Скрыть опции темы

Привет вот решила эту нелегкую тему завести для того что бы можно было и написать про свои чувства в прошлом и настоящем, пожелиться опытом проживания или не проживания. Вообщем все что есть сказать.
Как повляло на вашу жизнь? Какие пробовали методы что бы помочь себе? Как восстанавливали своего внутреннего ребенка в соответвии с этим оыптом?
Особенно что касается доверия миру и другим людям, себе.
Стыд, вина, страхи, ярость - что на счет этого? и ь.д.

Поделюсь своим опытом. Я с дества боялась отца потому что он злясь, терял контроль над собой и бил меня: например если я сидела на стуле он ударял по голове и я перекувыркивалась через спинку и падала на пол (т.е не рассчитывал удар). Потом помню часто пощечины были. И затрещины. Но чаще пощечины. Тасал за шиворот, как бы шманал. по телу не помню.
Маму когда видела что бил - то ногами тоже. Толкал на пол. Поднимал и опять толкал что бы она падала.
По чувствам - с дества испытывала панику и страх перед ним. Очнеь боялась наазания. Так сильно что сводило живот. Потом сколько себя помню все время жила с чувством страха.
Последвия - 1. я не умела драться, не умела ударить на улице в защиту себя. Отец прижал вот так в 6ть лет и я после этого будето бы замкнулась и не могла дать в ответ сдачу! Вообщем я не могла дарться на улице за себя.
2. у меня могут быть панические атаки и у меня есть слокнность с неврозам, тервожному расстройтсву. С дества мне все ставили ВСД. фобии возможны тоже
3. Я не доверяю мужчинам.
4. У меня проблемы с понимаем ВС.
и т.д
Сексаульное насилие было в 21 год. Мужична, по каким то мне не ведомы причинам я повелась и пошла за ним, на улице подощел ко мне и попросил с ним поболтать. Потом позвал зайти к нему быстренько. Я не смогла почему то сказать нет. Зашла. Сначала я плакала - и просила его не делать этого и когда поняла что он может меня избить или убить я начала торговваться. После произошедщего он сказал что закроет меня в квартире на год. Я сказал что выпрыгну в окно и он сядет в тюьму.
Это наслие принесло в мою жизнь ощущение большего распростронения насилия которое без моего контроля - оно как будто бы вышло из семьи и распростронилось на внешний мир. По чувствам это ужас, беззащитность, горе, протест, жалость, неприятие. Страдание короче я не могу даже описать.
последвия - отчаяние. потеря веры в БОга или непонимаение ЕГО позиии в отношении происходящего!
Для меня до сих пор остро стоит вопрос отношения БОга к происхоидящему. И что Он себе думает по этому поводу...спасибо

Oze
Пока нечего написать. Это очень тяжёлые вещи, которые ты пережила. Просто хочу тебя поддержать.

Oze
мне конечно стыдно говорить что твои чувства мне очень близки , хотя меня никто не бил, ну по крайней мере я этого не помню.

в моей жизни было много эмоционального насилия.

моя мать меня на протяжении всей жизни покидает , она придумывает себе паранною и начинает обвинять меня в самых последних грехах человечества, не приязнь к моему телу, насколько я себя помню мать отталкивала меня при любой попытке ее обнять.

меня запирали в комнате пока мама уходила на работу оставляя меня на тет-а-тет с пропахшим бычками десять раз растаявшим маслом черствым хлебом и в лучем случае сырым чаем.

попытка завести отношения с мальчиком закончились полной момей изоляцией от людей и постоянным пресингом по поводу опасности и гадливости мужчин.

итог
я до смерти боюсь мужчин. я так и не завела ни каких отношений, вообще. я боюсь даже если на меня мужчина просто посмотрит с симпатией.

чувство покинутости .

от небольшого стресса начинают трястись руки и колотиться сердце, так же периодически начинаю задыхаться от животного страха.

боюсь конфликтов, когда идет даже психологическая агрессия я впадаю в ступор , и не могу постоять за себя, если идет хоть намек на физическое насилие я сжимаюсь в комок.

Богу не верю и не знаю как это сделать, у меня постоянное ощущение , что Ему нравиться , что со мной происходят несчастья, и поэтому моя жизнь на столько уродлива.


