Скрыть опции темы

Привет,я замужем, но у меня есть любовник. Тоже есть веселуха, что вдруг он умрет у меня и че?
Но самое стремное,когда я с ним в машине еду. Попасть в аварию-и как потом подмазать факты,чтоб обьяснить как я здЕсь очутилась, а не там где говорила всем.
Врать страшно. Постоянно как в разведке.

И про смех. Очень люблю это дело. На группах могу язьвить над собой,но скорее это защита.

это да, но в моем случае мне вроде и врать-то некому, я не замужем, это он официально женат, а жил со мной. У меня это, наверное, объяснять "авторитетным лицам" особенности своей личной жизни. Такие объяснения никогда не были моим коньком:)). Мне скорее, эээ... стыдновато, как показывать свою неубранную постель гостям.

Перечитала, ну точно: "Не виноватая я!!! Он сам пришел!" Во, как я буду объяснять в случае чего.

Инжирка
bernadett
Песня про нас

А мне вообще страшно врать, даже не в таких ситуациях. Прям как будто если я вру, то я совершаю преступление и если меня поймают, то убьют как минимум. А кто как относится к вранью? Причем в моем случае речь не идет о неумолимой честности, уж тут я навру себе с тридцать три короба, а вот именно о таком, истинном вранье, чтобы значит выкрутиться. Вт за него мне стыдно и страшно ужос. Это нормально или не очень?

Скрипка, ну даже не знаю где норма. Мне и сыдно и страшно. И вру я СЕБЕ с четыре короба:-)
А ни чего поделать с этим не могу.
Мне страшно врать когда меня муж звонит и спрашивает,где я или чем занимаюсь-ну я примерно говорю,в москве,кушаю и типа не вру же. Но надо сказать, что он за выходные может мне ни разу не позвонить или позвонить и не поинтересоваться. Такчто много врать не приходиться. А вот когда в машине,или в гости далеко от дома,догда панический ужос. И вру. И весь вечер просчитываю что я да как выкручусь. Короче я сама себя пугать люблю из детсва. Это адрианалиновая зависимость, да?
В своей ситуации я приняла любой вариант "что будет,если будетконечно, если история расскроется". От казни до самоубийства.
Я думала, что с Л.А. у меня летний роман, ан нет,четвертыре года как "вместе". Но я правда отпустила все на волю Бога, даже в этом вопросе.
И песня она самая. Мне даже на людях неловко слушать.

Я считаю это нормальным социальным навыком, который у меня не сложился.
у меня с этим пробема - ну не было таких ситуаций, где я б стала\надо выкручиваться или я их не определяла такими.В детстве - глаза вытаращу и все говорю как есть: мама работает на заводе, а папа работает на халтуре. Сейчас примерно также. Это че-то про безграничность, "рассказывать все". У меня все никак иллюзия не развеется, что меня везде узнают и полюбят такой как есть и все люди хорошие и желают мне добра. А потом, когда этого не случается, хочется всех шашкой, предателей поганых. Нет навыка себя защитить подобающим образом.

Хотя...был один 100%. Не хотелось идти на новый год корпоративный, ну я и не пошла, хоть это было и неполиткорректно по отношению к тогдашним работодателям. Знала, что там будет полторы сотни народу, потому говорила, что была, просто вы меня не видели. Потом после пары рассказов, типа, а помнишь, как....я и сама могла если надо сказать, да, помню (мне ж рассказывали уже).

bernadett
Вот что-то мне типа такого приходит. У меня сразу лозунги звучат:
"Говорить правду легко и приятно!"
"Клянусь говорить правду, только правду и ничего кроме правды!"
И еще Лёша из "О чем говорят мужчины" с его фашистами: "Если не скажешь правду - мы тебя расстреляем!"))
Такой себе получается детский сад в голове. Проблема в том, что в ситуациях, когда от правды ничего хорошего ни мне ни другим, а симпатичное вранье было бы то, что надо, у меня клины в голове бьют. Я и могла бы красиво наврать, язык подвешен, морду тяпкой делать умею, но мне стыыыыыыдно!!!!! Вот жеж хрень.
Мож это очередной нарциссический заскок типа идеальности? Идеальные люди не врут, раз я соврала я больше не Бог?

Скрипка
че-то слишком важным кажется этот вопрос, потому легкости нет. А вранье - это ж творчество, создание альтернативной реальности, для него раскованность и раскрепощенность нужна:)) Взять хоть Бендера. Вот - внутренне свободный творец альтернативной реальности.

