Скрыть опции темы

Привет всем, я Irma, взрослый ребёнок.

Раздумываю над понятиями "быть на своей стороне", "не покидать себя"...

Чем больше думаю, тем яснее вижу, что эта способность, оказывается, нужна мне как одно из основных, генеральных свойств личности.

Пока у меня ее нет. А есть невыносимая для меня услужливость!

Я осознала, что в любых контактах - со знакомыми и незнакомыми людьми, по тф или лично постоянно впадаю в один и тот же шаблон: центр тяжести переношу вовне себя!
Я словно настроена на то, чтобы уловить нужды и потребности другого человека, слежу за малейшими нюансами его состояния и спешу реагировать - смягчать, утешать, заинтересовывать.

Для этого у меня, оказывается, существует целый арсенал средств:
- специальные какие-то виляющие интонации,
- смешки,
- иногда бравурный тон, типа я такой бодряк, которому все по плечу,
- я часто заканчиваю фразу за собеседника, если мне кажется, что он не может сформулировать сам,
- часто подсказываю слова, которых, на мой взгляд не хватает ему - поточнее, поинтереснее,
- у меня всегда готовы шуточки и смешки, чтобы "украсить" беседу и "быть интересной",
- в момент общения с человеком я, оказывается, подсознательно жду пренебрежения (почему???!!!) и тороплюсь намусорить словами и мыслями, инициативами и шуточками, чтобы он "не успел", что ли...
- я беру на себя ответственность за беседу и "веду" ее в нужном направлении, "работаю" за двоих, "иду к результату" - пашУ,
- часто ловлю себя на состоянии эмоционального обслуживания собеседника,
- почти никогда не могу позволить себе: некрасивых фраз, быть неумной, долгих пауз, глупых вопросов, некомпетентности и пр...
- а интонации! я с ужасом слушаю себя и понимаю, что постоянно разговариваю с заискивающими или услужливыми интонациями!...

Вот такие образы рождает у меня мое поведение - услужливость, виляние, торопыга, шут, мести хвостом, обслуживать, старательность...

И это при всем при том, что внутри я совершенно другой человек. Я чувствую в себе много силы, некоторую тяжеловесность, неуступчивость, превосходство, какие-то дары особой мудрости, которые редко встречаю в других (в Проге чаще, надо признать). Внутри у меня мало слов, мало суеты, много рациональности.
Так что же происходит снаружи? Почему я суечусь, что меня заставляет?

Может быть то, чтО имела ввиду психолог, когда говорила:
«Ты не конгруэнтна. Ты - сильная! Ты производишь впечатление сильной, а ведешь себя как слабая!».
Я не верила тому, что я сильная, вернее, я настолько себя потеряла, что не чувствовала себя сильной. Теперь вот нахожу понемногу…

*Конгруэнтность — в психологии: согласованность информации, одновременно передаваемой человеком; самосогласованность его личности.

Я не понимала. Теперь что-то проясняется. Помогла информация из КК, про Ложную личность, и ещё я вспомнила про шаблоны, о которых в проге часто говорится. Получилось что-то типа:
Я сильная. Но бываю ведома своей Ложной личностью, которая пользуется шаблонами «слабого человека» - угодничество, страх перед авторитетными людьми, стыд и вина и пр.

Таким образом, ложная личность заставляет меня покидать себя при малейшем напряге, при любом контакте с другим человеком. Разумеется, эта особенность сформирована в детстве, когда мне приходилось из кожи вон лезть, угадывая настроение отца, угождая ему, изворачиваясь и контролируя - только бы не прилетело...


Очень нуждаюсь в практических советах, в вашем опыте.

Как оставаться в контакте с собой, "не вылетать"?
Как возвращать центр тяжести на себя, вовнутрь себя?
Как расстаться с ложной личностью и, тем более, перестать пользоваться этими гадкими шаблонами услужливости?

вот как раз размышляла над своим покиданием себя при приближении людей. Особенно ярко высвечивается это на работе, когда клиент подходит и нужно вести с ним диалог, то я все забываю, суечусь....

Спасибо, Irma!

-Verona-
Пожалуйста)
Испытываю облегчение, что эта тема не только меня волнует.

Для меня это - постоянно возвращаться к себе.
В ежедневнике на днях фраза оч. откликнулась: "Я буду напоминать себе в молитве НАЧИНАТЬ С ГЛАВНОГО". А мне как раз было не айс. И вот я всё время спрашивала себя: "а что главное сейчас для меня?". И я находила себя в этот момент, и шла делать то, что было главным именно для меня: поесть, вымыть пол, лечь спать, и т.д. Когда я себя так находила, внутри появлялось тепло и нежность к самой себе.
При этом оказалось, что все действия, которые направлены на благо мне и которые я осуществляю по принципу: "сначала главное", ведут к благу и окружающих тоже. Так что о них я могу вообще не беспокоиться отдельным пунктом. А если беспокоюсь, то могу спросить о том, что меня волнует, потому что в данным момент это главное ДЛЯ МЕНЯ. )

Для меня подходит начать с простого и малого, осознанно снимать маску, тренироваться "быть собой" - на группе, с хорошими друзьями, в магазине с чужими людьми, т.е. там, где нет опасности.
И не судить себя, что в трудных случаях по-прежнему надеваю маску.
Разрешить себе ошибаться, быть учеником. Нелегко это и все-таки реально.

