Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут miss luna, я взрослый ребенок алкоголика, и сегодня послужу ведущей нашего Открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 23 октября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Утренние подсказки

Каждое утро для нас есть важное послание.
Часто, когда мы уже встали и готовы начать день, мы можем не услышать так хорошо себя и жизнь, как это происходит в те тихие моменты, когда мы только пробуждаемся.
Идеальное время слушать себя – это время, когда мы спокойно лежим, наши доспехи сняты, мы открыты и наиболее уязвимы.
Какое первое чувство, которое заполняет нас, чувство, которое мы, возможно, стараемся избежать в течение суетного дня? Может быть, мы испытываем гнев, раздражены, может быть нам больно или мы в замешательстве? Это то, на чём нам надо сфокусироваться и что прожить. Это то, на что нам надо обратить внимание.
Когда Вы просыпаетесь, какова Ваша первая мысль или идея, которая приходит на ум? Хотите ли Вы вовремя завершить начатое дело? Может быть, Вам нужно развлечься? Или отдохнуть?
Может быть, Вам нездоровится и надо полечить себя? Или Вы в дурном настроении? Или у Вас есть с кем – то спорный вопрос, который нужно разрешить?
Нужно ли Вам сказать что – то кому – то? Доставляет Вам кто – нибудь беспокойство? От чего Вам особенно хорошо?
Есть ли у Вас какая – либо идея по поводу того, что нужно Вам сделать, от чего Вы почувствуете себя хорошо?
Когда Вы просыпаетесь, что первое приходит Вам на ум? Вы не должны чувствовать себя напуганными. Вы не должны сразу срываться с места. Вы можете полежать спокойно и послушать, затем принять послание.
Мы можем определить некоторые цели выздоровления на текущий день, слушая утренние послания.

Господи, помоги мне отпустить мою потребность сопротивляться гармоничному течению жизни. Помоги мне плыть по течению и принимать помощь и поддержку, которую ты мне можешь предложить.

"Господи, помоги мне отпустить мою потребность сопротивляться гармоничному течению жизни." - очень откликнулось, сколько убеждалась в том, что все идет к лучшему и ВС виднее что есть для меня благо, но продолжаю цепляться за свои иллюзии и поддаваться играм ума...буду стараться помнить об этом, что ВС меня не подводила, в отличии от собственных суждений

Блииин... Да утро - это вообще самое страшное время для меня, это ужас!
Мне иногда нужно несколько часов (не минут!), чтобы встать.
Потому что из сна я выхожу стабильно - в ужас, в страх, в ощущение неполноценности, стыд и вину...

Я лежу, трясусь и молюсь, пытаюсь гладить себя и уговаривать, хоть как-нибудь оживать... Это очень тяжело...


Вот тебе (мне) и подсказка!.. Если Битти права, то моя подсказка звучит как "ничего хорошего не будет", "недостойная", "все люди как люди...", "зачем вставать - только мучиться", "не вставай... = не живи... = не будь"...
Привет, синдром вда в острой форме.

И на фига мне слушать такую подсказку?

Это повторяется каждый день уже несколько лет. Я ненавижу утро. Ненавижу.

У меня по утрам почти всегда была тревога и страх, что надо успеть "сделать всё", а то не выживу, сойду с дистанции и меня накажут. Еще до школы, дома, я просыпался в страхе, что меня будут наказывать за мокрые простыни.
Позже в городе, в интернате меня просыпали под оглушающие фанфары пионерского горна и под громкие ура-барабаны. Ужас! Надо было бежать срочно на улицу в 7 утра, найти свой класс, строиться немедленно и делать физзарядку под музыку. Кошмар!

Только недавно осознал, заметил, что я до сих пор просыпаюсь в тревоге и в страхе. Мечусь, срываюсь срочно в туалет, в ванную, на кухню, делаю всё оперативно. Будто солдафон какой-то. Это всё из-за родителя-алкаша, который наказывал с утра и, из-за воспитания в Совковом интернате.

