Скрыть опции темы

я тоже помню как вчера опыт так сказать нарушения границ дозволенного..
мне трудно об этом размышлять..думать о том что со мной совершено насилие - не сказать ничего..так все трудно это. тем более что секс, касание тела - это такая тема - где много табу и в моей семье об этом не говорится, чувства не переживаются, эмоции не высказываются - все под глубоким табу у взрослых , а я-ребенок в силу возраста вообще понять не в силах была что к чему и как...
мне очень плохо - я выросла в семье - где была 1 мать - она была сама в себе - тянула все на себе - эмоционально кастрированная - все в себе - вырвется иногда только гнев - я и так в постоянной депривации - никакого общения, никакой ласки и положительных эмоций - только чтоб не сделать ничего - чтоб маму не расстроить и не сделать ей еще хуже! и это все на фоне постоянного напряжения - хочется тактильного контакта - хочется ласки, ощущения дыхания мамы на коже возле щеки... совсем не хочестся что гладили под трусиками - хочется элементарной ласки и тепла, поглаживаний по голове, щекам и рукам) хочется объятий, дружелюбного общения) - -все потом искала во взрослом близком общении - и реально оскорблялась до глубины души когда мне предлагают секс, потом после него отворачивались довольные полученным удовольствием. а я??)))) я так и не удовлетворенные - потому что мне хотелось совсем другого... и тут можно подумать что я и фригидна и холодна..и еще что в этом роде...а меня еще и обвинят что я камень........
пока у самой проблема не пережита, эмоции тоже глубоко запрятаны - тоже иногда смотрю на сына как он ласкается или в садике они шутя трогают друг друга - но я себе напоминаю - что это нормально! это человеческое тело, кожа -орган восприятия, нормально себя гладить, нормально получать удовольствие от своего тела.
не нормально только то что произошло со мной в детском-подростковом возрасте. - меня лишили нормального общения ,тактильного контакта, любящего взгляда и ласки.
в программе можно пережить эмоции и выразить чувства - которые я заперла на 333 замка, никуда и ни на кого больше не проецировать, строить нормальные ,полные любви и доверия близкие интимные отношения.
в программе можно пережить чувства и больше не нести их в себе - как будто произошло что то сверъестественное, как будто я стала после этого другой - как будто душа моя потеряла первозданную чистоту - так я всега считала до прихода в программу.

Дудочка, прими поддержку! У меня тоже были похожие случаи насилия. А еще:
вспомнила ужасную историю, как меня соблазнила моя ровесница в 14 лет.

Тоже лучшая подруга, с которой мы вместе ночевали. О других случаях здесь написать не готова. Поэтому очень захотелось:
закрытый журнал по опыту сексуального насилия, в котором делится специфическими вещами.
Есть, что проработать. Спасибо всем, кто написал в эту тему.

Привет. Мне бы тоже хотелось поговорить на эту тему. Вчера я впервые осмелилась и подняла эту тему у психолога. И все равно не смогла все до конца рассказать.

мне это тоже жизненно важно проработать

во мне этот стыд до сих пор живет,а раньше я отрицала что это поведение недостойно девушки,не зря слухи про меня ходили нелицеприятные,а я еще на них бочку катила,мол как вы смеете думать про меня такое. моя извращенная и подавленная сексуальность делала свое дело ,когда я напивалась и со стороны женщин были приставания и даже целовалась с ними,но не более,просто для меня это было ради веселья. Но и были случаи вовсе не запланированные--насилие со стороны мужчин,там я просто немела,цепенела и ничего поделать не могла,потому что это были те каму я доверяла,а не просто незнакомые,просто пистолет даставали или нож или просто запирали и ставили перед фактом,что придется отдаться лучше по хорошему. Если б я не ЗЛОупотребляла спиртным-этого бы может и не случалось бы.хотя педофилы и насильники с самого детства преследуют меня. что это значит сама не пойму,но так достало уже быть жертвой и приманкой для стервятников. В супружеской жизни -эта тема для меня пока неразрешенная--с получением удовольствия блокировка капитальная да и вообще ни с кем и никогда .

Только похоть со строны мужчин и была в моем общении... я думаю ,это отец мой был больной,я особо ничего не помню,но я съеживалась от его присутствия всегда,и именно стыд это делал со мной ,что он наделал -я не знаю ,но чувства эти есть,он пошлый и грязный,он лапал всех и мать и ее подруг и потом уже и моих подруг,когда подросли и меня мог тоже за зад. в безопасности и раслабленно я с ним себя не чувствовала никогда,может только в далеком детстве--не помню....но однажды кинизеолог меня навела на эту мысль,что отец-то точно был извращенец и любил малолеток ,а он ведь тренером работал и мать-то и попалась к нему в 15 лет ,а может раньше,а он женат уж был тогда.

