Скрыть опции темы
|
||||||
|
||||||
   |
| 1 шаг, как проявляется в жизни? |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 Пользователь  Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 95 На форуме:  |
Хотелось бы конкретные примеры.
Спустя 8 минут, 48 секунд (25.02.2008 - 14:02) Любаша написал(а): А как именно может проявляться в жизни 1 шаг? Я представить не могу. Хотя впрочем могу: первый шаг - это когда я, находясь в полной задницы, хватаюсь за голову и кричу: "Бл..! Я же в полной заднице! Помогите!" ("Помогите" можно пищать)  Формулировка первого шага: "Мы признали, что мы бессильны перед влиянием алкоголизма или другой семейной дисфункциональности, и что наша жизнь стала неуправляемой". Как первый шаг проявляется в жизни? Павла что именно тебе интересно - как я конкретно признала, что бессильна перед влиянием алкоголизма? Или интересно - в чём конкретно заключается бессилие перед влиянием алкоголизма? Спустя 9 часов, 29 минут, 51 секунду (25.02.2008 - 23:32) Павла написал(а): Мне хотелось бы узнать о конкретных действиях по первому шагу.Первый шаг для зависимых-отказ от обьекта зависимости, а не только признание.Например,для алкоголика это не пить сегодня.А для ВДА? Спустя 17 минут, 11 секунд (25.02.2008 - 23:49) Любаша написал(а):
Для меня Первый шаг - это только признание. Шаги написаны очень конкретно. Я что вижу, то и читаю - без метафор, додумываний и прочего. Сказано "признали", значит признали. И не более того. Ничего другого там не предлагается. В Первом Шаге на большее нет возможностей. Если бы они были, то при чём здесь было бы бессилие? Если у зависимых всё так просто - в Первом шаге взяли и отказались от объекта зависимости - то зачем им остальные Шаги, зачем Высшая Сила? Если тебя интересуют целенаправленные действия, то они у меня начинаются по-хорошему в 7 шаге. Элементы действий присутствуют с 4 шага. Ну или можно так сказать. Действие Первого шага состоит в переходе ко Второму шагу. Коль я реально признала своё бессилие перед чем-то, что разрушает мою жизнь, то уже сама собой напрашивается нужда в поиске силы более могущественной, чем я, которая сможет затормозить разрушение моей жизни. Что уже является началом Второго шага. Для меня собственно на этом и закончился глобальный Первый шаг - когда я почувствовала сильнейшую тоску по Высшей Силе Спустя 9 часов, 36 минут, 14 секунд (26.02.2008 - 09:25) Киса написал(а): 1 Шаг для меня это действие внутри, когда я внутренне отказывюсь долбить своей гордыней непробиваемую стену проблемы. Просто перестаю долбить. Я отхожу.. и тогда вокруг меня появляется пространство, и внутри тоже. Это пространство для новой Силы, более могущественной, чем моя. По-разному я прихожу к этому... иногда некий сознательный отказ от долбежа. А иногда - это просто уже невозможность долбить, от усталости - физической, эмоциональной.... какой угодно. Спустя 8 часов, 44 минуты, 36 секунд (26.02.2008 - 18:10) Павла написал(а): Спасибо.Мозги немного становятся на место.Т.е. я правильно поняла,что 1 шаг-отказ своими силами решать проблему? Спустя 41 минуту, 27 секунд (26.02.2008 - 18:51) Любаша написал(а): В общем - да. Основное действие "внутри" первого шага - перестать бороться, капитулировать. Спустя 4 часа, 24 минуты, 37 секунд (26.02.2008 - 23:16) Smudge написал(а): Меня один выздоравливающий алкоголик научил ДЕЙСТВИЮ Первого Шага. Сейчас, когда я сталкиваюсь с тем, что какую-то проблему, важную для меня, я никак не могу решить, не смотря на все мои усилия, если мне повезёт, то я признаю своё поражение и говорю "всё, сдаюсь". Иногда даже поднимаю руки, как фриц под Москвой.  