Скрыть опции темы

В общем проблема следующая. Не могу никак найти правильный тон общения с родителями. Не чувствую и не понимаю пока, как это - отделиться с любовью. Они живут отдельно друг от друга. Каждый со своей мамой. Достаточно изолированно социально. Очень узкий круг общения.
И я то впадаю в спасательство, то отгораживаюсь совсем. Когда спасательствую, мной движет жалость - хочется поддержать. Когда отгораживаюсь - появляется чувство вины (сама провоцирую, а вдруг я плохая дочь и бросила своих родителей одних).
В детстве часто говорили - тебе друзья важнее чем родители. Наверное отсюда чувство вины.
Я склонна путать жалость с любовью. Но очень хочется дать родителям хотя бы шанс делать все самим, при этой пытаюсь давать им эмоциональную опеку.
Не знаю, как общаются нормальные люди. Где любовь, где пренебрежение?

Прошу более опытных товарищей поделиться опытом. Спасибо.

Когда я их опекаю и поддерживаю - получаю свой кайф под название "хорошая дочь". Ну и ощущение власти - типа помогаю выбраться из эмоциональной ямы и подталкиваю их что-то делать.

Пока искал "правильный" тон - ничего не получалось.
Когда начал заниматься собой - началось изменение в общении.
По мере работы в программе поиск "правильного" тона отпал за ненадобностью.
Кроме этого, мне как-то вовремя подсказали - "Когда начинаешь меняться сам, вынуждены меняться окружающие. Не всем это нравится, не все этого хотят" (с).

Большое спасибо за опыт. Это поддерживает и вдохновляет. И даже как-то хорошо получается. НЕ надо ничего специального делать - все само со временем получится. А то я сейчас буквально одержима тем, чтобы все в программе делать правильно. А это нереально.

В тему про родителей. У меня гораздо хуже- я их просто ненавижу. Лютой ненавистью! Еще полгода назад, когда я вообще не знала что у меня есть соза, я была привязана к маме и мне было очень важно общение с ней. Сейчас, когда я понимаю, что моя соза и последствия исключительно мамина "заслуга", я готова буквально казнить ее! Прости, Господи. Как же я зла на нее!! Просто все в ней меня раздражает! Не могу ей простить, не могу! Она об этом знает, но ей настолько пофиг, она слишком увлечена своим новым ухажером или чем там еще, что ее совершенно не огорчает ни моя ненавить, ни то, что я схожу с ума и у меня уже развиваются болезни на нервной почве. Более равнодушного человека я еще не видела, я клянусь. Даже малознакомые люди когда хоть немного узнают о моей проблеме смотрят так...я вижу в их глазах сострадание, понимание. Равнодушие я вижу только в глазах своей матери. Я не верю, что это бездушное существо дало мне жизнь! ПРосто мечтаю съехать от нее. Плевать, что все знакомые и родственники меня осудят. Переживу. С ней больше не могу. Чувствую что просто умру, если буду дальше с ней жить.

Отделиться с любовью... Кто-нибудь вообще такое практиковал??? Это вообще реально, друзья мои?? Дайте мне надежду что это реально..

Natalie,

Это реально, по мере взросления, принятия себя, принятия мамы полностью, как есть, с Божией помощью. Но до этого мне пришлость пережить и все, что здесь тобой написано.
"Почитай отца и матерь твою" - с одной стороны, а с другой - ненависть, и желание, чтобы и она почуствовала всю мою боль.
Сейчас я не знаю, как пережить, что близкие тебе люди деградируют.
Крепись, Natalie!

Нам всем очень непросто.

Отделяться с любовью-это высший пилотаж в программе. Сначала можно отделиться и без любви. Когда будут выстроены правильные границы (необходимые), то можно уже и с любовью отделяться....как то так..

"С любовью" я считаю, применимо к отделению от тех, кого любишь и при этом от кого зависишь.
А если я не люблю, то откуда эту самую любовь мне пристегнуть?
Я понимаю, даже в какой-то мере принимаю, став такою же во многом, но не люблю и все тут. Просто отделение сперва. А потом уж и о даровании любви можно молить ВС...

очень отозвалось. Я как раз мечусь между ненавистью и презрением, и любовью и помощью. Полярные чувства.

...не знаю... ... я просто больше с матерью не общаюсь...
И нам обоим от этого только лучше, похоже.

Наверное, это так.

Но меня колбасит еще временами от негодования и непонимания ее отношения ко мне. Не смотря на отделение... а может, и благодаря ему...

Очень много слез у меня про это... Даже пытаюсь затормозить собственное выздоровление.

у меня сейчас выбор: или ехать к матери в другой город, или она прикатит сама

для меня это как пытка, я не хочу ни того, ни другого

но к ней как бы лучше, потому что самое ужасное, это когда тебя гнобят, укоряют и обвиняют в твоем же жилье

когда твое жилье обзывают ужасными словами и говорят, что ты живешь, как бомж и никогда в этой жизни ничего не добьешься

но и к ней ехать нет никакого желания

это надо прерывать работу, просить кого-то выгуливать эти дни собаку

и ехать как бы отбывать повинность,потому что позитива от встречи не будет никакого

и хорошо, что у нее большой дом, там есть, что делать

но она же не удержится от очередных обвинений

поэтому я просто НЕ ХОЧУ. ни ехать, ни принимать ее

...может, и не надо?...

так я бы с удовольствием

не поеду я - она сама приедет

от нее не спрячешься, не денешься никуда

и понимают меня очень немногие: только психологи и те, кто был в подобной ситуации

остальные даже выслушать не хотят:это же МАМА! она же желает добра!

Что тебе мешает прямо сказать не приезжай? Если скажешь, что будет?