Скрыть опции темы

Спасибо, друзья!
Мой опыт отделения поначалу был успешным, хотя я шла через дичайший страх. Это был финансовый шаг: я разделила дивиденты, которые остались по наследству от отца. 2 года я давала очень неплохие суммы ЦЕЛИКОМ матери, п.ч. изначально повелось, что она бедная-старая-несчастная, а я сама себе заработаю. И ничего, что у меня 2 сына. За это я взамен получала право судить и рядить, как матерь тратит деньги (конечно же, неправильно и самым больным образом).
Разделив сумму пополам, освободилась от "обязанности" возмущаться материными тратами - это ее половина, каждый сходит с ума по-своему, а ее решения - не моё дело.

Потом я осмелилась сказать, что главное для меня семья, а семья - это я и мои два сына. И что она в семью не входит.
Думала - разверзнется земля. Не, ничего.
Я сказала - помогаю, но в том, в чем смогу и сочту нужным. И не в первую очередь.

И всё шло неплохо.
Но через полтора года такого отделения, когда я научилась отвечать не на все ее звонки, дергающие меня по любому поводу, когда я снизила частоту визитов по ее требованиям, и когда я сказала, наконец, что имею право не объяснять своих поступков, а просто НЕ ХОТЕТЬ,
вот именно через полтора года наступил кризис.

Начался 2-й раунд. Мать стала очень активно высаживать на чувство вины. Болеть стала, плюс бабушку провоцировать на болезнь (или просто использовать ее дряхление).
Тяжело.
По реакциям др., более здоровых людей, с изумлением вижу, что я имею право не быть сиделкой бабушке (при двух детях, двух работах), что имею право пойти в отпуск, а не посвящать свободное время матери... и т.д.
Не далее, как сегодня вечером, написала ей прямым текстом (очень люблю "подразумевать" и "намекать"), что звонить ежедневно не считаю своей обязанностью и что прошу рассказы о плохой матери моим детям не рассказывать, им это неинтересно.

И намерена по этому 2-му раунду всё-таки обратиться к психологу. Выработаем конкретные шаги по отделению. Даже фразы. Сама не могу, трудно.
"Висю" на анонимных.

Метель, какая ты молодец! Думаю, если бы моя мама была жива, меня бы ждал и этот шаг тоже...Держись!

Метель,[b]

Впечатляет!
Мои тоже очень любят подсаживать на чувство вины, но у меня получилось иначе: я ушла из семьи еще в 18 лет, в никуда.
Я думала, что они будут звать обратно, что будут поддерживать, беспокоиться. Как всегда говорили, что будут; что все - для меня, что у меня кроме них - никого нет и никому, кроме них, я никогда не буду нужна.

Я ушла неожиданно для всех, после дикой ссоры, в которой меня даже не поняли. И в итоге - ничего. Никакой помощи, никаких звонков, поддержки. Все - ложь. Более того, уже через полгода-год моя сестра на пьяную голову проговорилась (она обвиняла меня, но слова явно были не ее), что это оказывается я всех бросила. Бедных-несчастных, взрослых людей на всем насиженном!

Я все это время мучилась виной, сомневалась, боролась за жизнь, а они меня еще и попрекали за спиной!

Это открытие отрезвило меня и каждый раз, когда во мне снова пробуждалось чувство вины, я вспоминала это и в очень жесткой манере пресекала их попытки винить, и свои попытки винить себя.

FatFatCat
Очень откликается всё,что ты написала.
Когда меня выгнали из дома,я осталась одна.Хотя я помню,как всегда причитали,что я мол слабохарактерная,что я одна не проживу,что со мной обязательно что-то случится.Где все они были,когда я жила отдельно?Даже обогреватель не дали.А в результате ,по их мнению,я такая плохая и предательница.

Я отселила дочку жить отдельно, потому что она меня все время ловила на разные манипульки, а я ловилась. Возможно, неосознанно и я ее. По дому ничего не делала, но все время жаловалась на жизнь, ничего сама не предпринимая. Мне не хватало последовательности и силы воли все время отстаивать мои границы, и защищать принципы. Не хочу дома постоянно находиться на поле боя и на линии огня.
Взрослая уже, она мне ничего не должна, как и я ей теперь.
Надеюсь, что любовь придет, когда проработаю обиды, страхи, и пр. связанные с ней. Из заставления себя любить кого-то для меня точно не выходит ничего хорошего.

ой, как я вас понимаю.. Всю жизнь пыталась уйти хоть куда-нибудь из родительского дома, просто умирала там... и в итоге поняла надо валить окончательно, иначе свихнусь) Живу отдельно от родителей 4 года, очень этому рада. Мама (алкоголик) пытается манипулировать постоянно - одна, бедная болею, бедствую, папа обижает, вы с братом меня бросили, да вот другие дети родителей на руках носят. могу все это преносить лишь на растоянии. Сейчас замужем в другом далеком городе (как повезло, до сих пор удивляюсь), пока жила с ними в одном городе на съемной квартире - мама умудрялась находить поводы и периодически жить со мной, капец вобще ничего сделать не могла(((
На самом деле для меня сделать хоть какую-то мизерную границу, живя с ней в одной квартире, оказалось НЕВОЗМОЖНЫМ. И я очень вам сочуствую. у меня при попытках создать границы в одной квартире - приводили к войне, можно сказать))) Вобще поняла, что надо быть немного (а может и много) жестче с манипулирующими вами людьми. Вот прямо через себя ЖЕСТЧЕ, никаких послаблений. Они чуствуют слабину и пользуются этим очень успешно, а мы потом себя грызем - ну почему я не настояла например... А если всегда чуть жестче, чем кажется надо бы - ну вобщем я потом не жалела ни разу. Наоборот чувство ссогласия с собой появляется))) Успехов вам! Любите себя! Не бойтесь испортить отношения с близкими - своим страхом мы только еще больше усугубляем проблему и нашу и их!