Скрыть опции темы

А я вижу в этом то, что мне запрещают любые ссоры. Словно бы затыкают мне рот, требуя от меня всегда быть хорошей.
Возможно, дело в слове "любые". Обобщение, да и само слово "ссора" очень общее.
Мне страшно, когда на меня кричат. Мне обидно, когда подчеркивают плохое, и не отмечают хорошее. Мне неприятно, когда слышу ноющий тон.
Мне горько, когда от меня жестко требуют чего-то. Мне грустно, когда меня не слышат.
Т.е. когда мне что-то более конкретное высказывается, у меня нет ощущения затыкания мне рта.
Все это мое личное, не претендующее на абсолютную истину.

...Мне тоже не очень хорошо, однако кто обещал, что будет легко??? Скорей, это - моя проблема, на которую мне стоит обратить внимание. То ли ссориться конструктивно как-то, то ли отстраняться, пока я не смогу переносить чужой крик. В моем случае, я плохо переношу вообще повышенные тона и крик. И стала сообщать начальству, чтоб оно не орало. Это, вообще, не правильно, наверное, в принципе, я не могу запретить кому-то орать. Просто я не воспринимаю информацию в таком тоне. Не "слышу" и все тут. У меня птицы поют в голове. Правильней бы было, сообщить об этом, аргументируя. Типа, понимаете ли, когда вы орете, у меня в глазах темно, и соловьи поют, и я не с вами. То есть - если хотите быть щас тут со мной, мне говорите - говорите спокойно... Но это высший пилотаж. :-))

Вот это и есть я-высказывания. "Мне страшно, когда на меня кричат" - я могу тоже воспринять, как затыкание меня, но мне нужно признать, что никто не говорил мне "не ори!" - поэтому орать или нет мой выбор. А когда говорят: "Не провоцируй ссоры, будь хорошей" - то выбора не оставляют.

Ну вообщем, все равно ты воспримешь и сделаешь по своему. Просто мне обидно, когда смысл моей фразы меняют или не так понимают, как мной было задумано. Ну я тоже не всегда слышу, что мне говорят. Поэтому у нас что-то общее, так что - мир .

Мой опыт Я-высказываний мне показался положительным в общении с родителями. Хотя конечно далеко не всегда работает, а с нетрезвым человеком - вообще ничего не работает, ибо он не слышит.

Там где раньше я говорила Ты, ты, ты....
Все тупо переформулирую в голове на Я, Я боюсь, Мне не нравится, Я не хочу. У меня вначале было явное ощущение - речь оскудела почему-то. Еще мне понравилось, в каких-то моментах применять опыт активного слушания. Мне говорят - Ты должна....., а просто повторяю Ты бы хотел чтобы было так и так, чтобы я делала так и так. И даже не важно если тон соглашательский, это не согласие, это просто сигнал человеку, что его услышали. Т.е. повторяю его перефразируя немного.
Опыт немного совместился с установлением границ, пару раз пришлось что-то делать. Например уйти из разговора. Было очень некомфортно.

Но мне этот метод очень понравился с точки зрения "не подставляться", не давать поводов к усилению напряжения. Как-то так. И вот когда я увидела для себя эту выгоду - я не подставляюсь с упреками и наездами и обидами на другого человека, когда выгода проявилась - мне сразу стало легче фразы формулировать.
Из личного опыта с непривычки я все еще в 70-80% своих Я-фраз делаю ошибки и формулирую их почти как Ты фразы. И эту свою слабость я себе простила и позволила. :)

Согласна. Разговаривать с пьяным, это носить воду решетом.

Каждый имеет право понять по-разному, нет? Именно поэтому в я-высказываниях желателен минимум обобщений, тех слов, которые легко понять по-разному. Я говорила про это.
(Пример. Я хочу от тебя больше внимания! без конкретизации эта фраза тоже насилие!)
Я лично болезненно отношусь к обобщениям. Сказался длительный опыт жизни с манипулятором, постоянные: "ты не так меня поняла", "это не то, что ты подумала", "я просто пошутил" и пр.
И это не только мои личные тараканы или придирки к словам, то, что обобщения являются психологическим насилием, указывается и в статьях различных авторов.

Тебе плохо, когда ты слышишь обобщения. Тебе страшно, что за ними прячется психологическое насилие.

