Скрыть опции темы

tarkol, я же говорю, про квартиру не просто так разговор.
Просто если ты живешь на постсоветском пространстве, то квартиры на нем чаще всего получали и метры были из расчета проживающих. Конечно, кооператив может быть и все такое. Но дети все равно имеют право на жилплощадь. И когда я чувтсвую ... скорее осознаю свои права, знаю о них, мне легче сохранять свои границы в неприкосновенности.

А разве есть такая обязанность - видеться с матерью? Которая оскорбляет особенно?

ну да, все верно, я же могу продолжать жить в этой квартире

загвоздка еще и в том, что она специально хочет со мной жить...

т.е. она нашла семинары в моем городе, на которые якобы очень хочет приехать

и жить в это время она будет в этой же квартире

я этого не вынесу, и я сразу ей говорю, что на это время я тогда перееду к знакомым

то, что я убегаю от встреч, что я не звоню сама, не говорю приятных слов, не дарю роскошные подарки, не хочу ее приезда - заставляет ее как бы психовать

она злится

все мои слова, аргументы она не слышит совершенно

и все, что я могу сделать - это заставить себя периодически ей звонить, отсылать по почте подарки и иногда встречаться

но если честно, мне встречи даются так тяжело, что я из всех сил все время откладываю

к тому же, обстоятельства способствуют - то ребенок болеет, то много работы, то курсы, то важная встреча

я бы рада была, если бы не было

но как-то считается, что нужно поддерживать отношения (хотя есть ли они?)

просто все вокруг (ее муж, ее подруги, все родные по ее линии) говорят одно и то же: какая я плохая, как заставляю ее нервничать, что за все эти годы она на много лет постарела, что ее проблемы со здоровьем из-за меня, что она постоянно нервничает, оттого, что я "не устроена", что она желает мне добра и я должна с ней считаться и помогать ей, и любить ее

короче, куча народу твердит мне это с мрачно-похоронными лицами, народа, который старше меня в 2 раза

таким образом, выходит, я должна поверить, что так оно и есть(

в запале я как-то говорила ей "забудь про меня и живи счастливо", а она говорит, я не могу забыть про тебя, ты же моя дочь

и выходит в итоге, что я не соответствую ее представлениям о нормальном человеке (и наверное, вряд ли буду когда-то)

из-за этого она живет в постоянных нервах, почему же я такая плохая и "моральный урод", все время грустная, ноет, жалеет меня или злится на меня и всеми силами пытается поставить меня на место, диктовать мне, как я должна себя вести и контролировать мое поведение

а я живу своей жизнью, я довольна ей, если не считать тревог и необходимости встреч с ней

через пару дней у нее день рождения, а сегодня утром мы обе кинули трубки во время разговора, в котором говорили как есть, не сдерживаясь

я отправлю смс с поздравлением, но я знаю, что она будет недовольна. я же должна приехать с дорогим подарком, она бы так хотела

так хорошо, что все-таки есть, где высказаться

потому что мало кто может понять подобную ситуацию

и надо слушать, как тебе говорят, что ты эгоист, что мама всегда хорошая и всегда любит и хочет, как лучше

я не спорю, ну пусть эгоист, но они все думают, что я хочу чего-то суперприятного для себя и супернеприятного для нее

я не оскорбляю ее никогда, никогда не требую, не прошу ничего

я делаю, что могу, но я уже больше не могу подлизываться

это звучит страшно, может быть, но я к ней не чувствую любви. я ее никогда не обнимаю и не целую.

я ее не люблю. я не могу врать и писать или говорить, что я ее люблю.

я от нее ничего не хочу. все, что я хочу - защитить себя. больше ничего.

tarkol
Очень все отзывается... И в ситуации есть схожие черты... В общем, если я правильно понимаю, мама распорядилась вашей общей жилплощадью по своему усмотрению....
Кидалово это называется в миру... Я лично пока в ярости по отношению к своей маме...

Звучит обычно для дисфункциональных семей. У меня так же, я тоже не чувствую. И не только по отношению к маме, я вообще, как правило, не чувствую любви. К дочкам и мужу - тоже.
Слава Богу, что стала чувствовать другие чувства, ведь раньше и их не чувствовала.

должна и любить понятия не пересекающиеся

такое же желание и у меня.
в целом, многое отзывается.