Дальше - дело вкуса. можно поупрямничать ещё, а можно постараться успокоиться и настроиться на позитивное решение затруднения и общение со своей Высшей Силой... у меня не всегда получается. Или просто делать ЧТО-ТО ДРУГОЕ... ИМХО, бессилие - вопрос не теоретический, а практический. Чувственно пережитые ФАКТЫ этого реального мира и своей природы. В теоретических рассуждениях нет силы, нет точки опоры. Просто, если знать дерьмо на вкус, то вскоре его можно почувствовать и по запаху, а потом уже и издали, на вид... Главное, вовремя выплюнуть бяку  Спустя 20 часов, 36 минут, 1 секунду (27.02.2008 - 19:52) Leto написал(а): для меня это когда я удалаюсь мысленно от поведения конкретного человека и вижу ситуацию отстраненно.Удавалось только на практике,ещё помогли новые интересы,забота о себе Спустя 2 месяца, 27 дней, 16 часов, 2 минуты, 22 секунды (25.05.2008 - 10:54) Сокровище написал(а): Первый шаг....У меня вторые сутки,после написания ответов по нему ощущение,что все плохо и я жила(живу)в полной грязи.Это нормально?Мне кажется,что это обострило мое до этого более или менее стабильное ровное состояние и мне это не нравится,мне не комфортно Спустя 47 минут, 34 секунды (25.05.2008 - 11:42) Любаша написал(а):
Первый Шаг показал дерьмо, в которое я забралась. У меня к конце 1 шага появилась потребность в "силе более могущественной". Потому что было очевидно, что своими силами я из дерьма выбраться не могу. Долго мусолить состояние 1 шага не надо, а то можно в отчаяние выпасть. 1 шаг - всго лишь диагностический. Спустя 11 часов, 51 минуту, 1 секунду (25.05.2008 - 23:33) Наденька написал(а): Порой мне становится легче: например, я по старинке пытаюсь барахтаться, возмущаться, что что-либо не получается, что контроль над событиями не удаётся, а потом вспоминаю слова из 1го Шага и, как говорит Smudge руки вверх и сама себе с облегчением: "Я ж бессильна" А периодически всё ещё злюсь  Спустя 15 часов, 36 минут, 33 секунды (26.05.2008 - 15:10) zatochnik написал(а): Первый Шаг для меня - ощущение, что мне НУЖНА ПОМОЩЬ. ну а какая конкретно, готова я принять ее или нет, капитулировала я полностью или еще лет 15 буду барахтаться, - это уже другой вопрос, товарищ профессор Спустя 8 часов, 1 минуту, 40 секунд (26.05.2008 - 23:11) Андерс написал(а): А для меня первый шаг - это когда у меня начался очередной припадок жесткой истерии (или уж не знаю как это назвать), когда отец последний раз сорвался, и я побежала на группу, чтобы спасти его и всю нашу семью заодно. А когда пришла, то поняла, что спасать не его надо, а меня и вообще он тут не при чем. И потом меня колбасило и выворачивало еще с неделю, а потом месяц я не могла смириться с мыслью, что нуждаюсь в группах и в выздоровлении. Теперь отпустило вроде бы, но я все еще даже пол-года спустя далеко не всегда могу понять что и куда отпускать. Мне все кажется, что мне нужно помощи совсем чуть-чуть, а дальше я сама справлюсь.  Спустя 27 дней, 12 часов, 21 минуту, 3 секунды (24.06.2008 - 11:32) Ариша написал(а): По-моему первый шаг очень хорошо описан к приложении к 12 шагам. Вот что там пишут: Помните, в детстве , в играх, иногда старшие дети щекотали нас. Порой они щекотали нас так сильно и долго, что мы переставали владеть собой, задыхались, просили их перестать, визжали: “ Я сдаюсь, сдаюсь, перестань!” Иногда они останавливалсь, а иногда это прекращалось, только когда кто-нибудь из взрослых спасал нас. Первый шаг сходен с этим эпизодом из детства. Наша жизнь и собственное поведение жестоко щекочут нас , вызывая боль и дискомфорт. Вот что мы сделали с собой. Мы контролировали, чтобы защитить себя, но это часто заканчивалось хаосом. И сейчас мы не хотим перестать контролировать и избавить себя от пытки. В Первом Шаге мы признаем, что мы не можем выносить этого больше. Мы молим об освобождении. Мы кричим: “ Я сдаюсь!” Спустя 2 дня, 21 час, 21 минуту, 29 секунд (27.06.2008 - 08:54) Soledad написал(а): Спасибо за то, что я увидела и прочитала это. Я же действительно стремлюсь к постоянному контролю над ситуацией и самоконтролю - и делаю это так