Скрыть опции темы

Я сегодня писала письмо своему сыну, т.е. вела дневник по Лючии, вчера здесь на форуме прочитала и сегодня решила это сделать. Я не буду писать то, что я писала от себя, напишу то, что написала левой рукой, т.е. от сына и вот что получилось: Я ВЕДУ СЕБЯ КАК РЕБЕНОК, ПОТОМУ, ЧТО МНЕ СТРАШНО ВЗРОСЛЕТЬ, СТРАШНО ИДТИ ВО ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ. СТРАШНО, ПОТОМУ ЧТО НЕ ЗНАЮ, ЧТО МЕНЯ ТАМ ЖДЕТ. МНЕ КОМФОРТНО БЫТЬ ДОМА. ДОМА Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЗАЩИЩЕННЫМ, В БЕЗОПАСНОСТИ. Я НЕ ЗНАЮ, КАК Я БУДУ РАБОТАТЬ, КАК СОДЕРЖАТЬ БУДУЩУЮ СЕМЬЮ, БОЮСЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Я ВСЕ ЕЩЕ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ РЕБЕНКОМ.
Прописав это, через некоторое время мне пришла в голову такая мысль: А ведь все, что я написала, я написала о своих чувствах. Ведь у меня проблемы с работой, большую часть сознательной жизни я не работаю. Мой сын - это мое зеркало, так это значит, все что я написала, это про меня. Я в настоящее время сижу без работы и не могу найти. Я как парализованная страхом, все тело сковано и я не знаю, что с этим сделать.
Я только второй день на этом форуме, еще плохо ориентируюсь.

хмм...а если не получается выйти на заблуждения?
Интересный опыт, но вот у меня не получается так все прописать - внутри или паника-паника-паника или какие то воспоминания из прошлого (когда мне было так же плохо/страшно)

Для меня большим прорывом было вообще страх узнать, признать и назвать. А сдвигается дело с мертвой точки, если его озвучить. Вот это самое сложное и страшное)) озвучить кому-то свой страх. Потому что в детстве за страх меня ругали. Как и за все прочие чувства. Типа, что ты боишься как маленькая, что тут страшного, не выдумывай глупости, ты просто лентяйка и т.д. Ну и стыдили в три этажа как положено. Поэтому мне сам факт признаться, что я чего-то там боюсь, уже подвиг. А вообще давно заметила, то что проговаривается на группе или пишется в журнале, потом видоизменяется и уходит. Словно решается само собой. Рисовать мне страхи пока бестолку, я ничего в нарисованном не догоняю и что дальше с этим делать тоже.

laloba

Не то слово!

У меня, может, и вообще вот все это не получается

А откуда я все это могу знать вообще???


Я же вот в топе написала:

Скрипка

Да, вот это все отозвалось, спасибо!
*чувствует себя героем; немножко гордится

Irma

Написала у тебя в коментах, но и здесь оставлю.

У меня страх перемешивается со стыдом, как у Скрипки. Мне кажется важно разделять страх и стыд (мухи отдельно, котлеты отдельно). У меня внутри установка - бояться стыдно (ну чо ты как маленькая) А я маленькая, я когда боюсь совсем маленькая и мне страшно.

У меня сегодня день страха. Мне хочется об этом говорить и признавать, потому что раньше я стыдилась признаться и всячески делала вид, что все ок- обманывала себя и окружающих. Сейчас такой обман для меня насилие над собой. И слава Богу - есть программа и анонимные, которые меня не осудят и не засмеют.

Сегодня прочитала ежедневные размышления и там мне понравилась одна мысль, что сначала идет принятие (когда мы признаем все чувства, разрешаем себе их проживать), потом вера (обретение своей ВС, доверие ей) и затем выздоровление. Для меня даже первый шаг- признать и принять себя боящуюся уже важное действие.

Наверное, это пока все что я знаю в проживании страха - увидеть его и не убежать в отрицалово, а побыть в этом, признать его, рассказать безопасному человеку.

Вот к вечеру меня отпустило немного, нет ощущения оцепенения, стало легче.