спасибо

не знаю, почему, но это очень приятно, что я не одна

Mirta

Я наверное иногда чувствую,что такое любовь.Но никто по-моему не знает,что такое любить и не может мне объяснить.
Любовь ведь не эмоции.
Говорят,что любовь-это действия.
Я прошу ВС показать мне Свою любовь и дать понять-что ЭТО такое.
А я заставляю любить маму-шизофреника.Она не виновата, что заболела.
Но это так тяжко -мама 30 лет болеет.И как это жутко ,когда она ,т.е. ее болезнь вылезает и издевается надо мной.
А я считаю все за чистую монету.Что вот так и никак больше.Я спрашиваю у Бога-для чего это все? За какие мои такие плохие поступки я родилась в семье шизофреника и самоубийцы?Что я столько лет с психологами,в Программе параллельной,церковь.А все нет , ка и не было любви к себе.
Да,я понимаю,сострадаю,ночем помочь не знаю,как потсупать с родителями.
У самой двое детей.Дочке 16 лет.
Хорошо ,что я в Сообществе.Если косячу,то уже не надолго зависаю в болоте.
Но нелюбовь ого-го как проявляется к дочке и сыну.Эгоизм мой и контроль к ним.
А я в Программе, в церкви-белая и пушистая.
Ни фига.
Сегодня на ровном месте с утра поругались в пух и прах.Столько оскорблений друг другу. А потом через час от нее СМС с прощением. Я также написала прощение.
Но на душе все равно скверно.
А почему я сорвалась на нее? Мне самой плохо было в последнее время.Плохо спала.Нервы просто сдали.Да я еще себя ругала за это.Вот и к ней придралась.
Она сама с утра слабенькая.УТРО! Ну пропустить мимо ушей ее недовольный тон!
А я начала отстаивать свои права.
Разве дочь может так с мамой говорить?
Ну не с утра это надо обсуждать.
Я прям хочу , чтобы я была идеальная мама, прихожанка,дочь,жена.Требую,хочу от себя.
Ну хватит же!

