Скрыть опции темы

Грустно..
Поддерживаю тебя!
Каждый может совершить ошибку. И если просит прощение, то можно думать о прощении. Только стоит искренне доверять своим чувствам (из личного опыта). Мне тоже изменяли, было больно, душу раздирали разные чувства, с одной стороны боль и злость, а с другой стороны, казалось да не могу я без него, люблю. Через время, казалось простила его, хотя и прощения не просил. Спустя время поняла, что совсем не простила. Загнала глубоко внутрь свои чувства боли, обиды, растоптанности, предательства. Просто забила на свои чувства, ради семьи, любви. Так и жила с подавленным чувством боли.
Мне этот опыт (измены) много дал. Помог процессу эмоционального отделения от партнера в наших созависимых отношениях. Помог понять, что человек, к-й рядом, не принадлежит мне. Помог начать заниматься собой и своей жизнью. Привел в ВДА.

Хоть это и случилось 5 лет назад,а боль пришлось только спустя эти годы проживать,я согласна ,что такие моменты жизни только нам и во благо. Я потеряла себя и конечно же я не представляла жизнь свою без него,даже не осмелилась на то ,чтоб тогда растаться,хотя бы для того ,чтоб понял что натворил--пропила несколько дней,послушала его чушь что он мол ни причем и не было измен и стали жить поживать да так что чуть не прибили друг друга,потому что мой загнанный гнев,который я тогда не смогла никак выразить он переодически всплывал на поверхность но уже в таком трансформированном виде--это была уже ярость,агрессия,ненависть--короче эмоции кипели ,а чувствам воли все-равно не давала,чтоб сказать что же на самом деле я чувствовала тогда. не знаю--ушло ли все или нет,но я хочу все же быть с ним,а он ведь не зря мне говорит--Иди работай,займись чем-нибудб,отвелекись,а я словно пришибленная живу как в клетке света белого не видя,жизни не чувствуя. Уже полгода как в разлуке,но видимо и она не случайна--иначе бы я вообще бы наверное не разморозилась--нужен был шок конкретный для меня,чтоб начать соображать и чувствовать. А прочувствовала я не мало -за все-то годы подавления и отрицания -в жизни не рыдала ,а тут как из ведра днем и ночью и в полном одиночестве.В общем я выздоравливаю и если созрела я для деятельности социумной--значит так тому и быть в свое время. Но покая я в полной дезориентации по этому поводу-куда идти и кем хочу быть и чем заниматься и вообще я не представляю как начинать всю эту- деятельную жизнь. Я не хочу и бось ,что могу опять довести себя до крайности .что уже и есть будет нечего (на покупку одежды и прочих потребностей давно нет средств)чтоб потом бежать от безвыходности зарабатывать себе на жизнь. вот и молюсь,я бессильна в этом случае.

А вот с этим пога туговасто мне. Вроде спокойствие приходит ,что я уже одна могу быть ,отвлекаюсь,не гоняю мысли всякие,вроде бессоница отступать начинает,но это пока.... я знаю ,что у него никого нет и он живет с мамой,и я приняла тот факт что он хочет пожить один,но стоит мне вообразить ,что он все же решит не сходиться--то все! меня вышибает--теряю покой ,себя и все в таком духе. Он на днях взял да сказал .что дома не живет--ну и полезло с меня все ,а ему бальзам на сердце--словил мою ревность,потешил себя и сидит довольный.а я опять поддалась провокации--начала реагировать,мне бы уйти с головой в проживание своих страхов ,а я опять начала свое красноречие(как он выразился) слать по смс. Страшно мне его терять и все тут...но я думаю .что это и нормальное состояние для женщины.которая сначала обесценила ,уничтожила,потом выгнала,а потом захотела обратно вернуть,которая пальцы гнула и говорила,что -Проживу без тебя ,другого найду ,а теперь понимаю,что --Не могу без тебя и другого не хочу. Я не ангел и не подарок,я не знаю какие они- здоровые отношения супружеские и он так же --мы два сапога пара. Он говорит сеейчас одно,что я не покладистая и если б думала о семье и о детях,то стала бы такой. и я согласна с тем.что атмосферу в доме и погоду творит жиенщина ,ая как я могу ТВОРИТЬ и СОЗИДАТЬ ,если программа внутри работает на РАЗРУШЕНИЕ,ведь не с перывм же живу уже ,а с третьим. Правильно отец мой мне говорил--НЕПОКОРНАЯ Я ДОЧЬ..... Господи помоги стать мне женщиной той ,какой я и должная быть по замыслу Твоему--нежной,ласковой,мягкой,женственной,принимающей и созидающей.

