Скрыть опции темы

у меня проблема в подругой. я боюсь потерять контроль в отношениях. у меня злость от того что она еще и общается с другими людьми. мне неприятно что например наступает суббота и она с кемто езе идет встречаться. либо она звонит мне и приглашает либо например на конкретный фильм сходить, либо в конкретный клуб либо еще там чтото. то есть ей важно именно на такойто фильм, именно в такоето место. а мне важна ОНА. то есть мне нравится с дрзьями ВМЕСТЕ выбирать фильм, чтобы у каждого было право голоса. в клуб идти вместе решая куда а не так что один решает.

она мне часто звонит. я искренне могу дать хороший совет. получается я как жилетка. а потом в выходной она идет гулять с кемто другим.

самое интересное что мне просто сам факт неприятен. мне вовсе не нужно чтобы она общалась только со мной. мне неприятно как она себя ведет по отношению ко мне- вот и все.

как быть с обидой?

Я вижу в этих высказываниях определенное противоречие. Можете еще раз сформулировать Вашу претензию к подруге? Или как Вам хочется, чтобы она себя вела?

Анализ обид - это 4й шаг. А потом дальше по шагам, когда понятно, какие тараканы рулят))

LadySw, мне знакома эта обида. Трудная она очень. Все шаги прошла и только сейчас, спустя 3 года в программе, чувствую готовность отпустить эту обиду, простить.
Когда была в начале только работы по шагам - я просто постепенно отдалилась от многих непрограммных друзей. Потому как силой заставить кого-то ценить меня я не могла и отношение такое терпеть не хотелось.
Показателен опыт моих взаимоотношений с мужем - я открыто говорила ему когда меня что-то задевало, обозначала границы - мои ожидания отношений.
Это кстати может быть выходом: откровенный разговор - скажи чего ты ждёшь от отношений и спроси как она видит отношения.
Результат может быть самым разным. Возможно то чего ты ждёшь тебе просто не могут дать именно тут. Но может быть другой человек может дать тебе именно это.

Муж вот не мог мне в тот момент дать того, что я ожидала. Но я осталась с ним. Я посчитала нездоровой корысть в отношениях, мне захотелось что-то изменить в себе. А ресурс принятия я получила в программе - на группах, от спонсора.

Это программная подруга. Говорить я ей пыталась так как уже не первый раз меня чтото бесит. Раньше она извинялась а потом вдруг сказала что больше не будет извиняться, что будет делать что хочет и что вообще мы с ней не муж и жена чтобы все время вместе быть.
Меня это опять же задело. Плюс когда я высказывала обиду было неприятно потому что понимаете если человеку важны ваши отношения то в принципе не надо никому делать замечания если например тебя человек кидает, он тебя в принципе кидать не будет, правильно? И получается что ты как будто унижаешься, уговариваешь человека на тебя внимание обратить. Иногда это хорошо но потом я стала замечать что мне неприятно ей чтото говорить. Ну и после тех слов что она делает что хочет я на самом деле затаила обиду и вообще решила что больше ничего говорить не буду. Я решила что буду относиться к ней также, что она перестанет быть особенным человеком в моей жизни.
Но по факту она реально часто звонит. У меня стало создаваться ощущение что все решает она. Чтото такое. Уменя ощущение что с одной стороны от меня хотят прежнего отношения – душевности, искренности, хороших советов. Но при этом она свободна, делает что хочет и прочее. А мне трудно довериться человеку если я не уверена в его отношении…
А муж вам просто откровенно сказал что не может вам дать чтото?
Ок, вы приняли ситуацию и как все разрулилось?

я просто хочу както защититься. чтобы не было так что я всю душу человеку открываю а он мне в ответ лишь часть...

Я вижу в этих высказываниях определенное противоречие. Можете еще раз сформулировать Вашу претензию к подруге? Или как Вам хочется, чтобы она себя вела?

Анализ обид - это 4й шаг. А потом дальше по шагам, когда понятно, какие тараканы рулят))

Так я же написала как хочу чтобы она себя вела. Чтобы звонила заранее и приглашала на встречу и чтобы не говорила что я хочу посмотреть какойто конкретный фильм а чтобы хотела вместе это решить. Чтобы я была самой лучшей подругой, на 1м месте а потом все остальные.
Меня пугает что она со многими так общается словно они очень близкие люди. То есть для меня она много значит а я для нее- так, среди других.
Как быть в таком случае?
Противоречия никакого нет. Просто если бы я видела что я для нее номер то пжслта общайся с кем хочешь. А так у мня ощущение что она хочет чтобы она для меня была номер 1 а я для нее так просто.
Короче каждая тянет одеяло на себя.
Про шаги я в курсе. Пжслста не пишите мне такие вещи. Это реально неприятно. Еще ьы написали – обратись в программу 12 шагов. Я здесь, в программе, спрашиваю совета у вас. Не надо мне писать что надо делать шаги. Это итак ясно.
Но что я не понимаю это КАК БЫТЬ. Как относиться к ситуации. Потому что я могу отмолить эту обиду, еще одну и миллиард других но как относиться к ситуации? Как чувствовать себя в безопасности???
У меня был опыт зависимых отношений когда я со всей душой а в ответ так фигня какаято а я еще на себя давлю и говорю себе не обижайся, это плохо, будь хорошей. Как же я тогда страдала. Я не хочу больше такого.