вообщем у меня это было так, и все равно я очень хорошо тебя понимаю , спасибо за тему!

мне очень хочется обнять тебя и подарить хоть то немногое тепло что у меня сейчас есть внутри.

Привет, я жертва в большей степени эмоционального, но так же и физического и в какой-то степени сексуального насилия. Работаю над этим, а также над депривацией уже 7 лет. Много ходила на терапию, где мне посоветовали окружать себя людьми, которые будут принимать меня такой, какая я есть и еще я должна делать для себя приятные вещи и не ругать себя ни в слух, ни про себя. Мне это очень помогло. Хотя иногда все-равно срываюсь.
Основное, что изменилось - это чувство какого- то доверия себе, что я в ситуации сориентируюсь, если даже заранее и не знаю, как правильно ( все равно, конечно, иногда ошибаюсь, но я этого не боюсь). Я стала гораздо проще переносить ситуации, когда мной кто-то недоволен. Мои отношения с мужем и Богом стали гораздо лучше.
Сейчас я понимаю, что после того, как я подверглась насилию, у меня было чувство, что совершенное надо мной насилие сделало меня хуже, и мне этого надо стыдиться, и мне это надо скрывать, что когда люди об этом узнают, они будут про меня хуже думать, и эти мысли и чувства приносили много боли. Уже теперь я знаю, что я тогда нуждалась в том, чтобы кто-то сказал мне: это ужасно, что с тобой так обошлись, но это не твоя вина, ты не стала хуже, просто сейчас ты нуждаешься в том, чтобы о тебе позаботились. Иногда я оказываюсь единственным человеком, кто это мне говорит, иногда это делают близкие.
Мне очень трудно найти правильные слова поддержки в адрес перенесших насилие, чтобы это не звучало бестактно и самодовольно. Но очень хочется поддержать, сказать: вы не стали хуже, вы не виноваты, вы справитесь!

у меня были такие же мысли. что то во мне разделилось на "ДО" события и "после". Как будто я сама себе после сказала - ты этого хотела - ты этого получила, под Этим я всегда понимала сексуальное желание ,которое во мне проснулось еще в подросковом или даже детском возрасте. У меня под воздействием стресса итак разделились желания естества и мысли как сохранить благополучие в алкогольной семье - как сохранить тот иллюзорный мир благополучия, в котором мне всегда хотелось жить. А тут еще сексуальное желание - просто как еще1 груз - который надо скрыть - а сил уже просто нету никаких. и тут я сорвалась сама в себе Сказала естеству - ты этого хотела - вот получила - какой то мужик тебя касается - так я узнала впервые что я покинула своего внутр естество и не несу больше ответственность за него - не чувствую, не говорю ,я чувстую себя в изоляции, отчужденной от своего естества, так я чувствую - что что бы со мной дальше не происходило в алкогольной семье - мне все равно уже - я мысленно с ними - я поддерживаю их мировозрение, я в безопасности с ними, я страдаю с нимия со-алкоголик, я со-зависимая. я аппатична, я -безчувственна,, я -безразлична, я устала от безразличия, я устала от апатии, я устала быть в изоляцииот своего естества , я устала быть в изоляции от своих чувств, я я не чувствую удовлетворения, , зато во мне полно безучасности, я чувствую что я несу чью то жизненную позицию,я чувствую громадную усталость, я чувствую усталость ,я чувствую усталость,я чувсвую усталость, я чувствую блаженство, доверие, горячие слезы.

