Скрыть опции темы

Привет! Я Аленька , взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 10 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Добро пожаловать высказываться!

Жизнь в семье

Мне было сорок шесть лет, когда я наконец-таки признал перед собой и другим человеком, что у моего деда всегда получалось заставлять меня испытывать чувство вины, гнева и чувство, что меня контролируют.
Анонимный созависимый.

Мы можем очень любить и заботиться о своих семьях. Члены семьи могут любить и заботиться о нас. Но взаимоотношения с некоторыми членами семьи могут быть «спусковым курком», толкающим нас в нашу созависимость - иногда в глубокий колодец стыда, ярости, гнева, вины и беспомощности.
Отделяться на эмоциональном уровне от некоторых членов семьи может быть трудным. Может быть трудным отделить их проблемы от своих. Может быть трудным владеть своей силой.
Трудно, но не невозможно.
Первый шаг - это осознание и принятие, простое признание своих чувств и мыслей без чувства вины. Мы не должны обвинять членов наших семей. Мы не должны обвинять или стыдить себя. Наша цель - принятие. Принятие и свобода выбора того, что мы хотим и что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе при взаимоотношениях с тем человеком. Мы можем освободить себя от моделей поведения в прошлом. Мы выздоравливаем. Совершенствование - наша цель.

Сегодня, Высшая Сила, помоги мне быть терпимой к себе в то время, когда я учусь применять здоровое поведение с членами семьи. Помоги мне сегодня в моем стремлении к осознанию и принятию.

Спасибо за это напоминание с утра.
Сегодня мой муж так обрадовался, что я заберу сына и всю вторую половину дня он не будет требовать его внимания, что мне стало очень и очень горько. Понимаю, что это всего лишь мой перенос, и вполне возможно, что моему сыну достаточно моего внимания... Хочу научиться эмоциональному отделению. Хочу научиться принимать. Просто ради себя.

Привет, я Ольга*, ВДА

А я не могу любить. Достаточно я притворялась, что люблю. Мне даже принять трудно.

У меня это со всеми членами семьи. Меня нет, есть все остальные и залипание на их чувствах и эмоциях.

Мне очень трудно. Сказать "нет" стоит усилий таких, что я выбита из жизни на день это точно.

Я давно признала, что не люблю, не терплю и притворяюсь. Осталось это принять. Наверно, у меня очень много сил раз я не могу принять бессилие.

Надеюсь, что приму и себя и своих родных. Сначала себя.

Сегодня, Высшая Сила, помоги мне быть терпимой к себе в то время, когда я учусь применять здоровое поведение с членами семьи. Помоги мне сегодня в моем стремлении к осознанию и принятию.

Привет, я Владимир ВР из ДС.
Боже дай мне разум и .....

Андрей, ребенок из ДФС. Всем привет!
С моими родственниками я ставлю себя на место бога. Почему то считаю, что я могу что-то изменить в их жизни, помочь, спасти, улучшить. А сам при этом не вмешиваюсь. От этого чувство вины. А сейчас еще и самобичевание из за упущенного времени. Т.к. у родственников произошли некоторое неблагоприятные изменения, а я не вмешивался в этот процесс. Жалко детей, и мать, и сестру, и отца. Но что я могу сделать для них? Это ведь не мой кризис. Это им даются эти испытания. Это они шли, идут и приходят к тем последствиям, которые у них сейчас есть.
Но как же с детьми? Так тяжело видеть как ребенок катиться по наклонной в свои 13 лет. Но это опять же опыт, который дается родителям ребенка, а не мне. Пусть у неё есть только мать и агрессивно-опасный отчим. Как я могу спасти её оттуда? И могу ли? Я не родитель для неё. Я не умею и не могу быть родителем кому-то. Я только учусь быть для себя любящим родителем. И это у меня получается с трудом. И сейчас я могу сочувствовать ребенку и что-то ей говорить, но мог бы я сочувствовать видя все стороны её поведения? Ведь она бывает злой и агрессивной, много врет и обманывает. Если бы я сталкивался с таким её поведением каждый день, то вряд ли у меня сохранилось то сочувствие, которое есть.
Сейчас я стараюсь быть вне того, что происходит у родственников в семье. Это их испытания. И я прошу Бога дать им и мне здравомыслия. И прошу Бога помочь мне отстраняться и дать мне надежду и веру....

Привет!Я встаю в ступор с дочкой.Это такой спусковой крючок!
Я ее совершенно одна воспитываю с самой беременности моей ею.
С самого начала я еще сама была незрелой.Столько наделала ошибок.
И теперь себя обвиняю,что виновата,что дочка так со мной поступает.
Но обвинять себя нельзя.

Я признаю свои чувства.Потом понимаю,что ругаться-это только себя разрушать и уже что-то хорошее в отношениях.
Я делаю паузу.Молюсь.Прошу ВС помочь.Перестала винить дочку.Прошу Бога менять меня,забирать мои недостатки и сосредотачивать мое внимание на том,какой мне необходимо быть,согласно воле ВС.

Именно эта фраза, что мы не ДОЛЖНЫ обвинять членов нашей семьи ввела меня в заблуждение на первой ступени моего выздоровления. Я так стремилась к глубокому принятию и рассмотрению трагичности жизни моих родителей, о их судьбе, о том, что никто не виноват и эта семейная болезнь и бла-бла-бла, что совсем забыла, что у меня есть еще ВР, который хочет обвинять родителей, злиться, обижаться, сердиться. И только пройдя все эти стадии, он сможет принять.

Этот мир для меня открыл психолог, и сейчас я этому очень рада. А то я своим больным умом и читая вот такие вещи, делала совсем другое-ПРИНИМАЛА.

Моя цель не совершенствование, а моя цель научиться любить себя.

Такие фразы тоже вводят меня в глубокое заблуждение, мне так хочется сразу стать великим принимающим супер-гуру.