Скрыть опции темы

[Взрослый Ребёнок]

1 июля

Люди больше всего нуждаются в любви именно тогда, когда меньше всего ее заслуживают.
Джон Харриган

Когда жизнь благоволит нам и на руках сплошные козыри, мы не очень нуждаемся в поддержке и позитивных заверениях. Но когда все меняется и кажется, что звезды уходят с небосклона, именно тогда нам так необходимы любовь и поддержка – особенно от самих себя.
Все мы совершаем ошибки. Все мы далеки от совершенства. Неудачи бывают разные – некоторые имеют серьезные последствия, некоторые повторяются, несмотря на многочисленные обещания, что этого больше не случится. Это может быть мелочью для других, но значимым для нас – отменить свой зарок не объедаться или поймать себя на постоянном недовольстве и пессимизме. Это может стать большим провалом – уйти от отношений, которые могли бы сложиться. Именно тогда, когда мы терпим неудачу, нам нужно напоминать себе о своей человеческой природе и относиться к себе с любовью.
Мы также часто забываем, что может сработать. Когда мы потерпели неудачу, нам нужно не мстить себе, а наоборот, найти способ встать на ноги как можно скорее. Чем больше любви мы проявляем к себе, тем легче нам подняться и начать заново.

Как ребенок, который учится успокаивать себя после плохого сна, я тоже учусь полагаться на себя в утешении.

[Взрослый Ребёнок]

2 июля

Мне нужно забрать штурвал из рук моего сердца.
Уоррен Г.

Так сказал один взрослый ребенок на собрании. Тема была о чувствах и об их способности разрушить нашу жизнь. Конечно, Уоррен не имел в виду, что чувства плохие сами по себе. И не хотел сказать, что чувства нужно подавлять. Он имел в виду, что мы должны управлять чувствами – они не могут сами командовать парадом.
Уоррен сказал, что был склонен позволять чувствам диктовать, что ему думать и как поступать. Он сказал, что слепое следование за чувствами создавало проблемы – бесконечное повторение прежнего поведения, которое каждый раз приводило к плачевному результату. Пока он не пришел к вышесказанному.
Когда мы чувствуем одиночество, мы не можем позволить этому чувству распоряжаться нами. Нам нужно вырвать штурвал из рук этого чувства. Когда мы испытываем апатию и покорность, нам стоит отказать этим чувствам в доступе к управлению. Так мы сможем заставить себя двигаться вперед с помощью программы.

Сегодня я обозначу два или три чувства, которые приводят меня к беде. Сегодня я не пущу их на водительское сиденье.

[Взрослый Ребёнок]

3 июля

Наша жизнь всегда представляет собой результат преобладающих в нас мыслей.
Сёрен Кьеркегор.

Нам нужно осознавать то, что мы думаем – поскольку, что мы думаем, то мы и есть. Наши мысли, словно мощнейший магнит, притягивают реальные обстоятельства в нашу жизнь. Какими бы ни были наши мысли, они на самом деле создают особенности нашей повседневной жизни. Если мы позволяем пугающим, пессимистическим и пораженческим призракам прошлого захватывать наши мысли, значит мы уже решили, каким будет наше настоящее, поскольку мысли определяют реальность.
Как выздоравливающие взрослые дети мы должны принять решение: или мы берем в расчет мысли из прошлого, неважно насколько яркие или навязчивые, или мы выбираем думать о чем-то другом. Мы можем подняться над условиями, которые диктует прошлое, и выбрать мысли мужества, свободы, общности. Наши преобладающие мысли формируют конкретную физическую реальность нашей жизни.

Сегодня я выбираю фокусироваться на жизненных возможностях, а не на опасностях.

[Взрослый Ребёнок]

4 июля

Свобода - это право выбирать, право создавать для себя альтернативы. Без осуществления выбора, человек - не человек, а элемент, средство, предмет.
Арчибальд Маклиш

Обретение личной свободы дело не легкое. Не то чтобы этого невозможно достичь; пожалуй, что гораздо вероятнее, в самой глубине наших душ нет искренней потребности в подлинной свободе.
Одно из условий обретения свободы - признать свое рабство. Как мы тормозим и упираемся, когда пришло время для такой честности! Мы боимся этого так сильно, что можем отказаться даже от попытки изменения, не говоря уже о принятии программы изменений и следования ей. Но другого пути нет. Мы не сможем сбросить рабские цепи, если не захотим увидеть, где они!
Но как ни глубоки наши привычки или могущественны навязчивые состояния, есть и другие среди нас в программе, у кого были схожие чувства. Мы не первые и не худшие. Если мы должны начать с молитвы о том, чтобы захотеть свободы, тогда с этого мы и начнем.