усиленно, что в какой-то момент этот контроль просто лопается, и вылезает нечто неуправляемое, стихийное, - то, что тщательно пряталось, скрывалось и подавлялось как что-то позорное и недопустимое. Конечно же, это стремление исходит от изначального чувства незащищенности и собственного бессилия перед жизнью. Это действительно пытка - пребывать в постоянном нервном и физическом напряжении, в постоянном ожидании какого-то удара, какой-то хронически надвигающейся катастрофы. Это страшно подтачивает (я, например, не могу есть на работе - и вообще вне дома). И когда контроль с моей стороны становится невозможным - это ужасно, это действительно какой-то хаос, и внешний, и внутренний, полнейшая дезорганизация. Нет, конечно, я потом соберу себя по частям - и снова как будто завяжусь металлическим канатом и опять пойду бороться с собой и с окружающей действительностью. Но, наверное, вся мудрость состоит в том, чтобы прекратить бороться... Спустя 7 часов, 17 минут, 37 секунд (27.06.2008 - 16:11) agni написал(а): У меня сегодня первый шаг. Я это чувствую так: кто-то умный и свободный сказал мне: "Я разрешаю тебе все оставить, сложить с себя эти неподъемные полномочия по вразумлению, так как за долгие годы никакой пользы от твоего контроля, обид, укорения и т.д. не было". И я доверяю этому Разумному совету и оставляю все эти дела в стороне, отстраняюсь. Дело в том, что во мне раньше плотно сидело чувство, что оставить своё беспокойство="предать, отвернуться". В этом, оказывается, и заключалась гордыня: "они не правы, они обязаны измениться". Никто не обязан. Все люди взрослые и свободные, что хотят, то и делают. Если всем и так хорошо (что мне неоднократно твердилось), то нечего мне для своего комфорта от других чего-то требовать. Своим самой надо заниматься. Спустя 5 дней, 7 часов, 45 минут, 4 секунды (2.07.2008 - 23:56) Ариша написал(а): А я прошла первый шаг сегодня. Хотя мне казалось, что я сделала это несколько недель назад. Я тоже думала, что первый шаг это значит понять, что я не могу контролировать все на свете и я признала это. Но Высшая Сила подсказывала мне, что я не прошла еще первый шаг. Внутри происходила ужасная борьба. Сегодня я поняла, что контроль и остальное "грязное белье", это не последствия дисфункциональности семьи, это последствия последствий, как бы глупо это не звучало. Прямыми последствиями жизни с алкоголиком является: страх, обида и вина. Вот, то перед чем мы действительно бессильны и то, что управляет нашими действиями сегодня. Это, то от чего мы никогда не сможем избавиться до конца, но задача 12 шагов, сделать так, чтоб эти чувства больше не управляли нашей жизнью. По-моему применить первый шаг на практике, значит осознать истинные причины своих проблем и понять к каким негативным реакциям и действиям приводят чувства, рожденные в дисфункциональной семье. Спустя 8 часов, 29 минут, 6 секунд (3.07.2008 - 08:26) Soledad написал(а): Видимо, это действительно последствия последствий. Для меня такой хронически тянущийся за мной "хвост" - это ощущение стыда и постоянной вины за свои действия, униженное положение, стремление заслужить положительное отношение к себе, страх чему-то не соответствовать - и наказания, вернее, какого-то возмездия за это. И всепоглощающая обида, конечно же. Конечно, это будет во мне еще очень долго. Но мне еще нужно научиться состраданию к себе, чтобы перестать, наконец, акцентироваться на внешних событиях и участниках этих событий, приведших меня к такому вот положению (перестать чувствовать себя жертвой, если говорить прямо), а обратить внимание именно на саму себя и начать действовать именно во имя себя. Т.е. прийти к состраданию, которое побуждает действовать и более не задаваться вопросами, почему так получилось. Катастрофа получилась - какая теперь разница, почему? У меня - альтернатива бытия и небытия. Надо выжить и опять жить... Но я знаю, что еще не дошла до 1 шага. Спустя 1 час, 45 минут, 48 секунд (3.07.2008 - 10:11) xmuroe leto написал(а):