Я согласна полностью с предыдущим постом, что забота о себе дает силы.

Осень
Mirta
Спасибо

Irma
Ты спросила за опыт, я даже не знаю что сказать, так проходила и еще до сих пор во многом проходит вся моя жизнь
СГБ пункт 2 - Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
Кстати именно против этого пункта я поначалу была решительно настроена, что он ко мне не относится)))) Я грубая, злостная, неуступчивая, возражающая и протестующая. Какое одобрение? Это точно не про меня. Я только в программе смогла взглянуть на себя с этой стороны и обнаружить насколько я искатель этого самого внешнего одобрения.
Я не знаю что делать именно с этим. По-моему это все лечится со временем программой вместе со всем остальным дфс набором
В моем детском мире неодобрение значимых авторитетных и прочих лиц, от которых зависело мое всё, было смерти подобно. Сейчас-то мне зачем одобрение других до такой степени? Думаю что тут мой детский выученный страх мною и управляет. Бога нет, поддержки за спиной нет, ощущения себя (не то, что хорошей и приятной, а вообще существующей в принципе) - тоже нет. Конечно, куда мне без одобрения других, ведь от них по-прежнему в моей голове зависит мое всё.
Ну и как бы, когда появляется Бог, поддержка, доверие, узнавание себя, то это потихоньку может начать отпадать за ненадобностью.
Вишь как я осторожно "может начать отпадать"))))))
Тонкий тут лед для меня однако

1. Если судить по моему опыту, то я перестаю с собой контактировать, когда мне СТРАШНО. Это такая детская реакция на страх.

Ну что ту поделаешь, если и правда боязно. Когда я тащу насильно себя в ситуацию, где мне страшно, тут может быть другая крайность - я, типа, в ситуации (внешне), но я ничего не чувствую эмоционально. Это похоже на то, что ты описала - снаружи все выглядит как активность, а на самом деле - наоборот. Я бессильна себя заставить чувствовать что-то другое вместо того, что есть в реальности. Ну вот чувствуется оно и все

Для меня всегда лучше быть с истинными чувствами, то есть, когда мне страшно - бояться. Проживать эти чувства, а не убегать от них.

2. Зависит от ситуации, но, в основном - возвращаться к физическим ощущениям, телесным. Что я сейчас ощущаю в теле? Что я чувствую? (злость, радость, скуку и т.п.). В ситуациях, близких к панике, очень помогает про себя проговаривать то, что визуально вижу рядом "я вижу стену, она серая с белыми трещинками, нарисованы бабочки, они фиолетовые и т.д.". Что вижу - то пою.

3. Я думаю, это в процессе осознавания своих собственных чувств приходит. Когда я осознаю свои чувства, мне уже не так хочется ориентироваться на чужие. Свои важнее

Я считаю, что эмпатия (именно так я понимаю способность вставать на точку зрения другого, способность понимать и воспринимать чувства окружающих) это хорошее качество, необходимое мне.
Другое дело, что я умею им злоупотреблять. Мне скорее даже привычнее им злоупотреблять.
Я склонна догадываться о чувствах людей, вести себя в соответствии с этими догадками. Одновременно мне трудно прямо спросить человека, что он чувствует или сказать ему о своих догадках.

Я хорошо понимаю вот это

Я так всегда делала. Претворялась перед отцом, что не понимаю то, что давно поняла. Просила объяснить, лишь бы сделать ему приятно. Пока мне в лоб не прилетело «Нельзя быть такой дурой».

Для меня «не покидать себя» связано с «знать и принимать себя». С заботой о себе, как писали Mirta и Осень.

Я хочу сказать, что покидать себя хочется всё меньше, когда «в себе» комфортно.

1. Для меня в самом начале было важно понимать что я чувствую. Чувства как идентификация самой себя - я есть.
Упражнение, когда я ставила раз в час будильник и спрашивала себя что я сейчас чувствую (носила в сумочке распечатанную таблицу чувств, так было полнее и удобнее), что чувствует моё тело, что я хочу, что я могу для себя сделать.
Пример: Сижу за компбютером на форуме "Детки", читаю какую-то важно-интересную тему. Зазвонил звонок будильника. Оказалось что я злюсь, негодую, возмущена, испугана, тревожна (просто ведь текст читаю, а столько эмоций!), по телу - напряжена шея и замерзли ноги, хочу я чаю и в туалет, могу для себя сделать - прям вот сейчас сразу оторваться от компьютера и пойти налить себе чаю горячего, сходить в туалет и надеть ещё носочки тепленькие.
Вот если я делаю сразу то, что мгне необходимо - это и есть умение не покидать себя. а вот если я принимаюб решение - да ну их, эти ноги, этот мочевой пузырь, да и чай нафик - тут столько всего интересного в интернете! - это я себя покидаю.

