Скрыть опции темы

Sasha, я тоже себя за это ругаю. Так что ты не только в своей пассивности не одинока. Каждый день даю себе обещание начать жить в других сферах своей жизни с энтузиазмом и ничего не делаю. Мне кажется, что это схоже с зависимостью от алкоголя (хотя я не алкоголик): каждый день давать обещания перестать пить, и напиваться на следующий день

P.S. Сегодня, придя на работу, вдруг вспомнила, как я раньше приходила и у меня уже на неделю вперёд была куча работы. Очень пожалела то время, захотелось того тяжелого прошлого бред!

Тамерлан
Насколько я понимаю, апатия не наступила, а проявилась или стала заметна тогда, когда остальные проблемы стали решаться. Убралась в комнате - ой, окна грязные, ужас какой!.. И у многих так же, оказывается

Ссылки на те вопросы по шагам, которые мне интересны, в "Оффтопике".
Хочу только добавить для Тамерлана, что многие проходят шаги по несколько раз - отвечают до конца, потом возвращаются к первому. Или где-нибудь с середины возвращаются и доделывают то, что не было сделано до конца раньше.

мне вот это ближе
я всегда хорошо училась,никогда не прогуливала школу,когда другие детки гуляли,я редко очень болела,я даже больной ходила в школу,помн.мне на уроках от простуды становилось трудно дышать,но все равно в школу я шла.
Я всегда была готова ко всем предметами ирасслабиться я себе позволила тока в 9 классе,может потому что выросла и немного мозг изменился.
Мама всегда говорила:не хочешь учиться-будешь как вон та девочка тупая работать уборщищей
не идешь в школу-пропустишь много и отстанешь сильно,иди,и я шла,боялась,что прадвда что-то упущу важное,а что там можно было упустить,это же школа детский сад,половину того,что я учила я уже не помню,были предметы по которым у меня были тяреки,так я по ним ничего не вспомню,потому что все учила силой,запихивала,а другие детки ходили в то время на бальные танцы,на спорт,мне так хотелось,а я сидела учила уроки,я даже не гуляла никогда(((((((((
мне было страшно пойти гулять,потмоу что я думала,что не успею выучить.а потом придут родители,а живем мы в комнате одной и не смогу с ними ничего учить,а после когда все выучивала идти уже гулять было поздно,или же я не лбила гулять.т.к. было страшно гулять.у нас аткой ужасный дом был.

И вот в колледже я тогда оторвалась,я забила на все,я толкьо и делала,что гуляла ,гуляла и гуляла

для меня график и офис-это тюрьма,мне необходим свободный график,мне так проще себя уговорить что-то делать,в тюрьме я становлюсь нечувственной,я как робот все чувства затыкаю в себя и делаю,я вот и к экзманам так готовлюсь,чувства заткнула и учу

я вот не понимаю,почему мое выздоровление принесло такуюаппатию к работе и учению?

до выздоровления,я стиснув зыбу заставляла себя все делать и успешно все делала,а ядаже когда не ходила долго в универ потом все быстро доучивала и сдавала сессию,а тут мало того,что я не хочу ничего делать,так и заставить себя не могу.
А раньше чувство вины,страха, обязанностей было моей подпиткой,я так все успешно сдавала,хоть и седела после этого.


А сейчас все,ступор.

мне так хочется вернуться в начало,но мне лень,опять все сначалааааа

хочется сдать сесси и повернуть назад или же дойти до конца и снова начать так хоть стимула будет больше

Бонечка, на самом деле, мне для работы на свободном графиком, требуется на порядок больше дисциплины, чем для работы в офисе. И я думаю, что это не только у меня так. Свободны график, как любая свобода, в принципе, предполагает большую ответственность, мою собственную.

О, тема прямо для меня! Спасибо, что подняли ее!
Цитировать могу почти все, настолько мне близко, о чем вы, девочки, написали!
У меня апатия к работе началась, как только завязались созависимые отношения с коллегой. Впадая в созу, я запустила дела на работе и уже не смогла выправиться. После этого я стала срочно искать помощь в написании 4 Шага и нашла эту группу. С тех пор желание работы у меня было только на второй работе, и то, только вначале. Когда прошел первый энтузиазм, опять все пошло через пень-колоду.
Я долго боялась увольнения и остаться без денег, пыталась себя пинать и заставлять, но сил работать совсем не было и сейчас вообще нет. В прошлом году удалось несколько раз отдать это положение дел ВС и сейчас я просто жду, что что-то случится и деньги появятся, а сама занимаюсь другими сферами в жизни.
Причины моей апатии вижу такие: почти никогда не работала по душе, только по принуждению, теперь силы на принуждение кончились (да и желания нету!!!); страх ошибок (что если я возьмусь работать в полную силу, то, конечно, наделаю ошибок, и мне будет стыдно, и вдруг не смогу исправить); амбиции, которые я считаю нездоровыми (потому что они основаны на желании быть "не хуже других", страхе показаться неуспешной и никчемной); стремление выживать, а не жить; страх, что опять впаду в созу от работы (буду ориентироваться на чужие желания, забывать о себе, пренебрегать границами). Что-то еще есть...
Вообще, в первый год, как пришла в Программу, больше ничем не могла заниматься, кроме выздоровления. А за год так напахалась, что сейчас и на выздоровление какая-то апатия...
И все это время мне было ужасно стыдно поднять эту тему в полной мере

