Скрыть опции темы

Очень много манипулятивных фраз. Посылать и не верить в Бога это тоже выбор, но от такого выбора хуже только мне, а мне это ненужно. Поэтому я буду верить и искать подтверждение в себе и окружающем. Потомучто я хочу быть счастливой и хочу быть ответственной за себя и своё счастье. И только я могу найти его, обращаясь за поддержкой к людям, программе, Вс. Я точно знаю, что это самый лучший для меня способ, нежели не верить и продолжать падать вниз. Тут уместен вопрос - а чего я хочу? Ведь с нами происходит то, во что мы верим. И события, люди, которые к нам приходят в жизнь подтверждают наш внутренний мир. КАк можно встретить хороших людей, если есть к ним ненависть? Противоречие сплошное. Не верить и обвинять это уход от выздоровления. Это же список грязного белья реагировать. Для меня лучше обратиться к себе и действовать, чем злиться или мурыжить кого-то, кто как поступил, кто что должен. Я хочу выздоравливать и я стараюсь. У меня есть ВС, она мой ангел хранитель. Если я люблю себя, то создам любящее вокруг себя пространство. Я очень часто молю Вс, чтобы она оградила меня от плохих для меня людей. потому что я достойна лучшего. Я привыкаю и приучаю себя к этой мысли.

Каждое утро просыпаюсь со злой ВС, приходится ставить голову на место раньше, чем встаю с кровати, а то и с кровати-то вставать не хочется. А зачем, если Бог злой? Нет смысла.
Потом наскребаю - ага, вспомнила, головушка у меня стукнутая, поэтому я гоню.
Перенастроилась, помолилась - и вперёд. Ну и ... оказывается и правда хороший Бог - кто во что верит - у того то и правда.

В самые трудные времена я молилась "Господи, если будет на то воля Твоя - дай мне веры в то, что ты хороший, что ты любишь меня"

Аленька ,нет у меня уже мечты .Раньше были ,теперь нет.ну что толку .чтоя мечтаю .чтоб Саша полюбил меня ? он женился на другой ,ая ему даже не женщина.Толку мечтать ?а насчёт твоего же вопроса ,откудая знаю .что Бог не человек и туда письма не дойдут .Знаю ! он-дух 1 насколькоя знаю .в духовный мир письма не ходят и оттуда тоже не приходят.и что я напишу ? ну -напишу на листке претензии свои к Богу.Дальше что? и ничего !какя разберусь с этими образами ? я что0специалист по реабилитации жертв религиозного насилия ? нет.И таковго спеца нет в пределах обозримой территории.Говорю .ну пыталась я предствавить этого мудреца-не представляется.Я и Путь Художника бросила-мне надо было насиловать свою бедную .без того изнасилованную фантазию.то мне велят не фантазировать и не творить .я так 15 лет прожила-а то вдруг-велят фантазировать и творить.ау меня уже отсохла фантазия за невостребованностью в течение 15-ти лет ! Уже не восстанавливается 1насчёт "живут и без Бога "-но не выздоравливают же ! Ну гднеея Его возьму ? ая не атеист ! Я как раз считаю .что Он очень даже есть ,но Он зол ,жесток и не на моей стороне ,а переубедить Его нельзя-моим лично аргументам Он не поддаётся.Какие чувства ? мне завидно и обидно-у всех есть какие-то добрые Боги ,только мне какой-то злодей достался.

Аленька ещё спрашивала ,кто были люди,запугавшие меня Богом ,и сколько их было.мать и бабка ,мамина крёстная 9бабкина лучщая подруга ) ,были четверо фанатов на нашей АА-группе-2 харизмата .2православных.православные были ещё хуже-они наседали ,требовали безбрачия.А мать говорила ,помимо всего прочего .что Бог ещё и ...требует совершенства.А знаете ,какие 2 верных спопоба человека испортить ?1-научить его скверным замашкам.2-потребовать совершенства ! я не всилах снести эту ношу !Я боюсь Бога ,Который запрещает мне секс ,бездетность ,брюки ,короткую стрижку,отказ готовить ,отказ посещать церковь ,фантазию ,творчество ,смех,зато требует совершенства ,беззаветной преданности .слепой веры-и при этом отбирает друга !Что это за ВС такая ? Вот какя такому чудищу доверюсь ?

Джарета
А если эти люди были неправы или ошибались, что тогда?

Джарета

пипец))))) прям у всех? а откуда вот ты так уверена, что мой бог добрый? мой бог суровый, но по отечески. и если я перестаю жалеть себя и делаю, что он мне велит (=слушаю свое сердце и работаю с чувствами), я получаю милость. т.е. подарки.(только ради бога их надо замечать, даже самые маленькие - хотя бы то, что автобус блин вовремя пришел и не мерзла я на остановке - но мое ЭГО же просит минимум виллу на Канарах и принца на кайене и счатливую зизнь без болезней и страданий до гроба и умереть с этим принцем от оргазма в 1 день - ведь я такая исключительная и невероятная, что осознаю свои чувства и работаю над собой).А автобус это ведь такая мелочь. Он как бе ДОЛЖЕН приходить по моему хотению: на раз-два УЖЕ ТУТ.