согласна! буквально в этом году я поняла, что ничего не могу поделать со всеми этими чувствами. я не могу позволить себе не бояться, не могу позволить себе не обижаться, а чувство вины у меня двуглавое: виновата я и виновата моя семья. устала я от самой себя. и самое главное, что вроде, как я понимаю откуда ноги растут. как мне кажется, я додумалась до причин своих проблем, я понимаю, что мной движет и т.д.и т.п. Но мозг отказывается включаться своевременно, и я иду на поводу у своих эмоций, чувств и воспоминаний. Спустя 7 дней, 3 часа, 44 минуты, 30 секунд (10.07.2008 - 13:56) Soledad написал(а): Люди, кто сталкивался с самым что ни на есть настоящим депрессивным состоянием при подходе к 1 шагу? Началось понемногу примерно неделю назад; но начала уже предметно разматывать свои проблемы и ранее захороненные факты биографии дальше - и вот... Уже не дергаюсь из-за того, что в понедельник идти на работу после отпуска, а я в таком виде - как-нибудь смогу перебороть это на людях, это не впервые в жизни; но меня уже просто интересует сама ситуация как класс, как факт. Спустя 24 дня, 23 часа, 12 минут, 19 секунд (5.08.2008 - 13:08) agni написал(а):
Вот и я пока 2-й месяц не совсем понимаю, что и как отпускать надо. Судя по состоянию, начинаю и срываюсь в прилепление к проблеме, контроль и заниженную самооценку. Спустя 1 час, 38 минут, 33 секунды (5.08.2008 - 14:47) Наденька написал(а): кто сказал, что при выполнении первого шага что-то нужно отпускать? мы только должны признать своё бессилие Почитайте 4ый пост этой темы Спустя 4 месяца, 9 дней, 23 часа, 55 минут, 41 секунду (15.12.2008 - 15:42) Юля81 написал(а): Не совсем понимаю первый шаг несмотря на все объяснения. Что значит быть бессильной перед влиянием алкоголизма? Это значит признать, что я не могу вылечить алкоголика, помочь ему справиться с его болезнью? Как-то повлиять на него, чтобы он не пил? Что несмотря на все мои усилия он все равно будет пить до тех пор пока не вылечится? Или тут имеется ввиду влияние этой болезни на меня? Что я чувствую себя одинокой, несчастной, неуверенной в себе из-за того, что привыкла так реагировать из-за влияния алкоголизма моих родителей? И что сама по себе я с этим никогда не справлюсь. Спустя 15 минут, 39 секунд (15.12.2008 - 15:58) Наденька написал(а):
Юля81, ты и в первом и во втором случае права В Программе Взрослых Детей Алкоголиков мы разбираем, как дисфункциональность (алкоголизм) в наших родительских семьях повлиял на нас и признаём бессилие перед тем, что не можем управлять своей жизнью, своими эмоциями, что изо дня в день повторяем одни и те же ошибки, т.к. заучили их наизусть с детства.В Программе Ал-Анон (для родственников и близких алкоголиков) мы признаём себя бессильными перед алкоголизмом нашего близкого. То есть я не могу его вылечить, я не могу заставить его лечиться, мне неподвластно изменить другого человека. Можно развиваться параллельно в обеих Программах Спустя 20 минут, 29 секунд (15.12.2008 - 16:19) Юля81 написал(а): Спасибо, Динка.  Теперь стало намного понятней! Буду разбираться дальше. Спустя 3 часа, 47 минут, 10 секунд (15.12.2008 - 20:06) Наташа написал(а):
Я раньше не видела этого поста, а сейчас прочитала, и прямо боль внутри скрутила - про меня это правда... Елки, хоть возвращайся к написанию 1 Шага. Спустя 1 час, 17 минут, 14 секунд (15.12.2008 - 21:23) Наденька написал(а):
Наташа, а что в этом ТАКОГО? Спустя 3 минуты, 59 секунд (15.12.2008 - 21:27) Любаша написал(а): Я чего-то сомневаюсь, что:
Мы ж не кошки из брошюры об их воспитании Спустя 10 часов, 47 минут, 2 секунды (16.12.2008 - 08:14) Наташа написал(а):
