ и точка, объяснять не стану, не обязана. Мы ни как не связаны. Я свободна.