НО если я лежу на печи и ною "ОЙ ЖИСТЬ ТО МАЙАААА ОЙ НЕ СПРАВЕДЛИВАЙААА" - получаю пинок ТАКОЙ под зад от бога в виде краха всего, что выстрадала, чтобы не ныла, а делала - да!!! через БОЛЬ иду, да через ЛИШЕНИЯ и при чем немалые.
но пройдя и оглянувшись все равно понимаю. что если бы не пройдя с родителями такую суровую школу выживания, не стала бы собой. такой какая я есть. возможно с моей степенью гордыни была бы мажорной девкой, ни во что не ценящей никого и ничего. мне родители хоть мою спесь сбивали, учили смирению (конечно сурово, но тем не менее) - хотя бы им за это спасибо.

это запрещают люди, а не бог, бог это создал. ИЛИ бог совсем глупый, допуская такое в своем царстве? Отдели понятия Бога истинного, твоего, от образа бога, который в умах людей не так и хорошо знающих его и его деятельность ))).
(про короткую стрижку - это вообще откуда? О_о у меня сейчас короткая - я что, богу меньше нравлюсь или он за мои короткие волосы меня будет карать долго и упорно?)

я говорю с богом через молитву, а мой бог мне отвечает через мое сердце. когда я слушаю свое сердце - я слушаю бога. у меня так.

Неймется мне. Моя тема
Вот вспомнился Ежедневник из Ларсена

Вообще, согласна с этим восклицанием в этом контексте "кто я такой, чтобы..". Это я к тому, что максимум что могут те люди, которые говорят какой Бог, это обмениваться своими проекциями и представлениями о нем. Так кто обязывает меня верить тому, что говорят люди? Тем более, если люди говорят плохое? Как я могу проверить правда это на самом деле или нет? Никак. А поверив - по вере вашей да будет вам. Другими словами, во что я верю, то со мной и происходит.

Я сегодня как раз спикерское слушала на эту тему. Скину в личку если будет время послушай.

В этом на самом деле немногие ушли далеко вперёд от тебя, и я в том числе.
1, 2 и 3-й шаги - это то, что приходится делать постоянно.
Сегодня я верю, что Бог добрый, а завтра...
Как я понимаю тебя.

у меня тоже была такая история, я была влюблена до умопомрачения. Умоляла и упрашивала Бога дать мне то, что я хочу. Но... Я боялась его страшно. Я была уверена, что недостойна такого человека. Возможно я не позволяла Богу дать мне то что я хочу.
Но... Он нашёл способ. Лучшие качества, которые мне нравились в том молодом человеке есть в моём нынешнем муже.

Джарета, у тебя замечательная мечта, ты мечтаешь о любви. Я тоже мечтала о любви, и это вытащило меня из того ада где я находилась. Не оставляй свою мечту, ты будешь счастлива.

Тот Бог о котором ты говоришь - я просто "уволила" его.
Он больше не является моим Богом.
Моим Богом, точнее Высшей Силой, тем что даёт сил жить, является Любовь.
Как тебе?

Я полностью поддерживаю тебя в том, что ты не хочешь иметь ничего общего с тем. Я тоже. И близко к себе его не подпущу

еще мои размышления на эту тему. если грубо и эмоционально кажется - прошу меня понять и простить))

вот по моему опыту созвучно - меня часто и за глаза считали везучей. вот прям что ахти какой. и все то мне легко по жизни достается. зависти много было - слухи слышала про себя да и лично мне говорили потом. да и сейчас есть...
и чо вот она все смеется? и что ей так весело и хорошо когда тут все так плохо? а что остается когда уже плакать сил нет? только смеяться отчаянно (может это и как защиитная реакция) над абсурдностью и безвыходностью ситуации.. потом конечно приходишь домой и прорабатываешь эту боль... а когда и бегаешь от нее пока совсем плохо не станет и уже не до смеха будет вообще...

но никто не знает какими усилиями мне достается "счастливость" и "удачливость" - какой работы над собой и пересилием себя, иногда как защита, иногда смех облегчения после осознавания ситуации... каждый раз. шаг за шагом. я знаю, что елси я жалею себя - я потом упаду на дно. пишу вот журнал, хожу к психологу, веду рукописную тетрадь чтобы поработать с чувствами и просто вылить то, что никто никогда не узнает, коме читающих записи.

никто не показывает свои горести - я считаю каждый несет свой скарб свой по своим силам. говорить что горести мои самый тяжкие хммм. я вот не знаю... например, этот человек может снаружи улыбаться, а внутри у него сердце в крови - потерял родственника. но ни один человекне станет говорить о том, что он пережил на каждом углу в каждые уши - поэтому судить что у этого бог добрый, а у меня злее черта для меня сомнительно. каждому дано только то, с чем он может справится. если перестанет жалеть себя.