Люди спасибо что вы дали мне обратную связь. и у меня некоторые моменты так мне близки! ВОт Евгения мне так близко что ты пишеш. У меня тоже разделилось и появилось чувства что я несу за это отвтенность. Я всегда себе говорила - ты сама виновата потому что зашла в эту кватритру! и я винила себя за то тчо я зашла. Я гвоорила себе что я несу овтенность и мне от этого еще хуже с трашнее потому что я стала как будто бу глубоко внутри думать что это я могу выбрать - случится насилие или нет. Хотя меня учили выздоравливающие от послежвияй наслия что нету моей вины. ЧТо решение и само соыббтие лежит в ответнности агрессора, что что бы я не делала - насилие не может быть оправдано. Но у меня вунтури все равно стыд и вина и будто бы это я сама хотела и сама виновата!
Я даже вчера написала эту тему и думала зайти удалить потмоу что мне стало стыдно и показалось что вдруг вы не захоитте больше со мной общаться. Как будто ыб это знать что то кто то переболел сифилисом - ну такое стыдное. Типо как бдуто бы кажится быть жертвой наслия это что то заразное. Хотя я не заразная.
Знаете я когда пришла и вы мне адил обратную связь я почувствовала Единение и благодарность. ВОт же как.. а я хотела удалить и убежать от того что тока что сама написала.
"у меня было чувство, что совершенное надо мной насилие сделало меня хуже, и мне этого надо стыдиться, и мне это надо скрывать"
В точку!!!! У меня тоже самое и кажится что если со мнйоо такое было то я как бы "достойна" такого обращения что само по себе вызывает во мне жуткий стыд, тчо как бы со мной так можно боращаться. Спасибо вам всем

Я сейчас не могу преодолеть страхи и выйти к доверию ВС. Стоит вот препоном все это тоже..

о как мне это знакомо - оступившись 1 раз - вроде как замаравшись - одежду можно постирать - а чувство в душе как отмыть..только одним допущением - я не виновата - так должно было быть - просто отдавшись воле Всевышнего - можно не носить это все в себе - и делать изъяном своим..я только на программе поняла - что можно допустить хорошее для себя у себя в мозгу - просто допустить - какое хорошее слово - я не Знаю, но я ДОПУСКАЮ ДОПУСКАЮ ЧТО Я СЧАСТЛИВА МОГУ БЫТЬ. что я могу испытывать удовольствие и удовлетворение от сексуального контакта с мужчиной - что иметь сексуальное желание - это нормально! случилось то что случилось и точка. я ДОПУСКАЮ что я достойна самого лучшего обращения, и я буду так считать - я сама для себе, во имя самого всего доброго и светлого на свете считаю что я достойна сейчас самого лучшего и радости и удовлетворения от секса и счастья быть любимой - и никто мне тут не указ - что было в прошлом опыт я с любовью отпускаю

спасибо тебе что ты подняла такую тему. это очень мужественно рассказать о своем больном месте, об ошибках в мировозрении - ведь это потом тянется так далеко - и клубок проблем наматывается так сильно - что только диву даешься!! Огромная благодарность Богу за то что дал возможность людям к исцелению!!!! Я очень благодарна и всем тем кто высказался. Это очень важный разговор. Спасибо большое!!!

у меня не было насилия как насилия, у меня был опыт сексуального домогательства. Первый в возрасте до пяти лет - мамин мужчина лазил мне под юбку и щупал меня там. Раньше я вообще об этом не помнила и не думала что это как-то на меня повлияло. Потом в 9 лет ко мне домогались солдаты в бассеине под видом игры и заботы, кончилось все ужасным скандалом, когда меня выгнала тетька из этого бассеина с криками, что я проститутка. В 11 лет до меня стал домогаться мой отчим. Моя жизнь поделилась потом на до и после. Что сломалось: я считала, что это я виновата, мое тело, за то что вызывает желание у мужчин, мое тело, за то что испытывает сексуальное желание, моя душа, за то, что желала любви и близости от мужчины как от отца (мой отец ушел от нас, когда мне был 1 год). Я толстела, резала себе вены, умирала от отчаянья, занималась сексом с первыми встречными, занималась мастурбацией и ненавидела себя за это, я вообще не знаю как я выжила. До сих пор когда я занимаюсь сексом представляю себя маленькой девочкой со взрослым мужчиной. Чувствую себя испорченной, грязной, уродливой, свое тело вообще источником бесконечных проблем. Не знаю как все это исправить. Вот последнее время стала появляться злость на этого первого мужчину - как он мог? ведь моя мама его очень сильно любила. А потом появилась благодарность Богу, что это очень хорошо, что у мамы с ним не сложилось, потому что если бы он стал частью нашей семьи, то вообще не известно что было бы со мной. Мама об этом не знает, для меня это стал пример того, что Бог действительно заботиться о нас, даже если мы не знаем как он это делает. А еще меня одолевают мысли о ребенке, вдруг кто-то будет приставать к моей дочке? а вдруг мой муж тоже такой же как они? а вот моя дочка в годик нашла у себя писю и ее трогает, что это? вообщем я считаю себя поврежденной в этой области, но об этом никто не знает, со стороны у меня все хорошо, просто эмоций очень много и все. И бесконечный стыд конечно за то, что я такая, что мне надо скрывать, но тело не хочет скрываться, оно бесконечно жрет и растет и становится огромным, за что я еще больше ненавижу его. Как тот так внутри это выглядит.