Это начало. Когда обращение к себе и осознование своих чувств и потребностей становиться достаточно стабильным, то ВР начинает мне доверять.
Ведь "стали своими родителями" это и про это тоже - как именно я покидаю себя в своих потребностях.
Итак, начниая с чувств и с тела, пусть даже на чувства собственные я реагирую не сразу в начале, понемножку это как мышцы накачиваются, появляется новый навык, что ли...
ну вот это для начала хорошее упражнение))))

Ещё у меня были важные вещи на сеансах психотерапии. Когда я споминала истории где была маленькой и где со мной происходили какие-либо травмирующие вещи. Я входила в эти ситуации взрослой нынешней, брала ту маленькую девочку на руки и защищала, успокаивала.
Ещё я ей говорила, что я не очень хороший Родитель для неё, что я плохо умею заботиться и привыкла покидать, но что я буду стараться и я хочу стать для неё хорошей Мамой :)
Прошло 3 года - я могу сказать, что я очень неплохая Мама для самой себя))))

Вообще тема обширная. Что касается шаблонов услужливости,к ак ты это назвала - я часто в себе отлавливаю угодничество и желание заслужить одобрение. Плюс я ведусь на манипуляции периодически. Просто отслеживаю и отдаю Богу. Иногда сама останавливаюсь, когда успеваю выловить.

Irma
Мне помогает - увидеть мотивацию. Зачем я это делаю? цель одна - получить любовь, заполнить больное место тем, что есть сейчас. Я отдаю власть над собой с одной целью - угодить и как следствие получить любовь от человека. Вижу это, только когда на дне. Могу отпустить только в третьем шаге, больше никакие методы у меня не работают. Отпускаю - человек часто уходит из моей жизни, плохо обо мне думая (я же перестала с ним играть в его игры, халява кончилась, теперь я - плохая). Пока я не вижу (и не принимаю себя "плохой"), я продолжаю играть в игры. Каждые отношения прорабатывала отдельно, пока не появился какой-то навык. Но теперь я другая, жизнь другая, люди вокруг другие. А те, кто остались, стали меняться или держат дистанцию.

Irma так хорошо и здорово все написала, могу под каждым словом подписаться, у меня все тоже самое :)

Привет!
Такой текст я могла бы совсем недавно написать о себе, вообще всё очень хорошо подмечено!

Но я бы сказала - безжалостно. С желанием искоренить.

Я прошу меня простить, пишу уставшая и пишу "с плеча", торопливо. Пишу, практически полностью идентифицируя себя с текстом. Т.е. это относится ко мне, а не к автору, т.к. по любому - мы ну точно разные люди. И живем в разных географических точках.

И всё же...
Я-сегодняшняя сказала бы себе-написавшей подобный текст несколько очень важных теперь для меня вещей:

- много ума, много классификаций, Метель, ты по-прежнему хочешь быть отличницей. Теперь - в выздоровлении.
- ты хочешь отследить, уловить, "схватить за руку" - даже не болезнь, а себя саму, больную. Ты хочешь искоренить, исправить негодное.
- ты горячишься, торопишься, Метель, тебе опять срочно.
- где твой 3-й Шаг, Метелюшка? Поднеси всё это Богу.

Наступил со временем этап моей жизни, когда мне стало важно "не выплёскивать ребенка". Как это случилось - не знаю. Но я увидела, что сама себя насилую, критикую, презираю, уличаю, обвиняю и в конечном счете - стерилизую.
Неск.событий - одно за другим - моей жизни привели к этому пониманию.

На сег.момент это так.

Хорошо об этом пишет Олег Фрейдман, хорошо и очень просто. Там, где он анализирует черты личности и характера алкоголика, он показывает: отличные черты, но служат иной цели. А искореняя в себе алкоголика, человек часто удаляет часть себя, стирает свою личность.
еще пишет: заболела рука - отрезать?

Я думаю, в программе, если не гнать состав, происходит переструктурирование личности, но пресловутое духовное пробуждение, мне кажется, это не очистка, а расстановка акцентов, чудесные штрихи Бога во мне.

Короче, я за целостность.

П.С. Сорри за конспективность. М.б. сооружу пост в журнале. Давно уже хочу.

Irma, вот это про меня :) тоже, особенно смешки
но на данный момент это сильнее меня, по-другому даже если сильно захочу не получится, а значит 1 шаг - признаю бессилие