Кстати, я недавно заранее готовился смотреть передачу про школы-интернаты. Уже намылился "пережить" еще раз, жалеть деток, вспомнить своё беспризорное детство. Платочек порыдать вытащил и сел удобно перед телеком.
Блин, какой же был облом, когда до середины передачи говорили почти только хорошее про интернатское воспитание!
А с середины и до конца, вообще стали подчёркивать плюсы: И самостоятельный, и общительный, и социальный, и устойчивый, мол, выходит оттуда ребёнок. И кормят по правилам, и учится правилам общежития, и к обществу привыкает, и школа рядом и.т.д.
Передача была про немецкие, причём западногерманские, интернаты. И естественно ни слова о дедовщине. Ни слово о воспиталках, которые били по голове, в пальцах которых, еще и золотые кольца с толстым, безвкусным камнем блестели. Су.ки!

С этим интернатским воспитанием я уже думаю, может, и в правду начать видеть тоже хорошее. А то я застрял на плохом, на страданиях "юного Тимура" тогда и, всё еще нарываюсь на жалость!

Я сегодня утром проснулась вроде бы ничего. Я каждый день просыпаюсь нормально. Пока не вспомню, что надо идти на работу Тогда начинается тоска. Просыпаюсь с радостью, когда день будет только МОЙ и ничей больше, когда знаю, что буду делать то, что ХОЧУ, а не то, что НАДО. Вспоминаю кусочек из детсва: я маленькая, лет пяти, пришла на кухню. Мама что-то готовит к завтраку. Солнце заливает кухню и на полу образовался "солнечный" квадрат от окна. Я встала в этот квадрат, греюсь. И думаю про себя: сегодня я целый день буду делать что-то интересное, потом пойду гулять, потом опять что-то буду делать. И так радостно и светло от этихх мыслей на душе. И я подумала тогда, что так будет КАЖДЫЙ день всю жизнь. Эта мысль наполнила меня большим, солнечным счастьем. Потом правда мама меня сильно отругала за то, что выронила жвачку изо рта и испачкала пол. Зря она это сделала. Я подумала, что после хорошего обязательно должны быть плохое.

Да у меня каждое утро вот уже 2 года начинается с шебуршения в кровати. Я и не знаю никогда точно, во сколько я сегодня проснулась.
Когда мой ребенок будет нормально спать? Когда ?

Я отпуске и ничего не хочу. Я не хочу ни куда ехать, ни кого видеть, общение в реале меня утомляет.
Утром я уже знаю, что хочу проваляться с ноутом целый день на диване.
Я прислушиваюсь к себе, будет ли хоть малейший толчёк, вызывающий желание что-то измнить, хотябы сделать мой отдых активным.
А в ответ тишина...... и я продолжаю ничегонедалать.
Наверное этого и ждёт от меня мой переутомлённый организм. Аминь.

Я тож чето не особо слышу подсказки по утрам. Вообще не понимаю о чем тема сегодняшнего собрания. Просыпаюсь и соображаю, кто я и где)). потому что реально что-то происходит при пробуждении, что я сюда как в коробку втискиваюсь, просыпаясь.

Я помню, было время, когда я просыпалась с хорошими мыслями) Но сейчас я в родительском доме и с утра - тревога. Да и я весь день эту тревогу и страх проживаю. Молюсь, конечно) Хочу, чтобы мой ребенок был избавлен от этого.

Привет, я Недотрога, ВДА.
Последнее время просыпаюсь и замечаю ощущения в голове, что она тяжелая, я не выспалась, а мне нужно подскакивать, собираться самой, поднимать малышей, которые мне ночью спать не давали и бегом в два разных детских сада, а потом на работу. На работе еще ничего, а домой прихожу уже в седьмом часу вечера и усталость накатывает страшная, а нужно еще кушать сварить, да к завтрашнему дню подготовиться, и это все вперемешку с нытьем и драками малышей. Я устала, мне явно надо отдохнуть и подлечиться. На уколы хожу, но вот результата пока не видно.