Да с этим стыдом вообще капец. Меня в детстве стыдили такое впечатление, что вместо "здрасти" и "как дела". Круглосуточно. За все про все. Особенно за неподобающие чувства. Точнее подобающих мне чувств у них вообще не было. Ребенок-робот, ребенок-отсутствие - идеальный ребенок. И я так долго жила, мало того, что в уверенности, что чувствовать плохо, так еще и глядя вокруг себя на чужие появления чувств, которых они не стыдились, я жила в состоянии своей исключительной обособленности, ведь всем можно, а мне нельзя. Я видела, что другие дети и даже взрослые боятся. И при этом от стыда сквозь землю не проваливаются, вопреки бабушкиным прогнозам. А я если покажу, что боюсь, то меня точно небесной молнией пронзит, как минимум. В общем сам факт, что бояться можно и что это не стыдно, а нормально, я к нему долго привыкала.

laloba
Скрипка
Девочки, как хорошо вы делитесь, человечно как-то... Читаю с доверием и принятием.
Говорите, говорите...

)ошибка вышла

Это сообщение отредактировал Здоровье - 13.10.2012 - 10:45

У меня бывало, когда я прописывала и не могла увидеть свои заблуждения..ступор, потом просила ВС дать мне знак и старалась отпустить. И видела ответы. Ещё помогает, как у Скрипки признать страх, озвучить, проговорить все чувства. То есть вступить в контакт с этим страхом. Сажаю его на облако и отпускаю. Сдаюсь перед ним, принимаю бессилие. Раньше внутри себя я чувствовала вину за страхи, не признавала, чтобы не делать то, что мне хотелось, а страхи мешали. И я ругала себя за трусость, загнала себя. Сейчас признаю поражение перед ним, молю ВС идти с ним и не бояться. Не могу сказать, что избавилась, но сдвинулось тем, что я с ним в контакте. И я принимаю себя вместе с этим страхом. Что-то меняется в лучшую для меня сторону. Вот на данный момент таков мой опыт.

смурфета

спасибо

Вооот - рассказать безопасному человеку. А если его нету?
Или он есть но не достаточно? А ели мне постоянно страшно я могу висет на телефоне 24 часа в сутки?
У меня страх связан со сопсобностью плакать. Когда я сильно боюсь я часто хочу плакать от страха.
И эту способность выражать страх я подавила изза того что мне в детсве запрещали плакать от страха. Отец когда наорет, ударит - я начинаю плакать от страха а он орет - заткнись! будет еще хуже! И я научилась запихивтаь очень сильную панику внутрь.
И так не раз или два. Так систематически. Занятия математикой например и физикой. Откроет книгу и давай орать - тебе что влепить что бы ты начала отвечать и думать? Замахивается рукой, начинаются угрозы расправы.
У меня в таие минуты было всегда чувство отчаяния, и хоелось плакать. Но я занала что изза того что я буду плакать будет еще хуже.
Но я плакала сначала тихо - сижу мол да - да, и в книгу капают слезы. А потом он заствялл идти в ванну, умыться , заткнуться и вернуться и отвечать как он сказал.

И со временм я вообще потеряла способность плакать! И в последний раз когда он в мои 22 года хотел меня ударить и в коридоре начал шманать я смотрела ему в глаза и улыбалась и заплакал он.

так вот насилия ос стороны отца я больше не боюсь. Он постарел да и я если пусть попробует дам сразу же ему в ответ. Но сопсобность бояться нарушилась! Сильно пострадало отношения к страху. Я начала стыдиться страха. Начала испытывать трудности с выражением и приянтием того чего я боюсь. Хочу плакать и подавляю...Или же боюсь и убегаю от этого, делаю вид что не боюсь...

Очнеь трудно так жить!

а и мама тоже помогла мне в ковычках по поводу плакать - не могла успокоить истерику и завела в ванну, набьрала ведро воды олодной и сазала что ели я не заткнусь при ней то она меня утопит в ведре!

Вот собственно оба родителя мне запрещали плакать.

отозвалось.
маман так делала постоянно. И плакать я тоже научилась втихую.

Oze