Сегодня я двигаюсь в направлении большей свободы, глядя с большим пониманием на свои страхи.

[Взрослый Ребёнок]

5 июля

Это было наихудшее время в моей жизни. Я не могла идти вперед и не могла вернуться назад.
Черри Ф.

Некоторые решения очень тяжело принимать. Но нерешительность тяжела не меньше. Она останавливает нас, фактически, в точке боли. Не решать – значит не двигаться дальше. В результате это причиняет больше боли, чем принятие трудного решения. Метаться взад вперед между «да» и «нет», останавливаться и идти – это подходить прямо к краю и отступать. Не доверяя себе осуществить то, что должно быть сделано, мы затеваем одну и ту же битву снова и снова. Откладывание не приносит облегчения. Нерешительность - это не выход.
Решения о том, нужно возмещать ущерб или нет, стоит ли вступать или оставаться в отношениях, подходящее ли сейчас время, чтобы начать эту диету или бросить курить – все они имеют свою цену. Вероятно, не существует решения о переменах, которое не давалось бы с трудом. Но нерешительность гарантирует, что перемены не произойдут. Приобретая практический опыт, мы сможем научиться доверять своей способности строить свою жизнь.

Я молюсь о ясности и понимании в отношении своего процесса принятия решений. Я молюсь о мужестве делать то, что должно.

[Взрослый Ребёнок]

6 июля

Ты пожалей, что сердце медленно внимает
Тому, что разум скоро постигает.
- Эдна Сент Винсент Миллей

Это относится к каждому из нас. Иногда мы очень хорошо знаем, что решение должно быть принято, задолго до того, как эмоционально готовы это осуществить. Возможно, кризис здоровья потребует нового образа жизни, или, может быть, наконец пришло время прервать отравляющие отношения. Вне зависимости от повода конфликт всегда один и тот же - разум решил отпустить, но сердце крепко держится.
Мы не должны удивляться этому явлению или слишком разочаровываться в себе. Конечно, есть задержка между знанием и действием. Как и во всех других аспектах работы программы, признание факта предшествует его принятию, редко они происходят одновременно
Пока это длится, конфликт мучителен. Но это не навсегда. Если мы продолжим пробиваться к истине, наши чувства будут отпускать нереальные фантазии и гармония восстановится.

Я готов работать и ждать внутренней гармонии. Я знаю, что она придет.

[Взрослый Ребёнок]

7 июля

Что идет от сердца, трогает сердце.
Дон Сибет

Некоторые из историй, рассказанных на собраниях взрослых детей, драматичные и запоминающиеся. Порой они вызывают глубокую печаль, порой веселят, а иногда пугают. Почему? Потому что мы склонны путать рассказ и рассказчика. Нам свойственно принижать себя, возвышая других: «О, если бы я мог так говорить, как Сара!» Или: «Я не взял слово, потому что надеялся послушать вас!»
Что за ерунда! Люди, которые легко складывают слова, не обязательно делятся своей историей лучше, чем кто-либо другой. Значение имеет не то, как мы говорим, а то, что мы достаточно доверяем, чтобы сказать хоть что-нибудь! Искреннее разделение своих переживаний с другими - это риск предстать уязвимым, позволить некоторой части нашего истинного "я" выйти вперед и таким образом получить исцеление и любовь. Вам не нужно быть хорошим рассказчиком, чтобы быть способным открыто делиться чувствами и переживаниями.

Я внесу свой вклад в рост группы, открываясь так честно, как я могу.

[Взрослый Ребёнок]

8 июля

Выздоровливать это … тратить больше времени на построение отношений, чем на беспокойство по поводу их потери.
Анонимный

Выздоровление - это прогулка под солнцем. Оно означает постепенный переход к жизни ради того, что может быть, а не защиту себя от несчастий, которые, как мы уверены, жизнь припасла для нас.
Взрослые дети обычно живут в изнуряющем страхе того, что может произойти в их отношениях. Мы склонны проводить так много времени, беспокоясь о несчастье, которое может обрушиться на нас, что не можем радоваться тому, что есть, и тратим силы и время на создание новых, волнующих связей.
Ничто не вечно. Некоторым отношениям просто не суждено быть всегда. Выздоравливая, мы приходим к пониманию этой истины. Мы растём в направлении того, чтобы наше самоуважение и самовосприятие основывались не на тех или иных отношениях, а на способности двигаться с потоком жизни. Выздоравливать – это быть способным открываться тому, что может быть.

