Скрыть опции темы

Спасибо))) Буду знать

Очень одиноко хотя и повода-то нет, наоборот, вспоминаю моменты жизни, когда мне было хорошо, радостно, а поделиться-разделить эти чувства-воспоминания не с кем . пока писала подумалось, что в принципе, человек-то мне и не нужен, может как-то разделить с ВС?! У кого может опыт есть?!-дайте обратку или опытом поделитесь, пожалуйста а то тяга кроет

держись!!

я обращалась к Богу прямо как к человеку и вслух

мне обычно тогда кажется, что Он прямо здесь, во всем воздухе комнаты. лучше всего это выходит дома

Всем Здравствуйте! прошу поддержки....(извиняюсь ,если не туда пишу) еще ни разу не была на собрании,сама не справлюсь...очень долго не могла решиться даже написать. но ощущение огромного колличества проблем ,вопросов и отсутствие ответов на все это и не понимание как же быть и что делать ,наконец то привели меня на этот сайт и в ближайшие дни надеюсь решиться прийти на собрание.
На данный момент в очередной раз очень болезненно переживаю расстование с МЧ. впервые сходила к психологу ...ее советы пока в процессе. но на второй день осознала-буквально несколько часов назад,что вспоминая даже самые хорошие моменты (да что угодно с положительной "окраской") чувствую страх боль разочарование беспомощность и подло подкатывающиеся слезы -ооогромный комок раздавливающих ощущений. и так ведь было абсолютно всегда!! моим главным способом ,как то привести себя в чувства ,до этого момента -было НЕ ДУМАТЬ, не вспоминать и скорее начать забывать любым способом.
Но как же так вышло что самые приятные ,на тот момент, ощущения и события теперь так сильно ранят меня???!! и как отпустить любовь и искренне проговаривать благодарность партнеру за все хорошее,чего было так много, если каждый раз воспоминание об этом аж до физических проявлений боли, мучительны..раньше этого просто не осознавала и по долгу пыталась вычеркнуть, иногда годами. больше так не хочу. каждый раз одно и тоже. хочу разорвать этот круг и сделать что то правильное,что действительно поможет. очень надеюсь и верю, что найду поддержку в ВДА. Спасибо!

фасолька
все будет хорошо! ты в нужном месте,здесь все у тебя изменится так как ты хочешь, а не как получается. Поплакать надо,придется много поплакать,а потом слезки высохнут, научишься радоваться жизнь,научишься чувствовать доверие, станешь просыпаться с чувством благодарности с Богу и поймешь,что в нужном ты месте. Держись,все будет хорошо!Я сама так же прохожу программу и пришла сюда в подобных чувствах как у тебя, я тебя понимаю,всю трясло и колотило в истерике, жить не хотелось, а потом ничего,боль стала уходить,мозги включились,осознанность появилась, цели появились, жить захотелось.ВСе будет хорошо!держись!

большое спасибо!!!сегодн первый раз посетила..и понимаю что очень хочу продолжать,хоть и слезы подкатывали с перерывом в несколько минут,но уже и правда чуть легче

И я добавлюсь.

Сейчас осознала, что нахожусь в срыве - после поездки к родителям полторынедельной давности.

Увидела всю нашу созу, совершенно дурацкие отношения взаимного контроля, давления, неприятия. Сидела и смотрела, как в кино, со стороны, на отношения родителей, тети, дяди, дв. сестры, ее детей, смотрела и узнавала кучу ситуаций, в которых я росла.

И еще - опять накрыло чувство вакуума, и ужаса. Вызвано тем, что папе поговорить было сначала некогда, а мама, разговаривая, общалась на самом деле с моей дочкой - улыбалась, смеялась, подкидывала, песни пела, при этом делая вид, что внимательно слушает про мои перипетии на работе (!). Я обычно очень устаю после таких разговоров, испытываю гнев, усталость и непринятие. Папа в итоге поговорил, подбодрил.

И меня накрыло. В группе на той неделе было спикерское, высказаться о себе возможности не было, а мне очень надо было ощутить принятие, принадлежность. И сейчас страдаю, ударилась в компульсив - работа+переедание. Из страхов выбраться не могу, заботиться о себе не могу - мозг перестает работать при попытке найти выход. И куча беспокойства.