... Для меня быть с ВС - это как бы с достоинством внутренним, когда ничего плохое ко мне не липнет и не подходит... И я сразу вижу людей, у которых ВС есть, с ними, что ли... Меня кроет стыд... Что я не такая, что-ли... Причем, кроет так мое неприятие себя, что я сама от ВС отворачиваюсь как-бы... Ну отрицаю ее.
БОГ говорит мне, например, "ты - хорошая, я люблю тебя", а я ему что-то типа "нет, ты меня не знаешь...", или "нет, я не достойна...", или "а есть ли ты вообще?" Ну и как результат, достать меня из бездны не всегда возможно ей... ВС, в смысле... Я боюсь за себя в этом смысле...
Для меня важно ВСЕГДА помнить о ней. Постоянно в смысле к ней обращаться.

Oze
прими мою поддержку

Я пережила сексуальное насилие лет.. до сих пор не могу понять, сколько мне точно было лет. Я точно помню, я ещё ходила в сад.

Повлияло на многое. Прежде всего на отношение к собственному телу, на восприятие своего тела. На сексуальность. На выбор мужчин.

Я стала терпима к любому насилию. Могу крайне долго терпеть любые его формы.

Спасибо Бренди, прими мою сочувствие. Это чудовищно (( еще не ходила в сад.. я не знаю как выразить даже и представить что ты тогда пережила..
Просто стою в молчании.
Аленький цветочек то что ты пиши это вещь сесаульное насилие. И спасибо что поделилась и Алена тоже спасибо.
Девочки у меня не знаю от куда развилось с дества убеждение о том что мужчины могут людить меня только за секс. Я почему то была уверена что причина почему меня бросли мальчик в 15ть лет - это потому что ядевсвенница и потому что не умю заниматься сексом. Я хочу поедлиться этим опытом.
Я обозленная была и не справилась с эмоц-й болью когда это произошло и решила на зло лишиться девственности что бы потом "покорять" всех и мстить за себя.
ВОобщем я это и сделала. Началось это с того возраста и превратилась в АД. ДО сих пор.. Впервый раз когда все произошло я начала плакать и повторять -я этого не хотела, я этого не хотела.. И все потом поломаное все на протяжении всей жизни..
я почему то решила что я шлюха. вот пярмо так и решила.. тогда.
А шас я еще выхдоравливаю от сексуальной зависимости. Секс, компульсивные связи - на первом свидании например или с теми кто мне противен, или просто не могу отказать..., зависимость от порногрфии и т.д.
Эта сфера вышла из под контроля.

А еще мама мне "помогла" зафиксироваться с моем выводе что я шлюха потому что после того как я не хотела но лишилась девственности я начала сразу встречаться с парнем, котоырй был не адекватный совсем (он мне угрожал, бил вещи, плакал и в итоге еще презал вены изза меня и обвинил меня опять таки в том что я шлюха). Я перестала учиться в шокле,это был 10 класс. Я все время проводила в занятиях сексом и курила тоннами. Пропаладал на улице и когда я решила попросить о помощи маму я пришла к ней сказать - мама прости меня! что то страшное произошло помоги мне.. я лишилась девстености. Я будто бы хотела что бы она помогла мне отмыстья от ощущения что я такая. Я умирала от ужаса и хотела одного - что бы кто то меня ОЧИСТИЛ и я даже обратилась к ней..
но мама не выдержала и сказал мне: я тебя такой не всопитывала. У нас никого ТАКИХ нету в семье и я не знаю от куда и в кого ты такая.. И она перестала со мной разговаоривать и тем самым я еще больше погрузилась в ужас того что я переживала и решила что наврное да.. мне уже никогда не отмыться от этого...