Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Катя, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 15 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Добро пожаловать высказываться!


Вытеснить из себя жертву.

«Неужели другие не видят, как мне больно?» «Неужели они не понимают, что мне нужна помощь?» «Неужели им все равно?»
Важно не то, видят ли другие и не все ли им равно. Важно, видим ли мы и заботимся ли мы о себе. Часто, когда мы указываем на других пальцем, ожидая от них сострадания к нам, мы это делаем потому, что мы еще не полностью принимаем свою боль. Мы еще не достигли того момента заботы о себе. Мы надеемся, что другой человек осознает боль, которую мы сами еще не осознали. Это наша работа сострадать себе. Когда это будет, тогда мы сделаем первый шаг к тому, чтобы вытеснить из себя жертву. Мы на пути к самоуважению, к заботе о себе, к изменению.


Сегодня я не буду ждать, когда другие увидят и начнут проявлять заботу. Я буду ответственна за осознание своей боли и проблем и за заботу о себе.

Вчера вспоминала "счастливое" детство. Счастливое в кавычках, потому что вспоминала о своей детской боли и реакции родителей и взрослых на эту боль . И рассмотрела все неправильные реакции родителей, которые я запечатлела бессознательно и потом использовала при воспитании своего сына, не сомневаясь что это правильно.Это моя плохая привычка и мне нужно правильно относится к боли.
Одна из самых распространенныx реакций - это присоединиться к источнику боли и начать ребенка ругать за то, что ему больно...
Еще одна - игнорирование... Следующая достаточно тяжелая реакция - высмеивание...
Бывают ситуации другого плана, например, когда мама ( либо другой взрослый) теряет сознание - метафорически - от страха, беспомощности, растерянности, тревоги, но ребенку здесь нет помощи....
В этих ситуациях нет ни одного взрослого, зрелого человека, который действительно был бы готов к исполнению родительской функции, так я и просто передала эстафету из поколения в поколение, т.е. свою болезнь.
Моя задача сначала по отношению к себе, а потом и по отношению к другим научиться правильно относится к боли и страданию.Это наука, но это возможно.
Как будучи взрослой я отношусь и реагирую на свою боль, замечаю или я ее, или начинаю себя обвинять, или делаю вид что ничего не произошло, отвлекаясь на важные дела, или высмеиваю себя внутренне и внешне, или падаю в обморок, или начинаю себя жалеть, или начинаю умничать внутри себя и анализировать ситуацию. Все я так и делаю, и это не по-взрослому.
Я не научилась помогать себе, защищать себя, когда мне больно.

Сегодня я не буду ждать, когда другие увидят и начнут проявлять заботу. Я буду ответственна за осознание своей боли и проблем и за заботу о себе.

Всем привет, я Pinky_Fox,вда.
Я помню много много моментов, когда я мысленно сворачивалась в комочек и замыкалась сама в себе. Я сознательно и подсознательно надеялась, что кто-то добрый придет, пожалеет, сделает так как я хочу. Если окружающие не бежали меня спасать я обижалась на них и сворачивалась еще туже.
Такая реакция присутствовала в любых отношениях: дружественных, деловых, любовных и т.д.
Моя беда была в том, что я не вставала на защиту своих интересов, предоставляла другим только догадываться что у меня в голове. "Женщина-загадка-это так волнующе". Я хотела быть волнующей, но быть загадкой оказалось не в моих интересах-ибо телепатов среди моего окружения к сожалению (или к счастью) нет. В итоге я получала не то, что хотела и еще больше сворачивалась в обиде на весь мир.
Не могу сказать, что я избавилась от это деструктивной модели-она периодически возникает, но сейчас я стараюсь открыто говорить о своих нуждах-и меня слышат=))
Для меня это гораздо лучше и приятнее, чем сворачиваться в одинокий полный боли комок.

Привет!

вчера было сильное переутомление.Пришла домой.Сделала небольшое замечание дочке.Она так колко ответила.И понеслось.
А мне надо бы просто лечь отдохнуть,попить чайку.И все.А я все жду ,что кто-то позаботиться обо мне.
Это и с подругой вчера было.Она была такой высокомерной.раздражала меня.Понимания совсем не было.
А я все ждала,что она увидит,что я устала.Вообщем я разозлилась вчера на всех и поругалась с дочкой.
Потом начала себя обвинять,родителей,ВС,всех вокруг.
Жить не хотелось.
Потом подумала,зачем мне замуж выходить за любимого человека.Ведь я ненормальная,с дочкой ругаемся иногда сильно.Какой человек выдержит это.Вообщем решила поставить с ним все точки и сказать,что я решила одна остаться до конца своей жизни.
А признаться ему,что у меня бывают истерики боюсь.
Ведь мужчинам нужна спокойная жена,тишина в доме.
Я подумала,что еще и с ним ругаться,как с дочкой.Не хочу не перенесу.
Я не хочу,чтобы кто-то видел "моих скилетов в шкафу".
Может я не права.Не знаю.Мне кажется,что с моей биографией и моей болезнью надо одной оставаться.Что я не смогу жить с мужчиной и быть хорошей женой.
Мне так плохо.Так обидно за себя.так хочется себе помочь.Хочется ,чтобы мои родители были нормальные,хочу, чтобы я жила в любви и мире.Как устала от постоянных проблем.
Я уже ВС сказала,что не доверяю Ему.Не хочу больше ничего просить,потому что не получаю ответов от Него.Что Он забыл про меня,что Ему другие важнее.
Мне так плохо.Я правда жертва.И ничего поделать не могу.
Могу только посочувствовать себе,заняться чем-нибудь,что приятно,побаловать вкусным.Но сказать себе,что у меня все получится и будет хорошо-не могу.Так как все равно у меня ничего не меняется, зачем говорить.А что говорить -не знаю.И как молиться -не знаю.И как жить дальше -не знаю.
Я осознаю свою боль,свою проблему.Но как помочь себе.ВС,если Ты меня любишь,помоги мне!

Привет, я Ольга*, ВДА
Я сейчас как раз в состоянии, когда хочу обвинять других в своих проблемах. Мне до такой степени плохо, что хочу психовать и всё бросить. Здравомыслие меня покинуло. И мой выбор, к сожалению, поддаться этому.

Вижу, что больно и плохо. Но не забочусь. Не знаю как.

Чего-то я, наверно, правда от всего устала. И от самой себя тоже. Снова я отвергла себя.