Скрыть опции темы

Размышляю на тему "Зачем нужны отношения?". Что они могут мне дать, а что нет. Упираюсь в изоляцию.
У меня такие мысли --Если нет верных мужчин,то зачем мне вообще нужны отношения? я не могу смириться с фактом статистики,что все мужчины изменяют,уж слишком мне больно это все принять. У меня в голове не укладывается мужское понимание жизни,т.е. мол как говорят ,что любит-то он тебя все равно,ну подумаешь с кем-то переспит! а для меня это вовсе не любовь --это предательство,ложь,использование и какая уж тут любовь? ну и одной жить не очень-то мило и как быть тогда,не знаю,когда все испытала на собственном опыте,хотя раньше думала ,что со мной уж точно такого не случится ,никто мне изменять не будет. Вот и развеялся мой миф!!! А самое страшное,что тяга к человеку никуда не исчезает как бы больно он мне не делал,хоть и пытался все тщательно скрыть и хорошо это иль плохо -я тоже не знаю. Я измену чую за версту. Я все-равно хочу быть с ним. По-христиански мне нужно его простить,тем более есть ребенок,а по мирскому я просто извожусь ревностью теперь ,думая с кем он теперь и что он делает,все мысли о нем ,короче зависла. И как сходиться ,живя с такими мыслями и образами в голове-они покоя не дают! Подскажите ,что эта ситуация мне дает для роста моего?!

Из этого я делаю вывод, что внимание к твоим чувствам еще есть.

Тут я вижу, что по-другому он не мог.
Я понимаю, теперь, что люди делают наилучшее из того, что могут в любой момент, что бы выжить.

Она тебе дает кучу всего, мооого! Это ты сможешь оценить не сразу. Потому что тебе сейчас больно. Прими мою поддержку.
Твоей вини вообще тут нет. И его - тоже.
Измена -это очень больно. Я бы не пережила. Мне не изменяли мои мужчины, они просто оставляли меня - что бы не изменять)) Но это одно и то же - человек переменился, и не чувствует больше так, как нам хотелось бы.
Все тянутся туда, где счастье, где есть что-то, что дает любовь. Все к любви стремятся. Тяжело принять, что от меня , на самом деле, любви не идет, или идет недостаточно.
Держись, все будет хорошо.

Мне тоже изменяли я еще беременная была на тот момент. Это был ужас, я не знала что делать, из меня как будто высосали всю энергию, я помню я лежала 2 дня в кровати и плакала и не могла встать. Я простила я досихпор с этим человеком, номогусказать отношения очень изменились, такой чистой любви уже нет, доверия тоже нет, эту трещину уже не склеить.

Да,я это уже осознала! Страшно-то то ,что я еще не родив ,испытала этот ужас,но не смогла тогда отказаться от этих отношений,это было сильнее меня,а больше наверное материальная зависимость,потому что некуда было идти с ребенком от первого брака,а может такой страшной казалась ситуация,но тем не менее-я осталась,но сама-то я закрылась,это точно и такая вот жила в обиде 5 лет и он ничего уже не мог поделать,просто со временем по разным комнатам разделились даже уже родив ребенка,он всю свое внимание и любовь стал на ребенка направлять,а мне от этого легче на стало ,но только все ухудшилось ,да стали срывы происходить в подпитом состоянии со страшными вытекающими последствиями. И вот полсле очередного взрыва--мы на скамье подсудимых,я конечно же все дело приостановила,надеясь на примирение,но этого не произошло и вот я начала страдать и страхи поднялись и все такое,вот и переживаю этот момент как могу.Зато учиться пошла--проснулось желание к обучению,а ведь долгие годы жила вообще без интересов в жизни ,да и к самой жизни в целолм. Я поняла ,что я ЖИТЬ хочу,хочу ЛЮБИТЬ и РАДОВАТЬСЯ. Вот и колбасит меня, то день агрессия и злость просыпается,то я опять хочу сойтись ,так что пока непонятки полные что там будет дальше. Мне главное нужно в социуме адаптироваться и начать зарабатывать себе на жизнь,на удовольствия,на радости,правда еще не знаю каким образом ,но верю,что Бог поможет мне и в этом. Я реально ощущаю себя потерянным ребенком,который не знает ,и не умеет как жить,вот и искала опору в мужском лице,только опоры были не надежны,ну а каким же им быть .если я сама не зрелая была-инфантильная,нарожала дтей,а что с ними делать-не знала,у меня такая вина перед ними ,что не смоглда им дать семьи полноценной.еще 6 лет назад я над этим даже не задумывалась,а теперь все иначе.вся жизнь грешная обнажаться стала и слава Богу!
Спасибо,Приветик!

