Скрыть опции темы

1,5 года

Sasha, а зачем на себя злиться? Толку мало, разрушений может быть многА лучше ж вернуться к Шагам (ну, если ты намерена использовать Программу в этой ситуации).

По поводу срока я вот о чём размышляю: я через какое-то время после начала работы по Программе, стала замечать, что у меня резко падает производительность труда. Правда, кроме того, мне моя работа стала неинтересна, появились другие интересы, увлечения (напр, фото, фотошоп, кулинария)... У тебя такого не наблюдается?

У меня просто злость идет, она логике не поддается:)

Да, наблюдается. Я уже думала, почему меня охватывает такая лень, что я не могу на одном деле на работе сосредотачиваться больше нескольких минут. Потом мне надо залезть в Инет не по работе и все по кругу. Я думала, что мне работать из-за всей этой ситуации неинтересно. Но иногда мне кажется, что я работала много и с удовольствием еще и потому, что мне надо было кому-то что-то доказывать, а сейчас вроде живу для себя, и стимула нет так работать. Или я уже копаю там, где и не надо:)
У меня вообще давно уже, после 5го шага год назад сделанного, состояние вязкости и барахтанья в болоте и "я в норе, и мне там хорошо". Щаз стала чуть резвее, но все равно не ставить с тем живчиком, который был раньше. Зато душевный покой:))

У меня просто злость идет, она логике не поддается:)

Ты хорошая, ты пытаешься разобраться

Ёоу, у меня один в один и даже то, что я по кругу: то пинаю себя, то снова опускаю руки и ничё не хочу делать - один в один

А у меня это состояние началось, наверно, во время 2-го шага. И стыдно: перед начальником, перед коллегами, порой перед клиентами, перед собой; и страшно, что что-то не успею или напортачу, т.к. нет прежней сосредоточенности, попрут с работы.... Вот интересная тема. Почему вдруг такой упадок? У меня похожее и в учёбе. На следующий год точно не пойду дальше учиться - уже решила. Но вот что делать с работой?

вот,Спасибо Динке,что указала мне сюда путь,у меня такая же фигня,я живу душевным покоем,мне неинтересно что-то другое(((
мне хочется только выздоравливать,читать книги,у меня нет сил чего-то добиваться
я уже в дневе писала,что раньше я училась и что-то делала,чтобы кому-то что-то доказать,а сейчас мне не надо это делать,я даже где-то осознаю,что и универ выбрала для того,чтобы что-то доказать кому-то,а сейчас поняла.что я не обязана это делать и завязла(((((((((((((((

мне хорошо внутри,мне спокойно,но вот заставить себя учить и сдавать сесси для меня целая проблема,мой ВР начинает так сопротивляться,что мало не покажется,чувствую себя ленивой и апатичной

Мне очень страшно от этого,что я положила на все(((((((((((((

Спасибо за теплые слова. Ты тоже молодец

У меня скорее вопрос - делать что-то с этим или прожить это состояние? А почему нет желания работать - мне кажется, что я просто занимаюсь не своим делом, по сути, поэтому душа сопротивляется. Еще версия: раньше я в отрицании жила, и себя не знала. А сейчас я осознаю свой страх жизни, и знаю, что не все от меня зависит, и что болезнь может в любой момент меня переклинить (хотя сейчас я вроде чувствую, когда соза проявляется, почти сразу).
Еще версия: у меня ушло очень много сил в первый год выздоровления на понимание проблемы, навыку осознанного самонаблюдения, были очень сильные эмоциональные качели, фактически, я всю систему взглядов и поведения перестраивала. Может, просто надо сил набраться?

Та же фигня. Зато я поступила в престижный вуз, где я получила как раз тот уровень образования, который хотела, нашла друзей по духу, с которыми уже 10 лет теплые (кстати, здоровые или близкие к этому) отношения. Начала карьеру в довольно известной компании и фактически "сделала" себе профессию, которая в некризисное время очень хорошо оплачивается. Поэтому, как ни крути, моя попытка доказать другим, кто я есть, имеет свои позитивные плоды. У меня от созы не складывалась личная жизнь и отношения с родителями, я поэтому и пошла голову себе лечить:) и постоянная тоска в душе, бессонница, высокий уровень тревожности. У каждой медали 2 стороны...

Я еще не писала Шаги,но всё,что Вы тут пишите прямо про меня,кроме того,что я не пыталась доказать кому-то что-то, скорее наоборот плыла по течению,а сейчас поняла,что устала от вялотекучести. А сил нет

а я вот в престижном вузе и сейчас на распутье,нет сил двигаться дальше

с одной стороны меня это пугает,с другой стороны думаю о том,что Бог меня не оставит,чт овсе,что не делается то к лучшему,не будь этого унвиера,не сидела бы я дома,а не сидела бы я дома наврят ли программу нарыла,т.к. только сидя дома,я поняла,чт ов моей жизни что-то не так,а раньше я работала,Училась,мне не до этого было,чтобы узнавать,что со мной,я гуляла и тусила,пила,заводила романы,уходила,и шла так,о когда стала сидеть дома,много мыслей неслось в голове и тогда,я поняла,что люблю кого-то ,когда не должна любить,мне мои состояние казались странными,мне нужна была помощь,поэтому все произошло гармонично