я не знаю почему,не помню ничего,но я те же чувства испытываю,я даже в баню с ней никогда не пошла бы,и ее боюсь увидеть голую-реально боюсь,даже не представляю. Я как-то заметила,что мне неловко даже смотреть на гениталии своих маленьких сыновей,когда я их мыла,а уж про мужчин и подавно--словно ТАБУ наложили,заклятье какое-то. короче кто-то постарался мою психику исковеркать,до сих пор эхом все запреты,комплексы,насилия отзываются.Все естественное опошлено,извращено,убито...
надо выгребать срочно ,жизнь совсем не мила без радости и удовольствия в интимной жизни,да и просто без близких отношений.

Жизнь по типу--Так они и жили- спали врозь и дети были...

Дудочка
Спасибо! За тему.

Damien
Для меня это ОЧЕНЬ важно было узнать, спасибо!
Думаю я еще не раз это перечитаю за сегодня. Да и потом тоже.
Всего три строчки, а читаю как тяжелый научный трактат.
Еще раз спасибо.

привет, приглашаю желающих в 12-шаговую группу исцеляющихся от последствий насилия в скайпе, ник iolanta900

Привет, ребята.
вы просто большие молодцы, что подняли такую тему. Очень захотелось поделиться и проговорить Очень сильно отозвалось:

в моей семье мама постоянно все тянула на себе и я оочень редко получала простое поглаживание по голове, доброе слово, а не наставление. я все время чувствовала, что я не нужна, что лишняя, ущербная. с 7 класса я стала читать любовные романы, а где-то с 8-го начала заниматься ананизмом, ласкать себя и испытывать оргазм, представляя, что это со мной делает мужчина, потом я себя ненавидела, долгие годы я не могла остановиться и сейчас еще иногда срываюсь. когда у меня появился интернет, я очень плотно подсела на порно и начала иметь себя во время просмотра видео. а на самом деле я хотела, чтобы меня просто любили. я была не нужна, просто для статуса и от людей, что правильная и идеальная дочка. но тема секса в доме была под ужасным запретом. об этом не говорили, родители ничего не объясняли и о сексе я узнала от друзей, из интернета и низкопробных книжек. сейчас жалею об этом. мама все время ходила дома голая, бабушка тоже, а папа, когда был пьяный не особо старался как-то спрятать свой орган, но в доме была атмосфера запрета и того, что секс - это грех, порок, грязь, пошлость, что-то ужасное, низкое и пошлое, что заниматься этим нельзя. мне нельзя было ходить гулять с друзьями и однокласниками, меня не пускали на дискотеки, до темна нужно всегда было быть дома и меня до того запугали "будешь идти поздно - изнасилуют, сама будешь виновата! женщина всегда виновата - она провоцирует!" я в какой-то момент поняла, что если я хоть заикаться начну о сексе или отношениях, то меня обольют грязью, обвинят, опозорят и отрекутся как от дочери. а я росла и взрослела и физиология требовала хотя бы простого принятия, а у меня кругом запреты и я нашла извращенный способ и оставаться дочерью и "удовлетворять"желание - ананизм. на самом деле я не удовлетворяла ни тело, ни чувство одиночества или покинутость. я только чувствовала себя грязной, прокаженной, недостойной, чтобы со мной общались и ко мне подошел хороший парень. я била, истязала и съедала сама себя за это.
сейчас я физически выросла, но мне очень сложно строить отношения с противоположным полом, потому что в голове сидит еще мамино "сексом занимаются только проститутки, порядочная девушка будет беречь себя от даже мыслей(я вообще молчу о поцелуях и прикосновениях) и только после свадьбы и то, только ради детей". мне сейчас страшно, когда не на экране, где все можно, или в фантазиях, а в реальной жизни парень обращает на меня внимание и если у него, о, ужас!!!, на меня встает, я принимаю это как свою вину, что это я спровоцировала, виновата, порочная и ущербная. тени из прошлого не дают мне жить сегодня. я хочу измениться, новых, открытых и свободных от страхов отношений, но, когда парень, который мне симпатичен просто меня обнимает, я вся сжимаюся и очень сильно боюсь.умом понимаю, что это естественно и что мне сейчас просто нужны прикосновения, чтобы обняли, погладили по голове, поцеловали - то, чего мне не дали в детстве, но при одном только прикосновении или легком объятии меня парализует страх, запрет и мамин голос в голове.
помогите. поделитесь опытом и поддержкой, как быть?

Ханна
привет! мне кажется конкретно проработать такую проблему проще всего с психологом. Пока я только с ним и смогла поговорить на такие темы. Стало легче.

Скажите, а журнал был создан или нет?

Привет,Ханна, прими поддержку!

Не обратила на дату , уж более года прошло, скажи Ханна, сдвиги есть уже?