Скрыть опции темы

Здравствуйте.
Меня зовут Анна. Про Созависимость я узнала в 2008 году и тогда же начала ходить на группы и делала это около двух лет. Уже несколько лет я не занимаюсь 12 шаговой программой, но активно хожу к психотерапевту и на разные лекции.
Сейчас я нахожусь на жизненном распутье и мне хотелось бы услышать об опыте.
Я пришла в программу после тяжелейшего расставания с любимым человеком, который меня бросил. По большому счёту я так и не отошла от этого расставания, до сих пор не пойму где я и зачем.

И я пошла "от обратного" - приняла ухаживания другого молодого человека, любящего, заботливого, ответственного. И вот прошло 3 года, мы муж и жена, всё очень-очень ровно. А мне тошно!!! Я не хочу быть с этим человеком рядом, не хочу близости, бесит всё: малейший шорох, поступок, слово. Я сплю в другой комнате уже полтора года примерно.
Больше всего меня раздражает мысль, что я являюсь лидером в этой паре и муж сам торжественно передал мне это право. А может быть я слишком ускоренная. Например я взяла на себя ипотеку и сейчас пашу на ненавистной работе, чтоб за несколько лет эту ипотеку закрыть. А муж работает на устраивающей его любимой работе с меньшей зарплатой, даёт тоже мне денег на ипотеку (примерно 30% от общей суммы), и ничего менять не собирается. Говорит что, его всё устраивает, а решение ипотеку брать было моё. У меня есть конечно вариант, плюнуть, уволиться и найти тоже душевную работу. Но я сама хочу уже сменить жилищные условия, назрело давно.
Я понимаю, что в семейных отношениях дело не в ипотеке. Но мне хочется куда-то развиваться, и видимо в несколько раз быстрее чем мужу.
В целом, у нас довольно ровные, дружеские отношения. Мы вместе делаем много дел, ездим в лес, на дачу. По большому счёту в нашем круге общения больше никого нет, только мы двое.
Но у меня не лежит душа готовить ему кушать, дарить подарки, устраивать романтики. Оба мы ударились в пищевую зависимость, заедаем разочарование. Я поправилась на 30 кг за два года и не могу с этим справиться. Как следствие - самооценка на нуле.
На данный момент я хожу к психотерапевту длительное время. Она говорит, что любые отношения угасают, нужно переходить на новый уровень, дети там или другие цели. И говорит что без мужа мне будет хуже.
А ещё я хожу к коучу. Она говорит, что себя не пересилишь, надо бросать работу, приводить себя в порядок и строить свою жизнь.

Вообще любой интерес к мужчинам у меня пропал. Но знаю, что если уйду, опять захочется приключений на попу и найду созависимость.

Ещё у меня такая мысль, что мой муж сейчас на мне созависимо залип. Он боится меня потерять и ему больно. И ему нужна моя поддержка, постоянно пристаёт обниматься. А я это воспринимаю как "вампирит", мне самой плохо, а я его ещё тащи. Хотя знаю, что женщина в доме источник любви, а у меня пусто
.
Я вообще не знаю, корректно ли тут такие темы поднимать и обсуждать.
Но я прошу поделиться опытом, женщин, которые состоят в браке или состояли, тут или в личку.
Или может у кого-то есть психолог со специализацией на созе. И ещё хочу с духовником в церкви поговорить, может подскажете куда пойти. Ведь это грех выходить замуж без любви.

Раньше замуж выдавали по расчету. В Церкви венчались. Сразу, с ходу вспомнилась картина "Неравный брак", и песня Кадышевой "У Церкви стояла карета". А в то время считалось, что Православие развито было больше, чем сейчас.
Вообще, одной моей подруге священник сказал, что любовь - это работа.

Anuta_
Ты из Москвы? Сходить можно к отцу Павлу в Храм Тихона Задонского в парке Сокольники. В понедельник в 18.00.

У меня так было с моим бывшим мужем. Я его употребляла, чтобы "забыть" предыдущий разрыв.
Муж меня полностью финансово обеспечивал, отвечал моим интеллектуальным запросам, прекрасно относился к моей маме и т.д.
А я его терпеть не могла. Мы спали в разных комнатах. И при этом тоже много чего делали вместе.

Я кстати тоже в браке значительно поправилась.

Помню, однажды муж приобнял меня в коридоре, а меня затрясло и поднялась рвота. Вот этого мне хватило.

Мне казалось, что в браке рулю я, что муж созависимый, рохля и т.п. Потом уже после развода я увидела наш брак совсем в ином свете. В браке рулила только ДФСность. Наша с ним.