Бонечка, на самом деле, мне для работы на свободном графиком, требуется на порядок больше дисциплины, чем для работы в офисе. И я думаю, что это не только у меня так.

У меня тоже так. Еще: пока работала, был 1 ежедневник, а теперь, на свободном графике и вообще без работы - 2 разных еженедельника и еще блок бумаги для записей и еще стикеров пачка

я знаю Лен,я же репетитурствую
все-таки мне проще,я договаривась с людьми,сама несу ответственность за себя,могу перенести,назначить другой день,можно все обговорить и лично договориться,а не быть болтиков в офисной системе.
Когда я чувствую свободу,мне самой хочется делать,а когда я знаю,что все,рамки,офис,особенно вставать рано и ехать к 9!!!
ааааааааааа

Всем привет! Я новичок.Толком и здесь еще не разобралась.Вот только зарегистрировалась.
Охвачена беспредельной ленью,аппатией ко всему,в данный момент без работы,и вообще интерес к жизни потеряла.

и у меня похоже!

на самом деле то, что многие считают апатией или ленью, что происходит с ними в жизни, когда они начали выздоравливать, личной мною воспринимается по другому.

мне надо отдохнуть.

Я работаю работу, но совершенно пропало, то чувство ответственности, что было у меня по работе. Снизилось качество выполняемой мною работы (полезли дурацкие ошибки, но меня никто за них не убил). Ушло то гиперпереживание за дело, что было.

в личных делах у меня наступил штиль.

ощущение, что я устала от этой гонки и нервяка.

я тоже была крайне дисциплинированной, гиперответственной, очень правильной девочкой.
на сегодняшний день я ушла в протест к тому образу жизни, что мною велся.

у меня стОйкое желание побыть с самой собой, услышать правду о себе, почувствовать свои желания. Мне нужно время...

Вот и у меня всё тоже самое. Те же мысли. И от них мне стыдно. Порой я думаю, что могла бы тихо заниматься нашей съемной квартиркой, варить обеды, а в перерывых заниматься собой, своим выздоровлением, ну хотя бы месячишко а потом так стыдно становится, вроде как я лентяйка ужасная, страх осуждения людьми, плюс страх потери фин.независимости.

xmuroe leto
Динка
Я все понимаю и даже сама немножко верю в "это я устала, мне надо отдохнуть". И есть сферы, в которых я устала настолько, что больше не могу ничего с собой сделать. Когда я сдавала очередной экзамен по философии - кандидатский минимум на этот раз (а после гос.экзаменов на пятом курсе на глазах всего курса бегала по коридору, размахивала зачеткой, плясала и кричала: "Никаких экзаменов! Больше никогда!" - и потом все эти люди очень весело на меня смотрели, когда я тоже пришла сдавать вступительные в аспирантуру ) - в общем, я списать списала, но даже прочитать это не могла, настолько меня воротило от мертвых фраз. К счастью, я была на хорошем счету, и у меня не спрашивали почти, только поговорили про мои личные интересы в философии. Т.е. я знаю, что это бывает.
Я только не верю, что эта усталость от всего, от жизни, проходит, так что можно будет спокойно двигаться и жить все лучше. Мой скромный опыт показывает, что эта усталость очень целенаправленно не позволяет мне улучшать мою жизнь. Эта система работает очень четко: все плохо - я просыпаюсь, начинаю грести лапками, быстро и легко все разруливаю, и обязательно! засыпаю до следующего "плохо". Если я пытаюсь двигаться дальше и превратить "нормально" в "хорошо", начинаются удивительные совпадения, вроде невыносимых головных болей, мелких травм, беспричинных ссор, которые решительно меня тянут на тот уровень, который уже обжитый, родной.

Василиса, а я вроде не говорила, что у меня "всё плохо" это не так.

Динка
Я обратилась к тебе, потому что ты присоединилась к xmuroe leto с мнением, что лень, о которой так много есть что сказать у многих - это нормальная усталость от перфекционизма, гиперответственности и просто нервяков по всякому пустячному поводу. Я правильно тебя поняла?