LadySw
подруга ясно дала понять что для неё представляют эти отношения

да, вот такие ожидания.
Если тебе трудно довериться - не доверяйся. Требовать от подруги чтобы она изменила свои жизненные принципы... может и справедливо, но по опыту так же бесполезно, как приказать алкоголику бросить пить.
Тут речь о границах - просто реши для себя сколько и до каких пределов ты можешь давать ей в обмен на то, что она готова давать тебе.
И поступай так как решишь.
Мне такой порядок действий даёт безопасность.

неа, он старался изо-всех сил. Но потом стало понятно что для него это физически невозможно. Просто в наших отношениях появилась ложь из-за того что он старался сделать то что сделать был не в силах.
Сейчас разруливается. Просто принимаю его таким как есть. Я рада что он есть со мной рядом. У меня есть выгоды от отношений - иногда он очень заботлив, он выручит всегда, я доверяю ему - в плане рассказать что-то, для меня это важно и существенно, помогает мне очень с воспитанием сына. А его "недостаток" - я с ним смирилась. Выгоды для меня перевесили.

Что касается "быть на первом месте" - это важно именно для брака. Тут я соглашусь с подругой.
Этот вопрос в браке я поднимала остро и это было принципиально для меня. И муж согласился.
Это место - второй круг близости (у Москаленко есть про это) - оно не для друзей, для близкого любимого человека.
тут

Она делает, что хочет, ты тоже никому ничего не обязана, включая ее. Например, не обязана отвечать на ее звонки, и предложения пойти на конкретный фильм.
Мне это осознание когда-то очень сильно помогло. Я делаю, что хочу!
Дружба не предполагает быть друг у друга на первом месте.
Мне это знакомо, я, остро ощущая покинутость, заполняла мой второй круг близости людьми, которые мне не муж и не партнер - начальница, коллега, приятель. А я у них была в гораздо более далеком кругу.
Приводило к моим серьезным обидам, и только отдаление этих людей на соответствующее место поправило дело.

Извините, если я Вас задела, я не специально, конечно. Просто это мой опыт и моя стратегия: когда у меня к кому-то претензия или обида, то я всегда раскладываю ситуацию по 4му шагу. И четкое, честное формулирование обиды - претензии помогает разобраться в ситуации. И я не могу принять решение, как мне действовать, пока я не понимаю, что у меня "работает" в конкретной ситуации. А когда я вижу свои тараканы, то тогда уже легче понять, как дальше действовать.

LadySw
Мой опыт такой, что контроль в отношениях практически всегда приводит к обиде
Я не могу контролировать другого. Нет, могу, но только в своей голове или если этот человек зависит от меня как-то.

А отношения, к которым я стремлюсь и которые меня теперь устраивают - это равные отношения. Если я что-то даю, то это моя ответственность и за чувства в том числе. Либо это договорные отношения, что тоже нормально, если договоренности соблюдаются.

С близкими, друзьями еще для меня важна общность интересов и стиля жизни что ли... С некоторыми я пересекаюсь периодически, с кем-то могу встретиться раз в год и быть счастлива от этой встречи. Я помню, что большая потребность быть вместе и ходить везде вместе у меня была в детстве и юности. Сейчас такого нет. Это не хорошо, не плохо. Просто так есть и меня это устраивает. Я уже почти не завишу от решения другого человека. Это его решение и я принимаю его как есть, в голове то уж точно и почти всегда в душе. Действительно, важна взаимность, но ее нельзя требовать, имхо.

Про круги шла речь. Да, важно совпадение. Чтобы человек был в тот самом круге и чтобы и я у него была в соответствующем. Если я силком буду тащить человека в круг - фигня получится и проблемы.

Если со мной случается такое, что я обижаюсь на кого-то... то присединюсь к предыдущему коменту - 4 шаг. И 5,6,7. Провести инвентаризацию, поделиться с другим, найти свои косяки и молиться об их удалении из меня или преобразовании во что-то лучшее.

LadySw, почему ситуация небезопасна? Может здесь начало решения проблемы?

Про границы читала в книге Таунсенда "Барьеры". Все очень доходчиво про то, кто кому что должен и не должен тоже. Рекомендую.

Ой,как мне это знакомо, когда подруга берет у меня то, что нужно ей, но то, что нужно мне у нее, у нее не доспросишься! Мне кажется, у меня сейчас это одна из основных не прощенных обид, хотя с этой подругой я не общалась уже минимум 3 года, и совсем не хочу. У меня было ощущение, что я всегда проигрываю в отношениях с ней, и мне это ужас как надоело! Злюсь на нее очень, посылаю про себя очень далеко, как только про нее вспоминаю. Я думаю, у нас это было так, потому что она довольно успешно могла мной манипулировать, ей это удавалось и было выгодно, и прислушиваться к моим пожеланиям она не хотела. Моя жизнь без нее явно стала лучше, осталось только теперь ее простить.

может ваша "подруга" вообще не способна на близкие взаимоотношения, и ждать от нее это просто себя травмировать. А вы очень удобны когда ей крышу рвет. Меня раньше часто "пользовали", кому что надо, я могу, когда мне никого. Огорчала, а теперь все на определенном растоянии я имею право сказать нет, и соответственно это нет принемаю в свой адрес. Программные не значит здоровые... выздоравливающие и у каждого свои слабости. КАк мне кажиться надо смириться и найдти себя без нее. У меня например сейчас такой этап, что если бы меня кто то тянул в близкие отношения меня бы это душило... (я имею виду именно дружба).

Присоединяюсь к посту о "Барьерах", раздел о дружбе, очень здорово описано. Я раньше на подруг, ну наверное роль матери возлагала, обижалась, когда я не входила в их планы, зато в свои их тянула со страшной силой. Да, думала они меня используют, неблагодарные. Наверное это из темы - давать что-то, когда хочется, а не ради отдачи