И да, после развода я нашла себе человека, с которым впала в глубочайшую созависимость на 4,5 года.(

Я тоже постоянно думаю о том, люблю ли я своего мужа и вообще любила ли когда-нибудь. Часто мне кажется, что просто хотела замуж выйти, что вроде как было пора.
Я не хочу ему готовить, не хочу с ним жить. Сейчас мы живем отдельно уже месяца три-четыре. Замечаю, что интерес к мужчинам пропал. А был ли он?
Когда он меня обнимает, у меня первая реакция – оттолкнуть его. Это неосознанно. А потом уже разум включается и обнимаю его, но не потому, что это идет от сердца.
Что это ? это нелюбовь?
В любом случае я считаю, что выходить замуж без любви – это очень больно, т.к. ничего хорошего из этого не может получиться. Это мука жить с человеком, которого не хочешь обнять. А может, дело в обидах?

Я хочу мужа обнять, и физически притерлась, это мой человек, и по запаху, и по остальным физическим ощущениям.
И так было всегда, имхо, это то, что не корректируется...

Но готовить, как-то заботиться о нем тоже не хочу. И не именно о нем. Вообще не хочу этого.
Сейчас меня тошнит от всяких "ведических" и прочих домостроевских представлений о женщине, наверное они во многом правы, только не влазит оно внутрь меня, тошно...
Я легко перехожу в мамскую роль, а оттуда перескакиваю в роль дочки, такие качели.
Поэтому лично мне для равенства обычно нужно соблюдать дистанцию, большую, чем принято, чтоб соза моя не расцветала пышным цветом.
И эта моя обособленность, отдельность не всегда мне нравится, так как во многом связана с обидами, и страхом сближения.
Но так намного лучше, чем было, когда кидались друг в друга чем попало и дрались вплоть до больницы, а потом в постели мирились до изнеможения...
Любовь ли это? уважение теперь есть, с открытостью хуже

Очень интересная тема

Каку меня было

Все про меня

Однажды я емк сказала, что не хочу с ним жить, и теперь мы в разводе. И это здорово.
страшно вспоминать

Спасибо большое за ваш опыт и информацию. Есть над чем поразмыслить.

Читаю сейчас Эриха Фрома "Искусство любить". Там одна из основных мыслей, что умение любить - это мастерство, как и в любой другой деятельности. А люди в основном уповают на идеальный объект любви, и ищут его, ищут, а совершенствоваться не думают...

Ясень

Означает ли это, что можно жить с любым человеком, если достиг достаточных высот духовного роста?

Не знаю... много ли здесь девушек, которые ищут идеальных? Лучших из лучших..

Что-то я почувствовала стыд от твоих вопросов,Brandy, как будто кого поучать взялась . Видимо, да, форма не очень. Сорри.

М.б., под словом "идеальный" нужно понимать "идеально подходящий именно мне", - "вторая половина", "вилка в розетку". Я, помнится, в это верила.

Я бы точно не рассталась со своим мужем так легко и глупо. Да и сама, хочется надеяться, была бы более удобоваримым "объектом любви".

Может быть, и муж потянулся бы размораживаться, - сестры делятся таким опытом. Он не был ни алкоголиком, ни тупым, - просто больным в нашем понимании

Очень люблю поучать
Сейчас хотела бы избегнуть этого, при том я согласна с тем, что навыки общения с людьми, в т.ч. противоположного пола, это навыки, которые можно и нужно (я о себе: мне нужно) развивать и совершенствовать. Особенно тем, кто естественным образом не вынес этого из семьи, как например я.
А про подходящих людей, да, для меня есть подходящие, и они встречаются очень редко, а все остальные-нет.
Если тошнит от прикосновений, я б задумалась, не обиды ли это? а раньше как было, прикосновения нравились? у меня есть только опыт сильных обид, которые затмевали физические ощущения...которые оставались приятными, но были погребены под обидами, завалены ими, как мусором...

Ясень

Для меня сложная тема. Вопросы эмоциоальные.
Можно ли так мести свою сторону улицы, чтобы и на противоположной стороне человеку захотелось метлу в руки взять.

Я ещё верю, что есть не мои люди. Они хорошие. Они просто мне не близкие. Мы разные.
Я вот и дружу не со всеми. С кем-то только приятельские отношения, с кем-то просто знакомство. И для меня духовный рост не подразумевает, что все мои знакомые и приятели станут моими близкими друзьями, например.

Моя "идеальная" вторая половина -- сексоголик, можно просто ВДА, ещё почти идеально подходят депрессивные садисты или мужчины с биполярным расстройством. Может, с наркоманом бы чего-то вышло.

Mirta

Если про меня, то нет, не нравились и раньше. Просто меньше не нравились.

Brandy, ага. Я это понимаю, как лисы, косули, слоны там, у животных. И лучше искать в своей стае. Раньше сословия некоторый круг очерчивали.

Я предполагаю, это возможно, если человек изначально "мой".

Brandy, можно мне не поверить, что это так?