Любаша, Я не думаю, конечно, что никогда не избавимся, но моими действиями в последнее время руководят именно страх, обида и вина - я про это цитировала, а не про то, что не избавимся. Я думаю, что если не работать по Программе, так и не избавиться, а с Программой надежда есть... Спустя 1 минуту, 10 секунд (16.12.2008 - 08:15) Наташа написал(а):
Динка, разбираюсь... зацепило... Спустя 1 месяц, 22 дня, 13 часов, 12 минут, 17 секунд (8.02.2009 - 21:27) anet написал(а): я сейчас на первом шаге как то страшновато, но нужно начать..... Пожелайте мне удачи!!!  Спустя 1 час, 38 минут, 50 секунд (8.02.2009 - 23:06) Павла написал(а): anet Милая,удачи!!!!  Спустя 8 часов, 57 минут, 4 секунды (9.02.2009 - 08:03) Soledad написал(а): anet Все будет хорошо. И все получится. Я далеко не сразу рискнула подступиться к написанию первого шага. Сначала нужно было "переварить" самую первую информацию - о том, где это я оказалась... Я понимала, что потащу очень болезненный пласт - и очень боялась, что не смогу пережить это сама. Но все равно подошла к этому - как-то само получилось в нужный момент. Спустя 15 часов, 17 минут, 20 секунд (9.02.2009 - 23:21) anet написал(а):
Спасибо! благодарна вам искренне!!!!мне это очень важно особенно сейчас!!!вы не представляете насколько...ВАЖНО......!!!!!! спасибо!!!!  Спустя 1 минуту, 41 секунду (9.02.2009 - 23:22) anet написал(а):
Спасибо!!!! я очень рада,что вы меня поддерживаете!!!! я знаю, что не одна,вы из моего мира, это ВАЖНО!!!!!! Спустя 15 минут, 28 секунд (9.02.2009 - 23:38) anet написал(а): для меня 1 шаг- это когда я действительнопонимаю,что моя жизнь пришла в никуду,в никому,и внизачем!!!!!! полная потеря контроля над собой.... такое чувство что ты сошла сума,или "тихо шифиром шурша крышка едет не спеша"!!!!!!  Спустя 1 день, 12 часов, 33 минуты, 24 секунды (11.02.2009 - 12:11) Климентина написал(а): anet
Я тебя поздравляю - первый шаг сделан! Но нужно время, чтобы это улеглось, чтобы принять то, что ты увидела. Потому что, понять и принять - это разные вещи. Спустя 3 дня, 10 часов, 31 минуту, 38 секунд (14.02.2009 - 22:43) anet написал(а): 1 шаг для меня это как действительно,будто ты с ума сходишь, крыша съезжает, а ты не можешь понять почему,о чего, да как всё получилось,что же не так? вроде всё так, а вот у тебя не так.... и кажется, что можешь в психушку загреметь ненероком!!!!! вот так я пришла к тому,что мне нужна реальная самопомощь и именно раскопки моего внутреннего,настоящего мира, а не иллюзионного в котором я живу.....[size=6][/size][color=seagreen][/color] Спустя 13 часов, 37 минут, 53 секунды (15.02.2009 - 12:21) llllina написал(а): Тоже начну. Приступаю к Певому Шагу. Моя жизнь стала невыносимой, я пришла в пустоту, в никуда. пытаясь контролировать чужую жизнь в ущерб своей. В итоге из умной симпатичной женщины я превратилась в полубомжа с вечно-озабоченым лицом. Моя жизнь стала пустой скучной неинтересеной в угоду потакания чужим слабостям, озадаченостью чужими проблемами больше чем своими. От вечного внутреннего недовольства я растолстела, прервала много социальных контактов(т.к. стыжусь своей неустроености) и стала противна сама себе. Я просто классический образец созависимой личности. Признаю свое бессилие перед ситуацией и отдаю все ВС. Спустя 9 дней, 23 часа, 28 минут, 57 секунд (25.02.2009 - 11:50) anet написал(а):
знаешь, хочу поделиться! я до вчерашнего случая тоже не понимала суть 1ого шага, я думала,читала, и даже верила, что я поняла, но нет! только вчерашнее утро дало мне осознание моего 1ого шага! я могу тебе сказать только одно: "каждый из нас будет выздоравливать уникальным образом и в различном темпе. Наши пути настолько же индивидуальны, насколько индивидуален набор наших личных качеств и жизненные обстоятельства, но не смотря на то, что мы начинаем из разных точек, мы разделяем одну общую ЦЕЛЬ - ВыздоРовление! Спустя 20 часов, 51 минуту, 36 секунд (26.02.2009 - 08:41) anet написал(а):
