Скрыть опции темы

Привет, прошу помощи и поддержки!
Сегодня я была "нетрезва" (зависла на одном сайте, целый день его читала), а потом начала умирать от осознания собственной ничтожности и никчемности. Не могу себя не сравнивать - сравниваю со всеми своими знакомыми, друзьями, и сегодня - "проигрываю". Что вот, мол, и работа у меня - для тупых (я работаю администратором в отеле), и учусь я на платном ( тупая, что ж тут!), и муж у меня хороший, все для меня делает, а я! оооо, тупая и никчемная. Да еще и целый день (!!!) отдыхала-тупила, ничего полезного не сделала ( на работе было нечего делать, да мне и лениво было). Понимаю, что есть здоровая часть моей вины ( а чего ты дурака-то валяла?), но так себя гнобить...или это нормально? у меня же нет понимания, что такое норма. Поделитесь опытом!

Читала где то что ощущение своей некчемности ну и полной бесценности - так проявляется срыв в ВДА. МНн кажится в этом чето то есть.. У меня еще срыв наступает в результате мыслей что БОг не может меня любить и я не желанный человек на земле изза своей неисправимости по неоткорым вещам. Для меня тоже срыв.. вот шас проживаю такое ..

Опыта мало честно говоря, вернее положительного опыта, гдя долго нахожусь в состоянии стабильности + забочуь о себе и принимаю себя. Наврнео тут лучше подождать впередиидущих кто в программе обрел свою ценность.

Тони А вобще говорит что садился, брал своего внутреннего ребенка и гладил его когда тот плакал.. Если я парвильно понимаю то вместо этого что делал ТОни я на своего ВР наоборт давлю и ору что он не досаточно способный и верный..
Чем собственно и усугубляю свой срыв. Нарвное если верить мысли что не все просто так то и моя жизнь и скалд моего темпераметра и мои способности - они н просто так и заложены мой ВС.

Вот как то написались такие размышления.. Лично я нуждаюсь в вере в Божию любовь не смотря ни на что.. что бы я не делала. Ищу эту веру но страдаю маловерием и захлебываюсь чувством собественной несостоятельности ..

Прости "5 минут до.." что делюсь рассуждениям вместо реального опыта положиельного проживания, но пока что я стадии теории что ли. А от себя передаю твоему ВР обнимашки и если чо так работа администатором в отеле между прочим очень ответенная работа!

А я устроилась на работу уборщицей пока что.. ну и что. Обнимюа твоего ВР

Oze? спасибо!
коварство моей болезни, кажется, в том, что я думаю - да нет, любить себя - это фигня, то что я думаю какая я плохая и т.д. - это и есть про меня правда! Т.е. когда я думаю что я хоршая - мне кажется, я вру себе...((( И твоему ВР - обнимашки, выздоравливайте!

спасибо)) Мой вр с радостью принимает обнимашки от твеого ВР!!
5 минут до.. я недавно слушала одного челвоека так он говорил что в мир не приходит ничето просто так или по ошибки. Типо в существование всего что тут есть вложен огромный смысл.. Вот например он говорит - есть такой цветок оплодотворить который может тока одну существующее на земле насекомое потому что размер его жала и его устроийство идеально подходит под этот цветок. Это шмель и клевер..и как вы говорит думаете это просто так мол где то в процесе ивольции зародился именно клевер и где то там.. далеко далкео нечаянно к клеверу зароадился шмель и они по какой то причне идеально подошли друг к другу...

вот фиг его знает,действительноь если так поглядеть то все оно не просто так и имеет какой то чоень глубокийй смысл - почему именно я родилась или например ты. ТОа я не знаю в своотвеви с замыслом Творчца зачем там и прочее.. но реально наврное сам факт рождения уже говорит про ценность личности.
Вот бы мне в это еще больше поверить.. но этот мужчина круто говорил про неспрста повялющиеся на земле формы жизни .. и типо человек это вапще что то ценное.. ну фик знает)

Мнея зовут Настя но можешь как удобно, можно и Оз называть . как тебе удобно.

5 минут до... ты же просто молодец! И работа есть, и учишься и муж у тебя замечательный! Если он много для тебя делает - значит любит. Это же прекрасно! Ты счастливица!
Я вообще одно время работала продавцом-консультантом... казалось, что жуткая работа! Но ведь это не так! Любая работа - это очень хорошо - значит, ты кому-то необходим. То есть, ты приносишь пользу, тогда о какой никчемности можно говорить? Да к тому же, деньги за это получаешь - можно что-то купить, порадовать себя и близких - то есть, доставить радость, а значит эта радость к тебе вернется.