Про Бендера может быть. Вот за себя я так не скажу. Мне проще врать, чем говорить правду. Говорить правду страшно. Особенно правду о себе, не совпадающую с мнением авторитетных людей.
Посыл от значимых людей всегда был такой - создавай благополучный фасад! У нас все хорошо и иначе быть не может! любят только благополучных людей! Стыдно жаловаться! Мы лучше знаем, а ты ошибаешься.
А как его создавать, когда на самом деле-то...в общем, через вранье. Я из тех, кто врет в случаях, когда вполне можно сказать правду. Привычнее так: недоговорить, приукрасить, изменить, лишь бы не так страшно было. Явное, нарочитое вранье, полный обман реже, чаще некая частичная переделка реальности. Из страха это не творчество...
А боюсь я и того, что будут ругать, а больше всего того, что меня отвергнут. Боюсь отвержения за то, что тайное сделаю явным.
Стала в последние несколько лет тренироваться заявлять о себе, свое, и иногда перегибаю в этом палку.

А еще я себя ловлю на вранье когда куда-то опаздываю. Бегу,тороплюсь и придумываю отмазу. А потом говорю себе стоп. Скажу что опоздала,извинюсь. И не приходиться врать. Ну опоздала,извинилась,а тебя ни кто и не ругает.
Вообще вру же для того чтоб не ругали. Но чаще стараюсь именно не говорить конкретики, когда не спрашивают. До Остапа мне далеко, хотя были моменты на прошлой работе,все истории с немецкой таможней:-) Там была доля прхиндейства, за которую не фига не стыдно.

А теперь. Ну теперь приходится врать только себе,что ни фига это не грех, а забота о себе.

программа максимум для меня- с собой быть по максимуму честной, это забота о себе. А на все все сферы жизни это невозможно распространить. Ну, взять хотя бы общение. Я иду по коридору своей общаги и думаю, "ты дебил - калечишь своего ребенка и не понимаешь этого, а ты идиотка, агрессивная и невоспитанная базарная баба, пачкаете мне стиралку, разбрасываете белье, бынки тырите немытые, и пр". А говорю: "Здравствуйте, ..., как дела?" Должна ли я переживать, что не сказала людям своей правды?
Или про опоздания, нужно ли знать моим студентам, что у меня была мигрень всю ночь, только под утро утихла, и теперь я чувствую себя как боксер на канатах, потому все делаю медленнее, хожу медленнее, даже языком шевелю медленнее. Я могу представить себе что они обо мне в таких ситуациях думают. Но молчат и сохраняют наши отношения. вранье - это необходимость для выживания в обществве. Для этого общество придумало название - вежливость - социально принятое вранье. Лев толстой еще говорил приблизительно следующее, что лесть (а это тоже вид вранья) нужна для дружбы как смазка для колес. Так что, в каком-то смысле забота о себе - это уметь где надо красиво наврать.
А у меня в установках "надо всегда говорить правду", вот и тянет рассказать соседям о дисфункциональном воспитании, о помощи психотерапевта, и эта моя правда еще никак мне не помогла.

Я чувствую при этом панику почему-то. Когда читаю.
Я за правду. Рубите!!

Для меня самые комфортные люди кроме программных это подруга и б.мч, потому что они единственные из реала в курсе чем я занимаюсь здесь. А с остальными на вопрос "чем занимаешься" я начинаю мямлить и подбирать подходящее несильное вранье, и чувствую при этом себя как положено. То есть соврамши. И мне это не нравится.
Еще вот заметила, когда я вру насчет того,что мне ничего неизвестно о секретах других людей - у меня нет ЧВ аж никакого. Я знаю, куда и почему уехала коллега, но спокойно вру,что без понятия. Потому что это не мои тайны. И это мне дает индульгенцию от ЧВ. А вот свои тайны я должна и обязана вывернуть перед всеми наизнанку почему-то. Никакого права на частную жизнь у меня нет.

И тут же парадокс, да, так и было. А, вот в чем дело! То бишь, мне нельзя было врать, что все хорошо, я должна была считать что все хорошо! Поэтому если я так не считала и сказала бы, что у нас что-то там не так, то я огребла бы.... за вранье! Эвакак!

Ну и я как бы должна была считать, но не считала все равно. Я в папу, а он бунтарь по натуре, всю жизнь бунтовал против властной мамы. И довольно рано я поняла, что на деле-то творится какая-то фигня, а вовсе не хорошо. Мне так казалось, хотя я и сомневалась, не ошибаюсь ли?
Я на явный бунт дома не шла, боялась маму, ограничивалась враньем, внешним поддержанием иллюзии на людях. Фасада мое вранье не разрушало.
Явный бунт начался не дома, а в школе, в подростковом возрасте. Все-таки это вранье потихоньку допекало, допекало...и допекло.