Сейчас читала про отрицание - что оно включается, когда есть ветер перемен. Господи, да у меня в жизни целые штормы перемен!!! Все сносится напрочь, все меняется. Как при этом остаться открытой и не удариться снова в отрицание или не уйти в срыв - ума не приложу.

Я бы очень хотела, чтобы в моей жизни было хоть что-то стабильное, за чем можно спрятаться, но все идет вверх тормашками. И посреди этого - я одна за все отвечаю и все делаю. Лгу - не я одна, кое в чем есть и поддержка, и постоянная, хотя от далеких душевно людей, но я чувствую свое одиночество и паникую.

Поддержите, пожалуйста!

ЗЫ все, что я придумала позитивного для себя - забраться в теплую ванну. Пусть сейчас 3 часа ночи. Но моя душа порадовалась и ждет с нетерпением и восторгом :)

Petrarka, прими мою поддержку!
А почему думаешь, что работа - компульсив? Она как раз помогает отвлечься от ненужных мыслей и попутно о себе позаботиться.

Select
спасибо!
Работа - компульсив, потому что в моем варианте она съедает все мысли и силы, необязательно принося деньги. А у меня еще другие ответственности есть.
И бегство в работу - значит, во всех остальных областях, включая выздоровление, полный тормоз.

Сегодня я радовалась, что забочусь о себе, но меня накрывало тем, что только я это делаю. Упорно считаю, ссылаясь на ГК, что муж должен меня обеспечивать.

Спасибо за такую тему.

Просить о помощи и поддержке не умею. Хотя объективно я очень в ней нуждаюсь (тяну на себе мужчину, подруг, их семьи и проблемы при том, что я работающая мама малыша до года и должна бы в декрете сидеть).

Прочитала пост про Алису http://elena-ryabtseva.livejournal.com/119284.html - это не только мое детство, но и моя сегодняшняя жизнь: все мои проблемы "ненастоящие", а вот проблемы ребенка, мужчины, подруг и особенно мамы - "настоящие" и я должна бросаться со всех ног решать их.

Привет, Петрарка. У меня с мамой то же самое - любое общение с ней сводится или к обвинениям меня или к самолюбованию, какая она замечательная бабушка. Мне на этом спектакле отводится роль зрителя - ей же скучно эту пьессу самой перед собой разыгрывать, нужна публика.

Спасибо тем, кто прочитал (выслушал меня).

Прямо отзывается до печенок.

И про то, что я мама, правда, двух малышей, а ни с одним в декрете не была.

И про нынешние "ненастоящие" проблемы.

Пока придумала писать план дел на каждый день, чтобы не заворачиваться в суету. Вчерашний план выполнила, удовлетворения особо не почувствовала, но в мозгу осело - план сделан, что ж еще? Есть чем внутреннего ненасытимого критика осадить.

Что действительно греет душу и отзывается - то, что мне необходимо бежать решать свои проблемы с неменьшей скоростью, чем проблемы других.
Очень хвалю себя за то, что поехала вчера покупать куртку, пусть и вместо группы - вчера это было моей терапией. Ветер, дождь, осень - а я без куртки
Зато сейчас - тепло! :)
И уезжаю передохнуть на выходные. Подальше, сердце проветрить и глазам отдохнуть.

ой, как это моё

мндааа, задумалась, цепануло... правда живу в спектакле
боль, обида, вина за это расплата
Боже, помоги мне
Только что расплакалась мама, а перед этим меня назвала эгоисткой
А меня это задело... задолбало, я и сказала что "ты меня всю жизнь эгоисткой называешь, за что?, что я крючок на вешалке свой захотела... что в этом эгоистичного? это нормально" говорит, что всё для меня, всё.... делает что мне ещё надо?- вопрос: "о чём она это?"
мне так трудно...
как это трудно испытывать боль обиду вину и любить родителей при этом
я устала

меня воротит от моей жизни
и при этом я совершенно не хочу это испытывать - раздвоение

иногда я испытываю чувство, что я чужая...
в семье.... в жизни.... как мне быть?

больно и обидно