полность с тобой солидарна!  Спустя 18 минут, 30 секунд (26.02.2009 - 09:00) anet написал(а):
знаете каждый мой день для меня очень ценен тем, что каждый день я всё больше и глубже понимаю что для меня 1 ШАГ : вначале:это то дно(духовное опустошение) на которое я опустилась, и которое ну просто не в каких вариантах не могла контролировать(вот и бессилие), мне просто день за днём становилось всё хуже и хужё, что то всё грызло из нутри,карёжило, болело,кипело,изводило, и это до шло до предела т.е.до моего Дна(у каждого ведь оно,это самое дно своё) чуть позже(где то пол года спустя):я вспомнила про одного человека который пытался мне ещё тогда,6 месяцев назад что то рассказать о программе, но я на тот момент всё жёстко отрицала, и вот я позвонила и всё началось с этого,я начала двигаться... дальше в движении: я начала искать всевозможные пути решения(вообще это всё у меня шло изнутри,как знаете петушок клюнул и...понеслась),в нете начался мой поиск и вы знаете ооочень много нужной именно той самой "золотой"информацией я овладела именно здесь!!!! я искала,искала, искала, и всё постепенно как по спокойному пути находилось в точку! и теперь я не останавливаясь иду, иду, и иду... знаете меня как воронкой засасывает всё это т.к. видно мне настолько эта"мясорубка"необходима, НУ КАК ВОЗДУХ и ЖИЗНЬ наверное.... "Я Взрослый Ребёнок и Я признаю своё бессилие перед семейной дисфункцией,признаю,что Я потеряла контроль над собой" Спустя 6 месяцев, 26 дней, 7 часов, 47 минут, 57 секунд (22.09.2009 - 15:48) Oze написал(а): Я в какой то момент дошла до предела, до дна и попросила о помощи. Признала что мне нужна помощь и пошла на группу терапевтическую. Я приняла то что я больна. а потом как только стало немного лучше (я научилась работать с чувствами и немного определять свои потребности) я сразу же опять начала бороться самостоятельно. Имеется ввиду что я решила что могу сама, без ВС. И стала опять заниматься контролем за своими чувствами, понуканием себя, подзатыльниками и критикой и всем подряд что бы заставить делать то что "правильно" по каким лекалам в моей голове. (не совсем известного происхождения) Вместо того что бы принимать себя и свои чувства и т.д. я начинаю опять борьбу, преследую себя. КОгда я приняла первый шаг я как бы сказала ну все хватит. И остановилась на чуть чуть. Получила облегчение и глоток воздуха. И ушла в срыв опять. Спустя 19 минут, 15 секунд (22.09.2009 - 16:07) Happy Olga написал(а):
вот это классно, спасибо ! это откуда-то из наших, ВДАшных, материалов? Спустя 3 месяца, 14 дней, 7 часов, 34 минуты, 39 секунд (7.01.2010 - 00:42) Ксо написал(а): Всем привет, я Ксо, внучка алкоголиков, созависимая. Проблемы с написанием первого шага: я просто НЕ ПОНИМАЮ о чём вопросы в рабочей тетради. пустота какая-то. - Когда вы впервые осознали потребность в контроле над собой? - Что тогда случилось и что вы при этом почувствоваали? понимаю, что дикое отрицание, но я вообще не понимаю о чём писать. Злюсь и ещё хочется плакать от резко включившегося тупизма. какой контроль? Я всегда себя контролировала. Во всём. Всегда. И вспомнить первый раз - не понимаю как. А тем более, "что тогда случилось". Расстраиваюсь и впадаю раздражение сильнейшее - ощущение, что на первом шаге я и останусь навсегда. Тем более, что всегда знала, что слово "смирение" вообще никак для меня не понятно и нигде не отзывается ничем хорошим, кроме раздражения и оттторжения.  