Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 24 сентября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.


Позволить себе нуждаться


Мы можем принять себя как людей, которым многое нужно – нам нужен комфорт, любовь, понимание, дружба, здоровые прикосновения. Мы нуждаемся в позитивной поддержке, мы нуждаемся в человеке, который может нас выслушать, может нам что-то дать. Если мы в этом нуждаемся, то это не значит, что мы слабые. Это значит, что мы человечны и здоровы. Когда наши нужды удовлетворяются, когда мы верим, что мы заслуживаем этого, мы становимся счастливыми.
Также есть времена, когда в дополнение к нашим обычным нуждам, у нас появляются особенные. В такие времена мы нуждаемся в большем, чем способны отдать. Это нормально тоже.
Мы можем принять наши нужды и принять себя со всеми нашими нуждами. Мы можем быть ответственными за свои нужды. Это не делает нас слабыми и несостоятельными. Это не означает, что мы не выздоравливаем надлежащим образом, это не означает, что мы зависимы нездоровым образом. Это значит, что мы управляем нашими нуждами. Наши нужды перестают контролировать нас, и мы обретаем контроль.
А наши нужды начинают удовлетворяться.


Сегодня я приму свои нужды и свою потребность нуждаться. Я верю, что я заслуживаю того, чтобы мои потребности были удовлетворены, и я позволю этому случиться.

Привет, я Недотрога, ВДА.
Последнее время я многого прошу у своей ВС, но наверное, так внутренне и не позволяю случиться тому, о чем прошу. И все таки в том, что я обрела смелость просить для себя - есть часть моего выздоровления. Раньше мне было стыдно просить и думать о том, что я в чем то нуждаюсь.

Непонятно Если я заявляю о своих нуждах, значит я ими управляю, а не они мной, и в этот момент не они меня контролируют, а я обретаю над ними контроль. Контроль - слово вызывает у меня неприятные ассоциации. И я думала, что стараюсь избавиться от контроля. Опять непонятно. Раньше я контролировала своих близких, а теперь надо контролировать СВОИ нужды. Это разные вещи? Наверное ДА.

Я очень нуждаюсь в комфорте, любви, понимании, (дружбе? не умею дружить и не знаю, что от нее ожидать), а вообще то хотелось иметь подруг, (здоровые прикосновения - а это как?, нет ли за ними какой-нибудь подоплеки?) и я нуждаюсь в позитивной поддержке и в человеке, который бы выслушивал меня и давал бы мне помощь, когда я в ней нуждаюсь.
Сегодня я приму свои нужды и свою потребность нуждаться. Я верю, что я заслуживаю того, чтобы мои потребности были удовлетворены, и я позволю этому случиться.

Спасибо богу, что у меня есть человек, который достаточно терпелив и настойчив в удовлетворении моих нужд. Мне только надо уменьшить отрицание и стыд в моих отношениях. И разрешить себе нуждаться. И понимать свои нужды неотрицая их. И не бояться об этом говорить близкому.

Привет, я ВР из ДФС.
Никогда не называла прямо, то что является нуждами, как-то стеснялась того что мне вообще что-то нужно. Училасьзаявлять о том, чего я хочу, но все равно был какой-то стыд, чтоу меня вообще есть желания. Было непонятно, если мне кто-то нравился, то это могло называться зависимостью. если я хотела побольше общаться с человеком, это воспринималось мной как болезнь, невроз. А что, выходит, я могу в ком-то нуждаться и это не заболевание?))

Нужны мне: творчество, свобода, поддержка и общение с единомышленниками.
И Высшая Сила.
В первую очередь.
Боже, даруй мне душевный покой. Избавь от стыда. Сейчас в этом нуждаюсь более всего.

Привет, я Алфавит, взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи. Я нуждаюсь в комфорте и даже зависим от него. Я нуждаюсь в обмене душевным теплом. Я ощущаю потребность в семейных и родственных отношениях, или хотя бы здоровых соседских отношениях. В прикосновениях и объятиях я нуждаюсь особенно сильно, это какой-то сенсорный голод, который я заедаю пищей. Я не завожу новых отношений, потому что не верю, что способен дать партнёрше достаточно. Мне нужно понимание - чтобы я понимал, и меня понимали. Мне нужно знать, что то, что я делаю - полезно людям. Я думаю, что мои времена, когда я не могу отдавать больше чем получаю, слишком затянулись. Меня даже упрекали в том, что я мало отдаю, а мне-то как раз казалось, что отдаю больше чем могу. Или не казалось, а так и было.
Не позволяю себе права нуждаться. И в то же время слишком во многом себе отказываю. Это выражается в хроническом недозарабатывании. Фактически, я живу в нужде - такое восприятие ситуации приводит меня в отчаяние, но это правда. Вообще, слово "нуждаться" для меня синоним бедности. Хотя меня учили, что черта успешных людей - заявлять о своих потребностях, я так и не научился.
Сегодня я молился о дневном заработке и получил его, а также небольшой заказ от новых клиентов.