Вообще сильных считают везучими... А что везучесть эта складывается ввиду усилия над собой и труда ежедневного никто в расчет не берет.

Ох задела меня эта тема...

Джарета,не совсем по ходу беседы,посмотри фильм BBC "Суд над Богом"

Aленька скинь пожал спикерское и мне
___________________________________

вот на тему бога еще. Мне всегда нравился Омар Хаям. Я его считаю наиболее приближенным к богу, к жизни настоящей такой какая она есть. Он ее проживал,а не следовал каким то канонам. А современники считали его редкостным пьяницей и бабником...да и так же нелестно отзывался о боге))) не нравился ему иногда бог его так же как и тебе, Джарета ))) так что кто сказал что ты обязана бога любить?

Ты не очень-то щедр, всемогущий творец:
Сколько в мире тобою разбитых сердец!
Губ рубиновых, мускусных локонов сколько
Ты, как скряга, упрятал в бездонный ларец!

Ты, всевышний, по-моему, жаден и стар.
Ты наносишь рабу за ударом удар.
Рай - награда безгрешным за их послушанье.
Дал бы что-нибудь мне не в награду, а в дар!

Но почитать его рубаи -для меня наслаждение...

Будешь в обществе гордых ученых ослов,
Постарайся ослом притвориться без слов,
Ибо каждого, кто не осел, эти дурни
Обвиняют немедля в подрыве основ.

Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой.
Не в жажде чуда я и не с мольбой:
Отсюда коврик я стянул когда-то,
А он истерся; надо бы другой!

Вспоминаю фильм "МИрный воин" - мужик на автозаправке работал! не мешало ему это постигать бога. Также Ошо - духовный террорист-гуру Индии 20 века - перевернул все представление о боге и всех религиях - его дерзкие речи и прочее. Бог в жизни, а не в церкви, канонах, заповедях...
че слушать этих ханжей, кто внушает образы чтобы манипулировать моей жизнью?
не знаю... читая книги про всяких там пророков, просветленнызх, мудрецов, священников, когда я искала своего бога... я не наткнулась ни на одного добропорядочного! так и не нашла ни одного у которого было все гладко в жизни. даже будда, имея все, был несчастен и искал просветления и своего бога, живя в достатке ))) да вот кстати нравится:

Какие классные слова - Если Бог плохой уволь его! Ведь я сама могу создать себе Бога, которого я хочу! То есть через эту веру я учусь быть себе любящим родителем, который не ругает, прощает, принимает, не осуждает, а главное любит! А чтобы искать подтверждение своей веры я начала учиться видеть в своей жизни хорошее. Раньше видела плохое, хорошее не замечала. А сейчас ищу и благодарю. То что доезжаю домой без ДТП, не болею и т.д.
Джарета, то что недавно у тебя был праздник 9лет, это очень здорово! Разве это не подтверждение заботы ВС? И это только начало.

Так праздник был испоганен так ,чтоя уже боюсь всех праздников.День рождения не за горами-20-е ноября .ая боюсь !(

Это Бог меня создал ,а не я Его-и пересоздать Его я не в силах ! Была бы в силах "поговорить с Ним по-свойски "-ух и поговорила бы за всё хорошее!В том-то и беда-Он со мной может что угодно сделать- "Вы-великий волшебник ,ая маленькая и беспомощная "-ая на Него повлиять не в силах ! Я защититься от Него не всилах ,не то чтонапасть ! а вот Он на меня напасть-да ,запросто !Что значит 2уволить " или 2изменить " ? уволитья могу работника ,еслия шеф .изменить-изделие какое-то.но Бог-не работник и не изделие.Чего слущшать ханжей ? от этих ханжей зависела моя жизнь ,безопасность ,дажне свобода.У меня не было того,кто бы меня от них защитил.поневоле пришлось !жить среди дёгтя и пачкаться ".Немудрено ,что и взглядвы на Бога у меня соответствующие.Но ,говорю .единственный форум .где мне РЕАЛЬНО могут помочь-англоязычный ,ая язык плохо знаю.а насчёт того ,обязана ли я Бога любить..а какя нелюбимому ,даже ненавистному Созданию отдам жизнь и волю ? извините,но чтоб отдать-надо доверять.а я не доверяю ,боюсь ! "Он со мной наяву и во снах ,они вмоих отразилсяглазах ,он сильнее любви и хитрее судьбы ,поцелует-как лёд на губах ,он-мой ужас и страх !"А страхи ,накопленные за 15 лет ,за 15 сек не тают !И "Богу ,как мы Его понимаем "-я или не понимаю ,или понимаю как злодея ! А почему ханжеские взгляды переняла-потому .что меня грозили..да вплоть до того ,чтоб в психушке запереть .если не буду перенимать !Нужен мне теперь такой Бог ?