Скрыть опции темы

вот видимо и я дошла до точки, когда понимаю что надо что-то делать, только не знаю с чего начать. спасибо за отклики, ободряет что не одинока и есть те, кто понимает. я ведь этой ситуацией не могу особо даже с подругами поделиться, они искренне не понимают зачем я его терплю, почему не уйду. рассуждения разряда молодая, здоровая, симпатичная и успешная, без него тебе будет лучше, зачем все это терпишь. в как объяснить им этот иррациональный страх одиночества? эти мысли внутри что любовь надо заслужить, это непринятие себя, и что как женщину я себя не ценю? хотя и не обделена мужским вниманием, но оно внутри сидит

и в коем случае не ведись на это! медиками считается, что женщина гораздо легче втягивается и гораздо сложнее исцеляется от алкоголизма.

знаю, по молодости употребляла алкоголь, но потом одумалась, втянулась в йогу, стала вегетарианкой и полюбила китайские чаи, это сравнимо с медитацией. Так что алкоголь меня не прельщает, последние несколько лет и свой ДР отмечала чайной церемонией, друзья привыкли.

Сластёна
Там где ты живешь есть живые группы? ВДА или Ал-анон? Если никаких нет, есть группы в скайпе и по переписке. Есть этот форум. Есть литература по программе Тут
Вообще работать по программе. Посещать группы, читать литературу, делать шаги. Можно со спонсором, можно в малой группе по вопросам из рабочей тетради переосмысливать свое дфс наследие. Главное, что ты не одна, нас таких тут много

живу в москве, группы есть, но никак не решусь туда пойти. сегодня проснулась с ощущением что не могу и не хочу больше так жить, презрение к себе переполняет. меня жжот как раскаленное железо мысль что МЧ мне изменил, и даже не попытался это загладить, а я как тряпка, не могу найти в себе сил уйти. нет желания жить

Сластёна
приходи на группы - Ал-Анон, ВДА

никак не могу на это решиться, все подвоха жду потому и нахожу постоянно отговорки, чтоб не идти. Я себя ощущаю сейчас как собачонка бродячая, ее сначала прикормили, дом и семью пообещали, чтоб расслабилась, ах это магическое "верь мне", и она доверчиво и в любви открыл пузо для ласки (собаки так поступают только с близкими), а его взяли и пнули со всей дури, еще и наорали, чтоб не скулила, типа сама виновата, не видишь у меня кризис, не до тебя...и мысль пульсирует: за что? я ведь полюбила, доверилась, открылась

Сластёна
пока не попробуешь, не узнаешь
не скажу, что будут ответы на все вопросы
но возможность изменить жизнь точно появится

спасибо за поддержку, переборов страх решилась и пришла на группу, многое во мне откликнулось, что-то стало понятнее. проговорив случившееся, стало посвободнее дышать, хотя боль еще очень сильная

Сластёна

здравая мысль, но принять ее я пока не готова, как и выйти из этих отношений, я слишком созависима пока

Будешь заниматься собой, и твоя жизнь понемногу наладится.
Готовность придет, сначала просто ходи, слушай, вникай, а голова, разум потом догонит (опыт).
В Москве много групп, опытных в Ал-Аноне людей, т.е. есть кому помочь, верь, и все получится!
Удачи тебе!

спасибо, тронута веры в себя, в то что и это тоже пройдет, пока нет, честно сказать. есть лишь страх вызывающий оцепенение, не думала что стану такой...помню как я наивно пологала что никогда так не опущусь, как его бывшая жена, не прощу измены, гордо уйду и ничто меня не остановит. а плакать и цепляться, нет, никогда. а что в итоге? никогда не говорите никогда, вот что. оказалась в той же яме, и скатилась я в нее за год. Благодарю Бога за то, что за утешением я пошла в ВДА, а не к наркотикам и алкоголю, как его бывшая...никак не могу даже представить себе расставание, сразу страхи и эгоистичные, как пережить что он без меня будет счастлив, хотя и понимаю, будет. и как же, кому нужна, семью хочу, детей, его давно знаю, а тут пока найду, если найду...и умом понимаю что он тоже не тот с кем стоит семью создавать, по крайне мере пока е выйдет из зависимости. Такая дурь в голове, приступы страха, не получается отпустить ситуацию на милость Бога, и не изводить себя, хотя ведь уже убедилась что контроль ничего, кроме бед не приносит. простите, наболело

ага, у меня так же

пройдет, если заниматься собой, и отстранением будешь. Нужны усилия, само собой не рассосется.
А вера в себя мне никак не давалась, потому что моих сил, и было, и есть недостаточно, чтобы оставить контроль...нужна Сила, более могущественная, чем моя, которой я могу передать управление, и которая только и может меня вразумить.

Я уже давно думаю, что мне нужно развестись. Не получается наладить семейную жизнь. Я несколько раз уходила, возвращалась, снова уходила. Окружение мое разделилось : одни говорили :"Беги.", другие говорили :"Терпи, все наладится." Когда я прислушалась к себе, я поняла. что хочу уйти. Но мне потребовалось еще время, чтобы сделать несколько попыток наладить отношения. И вот теперь решение созрело, выстрадалось, выплакалось. Если бы развелась давно, я бы вернулась к нему, а это была бы очередная моя ошибка. По поводу того, когда разводиться, и разводиться ли вообще, решать только тебе. Мне одна Ал-Аноновка сказала такую фразу 6"Разводиться нужно, когда все хорошо." Т.е. не тогда, когда у меня обида и боль от его поступков кипят, а тогда, когда все осмыслено, продумано, прочувствовано. У меня на это ушел год.