Привет всем! Пишу тут в первый раз, хотя уже пару месяцев читаю разную информацию на этом сайте, размышляю хожу к терапевту, но все как-то не могу начать. И вот сегодня прочитала пост про отношения с матерью, хочу поделиться своим опытом. Отношения с моей матерью у меня не сложились как-то с рождения, я всегда была папиной дочкой. Первое слово сказала "папа", пошла впервые к нему, хотя он учился далеко от дома и приезжал крайне редко. В 4 года я уже рассказывала маме, что она не моя родная мать, а я не ее дочь, что она просто не может быть моей матерью, даже придумала себе историю про то, что у папы до мамы была хорошая девушка и она меня родила, а потом умерла. Естественно это все ее жутко злило. Мой отец между тем был алкоголиком и его болезнь с каждым годом обострялась. Когда он не пил, то у нас были замечательные отношения, он везде меня брал с собой, мы были командой, а когда пил, то я старалась об этом не думать, уходила в учебу. Мать все время рассказывала ему, что если он будет пить, то он умрет и его отнесут на кладбище, причем описывала это в жутких подробностях, а он просто молчал и делал виноватое лицо. А мне рассказывала, что разведется с ним, что для меня так будет лучше. В общем - то отец был бизнесменом и когда не пил хорошо зарабатывал и мы за это жили и вообще он был хорошим человеком. А мать частенько издевалась надо мной...Помню я у меня была простуда и кашель, она пару дней лечила его, потом ей это надоело и она заставила меня пить гарячий чай с постным маслом чашку за чашкой, естественно меня рвало после каждой чашки, потому что в такой консистенции эта смесь превращается в яд, но она считала что чай хорошо, а масло обволакивает горло и она меня поила, я рвала, она поила дальше, пока я не позеленела и папа не пришел домой и не спас меня. А вот еще вспомнила случай когда у меня утром начал болеть живот, это я была в первом классе. Мама сказала, чтоб я не выдумывала и шла в школу, а папа прощупал мне живот и сказал маме отвезти меня в больницу, но она кричала, что я все вру. В общем у меня был гнойный аппендицит и мне еле успели его вырезать.
Я хорошо училась в школе и всегда сама занималась, никогда мне никто не помогал, кроме физики, мы с папой иногда вместе решали задачки, но больше для фана. Маме было плевать на школу, но она отдала меня во втором классе в музыкальную школу (сама она учитель музыки, но по классу баяна, а меня отдала учиться играть на пианино) и вопрос моей успеваемости в музыкальной школе ее очень волновал, он заставляла меня заниматься все свободное время и все время упрекала меня тем, что я мало занимаюсь, я думала, что после семи лет обучения выброшу пианино в окно. Сама я хотела заниматься плаванием и танцами, но мама была против, потому что тогда бы я меньше времени уделяла пианино.
Когда я уже была постарше, то подростки по вечерам ходили на дискотеки, собирались компаниями, а меня никуда не выпускали никогда, я все время сидела дома и даже к бабушке, которая жила в 15-ти минутах ходьбы от нас меня до 15-лет не пускали ходить самой. Я росла в изоляции, дети в школе надо мной издевались, но со временем я отгородилась от этого и просто игнорировала.
Когда мне было 15, папа умер от алкогольного отравления. Мне было очень больно. Но со временем я закрылась в себе еще больше. У мамы был настоящий шок, у меня еще к тому времени родилась сестра и ей был годик. Раньше она мало работала, а теперь ей пришлось кормить семью. Денег небыло особо и она контролировала меня во всем, я ходила в плохих вещах и не кушала в школе и даже помню я писала научную работу по укр.языку в 11 классе и мне нужно было распечатать работу, так я копила деньги которые мне давала бабушка с дедушкой на это. Если мне что-то действительно нужно было , я приходила к маме и говорила ей, а она кричала на меня и вспоминала мне все все мои прошлые "грехи", поэтому я старалась ничего ей не говорить. 10, 11 класс были очень мучительными. Я уходила в школу, приходила и сидела в своей комнате целый вечер, старалась вообще не выходить, но мама все равно меня там доставала и придералась к чему либо, а дальше цеплялась за все все и вспоминала мне это, долго кричала на меня, говорила, что я буду учиться в бурсе и мыть туалеты, что я ни на что не способна. Я, кстати, из маленького шахтерского городка в Донецкой области (Украина), где население 70 000
В общем после 11-го класса я поступила в киевский университет. Я еще с 8-го класса решила, что буду журналистом и учиться буду в Киеве и отец при жизни накопил мне необходимую сумму на 5 лет обучения, вот на них я и училась. А вот деньги на карманные расходы приходилось давать мне маме и бабушке с дедушкой, в общем - то это было 200 грн. на питание и 200 грн. на квартиру (я жила с двумя девченками на квартире). Помню зимой на первом курсе у меня прохудилась зимняя обувь, которую я к тому моменту уже пару лет носила. Я сказала об этом маме и она мне долго высказывала какая я плохая и не дала денег. Но у меня вода попадала в обувь и ноги сильно замерзали и я начинала болеть. У меня была цепочка, которую мне родители подарили на 10 лет, я ее продала и купила обувь. Маме ничего не сказала. А мама меня постоянно спрашивала ношу ли я цепочку, я врала, не могла ей признаться. Только через пару лет 5 сказала. Еще в конце первого курса я начала пробовать работать и на лето я так боялась ехать домой, что устроилась официанткой и осталась на все лето в киеве. Дальше устроилась на работу в рекламное агентство и перевелась на заочное, стала сама себя обеспечивать. Долго не могла ей простить, не могла с ней нормально общаться, общение с ней выглядело как сплошная претензия.
Сейчас у меня хорошая работа, я замужем и у нас своя квартира в Киеве, детей пока нет. Мама считает, как и все в нашем городе, что благодаря ей я стала человеком, устроилась в жизни и все у меня хорошо. Родные, близкие и знакомые все время говорят ей какая она молодец, дочку в Киеве выучила и устроила, это ж было так тяжело и она действительно думает, что все благодаря ей. А реально пару лет назад мы общались на эту тему с бабушкой и бабушка думала так же как и все, а оказалось, что бабушка с дедушкой каждый месяц передавали маме по 400 грн. для меня, т.е. как раз именно то, что она мне пересылала и в течении 5-ти лет, хотя на втором курсе я уже сама себе обеспечивала. Бабушка была в шоке, когда узнала, что деньги до меня не доходили, но маме мы ничего про этот разговор не сказали.
Я долго не могла ее простить и делала все для того чтобы ни в коем случае не вернуться домой. Я думала, что если вернусь, то умру или своей смертью или суицид. Я начиная с первого курса и до позапрошлого лета бывала дома максимум 3 дня и больше не выдерживала и то большую часть этого времени спала, сославшись на трудную дорогу. И только позапрошлым летом я решила сделать невозможное для себя, невероятное, практически самоубийство - я решила 1,5 месяца пожить дома с мамой. Для меня это было нереально тяжело на это решиться, но я решила для себя, что должна это сделать, чтоб перестать бояться дома, чтоб наладить отношения с мамой. И я сделала это и знаете что? Мы не разу не поругались. Я ей пыталась во всем помогать, мы много общались на разные темы. Мы часто ходили в церковь. Я не скажу, что мы стали очень близки, но это помогло мне перестать бояться.
Сейчас я все еще не до конца ее простила, но мы нормально общаемся, в десятки раз лучше, чем раньше. Я вижу где она "перегибает палочку" и пытается мне что-то внушить, контролировать меня, но я мягко ставлю ее на место и она сразу переключается на что-то. Общаться стало намного проще.

Спасибо всем кто это читал!
Люблю вас всех! Мы все молодцы и мы справимся с этим, я знаю!