А есть разница во фразах: "Я лично болезненно отношусь к обобщениям" и "Мне плохо от обобщений. Мне страшно, что за ними скрывается насилие."?

Моя мать постоянно говорила общими безличными фразами. Это манипуляция. Попытка обманом повлиять на мое решение. Я научился ломать ее манипуляции уточнением. Ну например. Она говорит: "Людям в твоем возрасте положено убирать в доме 2 раза в неделю." - ну явная манипуляция. А я спрашиваю (уточняю): "Каким людям? В каком возрасте? На каком основании положено?". Это приводило к раздражению, но манипуляции распадались. Потом я активно слушал: "Тебе хочется, чтоб я помогал тебе в уборке." Она: "Да". И дальше мы честно обговаривали возможные варианты, но уже наравных.

Кто каждый и как по-разному? Кому желателен? Какой минимум и каких обобщений, каких слов, и какие слова можно понять по-разному?


О, вот моя болезнь меня и накрыла. Мне тревожно и беспокойно, когда выделяют и обсуждают, то что я написал. Мне боязно, что меня неправильно поймут и появится повод для критики. Мне страшно. что это обернется критикой и обвинениями в отношении меня (Мать всегда занималась подобным насилием, ставя себя на место всезнающего Бога).
Однако, я сам, выделяю и обсуждаю высказывания других и чувствую надменность. Осознав это только что, мне стало стыдно и виновато. Больше я это делать не хочу. Боже, помоги мне избавиться от обсуждения и критики.

Про это писала. Можно по-разному понять все слова, но некоторые легче, а некоторые более однозначны.
Примеры обобщенных слов я приводила.
Я лучше понимаю, и мне легче принять предельно конкретные обращения, которые содержат конкретные чувства и конкретные действия. Даже если испытываю в рез-те этих обращений болезненные чувства, такие, как гнев, обида, стыд, страх и пр.
Все мужчины бесчувственные логики. Все женщины дуры. Мне надоело слушать твои глупости. Мне плохо от любых ссор. Четвертое не относится к данному ряду, как по-твоему?

Мне жаль, что так. Иногда обсуждение помогает лучше понять друг друга. Не всегда, согласна. Особенно, когда есть обширный негативный опыт, повышенная ранимость, и когда вопросы не имеют ни однозначного решения, ни прямых доказательств. С уважением откланиваюсь.

Воооот, нашел!!

Из книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Всем Удачи!!!

И этого может быть мало. Человек может вытеснять эти фразы, потому что они не к нему - это "какие-то" дети ходят растрепанными и ползает "кто-то", не ОН, а КТО-ТО! А музыка... Ну утомляет, ну и что? А разве громко?
С манипулятором или человеком, который не замечает, как его поведение отражается на других, лучше максимально конкретно. У меня было так: "Пожалуйста. Это для меня громко. Я устаю от такой динамики." Или: "Пожалуйста. Мне неприятно видеть тебя неопрятным."

Сначала "Я", потом свое отношение , а потом "Ты", иначе это в воздух.
А ещё лучше - Имя, Пожалуйста, Я, чувство, факт с употреблением местоимения "ты" и свой вариант решения.

Попробуйте дерзить, когда вам говорят: "Наташа! Пожалуйста, послушай. Я чувствую такую растерянность, когда ты молча гремишь кастрюлями и прячешь взгляд. Если это относится ко мне - говори, если не ко мне, а на работе настроение испортили, все равно говори. Мне так будет понятнее и легче. Наверное, и тебе тоже." Трудно ответить дерзостью или пропустить мимо ушей такое сообщение. Причем, в этом случае "пожалуйста" - не униженная просьба, а такое себе признание того, что человек сегодня, возможно, не умеет поступать иначе, и я принимаю неприятную для меня ситуацию здесь и сейчас и буду слушать, что, собственно, случилось... чтобы такое не случалось в дальнейшем.
Ну а дальше - в зависимости от ответа и развития событий.

По поводу понять родилось в голове моментально. Если кто-то не хочет понимать, не хочет слышать, а просто хочет чтобы было исключительно по его требованию - говорить тоже бесполезно.
Как ни строй фразу - если не хочет человек понять, он приложит все усилия, чтобы делать вид что не понимает. И тут я бессильна.