Я тоже думала .что простила,но это работа ума была,сердце же по сей день кровоточит,иначе бы и скандалов не было и до суда дело бы не дошло и лишь когда пришла в церковь,вот тогда-то мне и открылось ,что Прощение истинное - это дар Божий и только Он его и может даровать по молитве нашей ,по желанию исцелиться от груза обид и прочих разрушительных состяний. и я молюсь,понимая .что выхода нет--все! тупик,а жить-то хочется и любить хочется и понимаешь ,что --не можется,но верю ,что Бог поможет.

Поддержка моя. Грустная тема...
Согласна, что прощение это Божий дар. И нужно пройти несколько стадий перед ним.
А еще, по опыту, все равно все меняется, и делается другим. С меня, например, стерлась наивность, может быть, осталась чисто внешне, но не внутренне. Я поняла, что не умею свободно, по-настоящему любить, и что это тоже Божий дар. У других - по другому.

Желаю тебе Божией помощи в этом

Все мужчины изменяют...я понимаю, что это написано от боли, и все же не так это.

А есть где почитать об этом?

Конечно же не все от боли и от любви тоже,но почему-то я переставала жить свой жизнью,появись кто в моей жизни....снимала всю ответственность с себя. больше так не хочу делать!

девочки примите мое сочувствие. тема болезненная действительно. хотела дать ссылку по прощению. можно заполнить анкету радикального прощения. если есть время прочитать книгу радикальное прощение. книга так и называется.. без этого я даже не знаю как бы жила..Радикальное прощение. Освободи пространство для чуда - Типпинг Колин

Это стадии проживания горя, точную ссылку сейчас не приведу, не помню.

Это уже из другой темы, про созависимость, измена - из возможных следствий. Работа с причиной не отменяет проживания горя...

Своя
Я не изменял!

Не согласен

!!!!!!



Обидно, слЮшАй - ничего не сделЯл А? ("Кавказская пленница").

Я - не все!

Вообще очень болезненные чувства. Читая заголовок, мурашки бегут по телу, вспоминая все это. Это было мучительно, вело к деградации и загоняло в тупик. Я говорю о том, что изменяли мне. Удалось понять некоторые вещи и купировать это. В последнем гр. браке этого же не наблюдалось. Возможно, у меня другие, мужские подходы, поэтому только перечислю, если нужно подробнее - отдельно напишу. Итак:
1. Я сам провоцирую измену. Как ни тупо звучит, но в том, что мне изменяют - моя заслуга. Здесь не риторическое "я не достоин", здесь конкретные были признаны мысли и ощущения, а затем и механизм.
2. Я испытываю НЕ РЕВНОСТЬ а чувство вины, за то, что мне изменяют, типа я плохой и не достоин - это вид насилия - наказания.
3. Супруга - это не младший брат, с которым мне приходилось нянчится, идти на уступки и сдавать позиции. Это из-за неуступок младшему брату мама могла ГРЫМНУТЬ на меня, заставить быть покорным. Супруга здесь и сейчас, и я смело могу говорить о потребностях не испытывая, не ожидая внутренне наказания. Мама пусть погуляет.
4. А почему я должен парится? (это меня осенило, когда моя принцесса терроризировала меня покупкой открытого купальника. Купила цивилизованный). Здесь применялся комплекс мер, я меньше страдал. Партнер - не знаю... наверное перестал провоцировать.

И еще одна фишка - у меня чувства были. Настоящие. Я шел к себе, "расколов" ее в измене. А потом подумал "какого х.... мне важны мои чувства, и мне есть кому их выразить и встретить взаимность. И я буду продолжать выражать....." Развернулся и пошел назад, к ней. Отбросил все эти проблемы. Вроде инцидентов больше таких не было - да и было не до них. Было счастье.



А вообще, мне не понятно - по честному - как можно изменять... Я за мужиков говорю..... Это нужно, чтоб был интересен человек, чтоб у меня рождались крепкие чувства к нему (к женщине - я их человеками считаю), чтоб я выражал эти чувства сначала в объятиях, в речи, поглаживаниях, чтоб я свыкся с этим человеком - (до программы уже знал о некоторых псих-х приемах) не был спасателем, или спасаемым и др. Оставил чувства к предыдущему партнеру, определил с ним дальнейшие статусы, отношения, попрыгал вдоволь от счастья.....

А так,чтоб трахнуться... даже не знаю, что и написать - это сексоголики наверное так делают? У изменяющих свои проблемы, понукающие их это делать. Но это уже их ответственность. Это не моя. Мое дело - счастье.

Серргей
очень интересно и местами приятно

Серргей
Я тоже думаю, что изменяют сексоголики.