Скрыть опции темы

Привет всем !Я выросла в дисфункциональной семье,у нас мужчины в основном спивались-снаркоманивались.Всяотвественность лотилась на плечи бедных женщин.И вот что мне пытались за взгляды привить :у женщин не бывает слабостей.травм,болезней,женщины не болеют,а притворяются,придуриваются.а я недавно от приступа давления едва не скончалась на рабочем месте.Вообще-меня пытаются втянуть в систему,где женщины-созависимы по уши и не имеют права о себе заботиться! Неужели это так ?кстати-одна из причин моей неприязни к Вс-этото,что после того,какя приняла крещение,мать стала требовать от меня совершенства и полного неделания плохихипоступков.Ая не могу иначе-и не потому,чтоя грязнаятварЬ,а потому,чтоя живая,а всёживое-несовершенное !Можно ли преодолеть комплекс железной леди ?Ведья и сама ксебе стала относиться.как к расходному материалу !

Можно. Я знаком с такими.

ВС необязательно должен быть христианским. Во что верит мать это ее личное дело.

Джарета

На мой взгляд, основная проблема обозначена в заголовке темы.
Когда я начинаю оперировать понятиями "должно", "не должно" - я уже в ловушке. Неважно, считаю ли я, что я что-то должен, или что мне что-то должны.
Приходится отслеживать подобные мысли. Например, если я замечаю, что я "должен соответствовать ожиданиям (требованиям, своим представлениям о себе)", то вспоминаю о том, что на самом деле я имею право быть самим собой. И, после того, как вспомнил, желательно действовать так, как будто я действительно имею право - даже если я сам в это не верю :)
Вообще стараюсь не использовать слово "должен".
"Нравится - не нравится", "хочу - не хочу", нужно - не нужно" гораздо удобнее. Например, фраза "я должен пойти на работу" сразу вызывает негативную реакцию, а "мне надо пойти на работу" (причем, "мне надо, а не "мне надо") воспринимается спокойно ...

Майк, спасибо за мысли!!!

забавно !)))

Джарета привет! Спасибо за название. Это такая вещч - быть железной леди. Вот иемнно - запрет на ошибку, запрет на слабость. У меня от всего этого развивается перфекционизм, болезни и полная неудовлетвоеренность жизнью. Джарета когда ты последнйи раз плакала?
Сварую у тбя идею называть этот дефект - железной леди.
Хотя я не могу понять что именно это за дефект - ну когда слабой не разрешаеш себе быть? Может кто то назвать этот дефект? Когда стоит запрет на слабость? На то ято бы чего то не уметь или не мочь..

У меня есть такие установки " Если я буду слабой меня сожрут" " Если я буду слабой меня будут осуждать""Ты не имеешь право на ошибку" Ты должна нести свой крест" "Мужчины слабые поэтому женщина должна быть сильной"... И много всего такого с чем мне еще разбираться и разбираться.
Особенно сильно меня осуждают мужчины которые рядом как будто я не имею право на слабости Да ,я и сама никогда не верила что имею право на них "Ведь женщина должна быть сильной всегда" кому должна для чего должна даже в голову не приходилось задуматься.
А еще мне кажется это как будто какой то внутренний способ унизить мужчину за причиненную боль" я такая хорошая он плохой"

Для меня вопрос сейчас стоит хоть иногда позволять себе быть слабой хотя бы сама с собой и перестать осуждать себя за свои слабости. Возможно меня таким способом делали удобной для других.Больно все это осознавать

Когда я сильная можно на меня все свалить какие нибудь дела ответственность она ведь сильная все вытерпит, а когда у меня есть слабости все капец для них я становлюсь неуправляемой и почему не могу делать то что они хотят. Надоело быть сильной и удобной для других. Пугает реакция на мои слабости как будто я стала вдруг прокаженной хотя со мной все в порядке...

вот что что а это вот прямо мне в сердце!!! так удобно задавить в человеке все его естесство, все непотребное для себя - чтоб мне было удобненько так - тепло и уютненько в моем болотце! всех ни во что не ставить - чтоб и пикнуть не могли в твоем присутствии против. что то тоталитаризмом попахивает. а у самой тоже куча проблемов. Просто так иногда охота в авторитаризм спустится.....я чувствую своюДФС ность. я чувствую что чуждая мне сила просто говорит во мне - и эта сила никак ко мне не относится - она просто как какойто устоявшийся каркас - как какя то колея - по которой я иду - в душе мучаюсь - но свернуть не хватает уверенности в своих силах, и вообще это что то новое, там все непонятно мне еще..но я чувсвую в душе что надо менять эту траекторию - просто надо иметь контакт с внутр ребенком что бы это сменить все

Виноватыми легче управлять.

теперь я получмила право на слабость-увы,купила его ценойсломаннойруки..(((

поправляйся!