5 минут до...
Такое состояние никчемности мне знакомо, и особенно после сидения в интернете. Сейчас этого практически нет, потому что я своему ВР разрешаю сидеть столько, сколько он хочет, только смотрю что бы это ни кому не вредило. мне то это точно не вредит, раз сижу, значит нужно зачем-то. позволяю себе сейчас даже немного денег тратить (раз в три месяца примерно) на покупку сил в игре онлайн!!! Потому что мой ВР этого хочет! Реально радуется.
Сидение в инете совершенно не причина твоего ощущения никчемности. И без инета это было бы.
Все такие чувства у нас в уме. Я стараюсь помнить об этом, что бы когда привычное состояние никчемности наползет, стряхнуть его. Наверняка у тебя куча достоинств(четвертый шаг), поскорей бы тебе увидеть их. Для меня список моих достоинств -пушка класса "ХАНА НИКЧЕМНОСТИ"

сочувствую девочки всем нам.. я тоже чувствую свою никчемность- притом постоянно от себя добавляю к этому чувству своего негатива,негатива от окружающих - мне так тяжело - даже плакать не могу - сама себе говорю- ты сама этого хотела - ты сама взяла обязательства - и теперь тебе тяжело - чтож замолчи все свои проблемы - ты сама виновата! вот такие мысли в подсознании - -и я в такой неприятной ситуации не вижу выхода.. вроде как сама виновата!!
знаю только что нужно делится чувствами - и потом уже отслеживать кто "помог" мне в этом - и тогда уже прощать-прощать и прощать!!
Настюша, спасибо тебе за цитату "я недавно слушала одного челвоека так он говорил что в мир не приходит ничето просто так или по ошибке" я тоже это давно слышала - уже все конечно позабыла и начинаю считать себя уже ошибкой((.надо вот опять отслеживать кто и где мне это мог сказать или это я могла услышать - и прощать этого человека- и просить у него прощения!!
девочки примите плиз мою поддержку_ вместе мы выздоровеем))

Для себя я решила, что может это не так уж и плохо побыть немножко "никчемным"
У меня плотный график на работе. Раньше когда я что то забывала или опаздывала тут же я начинала ворчать и злиться сама на себя "какая ты неумеха, ничего не можешь, вечно все из рук валиться". Так продолжалось до момента, пока я не поймала себя на мысли что какая то часть меня просто хочет взять тайм аут, передышку хотя бы на 5 минут, посидеть и расслабиться. Так мое тело сигнализировало мне об чудовищной усталости. Позволив себе опаздывать хочется и иногда специально выделяю время для лени, стараюсь напоминать себе когда пора отдыхать) как ни странно стала приходить на работу вовремя.

Это сообщение отредактировал Pinky_Fox - 3.02.2013 - 22:32

Каму же я необходима--до сих пор не ясно мне,каму пользу могу принести,чтоб радость получать уже начать?

У меня, судя по всему, всегда было такое ощущение никчёмности...Но в мыслях стало проскальзывать недавно. Я заметила, что мне сложно себя хвалить, а если начинаю ощущать удовольствие,то что-то внутри поток этого удовольствия "обрубает"... Появились мысли типа "ты ничего не можешь, простые вещи тебе с таким трудом даются", особенно в отношении учёбы... Смотрю на других,вроде бы ничем не хуже, и в школе первой была, это было даже не специально, само по себе получалось. А сейчас...всё как-будто из рук всё валится. Приходится постоянно мириться с поражениями. Желания никогда не соответсвуют возможностям Но вот сегодня до меня дошло, что уж слишком ответственнно к этому отношусь. Так хочу "отпустить" себя, расслабиться, дать себе почувствовать, что хочу, а чего не хочу, но боюсь последствий. Кажется, что Земля перестанет вертеться.

А терапевт сказал, что для меня забота=самоконтроль. И это правда

да уж когда то я думала, что это только у меня такое недооценивание себя самой... сейчас вот тоже подгрызваю за все, что не так...понимаю, что это не решает вопроса и не меняет ситуацию...но хвалить себя за что - то абстрактное пока нет смысла как мне кажется... вообщем забрела в тупик и как из него вылазить пока не знаю...