Когда я признаю, что результаты неподвластны моему контролю, у меня гораздо меньше страха перед будущим.

[Взрослый Ребёнок]

9 июля

Я принимаю вселенную
Маргарет Фуллер

Терпение это способность мириться с тем, что не особенно нравится. Чтобы оставаться здравом уме, мы пытаемся игнорировать или отмахиваться от таких раздражителей как шум транспорта, говорливый коллега, предпочтения наших детей в телепрограммах. Мы не хотим раздувать из мухи слона, мы не хотим всё время расстраиваться. Таким образом, мы говорим себе, что всё это не имеет значения, порой сквозь стиснутые зубы.
Принятие идёт на шаг дальше, чем терпение. Один гигантский, важный шаг. Принять что-то означает взять, согласится добровольно – без сжатых кулаков или стиснутых зубов. Принятие идёт из сердца, а не только из головы. Принять возникающее раздражение означает достигнуть большего, чем напряжённое противостояние или злобная слепота и глухота к нему. Это означает обнять его, тем самым лишив силы нарушить наше спокойствие.

Моё спокойствие не будет принесено в жертву неприятностям повседневной жизни. Я приму мир таким, какой он есть.

[Взрослый Ребёнок]

10 июля

Моя программа не чрезмерна - мои ожидания таковы.
Рита З.

Иногда всего этого кажется слишком много. Огромные изменения, которые мы должны совершить, кажутся просто неодолимыми. Дорога слишком длинная, слишком крутая, слишком каменистая. Мы иногда чувствуем, как будто нам никогда этого не сделать.
Подобным мышлением можно саботировать свое выздоровление, потому что это далеко не так. Мы не совершаем все путешествие сегодня. Шажочек-за-шажочком - вот, как мы ходим. Выздоровление не требует от нас стать полностью новыми людьми в одночасье. Оно просит нас начать откуда-нибудь, с любой точки, и делать то, что мы можем.
Все, что мы можем сделать, это просто то, что мы должны делать прямо сейчас. Если это означает чтение только одной фразы в день - здорово! Если значит поделиться только одной правдой с другом - это начало, первый шаг в будущее.
Даже грандиозное изменение, как правило, последовательное явление. Мы не видим, как велико оно было, пока не пройдем по дороге какое-то время. Потом, оглядываясь назад, мы видим, как далеко мы продвинулись. Мы не должны ожидать слишком многого слишком быстро.

Сегодня я молюсь о терпении и настойчивости. Сегодня я не буду пугалом самому себе.

[Взрослый Ребёнок]

11 июля

Мудрость рождается там, где делятся своим опытом заинтересованные, понимающие люди.
Преп. Боб Макклендон

На большинстве собраний по кругу передается список телефонов. Люди, которые поместили туда свой номер, хотят, чтобы мы позвонили им. Важная часть их работы по программе звучит как «хочешь удержать – отпусти». Дело в том, что они нуждаются в нас так же сильно, как мы нуждаемся в них; эта помощь обоюдна.
Зачем звонить? Для того чтобы получить участие, заботу и поддержку людей, которые скажут: «Тебе не нужно проходить через это в одиночку, если ты решишься. Пожалуйста, не надо. Мы не можем выбирать за тебя, но мы хотим, чтобы ты знал – мы тебя понимаем, мы тебя любим, и мы здесь».
Как бы трудно ни было многим из нас начать пользоваться этим телефонным списком, тем не менее, это жизненно важный элемент нашей системы поддержки. Если нам нужно поговорить, не стоит колебаться, поднимая трубку телефона.

Я буду использовать список членов моей группы, сознавая, что тот, кому я звоню, возможно, хочет поделиться со мной так же сильно, как это нужно мне.

[Взрослый Ребёнок]

12 июля


Быть одному - это совершенно иной опыт, чем быть в одиночестве.
Кларк Е. Мустакас

Остаться в одиночестве – чуть ли не самая сокрушительная, ужасающая ситуация, о которой многие из нас могли бы подумать. Прошлый опыт научил нас приравнивать одиночество к покинутости, если не к наказанию. Поэтому мы делаем все, чтобы избежать отделения от группы. Если никого больше нет под рукой, мы согласимся на лицо в телевизоре или голос по радио – что угодно, кроме нашей собственной компании.
Однако мы упускаем благоприятную возможность, когда избегаем уединения. Как бы ни был понятен наш страх одиночества, только в тихом уединении мы можем встретиться с духом. Только в безмолвии мы можем столкнуться лицом к лицу с нашей собственной красотой и истиной.
Это действительно может потребовать практики и немалого мужества, но мы можем научиться любить уединение. Если мы будем готовы провести время с нашим лучшим другом – самим собой, нам никогда больше не придется страдать от одиночества.