Я для себя решила, что мне пофиг, что они там ловят.
М
Отредактировано модератором

Мне страшно, я материально завишу от бывшего.

Ага! вот это-то мне и страшно показать ,что я ревную.я же вся такая- не ревнивая,а может и наоборот ничего это его не тешит--это просто мои догадки больные,ведь я ему никогда не признавалась в чувствах своих ,так вот он таким образом и хочет узнать--люблю я его или нет. Он же сам меня об этом не спросит--ему же тоже страшно,вот и находит способы .чтоб как то мои чувства узнать. Слишком уж мы зажаты с ним были ,чтоб в открытую на эту тему любовную говорить. Какой кошмар--жить ,но ни слова о любви....страшно ведь обнажаться. Так они и жили--спали врозь и дети были.....

М
Удалено модератором

Я, чего-то, возможно, не понимаю.
Для чего увеличивать свой список 8-9 Шагов осознанно?
Я бы не хотела, чтобы ко мне так относились - не берегли, обижали, ревновали, сливали хрень, плевали на меня. Я тоже не святая, с косяками и недостатками, и при этом достойна уважения просто потому, что я человек.
Даже если я хочу кого-то переделать, одно дело - хотеть, другое, поступать на деле.
Я таких поступков, как выше, в мой адрес не хочу.
И поэтому воздерживаюсь от подобного в адрес других. Осознанно, по крайней мере.
Не всегда получается, иногда косячу, это уже другая тема.

Ты так видишь,что играю? а в чем она? я не понимаю...я б так не сказала--мне такие игры нафиг -нафиг..

М
Удалено модератором

М
Удалено модератором

Приветик
М

Настоятельно рекомендую еще раз ознакомиться с правилами (наверху страницы кнопка "Правила" и почистить посты в этой теме в соответствии!
Срок - сегодня.

Так как провоцирующее поведение на форуме уже вошло у тебя в привычку, неисполнение этого предупреждения приведет к банальному бану.

ой, все так отозвалось, держи мою поддержку, я сейчас то же в подвешенном состоянии, тяну с тем, что бы поставить точку, и страдать и мучаться сил больше нет.
А тут еще желание спасать и жалеть нарисовалось вобщем... это качели настроения ты не одна!!!!

писала коментарий на первую, страницу, а пока дочитала до конца, тут уже совсем другие страсти кипят, получаеться, что не в тему... Хочу освободиться от негативных чувств, эмоций от ярости, не всегда получаеться раньше прописывать помогало, весь пар уходил, а сейчас чувства более концентрированые не справляюсь. И играть устала, и игрушки складывать уже нет сил...Так и зависла...

Вот,это уже ближе для понимания моего! Действительно --КУДА я ее буду тратить? я этим вопросом и озадачена--Почему я обездвижена и обесточена,столько лишений в отношении своих потребностей и я продлжаю сидеть,а значится "ИГРАТЬ" ?!!! неее,я уже наигралась--я не хочу таких игр,но что делать-то??? я только что и делаю как думаю,но и молюсь конечно же--Как же начинать жить своей жизнью,но пока не приходит ответ....я чувствую ,что у меня одна зависмость перешла в другую--раньше Он был ,теперь дети,мол как я пойду работать,а как же они там будут одни-как он уроки сделает,а если опять младший заболеет--кто с ним сидеть будет--вот и кручу пластинку заезженную,что мол нет возможности у меня трудоустроиться--дети еще маленькие,а сама уже с "голой попой." Я как "черт от ладана" бегу от счастья --лишь бы пожить в страдании,лишении,мучении. Господи,спаси!!!!