Прошу помощи и объяснений. Заранее спасибо. Спустя 10 часов, 15 минут, 43 секунды (7.01.2010 - 10:57) Aленька написал(а): Ксо, может быть если не идут именно эти вопросы - попробовать поотвечать другие пока... Я именно на эти два так и не ответила пока. Тем не менее уже и так чувствую себя гораздо лучше, оттого, что узнала о программе, оттого что у меня есть шанс, что жизнь заиграет разными красками. Читаю программную литературу, дневники, групповую рассылку. Появилась устойчивая вера - все наладится. А к ВС теперь чаще обращаюсь - хоть и не все ответы прописала. Спустя 3 минуты, 46 секунд (7.01.2010 - 11:01) Aленька написал(а): Кстати, более понятно усвоить это "смирение" удалось вовсе не из программной книжицы Свияш "Улыбнись пока не поздно". Там просто и популярно о том как и почему контролировать все и вся нельзя. Как научиться принимать негативные стороны жизни. Спустя 37 минут, 55 секунд (7.01.2010 - 11:39) Ксо написал(а): просто, большое спасибо за ответ. Мне очень нравится твой ник - так сразу легко всё и радостно становится))) Спустя 12 часов, 27 минут, 29 секунд (8.01.2010 - 00:07) Наденька написал(а): Ксо, на группу надо, лекции, может, прослушать по теме. 1 шаг так просто не даётся. Для меня в самом начале пути 1 шаг было признать и осознать, что я не могу помочь своему папе-алкоголику. Так я начала искать, кто мне может помочь, когда девушки знакомые подсказали про созависимость. И это признание бессилия было только началом пути. Через 1,5 года у меня произошло более глубокое осознание собственного бессилия. А резкий тупизм - это работа сопротивления. Ничего не поделаешь. Это нужно тоже признать и осознать и что-то с этим делать с помощью групп, тренингов, индивидуальной терапии. Спустя 21 час, 10 минут, 6 секунд (8.01.2010 - 21:17) Тиша написал(а): Я так и не написАл ответы из вопросника из по первому шагу. Возможно потому, что у меня был очень хороший спонсор, который буквально "протащил" меня по первому шагу просто беседуя со мной. Вопросник помог мне в другом - пытаясь писАть ответы, я понемногу избавлялся от хаоса мыслей и более четко и конкретно формулировал для себя проблему. А первый шаг "внедрял" себе в сознание, чтобы жить с этим пониманием. Так было в программе АА. В ВДА несколько по другому - читая характеристики ВДА, я увидел схему, по которой я строю свои отношения с людьми и окружающим миром. Схему, которая раз за разом приводила меня в тупик. Первый шаг в ВДА для меня означает - пользуясь старой схемой, какой бы удобной она мне не казалась, я никогда не смогу построить для себя счастливую жизнь. Спустя 3 месяца, 14 дней, 23 часа, 19 минут, 40 секунд (23.04.2010 - 19:36) Ксо написал(а): Привет. всё у меня хорошо, ещё несколько раз работы в моей малой группе и мы закончим первый шаг. Динка права - одному не осилить никак. Знаете, как я первый шаг на себе проверяла? Ещё как только только создалась малая группа. Пардон, икаю и ну никак не могу остановиться. Дай-ка, думаю, проверю первый шаг в действии. С иканием как раз - его усилием воли ваще никак не остановить. И говорю такая: Боже, я бессильна перед этим иканием. Помоги мне не икать! РРРаз! И тут же перестала икать. Я даже засмеялась в полный голос - такая мелочь, такая глупость и так вот произошло. вот тогда я и поверила, что первый шаг должен сработать, когда я пойму, что усилием воли я свою жизнь не изменю... Спустя 2 месяца, 2 дня, 4 часа, 10 минут, 41 секунду (25.06.2010 - 23:47) марфа написал(а): Тоже нахожусь сейчас в первом шаге и очень много непонятного для меня. Мне помогла программа справится с алкоголизмом и наркоманией, но вот с созависимостью, любовной зависимостью я пока новичок и живу сейчас в неуправляемости и бессилии. На днях я накинулась на своего друга с кулаками и жутко подрались, соседи вызвали участкового, потому что я орала в безумии и неуправляемости. Я абсолютное бессилие почувствовала, когда мой друг захотел побыть без меня и на ровном месте все произошло. Я ничего не могла поделать с его желаниями и чувствами в отношении меня.