Сегодня я проведу какое-то время наедине с собой. Я могу научиться не бояться своей собственной компании.

[Взрослый Ребёнок]

13 июля

Я никогда не осознавала, как часто использую слова «только» и «всего».
Мэри Пэт К.


Взрослые дети часто живут в рамках стыда внутри. Один из признаков этого – мы умаляем наши достижения, чувства, потребности или мнения. За всем этим стоит ощущение, что мы ничего особенного собой не представляем и не способны ни на что значительное. Разумеется, мы отыщем способ обесценить все, что мы делаем.
Мы часто употребляем два слова – «только» и «всего». Мы можем сказать что-то вроде «В нашем доме всего две спальни» или «Я получила только красную ленточку на национальной ярмарке*, а мои помидоры вообще не заняли никакого места» или «Я съем на обед только оставшуюся еду, а ты сможешь съесть бифштекс».
Все это способы сказать «Я ничего не стою».
Но мы, безусловно, стоим. Как здорово освободиться и дорасти до возможности сказать «Я только один раз выступила на национальной ярмарке и уже выиграла ленту. Я горжусь собой». Или «Нет, я больше не хочу доедать остатки. Давай разделим бифштекс».
Мы преуменьшаем достоинства, когда используем ограничивающие слова. Мы заслуживаем большего.

Сегодня я не буду преуменьшать свои достижения или потребности. Я выскажу честное мнение по вопросам, которые касаются меня.

________________________________
* Национальная ярмарка (state fair) – ежегодная сельскохозяйственная выставка достижений, большое общественное событие в США (прим. пер).

[Взрослый Ребёнок]

14 июля

Человек ближе всего к совершенству, когда он пишет заявление о приёме на работу.
Стэнли Дж. Рэндэл

Если бы не Джонсы*, возможно, мы не судили бы себя столь сурово. Мы не старались бы изо всех сил, если бы они не были совершенными супругами, родителями и членами сообщества. Сплошное совершенство видим мы в Джонсах, и это воображаемое совершенство и есть тот стандарт, по которому мы меряем себя.
Очевидно, с Джонсами надо что-то делать. Они сводят нас с ума. Кому нужны уныние, запуганность и изматывающая погоня? Проблема в том, что Джонсы живут не в реальном мире, а в наших головах. Это идолы, которых мы создаем, чтобы ненавидеть; эти неправдоподобные образы мы используем по множеству личных, извращенных причин, чтобы укрепить собственное чувство неполноценности. Разумеется, настоящих Джонсов не существует. Совершенство, воображаемое нами в других людях, так же реально, как привидение, которое есть не что иное, как простыня на палке. «Почему мы не можем стать как Джонсы?» - это неверный вопрос. «Зачем мне нужно фантазировать о Джонсах?» - вот, что требует ответа.

Сегодня я буду оценивать свой прогресс по своим собственным стандартам. Я буду участвовать в своем собственном забеге и петь свою собственную песню.
_______________________________
* Джонсы - Keeping up with the Joneses (Равняться на Джонсов) - устойчивое выражение в англоязычном мире, означающее "жить не хуже других", "все как у людей" (прим. пер).

[Взрослый Ребёнок]

15 июля

Люди, которых устраивает положение дел, становятся настоящими врагами нововведений.
Джозеф Аддисон

Все мы рождаемся в сложившихся системах и затем создаем собственную сеть отношений. Важное правило системы – она стремится к стабильности. Даже застойная семейная система производит огромное количество энергии, чтобы сохранить статус-кво. Даже самые ослабленные, больные системы сопротивляются переменам.
Поскольку выздоровление предполагает изменение, мы сотрясаем нашу семейную систему, когда осмеливаемся делать что-то по-другому. Почему? Потому что, раскачивая свою лодку, мы угрожаем всей системе в целом. Защищаясь, наша семейная система может вовсе не приветствовать и не поддерживать наши перемены – неважно насколько хороши они для нас. Она может фактически задушить те изменения, за которые мы так агитируем.
Знание этой динамики может помочь нам понять, почему наши самые близкие люди могут стать нашим наибольшим препятствием на пути роста. Пока не будет достигнута новая стабильность, следует ожидать чрезмерной реакции. Старая система просто защищает себя.

Я готов пойти на временные неудобства, чтобы получить в награду лучшую жизнь.