Мне это состояние близко уже очень много лет. Сопротивляясь ему, я закончила два института, родила детей и т.п., но все равно - все лень, мне и так хорошо, оставьте меня в покое.
Сейчас борюсь прицельно с ним. Попутно разбираюсь насчет работы. Много вспомнилось удивительных случаев. Когда я, после общения с хорошим НЛП-ером, успешно защитила диплом (он меня бодренько настроил на успех, хотя я обращалась к нему по поводу здоровья) - потом почти год сидела в тяжелейшем состоянии, почти настоящей депрессии. Когда нашла приличную фирму, где могла спокойно и удобно работать переводчиком, слегла на две недели с какой-то непонятной слабостью и то головными, то желудочными болями - ровно настолько, чтобы опоздать с отправкой перевода на несколько часов. После этого чувствовала настоящую радость и подъем сил несколько дней.
После статьи, на которую дала ссылку anastassia, все стало очень понятно. Страх успеха, сопротивление улучшению качества жизни - настоящей жизни, моей.
Я не говорю, что это у всех. Мне лично именно так откликнулась эта тема.

Все вы хотя бы занятие в жизни имеете, кто-то работает, кто-то учится, у кого-то дети... А я домохозяйка, у которой все время посвященно самой себе. И вот представьте, в таком положении у меня апатия, лень, мне вообще ничего не хочется. Я просыпаюсь, завтракаю, потом почти весь день смотрю телек, в перерывах жру, накручиваю свой больной мозг и все. Мне ничего не хочется делать, даже заходить сюда и писать мне трудно. Мне даже трудно думать о том, что в моей голове. К вечеру меня так ломать начинает, мне так херово становится от нечегонеделания, что хочется повешаться. Жду , чтоб скорей закончился вечер и наступила ночь, потому что придет время сна

а у меня даже покоя душевного нет

Sasha, твои версии отзываются.

У меня есть ещё одна (по поводу меня). Кроме того, что я стала через пень-колоду работать и учиться, я ещё и стала жутко невысыпаться. Я просыпалась всегда в 6.30 (даже в школьные годы, далеко было идти), сейчас мне нужно вставать в то же время, чтобы успеть. Но во сколько бы я ни легла, я затыкаю будильник, перевожу его на 5, 7, 9 минут, и так по несколько раз. С трудом встаю.
Но если я всё же встаю в 6.30, я все равно не прихожу на работу во время. Я не понимаю, почему?
И ещё это мне сильно напоминает поведение моей мамы по жизни и особенно в то время, когда я ходила в школу, а она работала на дому (ночью работала, днём отсыпалась).
Научилась ли я у неё, стала ли лентяйкой или затюкала себя в детстве дисциплинированностью, от котого мой организм сейчас просто воротит (я не позволяла себе ни в школе, ни учась в вузе прогулять без ОЧЕНь веской причины, типа, предсмертного состояния)?? Я не знаю, психолог ответить не может.

ИМХО пора нам создавать группу анонимных лентяев

Здрассьте, почитал я форум и удивился. Почему у всех такая апатия наступила? Я только вступил в группу и надеялся на исцеление, а тут такое....? Не могу найти эти 12 шагов. Может кто подскажет как дальше? Спасибо.

Тамерлан, ну, мы за тебя ничего сделать не сможем.
Шаги, традиции и обещания можно перечитать в разделе "Начало выздоровления" (в важном). Литературу найти в разделе "Литература". А свои первые вопросы по Программе задавать в теме С чего начать?

Да, это у меня тоже есть. Когда я писала 6й шаг, я очень удивилась, что, прописывая вторичные выгоды от моих дефектов, я открыла, что основная выгода - это возможность что-то НЕ ДЕЛАТЬ. Пассивность. Возможность не вступать в новые отношения (вдруг опять будет больно), не пробовать новые проекты (а вдруг не получится?). Возможность не проявлять инициативу. Т.е. пассивная жизненная позиция + сразу буйным цветом цветет позиция жертвы и ожидание всяких неожиданных сюрпризов в жизни, что кто-то или что-то возникнет и решит все мои проблемы и реализует мечты. И это при том, что я вроде всего в жизни добивалась сама. Но страхов и неуверенности в себе все равно до хрена. И я заметила, что есть установка на выживание, но не качественную жизнь. Например, пусть будет нелюбимая работа, зато в престижной компании и за хорошую зп - это надежнее, но так я предаю свою душу. Опять же, видимо это активизирует позицию жертвы - типа, вот мне приходится работать в этой дурацкой компании - а что поделаешь, нужны деньги, нынче все так дорого:)))
Что делать? У меня идея - искать внутри себя источник энергии, ВС просить, чтобы помогла с поиском источникам и работать с установкой на выживание, переделывая ее в "Я хочу жить качественно", "Я достойна успеха", что-то в этом духе.
Вообще, спасибо всем большое, что создали и развили эту тему. Она для меня важная, но я почему-то опять думала, что это у меня одной такой затык. Сидела и ругала себя, когда я же я начну действовать. Никак у меня самоосуждение не уходит... 7-й шаг, 7-й шаг...