Абсолютно ничего и я сначала заплакала, потом в безумии стала его бить и оскорблять. Он тоже взбесился и у нас случилась жуткая заваруха. Вот пример из сегодняшней жизни. В детстве мои родители дрались и часто устаивали скандалы при мне. Очень много позволяли себе отец и мать и даже мое присутствие их не останавливало. Самое ужасное - это то, что я повторяю в искаженном и даже более гипертрофированном варианте их поведение и ничего не могу с собой поделать. Я много раз давала себе слово не контролировать своего друга, жить своей жизнью, заниматься собой и все равно я этом бессилии звоню ему, устраиваю разборки, лезу в телефон итд. Нет у меня никакого здравомыслия и не было никогда. Только Бог мне может в этом помочь? Все. Приплыли. Спустя 13 дней, 21 час, 9 минут, 57 секунд (9.07.2010 - 20:57) Варежка написал(а): То что я бессильна, что либо изменить, я поняла давно. Просто так само сабой произошло. Сейчас мне все равно: бухают они и пусть. А раньше жутко переживала, нервничала, ругалась, уговаривала...ну наверно как и все. А сейчас я понимаю, что это их дело и пусть творят что хотят. Но мне не понятно вот это: "жизнь стала неуправляемой". Что это значит? По мне, так я сама себе хозяйка, моя жизнь с ними не связана, ну если только не считать общей жилплощади. Так что тогда значит жизнь неуправляема? Спустя 29 минут, 9 секунд (9.07.2010 - 21:26) Любаша написал(а):
Варежка это значит, что твоей жизнью управляешь не ты, а что-то другое (или кто-то другой). Например, какие-то повторяющиеся негативные чувства и состояния (например повторяющееся чувство гнева на другого человека, депрессии, сильная тревожность, частые неадекватные страхи, хроническая позиция жертвы), какие-то стереотипы поведения (которые тебе мешают, но всё равно выскакивают), ну даже банально может быть "наступаешь на одни и те же грабли". Может быть есть какие-то явные зависимости - от алкоголя, от еды, игровые или т.п. А может быть эмоционально зависишь от другого человека. Или что-то подобное. Попробуй оценить свою нынешнюю жизнь с этой точки зрения Спустя 11 минут, 58 секунд (9.07.2010 - 21:38) Киса написал(а): Варежка, моя жизнь не во всем неуправляема. Согласна с Любашей. У меня выносит мозг, когда кто-то со мной неуважительно обращается, особенно, если это близкий человек, муж, например. Все - башку сносит, я в ауте - истерике, ору, ругаюсь, глупости говорю и делаю. А толку - ноль. Хотя вот последний вынос оказался полезным))) - я так ревела, ругалась и МОЛИЛАСЬ, что что-то прочистилось внутри. Вот так вот - я не контролирую процесс - моя реакция выходит сама по себе. Я хочу вести себя по другому - не впадать в истерику, панику, спокойно и с достоинстов охранять свои границы, т.е. управлять своей жизнью. Пока не всегда получатесмя и я понимаю... всем нутром уже понимаю - что я тут бессильна. Спустя 5 секунд (9.07.2010 - 21:38) Варежка написал(а): Любаша да, наверно, я все-таки иногда злюсь на маму, которая трезвая ведет себя так будто ничего не происходило. То, что я больше не ругаюсь и не обращаю внимание на их пьянки воспринимается ею как мое согласие, а может и одобрение их поведения.  Спустя 2 минуты, 33 секунды (9.07.2010 - 21:41) Киса написал(а):
По моему опыту - да. И шаги. Все, как и в других программах) Спустя 7 минут, 28 секунд (9.07.2010 - 21:48) Любаша написал(а): Варежка неуправляемость жизни может вообще не касаться непосредственно взаимоотношений с родителями. Тут фишка вот в чём - детство, проведённое в дисф. или алкогольной семье, вынуждает ребёнка вырабатывать определённые приспособительные механизмы, которые позволяют выжить и сохранить рассудок в нездоровой обстановке. Ко времени взросления эти механизмы уже оформляются в привычные стереотипы поведения, мышления и ощущения себя в мире. Человек как бы продолжает внутренне копировать состояние ужасов своего детства, хотя во внешнем мире этих ужасов уже нет. И эти стереотипы собственно начинают управлять жизнью и мешают взрослым детям алкоголиков быть счастливыми и жить полной жизнью. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|